А морю было всё равно…, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«А морю было всё равно…»

Текст рассказа: «А морю было всё равно…»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 9

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 3

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Милая сказка, про двух названных братьев и дураке-отце. От идеи и сюжета рассказа отдает какой-то уж чрезмерной наивностью и в конце я поймал себя на мысли, что если бы отец улыбнулся, хлопнул сыновей по плечам и сказал бы: "Ай я дурак старый, как же я ошибался, давайте жить да не тужить", то я бы не удивился. Сказать тут особенно нечего: текст не голактега, читать можно, в полуфинал...почему бы и нет?
Спасибо за рассказ. Успехов в дальнейшем творчестве.
6 негодующих отцов из 10

Почитала рассказ.
Вроде и ничего, нормально, но что-то с ним не так. Возможно, дело в затянутости вот этого "обожеонижеумрут" и разрешения конфликта отца и детей, так сказать, прямо в лоб.
Плюс поставила.

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ и он оставил двойственное впечатление.
Изначально заявлено два конфликта (вполне возможно, что больше, но эти самые яркие): благополучие одного человека ценой жизни целого поселения и конфликт отцов и детей. Обе темы хорошие, но ни одна толком не раскрыта.
Первый конфликт слили (мы украли Рог, мы тут же вернули Рог, марины не стали нас наказывать), второй недоработали (папка просто злой злодей). С папкой, кстати, непонятно. Он столько лет пестовал похищенного марина, столько сил положил на то, чтобы избавить сына от проклятья, а потом, когда случился маленький факап, просто плюнул, развернулся и ушел, бросив сыновей на произвол судьбы. Как-то нелогично получается.
Кульминация - если я правильно поняла, это реанимационные мероприятия - тоже как-то отдельно и на заявленные конфликты никак не завязана. Лук-каса просто случайно ранили. Ни в битве с маринами за Рог, что было бы логично. Ни в ссоре с приемным отцом, что тоже вписалось бы в структуру сюжета. Нет, его просто ранила проплывающая мимо рыба.
Текст и слог, в целом хорошие, читается легко, мысль нигде не вязнет. Но есть некоторые недоработки. Например, у Ривина рубашка намокла от пота. При том, что Ривин в этот момент находился на морской глубине. Еще, в тексте несколько раз упоминается, что рог нужен чтобы защитить Ривина от проклятья. Ривину угрожает еще какое-то проклятье, кроме того, что уже его изуродовало? Или автор хотел сказать, что рог нужен, чтобы снять проклятье?
Остался без ответа вопрос, как Ривин схлопотал проклятье.
Дорогой автор, ваш рассказ самый первый из прочитанных, поэтому не берусь сказать, как он выглядит на общем фоне. Может, мои придирки несущественны и рассказ можно отправить в полуфинал. Пока же я воздержусь от оценки. Возможно, еще вернусь к вам

Добрый день, Автор!

Очень добрый рассказ! И мудрый в своей доброте. Все, кто должен, поступили правильно. И никто не погиб, что редкость в наше время. Сейчас Авторы просто изощряются друг перед другом - кто побольше и покрасочнее покажет кишок и крови.
Да, возможно, погибни Лук-кас, защищая брата - трагедия была бы сильнее. Но, еще раз повторюсь - Автор устал быть безжалостным.
В этой истории больше всех жалко именно Лук-каса. Всю жизнь его растили (дрессировали) для одной цели - принести артефакт. А ведь так бывает и в реальной жизни, когда родители рожают второго ребенка, чтобы его кровь или костный мозг помогли больному раком первенцу. В этом случае родителям есть оправдание, в рассказе же - никакого.
Спасибо за чудесный рассказ.

тапки:
в глазах в брата тревогу - второе "в" лишнее;
буро жестикулируя - бурно?
виднелись три затянувшихся шрама - наверное, все таки, раны;

Автор, я прочитал ваш рассказ. Все достаточно банально - мне просто не понравилось, честно, и простите. От меня минус.

