Адова фея, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Адова фея»

Текст рассказа: «Адова фея»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 18

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Н-да, автор, ну и байки.

Знаете, если б мне не сказали, в чем тут цимес будет, я б дропнула после первых же абзацев. Ну что это за унылая псевдоисторическая постановка?
А унылая потому, что нам не интересна казнь рандомной барыни. Мы мало что о ней знаем, а чтобы желать ей смерти, мы - читатели - должны её ненавидеть. Эпизоды с её зверствами, обличающие её заплаканные жертвы, деревенские байки - ну хоть что-то дайте! Дайте нам понять, почему этот персонаж заслуживает возмездия.

Ну и способ убийства, конечно... Ох, если это стёб, то слишком унылый.

Я прочитала рассказ! Идея понятна. Но тема не раскрыта. Образы - картон. Болванка, а не рассказ. Автору следует ещё поработать над персонажами и интригой повествования. Сюжет грубоват, но имеет место быть. Если сумеете облагородить - получите неплохой такой литературный продукт.

Здравствуйте, автор.
Динамичное начало, но вы ведете повествование от лица нейтрального рассказчика, а подробности о возрасте и трудностях дороги не должны появляться до того, как читатель с ними познакомится.
"Инструмент" - слово тут лишнее.
Очень много СПП. Зачем так утяжелять повествование? Тем более, сцены-то у вас движения.
Еще хочу уточнить. После реформы Никона прошло более ста лет. Вы уверены, что мужиков все еще волновало, сколькими пальцами крестится Петр?

Хундершвайнен! Ферфлюхтен швайнен! Эс ист ниьхт дер кайзер! Дас ист айн бетрюгер! - окатило словесными помоями мужиков

Вы уверены, что мужики знали немецкий язык и смогли определить, что их ругали? Откуда крестьянин знал немецкий язык??
Может, тут найдутся знатоки собачьих пород, но у меня сомнения. Возможно ли, чтобы охотничья собака до смерти загрызла человека? Надо разбираться)

Живое разумное макраме.

А это к чему здесь макраме? Для чего? И как лицо можно чем-то увенчать? Для чего описания внешности шоферов? Это что дает для развития сюжета?
к

акая непрезентабельная и мучительная кончина,

Вы уверены, что обычные работяги так разговаривают? Вся магическая (привиденческая) составляющая притянута за уши. Натянули сову на глобус. Финал слили. А ведь это было самое важное.

Если Кроха Эля выберется из заточения, то за сутки своей свободы умертвит всех новорождённых и плоды во чревах

Я понимаю, что весь рассказ писался ради этих строк. Но вы не оправдали, автор, своей задумки. За реализацию идеи минус вам))) Да, и ошибочки бы вычистить. Все ж таки, это не испражнения)))

Возможно ли, чтобы охотничья собака до смерти загрызла человека? Надо разбираться)

Если учесть, что некоторые породы таких собак натаскивают брать зверя за горло и рвать его, то вполне возможно.
Но даже этот момент не спасает рассказ от заслуженного минуса.

Прочитала.
"Что это было, Берримор?" Если это стеб, то малость перекрученный, слишком погруженный в тему дерьма. И вот это суд Пугачева напоминает карикатуру на "Капитанскую дочку". Какой-то дикий винегрет.
И, автор, толсто, толсто...

Цитата
Хундершвайнен! Ферфлюхтен швайнен! Эс ист ниьхт дер кайзер! Дас ист айн бетрюгер! - окатило словесными помоями мужиков

Вы уверены, что мужики знали немецкий язык и смогли определить, что их ругали? Откуда крестьянин знал немецкий язык??

Даже собаки понимают, когда их ругают, даже если не слышали немецкий в помине, что уж говорить о людях)

Сам рассказ пока не прочла, пробежалась, не факт, что соберусь

адовый капустник с попыткой простебать Крошку Элли.

Автор, я прочитал ваш рассказ.
Даже хз, что про него написать. Это что-то настолько толстое, что даже троллингом назвать не могу. И да...оскорблять кого-то за то, что вам человек не нравится или не угодил - такое себе. Да и рассказ слабый, если честно.
Спс за пять минут кринжа

зря этот текст увидел свет. По многим причинам.

