Бастимор и Литэр: доля ангела, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Бастимор и Литэр: доля ангела»

Текст рассказа: «Бастимор и Литэр: доля ангела»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Так, начнём. Рассказ я прочитала. И расстроилась, что это не законченный сюжет, а только завязка. Даже не знаю, автор так и задумывал, или просто решил быстрее закруглиться, когда финал не придумался. Первые две части такие обстоятельные, в мир погружают, описания сочные (хотя это определение как-то двусмысленно звучит в контексте данного рассказа).
В принципе, уже в конце второй части есть такой жирный намёк на родственную связь. А в финале это всё просто слито внезапным пониманием гг. Вот он крови попил и сразу осознал. Или он по вкусу понял? В этом вопросе хотелось бы больше ясности и логичности именно с точки зрения героев, а не читателя (читателю на всё намекнули раньше).
Название, опять же, подсказывает, что рассказ не закончен. В чём доля ангела? И почему вдруг вампира стали ангелом называть? Возможно, тут какие-то отсылки, но я их не считала.
Мотивация Литэра какая-то очень поверхностная получилась. Почему он решил отца искать? Думаю, с предысторией этого вопроса получилось бы интереснее.

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ и не поняла о чем он.
Некий упырь встретил вампира, признал в нем сына и кончилось все непонятно чем. Непонятно чем в прямом смысле. К сожалению, финал, в котором вы нагнетаете загадочность, совершенно разваливает сюжет.

Текст, в целом, неплох. Есть моменты, которые вызвали у меня вопросы, но они несущественны.
Еще одним минусом, помимо отсутствия сюжета (и идеи) для меня стала.. даже не знаю, как правильно это охарактеризовать, пусть будет "попытка написать юмористический рассказ".
Ваш текст, безусловно выигрывает в сравнении с многими, которые я успела прочитать здесь, но перечисленные минусы (на мой взгляд минусы. Я знаю многих людей, которые любят читать книги, написанные "веселым" слогом) перевешивают его достоинства.
Оставлю рассказ без оценки

Уважаемый автор, я прочитал Ваш рассказ.

Вроде бы вы человек неглупый, но формулу творчества, которая принесет вам хоть какой-то успех, так для себя и не открыли. Авторы, которые участвуют в конкурсах, давно уже так не пишут. Дело не в длине предложений (хотя это тоже), а в подаче материала. Стилистика морально и физически устарела (не классика, скорее отдает нафталином). Таким образом пишут нон-фикшн, а не художку. Если использовать вашу схему, то можно утонуть в ошибках.

Его опутала вязь фиолетового, неувядающего вьюнка

Здесь же вроде неоднородные определения... Поправьте, если ошибаюсь, но запятая не нужна.

Земля на могиле пришла в движение – из-под нее показался плохо отполированный камень, затем черный проем и плита наконец приподнялась на несколько дюймов. Однако дальше подняться не смогла и как не пытался хозяин могилы откинуть ее или сдвинуть, она не поддавалась.

Здесь вообще беда с запятыми.

Круглый камень надгробия стал крошится

Стал крошитЬся

Тяжелое пыхтение сменилось горьким вздохом и в черной щели показался глаз. Обыкновенный глаз с сероватым белком и темной радужкой. Он сильно щурился, да настолько что по краям от него резко прочертились морщины.

Почему запятые через раз?

Потом я устал вычитывать. Ошибок очень много.

Почитайте также, что такое длинное тире, где оно применяется и чем отличается от дефиса.
Посмотрите, как Сапковский или Ли Бардуго строят предложения. Ваша же стилистика убьет любую идею, а ведь идея у вас неплохая.

Поставлю плюс за старания. Но впереди вас ждет много боли.

рассказ прочитал. понравился, интересный.

Автор, я прочитал рассказ. Почему-то в этом конкурсе изобилие подобного... Я бы не стал это читать ни за что на свете, кабы не условия данного мероприятия... А в комментариях почему-то именно такое нравится людям, что мне крайне не понятно. За свое честное мнение извиняться не буду????????

Давайте сразу вам скажу - читала, угорала. Вот честно! Я не знаю, специально ли вы стремились в юмор... сама история-то по сути драматична, но я так хохотала над вашим упырём...))
Но это уже после, когда попривыкла и перестала обращать внимание на то, как оно написано. А написано...
Первое же предложение - и становится понятно, что от рассказа не стоит ожидать слишком многого.
И в самом деле - править хочется каждое (каждое!) предложение.
Это какой-то ахтунг.
Автор, словарь русского языка вам в помощь. Вот просто берёте словарь и смотрите, что означает то или иное слово. И только потом складываете слова в предложения. Может, хоть таким образом избежите нелепостей, коими полон ваш нынешний текст.

Поищите хорошую бету. Такую, чтоб с безграничным терпением - пояснять вам за каждое "пестрое рычание".
А заодно и за POV (точку зрения). В вашем рассказе он гуляет как бог на душу положит.

Что касается всего остального...
Читалось как анекдот, конечно. Потому драматичная концовка лично мне добавила перчинки и в общем, зашла. Но концовка ли? У вас были все шансы изящно завершить этот анекдот, но вы не справились :/
Подозреваю, что рассказ писался под самый дедлайн (а то и вовсе в последнюю ночь после дедлайна), что однако не может служить оправданием.
Эх, автор... Картинки рисовать ведь умеете! И довольно забавные картинки, да) Но что ж так хреново со всем остальным-то, а?