Я прочитал. И это очень, очень, о-о-очень скучно.

Скажем так, это имеет место быть. Это сюжет, в нем есть герои, их задача и мотивация, проблематика отцов и детей, личного выбора, му-хрю. Чудесно выбрано название, которое раскрывается к концу текста.

Но лексика… Это снова изложение. Да, за счет кучи диалогов читается живее, чем если бы это был просто пересказ. И все же – это слишком топорно. Ну, окай, такая подача текста подошла бы для книжки на 3 годика, с огромными яркими картинками. Но тогда бы сюжет попроще. Ну там, зайчики потеряли шишку. А тут… Тут только сделать так, чтобы язык соответствовал сюжету. Хотя… Здесь тоже есть где работать. Идея слишком проста, но слишком долго и муторно жуется. Можно без ущерба для итога выпилить полтекста. Или все же добавить глубины.
Ну и тут…
«У тебя не будет ни друзей, ни партнёров», - ага, и бизнеса не будет, и коворкинга…
… тоже не без проблем.

Дисклеймер:

Свернутый текст

В любой непонятной ситуации считайте меня быдлом или завистником. Разбираю рассказы по большей части для того, чтобы научиться лучше писать самому, по моему же собственному мнению.

Мирного неба! Я прочитал :) Раз вы звали, я постараюсь прикопаться. Сразу скажу - хороший рассказ, понравился. Но все что идет до “Но” можно игнорировать. Собственно, вот НО:
Разбор от меня:

Свернутый текст

Сюжет:
Основная идея.
Я могу относительно четко выделить два смысла: “Конфликт отцов и детей” и “Не будь мудаком”. Из-за малой формы смыслам становится тесновато, отчего мы не получаем ни того, ни другого в полной мере. На мой взгляд можно было переплести смыслы и стянуть их настолько туго, что места бы хватило “и вашим, и нашим”, но автор отчего-то решил оставить обе истории на этапе “средней прожарки”. А жаль!

Бесполезные части.
В таком виде как подано, скорее все, что связано с отцом, так как конфликт не раскрыт. Подробнее отпишусь в разделе про персонажей.

Качество передачи.
Хорошо, но мало. Не хватило контекста и качественно переданной мотивации. Вроде бы есть герой и антигерой, но в конечном итоге реальная борьба идет с deus ex machina. Вы явно сумеете в драму автор. Но конкретно в этом случае вы то ли сами не определились с тем, что именно хотели сказать, то ли не смогли удержать все смыслы, отчего идея поплыла и расползлась.
А жаль!

Атмосфера.
Хммм. А вот тут наверное могу сказать - слабенько. Сосредоточившись на действиях и поддержании темпа я, как читатель, не получил нужного внимания к мелочам и быту, настроению и чувствам. Очень круто показана свободная деревня и особенно понравился мимолетный штрих про потерянный браслет. Такая крохотная деталь - а сразу сближает с жителями, отчего сразу становится значительно тяжелее принять их возможную смерть. Хочется вместе с главным героем цепляться за скользкие и холодные ноги Лук-каса и просить, требовать, угрожать - “не надо”!
Но кроме этого, остальная часть рассказа представала пресноватой. Где мой соленый бриз? Мы же в море, крейсер мне в бухту. Где тошнота от укачивания? Прости хоспади, я даже лодку не могу представить. Мало того, я изначально представлял, что мы в море далеко, а оказалось тут доплыть можно и вовсе без посудины.
В общем, вы явно можете - пример с деревней морских гадов это подтверждает. Но мне мала! Неси ищо!