Автор, я прочитала рассказ.
Я честно говоря так и не поняла кто главный герой сей истории: барыня, Пугачев или ассенизатор? )) Тебе бы поменять местами историю. Может бы и выглядело по другому. И перевод акцентов с одного персонажа на другой не делают ничего хорошего.
В самом начале один за другим идут абзацы в одно предложение - ощущение что читаешь какой-то протокол. Очень тяжело.
Язык нормальный, поэтому и прочитала до конца. Но сам текст в целом бессвязный. Такое ощущение что написан вечером перед отправкой на конкурс )) Поработать надо на текстом

Я прочитал рассказ. Персонажи картонные-мешают восприятию истории. Если проработать, то может получиться хорошее произведение. Удачи автору во всех его начинаниях

Мне не кажется преступлением нести подобный рассказ на конкурс. Не скажу, что топ 10, но точно лучше, чем многое из того, что видела здесь.
А накинулись-то, накинулись...
Но магии или хотя бы мистики я тут не углядела(

Меня сюда привлек даже не всеобщий ажиотаж, а название. Оно куда более интригующее, чем многие, и, в то же время многообещающее. Так что текст был в подборке «прочитать первым делом».
Штош… Не хочется огорчать автора сверх того, что уже есть, но придется. Ибо не люблю, когда разочаровывают. Однако лично я здесь не нашел даже рассказа как литературной единицы.

Две сюжетные линии, у обеих отсутствует экспозиция, адекватный ввод персонажей, их мотивация… Да вообще все отсутствует. Хотя у первого хотя бы есть развязка, перекочевавшая во вторую часть. У второй линии ее нет, текст обрывается на завязке. Это просто разрозненная информация о событиях в разное время, сваленная в одну кучу и шитая белыми нитками. Ни тебе конфликта, который встал перед героями, ни их роста. Ни даже раскрытия хоть какого-то. Для героев второй линии события первой – это прошлое, они на них уже никак не повлияют. Но и сами они не имеют ничего, кроме задачи. Это – не рассказ вообще.
Про героев единственное, что ясно – что они поголовное мудачье, которым невозможно сопереживать. Однако даже тут прокол – они какие-то кукольно-мультяшные злобно-злодеи. Фальшиво.
Фантастический элемент с ведьмой всунут чисто для галочки, чтобы ценз пройти.
Про лексику вообще молчу. Дремучий кнцелярит во все поля. Попытки запихать побольше информации в каждое предложение. Вот она лишь и есть – информация. И сюжет как последовательное перечисление телодвижений героев. А жизни нет, ни в героях, ни в событиях. Рассказа в тексте нет, смысла этого вот всего. В лучшем случае это две байки, слепленные в случайном порядке.
Ах, да… Название вообще не имеет отношение к рассказу.

Эта кобыла мертва и никуда не повезет, закопайте.

Давненько я не заходил на платформу, а тут подруга просит зайти и рассказ заминусовать.
Прочитал. За что минусовать не вижу. Ни про Кроху, ни про их отношения с автором я не знаю. Но.. Чтобы кому-то посвятили целое произведение надо крепко автору в душу ... запасть. Я не одобряю, я понимаю.
К самому тексту претензии натянуты, как уже не единожды упомянутая сова на глобус ( надеюсь, сова это переживет, ибо ещё не раз пригодится авторам в творчестве).
Атмосфера и персонажи достоверны. Диалоги хорошие. Стилизация речи тоже удачная. Текст достойно вычитан. По крайне мере, не хуже остальных. С темой и описываемым историческим периодом автор определенно знаком .
Откуда крестьянин знает немецкий? Так он немецкий и не знает, только ругань на немецком, а это " барин великий просветитель был. Говорил: " Желаю думать, что я на родине" (перефраз "формула любви")
Что действительно печально, так это очень урезанная фэнтезийная часть. Плюс к истории времён Пугачева развернуть тему злодейств призрака в настоящем и поменять имя гг - расск получил бы совсем другие отзывы.

Говорят что тихо минусить - моветон. Посему отпишусь.

С темой и описываемым историческим периодом автор определенно знаком

соглашусь с тем, что автор умеет. Но к сожалению текст больше напоминает неадаптированную заготовку, к которой быстренько пришили упомянутый ник и вбросили на пролет.
Какие либо плюсы текста я бы отнес к первой его половине, основные минусы - ко второй. В общем получился недоанекдот и недокапустник. Про нестыковки логики уже упомянули, добавлю еще: ссылка на грузовик Хюндай указывает на наше текущее время. В текущем времени информация распространяется очень быстро и факт того, что местный парень ничего не знает о проклятии колодца мягко говоря натянут автором на жопу. Колодец, странным образом не осыпавшийся две с половиной сотни лет - уже сказочный колодец. В итоге я понимаю, что ни сама история, ни качество ее подачи автору были неважны. Целью было связать в одном тексте фекалии и ник. Т.е. попытаться оскорбить и высмеять.
По мне так если берешься за такое - будь добр, сделай все идеально, а не походя, не плоско и не банально.
Обидно что автор тратит время (свое и участников пролета) на вот это все.
Может Крошка и не ангел, но Пролет это не выгребная яма.

