Акт творения, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Акт творения»

Текст рассказа: «Акт творения»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 11

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте Автор, я прочел Ваш рассказ.
Хочу сказать, что по моему мнению, это не фэнтези, а чистая мистика. Написано неплохо, даже сюжет и идея есть. Увы, больше ничего не могу сказать, все переживания героя выглядят немного притянутыми за уши, наверно мне не хватило раскрытия внутреннего и внешнего конфликта персонажей.

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ. И сразу перехожу к делу.
"Хтоническая манера держаться" не вызывает никаких ассоциаций. Вообще, всё однокоренное с хтонью уже не ново, замусолено, так что лучше использовать другие сравнения.
"Пошли на бар пить пиво". Хотелось спросить, а почему не "в бар"? Хотя, возможно, здесь профессиональный сленг типа "дОбычи нефтИ", тогда смело игнорируйте эту придирку.
"Парни нехотя признавали то, что влияние этой женщины" . "то" здесь лишнее. От его отсутствия предложение только выиграет.
"Радость чародейки на Китае" улыбнула)) Я так понимаю, речь о Ведьмином счастье на Маросейке. Знакомая локация, часто прохожу мимо)) так что для меня топонимика понятна, но если бы вы дали немного описаний города, таких же мрачно-музыкальных, рассказ стал бы более выпуклым (но это тоже субьективное).
Финал вы, к сожалению, слили. У вас в первом предложении идет заявка: "Всему виной была женщина с концерта". А что в итоге? Женщина была виной того, что группа заиграла, наконец-то, слаженно. Тогда это не вина, а заслуга. Вообще, первый абзац не бьётся с концовкой. Такое ощущение, что вас затянула мелодия повествования и, дойдя до конца, вы не посчитали нужным оборачивается на то, с чего начали.
А в целом рассказ мне очень понравился. Есть некоторые шероховатости, конечно, но они не критичны. Текст напоминает перевод. Мне за такое пеняли уже на этой площадке. Я вам - не буду) Мне нравятся подобные стилизации, особенно когда они делаются намеренно. Вообще, текст очень плавный и мелодичный. Мистический. Будто при его написании вы сами, подобно Кириллу, чертили пентаграммы и поливали их собственной кровью)
В общем, спасибо и удачи в конкурсе!

А мне понравилось. Бойко, хлёстко и чуточку зло - так, наверное, можно охарактеризовать этот рассказ. Стиль понравился - такой, немножко рваный, дерганный. Будто музыка, перебор струн. Кажется, автор здесь в своей стихии, и с ритмом в ладах.

Вайб поймала. Рассказ - класс!

Ну и отсылки, отсылочки, в том числе и в названии - уж не Галатея эта Ольга?

Ну и отсылки, отсылочки, в том числе и в названии - уж не Галатея эта Ольга?

Мне показалось, интерпретация Музы. Не факт, что одушевлённой) у кого-то с арфами, у кого-то с ноготками и разбросанными по комнате вещами.

Дерзко, нервно, как надо. Зачёт)

Мне показалось, интерпретация Музы

Не, что это муза понятно, на поверхности лежит. И она там часто сравнивается с легендарными красавицами, плюс есть фраза о том, что Кирилл "сам ее создал". Вот я предположила, что у названия двойное дно: "Акт творения" не только творческий запал под вдохновением, но и то, что герой, мечтая о девушке, воссоздал её образ, притянул к себе такое вот

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
В первом же абзаце ошибка - нарушение видовременной соотнесённости глагольных форм. итать сложновато, потому что этого сленга я не знаю))

пошли на бар пить пиво

Это тоже что-то сленговое?

врезался в беснующуюся толпу. Кириллу не хотелось, чтобы её случайно задели

Толпу задели?

огромными ледяными глазами.

На иконах уж точно не ледяные глаза.

на Китае такое не завозят.

Не надо в текст тащить разговорное.
И опять перескок времени у глаголов.

бросать об пол вещи

На пол.

дома загородом

за городом.
Крутая идея, которая имеет несколько подтекстов. Тут и ответственность человека за им творимое, и магия музыки, и зависимость человека от творчества, и искусственное (в данном случае - магическое) происхождение гениальности, и Муза, и что-то от Галатеи, и даже, мне показалось, демоническая Природа женщины. Реализация тоже удалась. Сюжет не хромал. А вот финал слит. Жаль, конечно. Но и в таком виде очень годнота! Спасибо и удачи!