Персонажи
Основные персонажи.
ГГ, Режиссер звездных войн и Лукашенко.
ГГ в моменте неплохо прописанный персонаж, с яркими, живыми эмоциями и принципами. Честно могу сказать, что у меня слезы наворачивались, когда ГГ убеждал брата не убивать морячков и когда пытался откачать брата. Отличные сцены, динамичные и погружающие в контекст одновременно. НО.
Чего с ним не так? Он уродец, ок. И в чем проблема? Магия это распространенное явление в вашем мире или нет? Как его уродство влияет на его жизнь? Просто представьте, насколько мощнее и интереснее был бы ваш рассказ, погрузи вы читателя в предысторию, где ГГ переживает издевательства от людей, а отец его защищает. Или их и вовсе хотят казнить/изгнать из города. При этом сам ГГ остается человеком добрым и чистой душой. А отец в свою очередь получил бы логичную причину для своих действий - страх и любовь.
Отец похищает икринку, чтобы вырастить диверсанта. Опять же было бы клево, если бы в уродстве ГГ можно было обвинить морской народ, пусть косвенно. Для того, чтобы придать отцу больше человечности и красок. Но по мере взросления ГГ и Лукас бы сдружились, отчего в момент, когда нужно было бы сделать то, что нужно сделать - они бы не смогли, ГГ бы не смог.
В такой ситуации вы раскрыли бы обе логические арки - конфликт отца и сына, конфликт необходимости и совести.
У вас же отец выступает в роли неадекватного деспота-тирана. Такая версия имеет право на существование. Но этот персонаж скучен. Отчего вам самому(ой) автор, не интересно его раскрывать. Оттого ему выделено мало времени. А если уж автору лень придумывать интересного комплексного персонажа, почему мне, как читателю будет интересно о нем читать? Является ли он просто функцией? Если так, почему бы не заменить его на очередную акулу или иное обстоятельство вынуждающее делать то, что делают персонажи?

Развитие героев.
ГГ учится стоять за себя, но это развитие почти не выстреливает, потому что мы не знали ГГ “до” происходящих событий. Он бунтует с самых первых строк. А хотелось бы видеть, как он смиренно соглашается; затем впервые возражает, но все равно делает; затем возражает, отказывается делать и терпит последствия; а уже затем открыто выступает против и идет вопреки. Тогда чувство внутреннего ликования от того, что у него наконец получилось имело бы куда более ярко выраженный эмоциональный окрас.
Лукас меняется под влиянием названного брата, но его изменение слишком стремительно и показано походя. Опять же оно точно такое же как и у брата. А нужно ли оно тогда? Несет ли оно новый смысл?
Автор вы Бог в своем рассказе. Все что происходит - происходит потому что вы так хотите. Потому на мой взгляд, самое важное это сначала определить то, что вы хотите сказать. И все события должны служить лишь декорациями для кульминации. А результатом, выводом, которым вы делитесь, служит именно развитие и изменение героев. Ваш вариант показывает двух героев, с одним и тем же выводом. Смыслы и истории толкаются, пытаясь привлечь внимание читателя. И именно от этого концовка выглядит невнятно. История отца и сына скорее брошена, чем завершена - мы не видим эмоций, последствий. История “не будь мудаком” встречает неожиданные препятствия, разрешенные совместными усилиями. Чем герои награждены за то, что не стали мудаками? Тем что выжили? Тем что сняли камень души? Тем что сняли проклятие? Потому, опять же, на мой взгляд, история “не будь мудаком” также брошена, а не завершена.
А, черт возьми, ЖАЛЬ!
Это ИМХО, конечно. Вы не обязаны писать так, как мне нравится) Людям нравится разное)

Текст
Качество.
Местами прекрасно. Местами лениво. Вы явно могёте)

Динамика.
Начало показалось излишне тягучим, но затем втянулся и читал не отрываясь. Хорошо. Говорят, что начинать лучше с крови или секса - тогда внимание быстро притягивается. Я пробовал - не получилось =) Так что может и брешут. Или я не умею в литературу)

Темп.
Бодренько, но суховато. Мне кажется можно было сдобрить рассказ смачным соусом из предыстории и атмосферы. Вы явно сумеете)

