В начале зимы, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«В начале зимы»

Текст рассказа: «В начале зимы»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Написано хорошо, образы красивые, конец предсказуемый. В полуфинал отправила.
Непонятно про пустыню, если годами засыпает камнями деревню, то там уже все засыпано должно быть, дюны , горы все дела. А по факту только забор немного покосился. Это как так работает?
Спасибо

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ и хочу вам сказать, что у него прекрасное начало. Одна фраза - и внимание читателя обеспечено. Идеально.

В целом рассказ яркий, красочный, с летним зноем, свежей травой и каменной пылью. Язык интересный, с завитушками, но читается легко.

Присоединюсь к Яичница: что там с ветрами и засыпаниями? Реально из пустыни летят камни? Ого. И никому окно не выбило, никого по голове не шарахнуло? Впрочем, для сюжета эти подробности значения не имеют, просто любопытно.

Про сюжет: не блещет оригинальностью, но это вообще не портит работу.
Удачи на конкурсе!

Рассказ прочитал. Сюжет прост и изящен, текст читается легко, персонажи живые, мир атмосферен. Что ещё сказать... От меня плюс.

Приветствую, автор!
Жаль, что вы поленились. У вас было в запасе навалом знаков. Но вы предпочли сделать рассказ коротким, а потому рваным и сумбурным. Зря.

Андар, прижавшись носом к стеклу,

Здесь логический косяк.
Если камни, летящие из пустыни, ломают яблоньки, почему стекла целы? Хоть бы о ставнях упомянули вскользь.
Это как раз об экономии знаков.
Есть и ещё косяки подобного рода. Ну да ладно.
Написано хорошо в целом. И относительно интересно. Это первый прочитанный мной рассказ. Поэтому поставлю вам плюс с надеждой, что в будущем вам надоест скакать галопом и вы предпочтете спокойную и уравновешенную рысь.

Автор, я прочитала рассказ и поставила плюс. После нескольких прочитанных рассказов, о которых мне совсем нечего было сказать, кроме "что это вообще было", на вашем тексте просто глаза отдыхают :-). Понимаю, что это сомнительный комплимент :-). Но рассказ мне действительно понравился.

Простая, но хорошая идея — любить надо живое, а не мёртвое. Простой, но хороший способ раскрыть эту идею — через судьбы отца и сына. Хороший добрый финал. И написано хорошо.

Не буду придираться к мелким нестыковкам или недоработкам — вижу, выше тут уже упоминали как-то очень избирательно летящие камни. Думаю, всё это можно было бы легко исправить внимательной вычиткой.

Возможно, стоило бы и расписать немного подробнее самые интересные сцены — город из булыжников, где герой видит своего отца; превращение героя из влюблённого молодого резчика в холодного мастера, думающего только о камнях; воссоединение с семьёй через пять лет. А то сейчас всё только намечено пунктиром: несколько моментов, а между ними пустота. Приходится слишком многое додумывать. Это не то чтобы плохо — но мне было бы интереснее увидеть взгляд автора на то, чем заполнены эти пустоты, чем придумывать самой.

А рассказ хороший, спасибо!

Красивый и очень атмосферный рассказ. Да, с камнями есть логические несостыковки, но мне это не мешало читать. История всё равно затянула. Понравилось, что Автор не только постарался мир показать, но и высветил взаимоотношения персонажей, дал предысторию.

Чудесное спасение от каменной Яспис, на мой взгляд, всё же отдаёт роялистостью. Да, когда гг был ребенком Йен говорил ему, что надо любить живое. Да, перед уходом к Яспис, это же повторили. Но, ведь гг был одержим, он всё же пошёл. И вот только в каменном городе выясняется, что он не видит волшебства. Вот прям чудеса. Я бы поняла, если бы он "развидел" всё после того, как увидел отца. Или, возможно, морок спадал бы постепенно. Или, возможно, хотя бы мысль про "живое/неживое" прокралась бы. А так выходит, что гг просто был бракованный для Яспис - не до конца одержимый (то есть богиня-статуя где-то просчиталась). Если это так, то тоже хотелось бы, чтобы это было подробнее чуть описано.

Уверена, у Автора в голове всё четко, но вот именно момент спасения слишком уж чудесный, и в него немного не верится. А в целом рассказ очень даже понравился. Атмосфера в такой истории решает.

Что за ощущение такое, как будто я уже читала это... Ах. да... "Хозяйка медной горы"?
Такое начало бодрое, а потом все поехало, поскакало.

– Трахается с ним мамаша твоя.

Ну не правда ли - режет слух? Можно же соблюдать правила сеттинга.
Начало, повторюсь, хорошее, увлекает, но видимо автору надоел собственный рассказ и он закончил его побыстрее, не заморачиваясь. Что лень матушка с людьми делает Начиналось как фэнтэзи, закончилось как сказка не доделанная. Зачем затевать что-то если закончить сил и желания нет?

Нравится доброта и идея рассказа. Язык легкий, мышь читал с удовольствием. От меня плюс в финал.

Я прочитал рассказ.
Что я понял
Где-то в авторском мире есть город, который каждую зиму заваливает камнями. Часть из них – яшма. В городе её обрабатывают и продают – тем и живут. Время от времени у резчиков возникают проблемы с психикой и они влюбляются в Хозяйку Медной горы богиню камня Яспис и уходят в горы. Там их помешательство расцветает яркими красками, а вместо яшмы они добывают булыжники.
Так случилось с отцом гг, а потом и с ним самим. Но не до конца. Гг вернулся домой, хэппи-энд.

Чего я не понял
Почему автор решил, что вся середина истории – с взрослением гг и медленным помешательством – это неважная информация и из рассказа её можно выкинуть.
Почему гг помешался не до конца. Ну да, у него был отчим с мудро-банальными речами и любящая жена, но я никогда не поверю, что отцу гг, не задвигали те же речи про "любить нужно живых", и семья у него тоже была. То есть я не вижу особых различий между двумя историями, а чтобы здешнее приторное морализаторство работала, отличия должны быть очень заметные.
Почему автор заявляет, что гг отсутствовал 3дня. Назад его телепортировало?
Тогда довеском:как гг выжил, почему колдовство богини его не убило, а телепортировало. Зачем это богине. И главное – зачем ей булыжники.
Как это читалось
В целом хорошо, приятно. Вся эта лайтовая сказачность сделана аккуратно. Вывалился из сеттинга всего пару раз – на неуместных "трахается" и "фалосами". Образность тоже к месту, не перегружена штампами или вычурностью. Вот только эмоций - никаких. Потому что, как я уже сказал, первое изменение героя мне не показали (помешательство), а почему случилось второе (исцеление) я не понял.
Итог
Плюс бы поставил, но в финал нет.

Дубль

Спасибо большое всем, кто прочитал, откомментировал, похвалил и поругал. )
Алексей, отдельное спасибо за рисунок. Надеюсь, он здесь потому, что вам понравилось (хоть чуть-чуть), а не по другому поводу. )