Мирного неба! Я прочитал :)
Дисклеймер:

Свернутый текст

Я не сказать что сам супер пупер писака, потому в любой непонятной ситуации можно считать меня быдлом или завистником, я не против. Разбираю по большей части для того, чтобы научиться лучше писать самому, по моему же собственному мнению) Не серчай, в общем:)

Разбор от меня:

Свернутый текст

Сюжет:
Основная идея.
Творчеству нужно отдать душу.
Бесполезные части.
Вроде не замечено.
Качество передачи.
Хорошо, цельный рассказ, который крутится вокруг главной идеи.
Атмосфера.
Вроде как есть, хотя создавалось ощущение, что я смотрю на происходящее “из-за стекла”. Абсолютная безэмоциональность героев создает некоторое отстранение, ощущение хроники, а не истории, в которой находишься. Оттого я и сам не испытывал эмоций.

Персонажи
Основные персонажи.
Жрец, стукач, на басу игрец и амбаба.
К ГГ и его женщине-мечты претензий нет.
А вот остальные члены группы слишком плосканькие и скушные. Их бесцветность порождает скуку, отчего повествование кажется таким же блеклым, как и герои.
Логичность поступков и мотивации.
Вроде как все норм.
Развитие героев.
ГГ пытался брыкаться, но против Ктулху не попрешь. Разумно.
Развитие его как музыканта какое-то невнятное что ли. Если я правильно понимаю основную мысль рассказа - именно вокруг этого развития он (рассказ) и должен крутиться. А по факту получается, что все как-то походя. Лениво.
Но может я чего не понял)
Наличие заглушек.
Персонажей заглушек не замечено, хотя бас и барабан ходят по грани прям :)

Текст
Качество.
Хорошо, читается легко, вычитан. Есть интересные обороты. Понравилось.
Динамика.
Рассказ несколько монотонен на мой взгляд. Было бы неплохо периодически менять темп, на мой взгляд.
Вовлечение.
Отвлекался пару раз, лютого желания все бросить и дочитать не возникало. Опять же вопрос тут больше к форме, а не содержанию, мне кажется.
Темп.
Неторопливо, но бодренько. Подходит под выбранный стиль и тему.

Общая оценка и выводы:
Семь нот попсовых завываний Ктулху из восьми струн дропнутой электро гитары Йог-Сатота.
Хорошо, но тускло)
Подставляйте лоб, ставлю на вас крест) Удачи на пролете)

Здравствуйте, уважаемый автор. Прочитала запоем. На фоне успела представить себе всех своих любимых исполнителей данного жанра, почувствовала ритм, попробовала той самой магической крови, да примерила на себя прописанные Вами роли прекрасной половины человечества. Те из них, что относятся к рок-концертам.
Да! Дадада! Только молодость, только хардкор!
Мои руки обе вверх. Голос за крутоту и пофиг на слитый конец. И так понятно, что группа стала успешной. Всему тому виной женщина) хорошо это или плохо.
Мне только вот чуть не понятно, как так ноготь может быть голым? Не, я вижу, что тут все за отсутствие в тексте клише, но это что-то не совсем понятное. (Пофиг, улыбаемся и машем)
Удачи!

Доброго времени суток, дорогой автор! Я прочитала ваш рассказ)

У меня прочитался он ровно. Не сказать, что я сильно погрузилась в текст и сейчас пребываю в истинном восторге, но рассказ действительно хороший. Можно с уверенностью сказать, что автор писал о волнующей и воодушевляющей его теме, а потому получилось хоть и недотянуто местами, но чувственно.

Далее будет сугубо моё-личное-предвзятое-нерациональное мнение))

Если позволите, распишу плюсики:

Свернутый текст

+ Магия (или оккультизм) в рассказе описана очень атмосферно, глубоко и таинственно. В этих кусочках текста каждое слово имеет смысл, и картинка получается яркая, сочная.
+ Хорошо переданы душевные метания и страдания героя. С одной стороны, он с головой погружается в любимое дело и ценит отклик публики, а с другой - цена успеха слишком высока.
+ В тексте местами встречаются чисто авторские, меткие описания. Мне понравилось их выуживать))
+ Для меня не осталось никакой недосказанности в плане конфликта. Свою мысль автор донёс вполне ясно, не вводил лишних героев и подробно расписал важные моменты. В общем, идейная основа произведения понятна.
+ Сама мысль о каком-то нездоровом слиянии человека с творчеством очень приглянулась!

Ну, и минусики:

Свернутый текст

- Мне не особо понравилось, как в тексте выглядят музыкальные термины, сленг и английские названия.
- Название рассказа, если честно, раскрылось как-то не особо. Хотелось бы, чтобы оно к концу прочтения приобретало интересную трактовку.
- Текст тяжеловатый, потому что почти в каждом предложении есть осложняющие конструкции.
- Много простого пересказа событий. Практически весь сюжет из них и состоит. Хотелось бы, как читателю, чувствовать себя в моменте, ближе познакомиться с Кириллом и т. д.
- Конец я лично как-то не особо поняла. Кирилл же не избавился от Ольги, получается? Или он её смог как-то задобрить? В общем, для меня осталась некая незавершённость. Герой страдал, мучился, а к чему это привело?