Общая оценка и выводы:
3.5 Рога изобилия из 4 Клинков армагеддона.
Верной дорогой идете, товарищ)
Бью челом в плюс. Будьте в “Пролёте” не в пролете :)

Много пафоса и юношеского максимализма, герой — Марти Сью, который всех спасет. Особенно пафосное запомнилось: "Не такой ценой!"))) При этом рассказ очень хорошо построен — и в плане сюжета, и по динамике. Есть конфликт, есть его разрешение, есть система ценностей. Также присутствует в кои-то веки состоявшийся финал, который логично завершает историю.
Автору — почитайте какие-нибудь книжки по психологии, чтобы прописывать характеры героев и сложность эмоциональных реакций, а с текстами у вас наверняка всё будет ок, природный талант не пропьёшь. Драматургия здесь очень хорошо прописана.

Привет, дорогой автор! Я пришел по зову, и да, спасибо, что позвали, буду в основном хвалить.

За сколько-я-тут-уже лет на Пролете я составил для себя чек-лист рассказов, которые бывают в каждом сезоне. Есть там и тексты, которые я называю "фэнтези-фэнтези". Бывают хорошие фэнтези-фэнтези, бывают - не очень, но есть во всех таких рассказах тот самый сказочный фундамент, на основе которого просто нет шанса выстроить что-то безнадежное. Читаешь такое фэнтези-фэнтези и как будто возвращаешься на много лет назад, когда произведения в жанре были добрее, отдаленнее от реального мира, причудливее, а лорный текст на карточках M:tG вызывал неподдельный интерес.

Так вот, "А морю..." - как раз такое фэнтези-фэнтези. Это очень позитивный, однозначный и правильный текст про братскую любовь, совесть и внутреннюю красоту. Все составляющие жанра на месте, даже схватка с чудовищем. Прикапываться здесь абсолютно ни к чему не хочется. Персонажи работают, как надо, сюжет прописан четко, ничего лишнего. Ну, отец, может, вредный, потому что вредный, но это уже издержки истории, без тяжелого характера отца ее вообще не случилось бы. Хэппи-энд уместен.

Внутренняя шкала говорит мне, что в сезоне есть более крутые вещи. Но сердцу не прикажешь, иногда хочется вот чего-то эдакого. Плюс, над вторым буду думать. Как по мне, так рассказы подобные "А морю..." значительно более уместны в финалах, чем стопятьсотая пожалеечка.

Прочитал.
Язык не то, чтобы плох, он просто неубедителен. И эту неубедительность автор попытался прикрыть совершенно неуместными истеричностью и пафосом. А папка порадовал: едва сынок родился, в гениальной голове отца мгновенно созрел злодейский план похищения ребёнка маринов. Жуть какая. В общем, морю было всё равно, солнцу было всё равно, а мне и подавно. Без оценки.

Приветствую! Рассказ прочитала.
Начну, пожалуй, с того, что понравилось. Сцена битвы с морским зверем, на мой взгляд, удалась. Там и динамики хватает, и при этом понятно, что именно происходит.
Мир качественно прорисован. И органично вплетена проблема взаимоотношений маринов и людей.
Название поэтичное, внимание привлекает и с финальной фразой изящно сочетается.
Теперь о том, что понравилось меньше. Во время прочтения не могла отделаться от мысли о нелогичности поведения героев. Поясню. В начале рассказа нам говорят, что Ривин уже много раз говорил и с отцом, и с братом. Ни того, ни другого убедить в своей правоте гг не смог. Но ему это вдруг удается под водой. Конечно, можно догадаться, что неповиновение Ривина отцу сыграло решающую роль в том, что и Лук-ка согласился с братом, но как-то выглядит притянутым. Деталь с детским браслетом тоже неубедительно смотрится в речи Ривина.
Далее, воспоминания Ривина о том, как в семье появился Лук-кас. Эту историю читателю показывают где-то в середине рассказа, и Ривин не то чтобы терял память и вдруг вспомнил, он просто знал об этом. Так почему же никогда не использовал это в спорах с отцом и Лук-касом?