Удачи.

От какой-то, столь очевидной для некоторых отсылки к пролетовским дрязгам мне ни холодно ни жарко. В остальном рассказ хоть и не шедевр, но вполне полуфинальный.

Тот случай, когда уязвленное самолюбие лучший мотиватор. Другое дело, а для чего вот это вот всё? Потому что тётенька обидела? На мой сугубо субъективный взгляд очень странно. Сам текст хорош. Для меня главным в рассказе являются слог и стиль (не филолог, объясняю как умею). Здесь и с тем и с другим полный порядок. С такими данными легко финал можно взять, а не фигней заниматься

Ну, вот и завелась у нас вторая болдинская осень…

На Пролете обсасывание кала подобно психологическим стадиям: сперва прошла волна негатива, а сейчас идет волна «достоин полуфинала»?)

Как заметил Змей, сюжет текста, это капустный сюр — какашки за сотни лет в условиях отечественной землицы не затвердели бы, а стали бы удобрением. т.е. текст прыгает из жанра альтернативной истории в жанр треша. К тому же без отсылки на Крошку в тексте начисто отсутствет финал, структурно рассказ оборван на середине. Это ленивая поделка, в конце которой автору стало уже настолько невмоготу, что он начал путать тире с дефисами.

Пролет свидетель, Крошка Элли меня зверски разрадражает еще с тех времен, когда хантила мои комменты, оправдывая это тем, что ей хочется попереписываться с кем-то под рассказом. Но ленивые поделки меня раздражают еще больше. Автор посягнул на то, что я очень ценю — на форумный тролинг, одну из двух причин, почему я сижу на Пролете. Плохо писать тексты и плохо шутить — две вещи, которые заслуживают в моих глазах презрения и насмешек. Да, я покекал над текстом, потому что засунуть Кроху в шестиметровую каловую яму — это смешно))))) Но искру смеха тут вышибает именно то, как топорно это сделано, что вот где-то там сидит некий автор, которому ну таааааак хотелось пошутить, что он на тяп-ляп доделал эту погремуху и сидел аж дрожал публикации текстов, а потом кидал всем ссылочку в первые часы, кто был в курсе, типа смотри-смотри, чего я учудил. Блин, Пролет — это настоящий панпоптикум)))) в том смысле, что это ж надо было написать этот текст, а потом впасть в такое упоение от собственной шутки, что не дописать его и сидеть в полной уверенности, что все оценят крутость подхода, даже не понимая, что над тобой будут угорать, потому что ты как церковный юродивый, над которым смеются пока ты сам гогочешь.

не, ребят, тут только минус)

Добавлено через 5 мин. 15 с.

Ну, вот и завелась у нас вторая болдинская осень…

нет, Болдинская осень, была как минимум неплохим стебом, а под каким-то углом — реальным мнением автора. Там было изящество настоящего форумного тролинга. А тут угар низкого пошиба)

Здравствуйте, Автор.
Чисто композиционно рассказ не так уж плох, я не против долгих, долгих, долгих... вступлений и скорого разрешения. Напрашиваются естественно-непотребные аналогии, но да опустим их. В целом же от текста остается впечатление средненькой такой крипи, которую прочитал, чтобы сразу забыть и перейти к следующей. Каких-то цепляющих деталей нет вообще. Увы.

Автор я прочитал рассказ. Задумка понятна, но реализация подкачала.

Спасаться же пешком

и откуда везде (во многих прочитанных мной рассказах) лезет эта пресловутая же? Просто... спасаться пешком... звучит удобочитаемей.

надеялась спастись от бунта, вдохновлённого приближением казаков, ведомых самозваным царем, переправившись на левый берег великой реки, но надежды её оказались тщетны.

очень громоздкая конструкция, да еще и не согласованная. Вдобавок ...надеялась ...но надежды... Тавтология. слово надежды можно было заменить на чаяния например. Или упования...

С кучером и лакеями расправились безжалостно, даром, что они были вооружены ружьём, пистолетом и тесаками.

то есть если бы они были безоружны с ними бы расправились не так жестоко? Или наоборот поглумились бы по полной? Уточнение что лакеи были вооружены конкретно одним ружьем и одним пистолетом - совсем плохо. Это уточнение вообще надо убрать. Лучше дальше указать что кучер выстрелил и стало бы понятно что он вооружен. А чем конкретно, совсем не важно.

Есть пара мест написанных нормально, с душой. По хорошему доработки требует царской крепкой ))

Там было изящество настоящего форумного тролинга.