А в целом рассказ хороший. На один плюсик от меня вы наработали, так что получайте))
Для большего, увы, лично мне много чего не хватило. Я постаралась быть конкретной в этом вопросе)

Спасибо автору за приятный рассказ и удачи в дальнейшем творчестве!

Чёт мне ваще не зашло...
Предположу, из-за того, что вся история читается как закадровый пересказ событий. И вот читаю я читаю и всё жду, когда же начнётся собственно настоящее действие. А тут рассказ рраз и просто схлопнулся в никуда.
Мде...

Если честно, сама задумка с музыкой, оккультизмом и таинственной Ольгой мне понравилась. Но то, как вы её реализовали - нет. И вот это наспех слепленное пояснение про музу мне было как-то... Вот как весь текст - слишком отстранённо что ли.
У меня не возникло погружения в вашу историю. Как статью о становлении некой группы прочитала и только. Ну или, если хотите, как секс после двадцати лет замужем - ровно, монотонно, с периодическим воспоминанием на ушко "а помнишь, как мы тогда..?"
Хотя все эти описания музицирующего Кирилла были вкусны) Но одних описаний (как обещаний) мало, мне всё время хотелось чего-то большего. Чтоб сюжет развернулся, пересказ перешёл в настоящее время, кульминация шибанула звёздочками в глазах... А она так вяленько пырсынула, что я даже и не поняла сразу, что вот это вот и как бы всё - быстро пробормотал себе под нос что завтра на работу что-то про музу, отвернулся и захрапел.

Но, автор, не берите в голову! Плюса в полуфинал вы безусловно заслуживаете. А на вкус и цвет все читатели разные)

Автор, рассказ мной прочитан. Мне просто не понравилась тема, и сам рассказ соответственно. Поэтому от меня минус.

Га-алуба-а-ая Лун-а-а всему-у-у вино-о-ой Простите автор, я не удержался.

Прочитал ваш рассказ. Еще раз простите. Добра вам, любви, счастья в личной жизни, всего, чего вы там хотите. Но если вы хотите моего одобрения - у меня его для этого текста нет.
Это не художка, а просто пересказ сюжета. В школьной программе такое называется "изложение". Ни адекватной экспозиции, ни ввода персонажей. С ними, кстати, вообще вакханалия. "Андрей и Антон, ударник и басист" - Пупа и Лупа, Биба и Боба Еще и Кирилл сверху.
Ни саспенса (раз уж в хоррор и мистику понесло). Лавкрафт вообще в гробу перевернулся от его тут упоминания - вы ни к его стилистике не приблизились, ни от себя вменяемо переработать и подать его идеи не смогли.

Нет, это слишком слабо. Не Голактика, но на том же уровне владения писательским мастерством.

Рассказ прочитал по зову таблицы (спасибо за приглашение!)

Полуфинальный плюс поставил.
Есть одно "но", На мой взгляд, текст получился несколько торопливым: виден сюжет, видна пусть не новая, но интересная идея, однако рассказ смотрится почти пересказом, а не полноценной историей. Не хватает, как мне кажется, атмосферы: и атмосферы музыкальной субкультуры, и атмосферы мистики.
Взаимоотношения членов группы даны поверхностными штрихами, а не раскрывающими героев и особенности их взаимодействия деталями.
Кульминация и финал смазаны из-за общей повествовательности истории (опять же, на мой взгляд).

Если рассказ доработать, погрузить читателя в историю, получится действительно качественная история, пугающая и притягательная для творцов всех типов.
Но и в том виде, в каком "Акт..." пребывает сейчас, полуфинала он, на мой взгляд, заслуживает.
Удачи, автор.

Если рассказ доработать, погрузить читателя в историю, получится действительно качественная история...

Есть поговорка. От неё
Мой разум холодеет:
Владей бы бабушка х*ём...
Но вот же ж, не владеет.

А опус выстрадан, боюсь,
Всем классом. Опыт нужный.
Но не могу поставить плюс,
Хоть 5-й «Б» и дружный.

Что-то мне сегодня не везет на хорошие рассказы.... не буду ничего плохого говорить - не мой жанр. Да и читается тяжело.

По прошествии времени Андрей и Антон, ударник и басист соответственно, абсолютно в этом уверились

Чему соответственно?
Ладно, я пошла...