Несмотря на логические провисания, мне нравится посыл истории. Тут и проблема самоопределения, и внутренние принципы, и вопросы неравенства. При всём при этом наивный хэппи-энд и удивляет, и радует одновременно.

Вы позвали, Автор, и я явился.

Тем не менее, придется кастовать заклинание Духоты – без определенной критики не обойдется.

В целом, рассказ неплохой, и замечания а-ля "Сюжет не работает, персонажи говно и выпей, Автор, йаду" не уместны. Но... без "но" не обошлось.

Конфликт в рассказе очевидный и наивный: злой-презлой батя, все аргументы которого сводятся к "ТАК НАДО, Я ХОЧУ"; добрый-предобрый подводный народ, который по каким-то неподвластным уму причинам не охраняет артефакт, позволяющий им существовать, и даже не сердится на героев, пару минут назад угрожавших жизни всему поселению; протагонист (как и полагается в подобных историях) – подросток-максималист, подменяющий понятия личного и общего блага, задвигающий клишированную фразу "будь самим собой".

И я не против подобной идеи, но здесь она притянута за уши: ГГ вроде и описывается как "уродец", но никакого значения на образ персонажа это не оказывает. Если взять, к примеру, прости-господи, ПЛиО (или "Горбуна лорда Кромвеля" для разнообразия), то там уродства персонажей влияют на их отношения и, что важнее всего, взаимоотношения с миром. В данном рассказе уродство протагониста – обычное клише, маленький кирпичик в стене конфликта. Мне кажется, не будь на персонаже проклятия, или не имей он каких-либо внешних уродств, то его реплики не сильно бы изменились. Вкратце говоря, мне не хватило внутренних переживаний, противоречий (а ссылаясь на Фолкнера, из внутренних противоречий героев получаются лучшие сюжеты).
И не надо доказывать, мол, "рассказ-то поди для детишек, вот он такой и наивный". Детям надо давать самое лучшее, следовательно, и рассказы должны быть лучшими!

Почему ради того, чтобы он стал нормальным, должны пострадать несчастные марины?

Почему основная мысль в тексте такова, что герой станет "нормальным", "обычным"? Он же маг, то есть он уже и не совсем нормальный, если так подумать.

Ближе к концу динамика в рассказе резко проседает. Я об эпизоде с нападением тигра: какой-то он... растянутый, лишний. Словно написан в слоу-мо, и читается вяло. Думаю, потому что центральный конфликт в рассказе (выбор между спасением ГГ и поселением маринов (ДА, я считаю это центральным конфликтом, а не тему отцов-детей, change my mind)) исчерпал себя – Рог возвращен, делишки с подовдниками улажены, герои совершили ключевой выбор. Дальнейший сюжет ощущается эдаким необязательным послесловием.

НО. НО. НО.
Рассказ не вызвал какой-то неприязни. Я вылил желчи порядком, не спорю, однако рассказ остается неплохо скроенным. Линия отцов-детей и будь-самим-собой не впечатлила, но между протагонистом и его братом имеется некоторая химия, за их кооперацией интересно следить, и за их судьбу тоже невольно переживаешь. Это заслуга приличного слога – рассказ легко читается, описания-действия сбалансированы (хоть количество пересказа и зашкаливает), абзацы лаконичны.
Правда, обеспокоил один момент:

Юный маг ощутил, как кружится голова. Рубашка вымокла от пота, а во рту, наоборот, пересохло.

Герой же... под водой. Как его рубашка вымокла от пота?

Да и идеи рассказ продвигает добрые, хоть наивно и прямо в лоб. Ламповость, душевность, сказочность – вот неотъемлемые черты рассказа. Если честно, настолько заколебала чернуха и мрачнуха, что небольшая милая история о внутренней красоте становится глотком свежего воздуха. А рабочий класс нуждается в свежем воздухе :)

А ещё...