То есть, направленным против кого-то лично, как здесь, "Осень" не была?

То есть, направленным против кого-то лично, как здесь, "Осень" не была?

Осень явно подкалывала филологическую тусу форума, но не помню, чтобы так кто-то нашел в тексте элементы капустника

Крошка и не ангел, но Пролет это не выгребная яма

вот
ну,если спорить рассказ это или не рассказ, то очевидно же, что если б не героиня, рассказа б не было. Уберите нейминг, и это пустышка.

Автор, рассказ мною прочитан. По-моему, если писать русское, славянское фэнтези, надо хотя бы делать это в стиле Марии Семеново, а не какие-то исторические зарисовки с попаданцами. Мне крайне не понравилось.

Осень явно подкалывала филологическую тусу форума, но не помню, чтобы так кто-то нашел в тексте элементы капустника

Я не филолог. Но то, что представляла собой "Осень", подвигло на ответ, "Болонскую весну". Поинтересуйтесь у Организаторов, почему текст, оскорбляющий чувства одних участников, пропускается в конкурсную часть, а ответка - нет. Возможно, дело в "капустнике", которого не было?

Уберите нейминг, и это пустышка.

Отнюдь! Низкосортный вариант "Уральских сказов", но не пустышка.

Добрый вечер, Автор. Начало обещало что-то интересное, но сразу после отбивки пошла новая и совершенно не интересная тема. Можно было сделать ужастик, историю про попаданцев, абсурдный сюр, ну... что угодно. А сложилось впечатление, что автор не знал, как закончиь историю и "неудачно" прилепил несколько странных диалогов двух пролетариев.
При этом и языком, и стилем автор явно владеет. Только ленится.

сгурьбившихся крестьян

Думал, новый Солженицын появился. У того кепки сбекренивались. Но слава богу - нет.
Почитал дальше. Здороваться с автором расхотелось.
Фу так делать, автор.

Здравствуйте, автор! Я почитала ваш рассказ. Чтобы не остался молчаливый минус, поясню.
Дело даже не в том, что нравится / не нравится.
Вот объективно:
1) если отстранённо от форума и персоналий, то качественного рассказа не состоялось,
2) если с привязкой к нику и конкретному лицу, то слабо.

Начало, хоть, и бодрое, отягощено ненужными подробностями. Если опустить борьбу с кучером и лакеями барыни, то текст ничего не потеряет. Да и «разбитая грудная клетка» выбивается из стиля. (Туда же "сгурьбившиеся крестьяне", "тысячная ватага" и т.п.)

Кстати, про стиль. Вы пытались в архаичный? Не получилось. К примеру, «царь-анпиратор» в авторском тексте мне резануло... Правда, такое возможно для комического эффекта. Но для меня тут не сложилось.

Про историчность. Ну косплей «Капитанской дочки». Ну такое себе...

Да и при всём этом – «фея», и как название, и как персонаж из байки, выбивается. То «праведный суд царя-батюшки», «ампиратор» и т.п., и вот - европейская фея. Для меня вновь не сложилось.

В авторской речи, особенно в первой части, слишком много эмоциональной окраски (лающая барыня и т.п.).

Элеонора Эммануиловна Крох – почему бы Пугачёву не произнести? Хоть и не образован, но в офицерском звании был казаком. Здесь, возможно, субъективное. Сразу мне стало всё понятно, и под пристальным взглядом показалось нелепым сокращение для созвучности с форумным ником.

Вторая часть рассказа. Ну что ж, под видом байки подаётся нам авторская мечта – искупать Элли в испражнениях. Извините, если не мечта.
Опять же - в речи в наше время единица измерения «аршин». Выбивается.
Описание шофёра и напарника – лишнее.
Суть «адовости» феи не страшная. Вся соль и аллюзия – беззубые.
Ну это ещё ничего, для концовки байки хорошо:

- А для того, чтобы он не наступил, мы и едем качнуть дерьмеца ведьме на голову, чтобы знала своё место и не высовывалась. Запечатать, так сказать выход... Смотри, коллеги из сопредельной области! Уже опорожнились!
Ассенизатор Hyundai-170, ехавший им навстречу приветственно мигнул фарами.

Только зачем именно Hyundai-170? Это скрытая реклама? Вы из коммунального хозяйства? Предлагаете услуги по очистке?

Итог: Слабая байка. А при должном усердии могло бы получиться. Я плюс поставила бы.

Оценка: По пункту 1 (когда мы не знаем ху из ху) – дуриан (а это без оценки, потому что не хочется оценивать).
По пункту 2 (когда ясно ху) – фейхоа (это не выше двоечки по пятибальной шкале).