Всё, как у людей.

Вот и всё что было.
Не было и нету...

Спасибо за рассказ.

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ содержит все компоненты хорошей фэнтези-истории: волшебный подводный мир, морские жители - марины, герой-колдун, несколько конфликтов. Все увязано в понятный сюжет, линии завершены, развязка присутствует. В целом очень понравился антураж.

Что не понравилось? Есть несколько моментов.
1. Предсказуемость. Как вначале герой бубнил свое "не хочу", так в финале он его и держится. События рассказа никак не изменили его. Вот если бы он сначала сомневался, а потом устрашился отца и в моменте передумал, было бы, на мой взгляд, сильнее и интереснее. Но тогда и сюжет надо было бы перекраивать, прописывая причины для такого изменения.

2. Очень много раз на разные лады повторяется мотив: "Не хочу спасения ценой жизни других". Герой это говорит отцу вначале, потом размышляет об этом внутренним монологом, потом убеждает Лук-каса, потом рассказывает все это маринам, потом снова (в восемнадцатый раз) отцу... (и тут до отца внезапно доходит). Читатель уже давно понял моральные качества и убеждения героя, не надо их проговаривать в каждом эпизоде.

3. Самая сильная претензия моя - как вы решаете конфликты. Почти как в известной сказке про лубяную и ледяную избушку: "Как выскочу, как выпрыгну - пойдут клочки по закоулочкам!" Конфликты разрешаются угрозами и уговорами. Да, вначале герой совершил действие - связал отца волшебной сетью. А потом - просто болтовня. Брата удалось просто уговорить вернуть рог ( а до этого он не пробовал с ним говорить?) Морские жители просто выслушали и отпустили. Отец выслушал и внезапно проникся и передумал. Да, вы, наверное, и сами чувствовали, что конфликты у вас слабо решаются, и решили добавить остроты, описав сражение с морским тигром. Но на мой взгляд, это как раз и было лишним. Мне было интересно, как герои решат вопрос с разгневанным отцом, а вы отвлекает возней с хищником. Если убрать этот эпизод - ничего же не изменится для основного сюжета.
В финале напрашивается магическое противостояние с отцом. И, например, Ривин побеждает, а отец, шокированный, что сын превзошел отца, признает его правоту. Как вариант. Но не так, как сейчас: сын в стопятьсотый раз говорит "так неправильно", а отец наконец проникается.

Да, ещё понравилось, как обыграно имя Лук-кас. Наверное, это человеческое Лукас? Но раз уж начали играть с фонетикой, так и развили бы тему: пусть бы Лук-кас все слова произносил так, растягивая (через дефис). Так вы бы подчеркнули его нечеловеческое происхождение.

В целом рассказ все равно считаю неплохим, плюса заслуживает.
Удачи!

Ну началось ))

Ривин сидел, прижимаясь плечом к брату

- читаю - Раввин сидел...
и тут же на тебе

— Готовься, Лук-кас, — сказал отец

- подумала что батя заикается )). Или это от латинского Look cause - зрящий в корень?

Море шумело равнодушно и гулко

ну как же так, когда

Море сегодня было спокойным

Им плевать, что Ривин — сильный маг. Что он умеет лечить и прекрасно рисует

сразу встает вопрос, а чё он себя не пролечит-то, раз такой сильный маг?

люди замечают страшное лицо, некрасивое тело и нелепую походку — и им нет дела до талантов и доброго сердца уродца.

Недостоверно. Когда человек мучается от боли (а наш маг, как раз-таки лекарь), то он идет к самой кривой бабке-знахарке и ему плевать как она выглядит - лишь бы помогла.

Шарик пошёл трещинами, из них просочились лёгкие, как клубы дыма, вихри Усмирения, за несколько ударов сердца окутав мальчика непроницаемым коконом.

Так это, блин, мальчик!? А скока годиков? Када успел сильным магом стать? Непонятненько.

Он сосредоточился и создал Ускорение.

Что это? Из какой компьютерной игры? Автор нельзя такую гадость писать!

Дома, похожие на большие беседки, украшенные ракушками

Ну это точно из Русалочки. Надеюсь не из той где она черненькая ))

Вроде бы и зазор солидный, но пройти сквозь него не получается.

Да уж, зазор всему засор. Проплыть, в таком разе...

Лук-кас, обогнавший было брата, развернулся, грациозно перекувыркнувшись в воде, и вернулся к нему.

интересно насколько грациозно он развернулся, делал ли винтовой оборот или сделал это змейкой?

Выглядели морские обитатели точь-в-точь, как описывал отец: полуголые, в тряпичных повязках, увешанные ожерельями из ракушек, в руках — короткие костяные копья. А ещё — перепонки между пальцами, жабры, огромные глаза. Всё то, чем отличался от брата Лук-кас. Но он отличался и от маринов, бледных до синевы и непостижимо изящных в воде. На их фоне Лук-кас, одетый как человек, казался странно-загорелым и по-людски неловким.

Тут двойная неубедительность. На кой морским обитателям тряпичные повязки? Ну чешуйчатые какие-нибудь придумал бы, что ли! И второе, как интересно Лукас был одет когда опускался на дно, что был похож на человека? В шорты и сланцы? В пиджаке и семейках? Как?? Те носят тряпки и этот в тряпках - в чем разница?

Время тянулось медленно-медленно, сочилось капля за каплей

и это в море-окияне

Рубашка вымокла от пота, а во рту, наоборот, пересохло

а что-то упустила походу.... в море же они, в воде...

Ему казалось, что он больше не сможет поднять руку для нового гребка

чудовищно! Как так! Не хватило сил на гребок? На что, на что??

Он беззвучно заплакал и с трудом встал. Потащил Лук-каса дальше от воды. Оступился. Упал лицом в воду.

а я вот плачу не беззвучно, а на взрыд

Море шумело. Кричали белые птицы над волнами. Ривин пытался оживить брата.

"Раввин и море"

И убить деревню готов?

Ой ржака! Я долго думала каких готов он собрался убить! ))) ой, мамочки. держите меня ))
Так, ну а если серьезно. Автор - идея хорошая. Братская любовь, путешествие в глубины океана, взаимопомощь, отказ от собственного блага, ради других. Не, нормальная сюжетка. Вот только реализация слабая. Я специально выписала моменты в вашем тексте, которые просто не могут иметь место в литературном произведении. И самое ужасное это заклинания Ускорения, Поиска и прочее. Почитайте фэнтэзи и посмотрите как там про это пишут. А вы, такое ощущение, вдохновение черпаете только из компьютерных игр и мультиков.
В общем, надо работать над текстом. Читайте книги. И еще - имена героям придумывайте удобочитаемые. Не простецкие, типа Тома и Джейн, а такие, чтобы читать и не спотыкаться каждый раз.
И конечно, уже четвертый раз за день удивляюсь как такие рассказы (ну детская писанина. признайтесь!) проходят в следующий этап. С таким количеством плюсов, опять же.

Здравствуйте, автор! Вы меня когда-то звали, я помню)))
Рассказ давно прочитан, понравился. Хорошая сказка задумана. Не хватило, возможно, мастерства.

Для начала - нужно конкретику по главному герою. Сколько ему лет? То, что он прижался плечом к брату, а рядом в лодке отец, никак не проясняет ситуацию. И мне кажется, что описание должно быть пораньше (Кстати, не слишком ли много уродств у бедняги? Это я так, размышляю…)

И описание ситуации отцом (зачем нужно вылечить Ривина) немного выбивается по стилистике.
«Ты не женишься» – если перед нами ребёнок, насколько это важно ему? Почему это идёт первым в перечислении?
«Не сможешь нормально работать» – очень абстрактно, да и если он заявлен сильным магом – какая разница, как он выглядит?
«У тебя не будет ни друзей, ни партнёров» – каких таких партнёров? Деловых? (Сексуальных? – шутка) Это как-то не для детской сказки. Да и если у него есть друг – названный брат, разве это (абстрактное «не будет» – «друзей», «партнёров») ребёнку (да и не только) важно?
Я бы ещё подумала над причиной.
И вот уже дальше (в размышлениях Ривина) идёт более чёткое «Сын проклят, а чтобы защитить его от проклятья, нужен мощный артефакт».

Ещё бы немного хотелось про этот мир, а то только мазками в одном предложении про артефакты мы узнаём, что есть люди, дивный народ, оборотни и марины.
А потом – выглядит всё немного локально. Это все марины, что в подводной деревне были? Других нет? Какие тогда исследования мог проводить так долго отец? Немного сбивает. С другой стороны, для детской сказки, может, и нормально. Но я всегда за более качественную прорисовку мира, даже если это что-то детское. Это же не отвлечённое «Жили-были кот, дрозд да петушок»…

Что бы ещё посоветовала. Совсем нет механизма магии. Вдруг заклинания, что из пальцев, а потом
"Сосредоточился, создавая Разбей-ключ, открыл шкатулку и вынул из неё Усмирение Вод".
Мне кажется, лучше либо упростить всё это, либо тогда прорисовать мир и магические способности главного героя.

Так, записки-заметки мои кончились))
Что ещё сказать? Симпатичный текст, правильные темы. Но с «Но не такой ценой» случился перебор. ПОКАЖИТЕ, как герой к этому пришёл, что он сделал, чтобы убедить. И линия с отцом не выглядит логичной и завершённой.

Над языком нужно, конечно, поработать.

Итог: рассказ понравился. Наивный, добрый, закончилось всё хорошо.
«А морю было всё равно», и солнцу тоже. Ну и хорошо))
Оценка: буду краткой – маракуйя (что равно троечке), но ощущения после прочтения весьма положительные.

Желаю творческих удач!

Я прочитала рассказ.

"Рубашка вымокла от пота" - нет, они же под водой. И невозможно Ривину, обычному мальчику, дышать под водой и почему мог разговаривать мысленной связью. Вроде бы нет про это ничего.

Непонятно почему Лук-кас так был покорен или зрмбирован отцом и к маринам испытывал брезгливость. Туповатые может от природы "лягушата". Не понимал отчего пугает брата. Что было в детстве до 4х лет, родных маму и папу совсем разве не помнит. Ривин помнит детство, а Лук-кас не помнит как его украли? И не хочет найти родню? Думаю продолжение будет, и Лук-кас встретит семью родную. А Ривин станет красавцем.

Понравился трогательный рассказ. Молодцы мальчики, благородство победило. Братские чувства и отцовский эгоизм раскрыты полностью. Голосую, наверное.

Здравствуйте, Автор! (Хотя, чего там ерепениться! Все уже позади... ) Здравствуйте, Волче!

Я, правда, никогда не читаю выбывших, но тут сделала исключение. И не пожалела. (Все они - бяки! Не доросли, видно, до "нашей музыки"! Шутю. А то еще обидятся) ))) Но в такой компании (тут еще "Засуха", "Замок"... еще кое-кто... Я, например...) и вылетать не обидно!
Рассказ мне понравился. Идея подана не в лоб (как, например, в предыдущем рассказе, про японского старичка - тот был хорош, но уж слишком моралистичен ((( ).
Здесь довольно интересный мир, хорошо выписанные характеры героев, их противостояние. У каждого своя правда, естесна. Эти предки! Они всегда знают, что для детей лучше и не всегда бывают правы! В общем, все супер!

Удачи в дальнейшем творчестве и всего самого доброго!