Вы обранили счастье, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Вы обранили счастье»

Текст рассказа: «Вы обранили счастье»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 8

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ.
Уже на первых же абзацах хочется схватиться за голову и взвыть: "До чего же примитивно!" Очередная сага о лузерах:

Жил он в своей однокомнатной квартирке, на четвёртом этаже. Ну как жил? Скорее нёс ношу протекающего мимо бытия и не более...

ГГ настолько серый, что на кой ляд о нём читать, да и писать, вообще непонятно.

Он часто говорил, что ему мешают все люди, включая его мать, в квартире, которой он и жил, так как за свои 43 года не нажил ни гроша, а все деньги тратил в казино.

Боюсь, что этого оборванца не пустили бы даже и в казино.

Пёс издал последний визг и замолчал...

Обычно так в литературных произведениях умирают. Но нет.

Здравствуй док!

Док не тяни!

оставлю пса у дока!

момент моего фейспалма. Вот серьёзно, никогда не слышала, чтобы у нас так ко врачам обращались. Это подражание голливуду?
Есть выделенные жирным фразы - есть подозрение, что это фэнтези-фрагмент для преноминации, и надо написать оргам, чтобы сняли выделение.
Взрослые, казалось бы, мужики, а разговаривают как подростки. Вот есть такое интересное правило - не делай героя старше себя, чтобы он не казался нелепым. Тут, кажется, тот самый случай, когда речь тинейджерская, а возраст вроде бы уже зрелый. Как в "Сказке о потерянном времени".
Сюжет какой-то скомканный. Очень примитивный язык, нет ярко сыгравших стилистических средств. От этого рассказ кажется дикой преснятиной.
Так и осталось непонятно, то ли ранили счастье, то ли обругали его. То ли с ошибкой уронили.

Я прочитала рассказ.

Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Альтернативная пунктуация. Нет, серьезно, автор не знает, как правильно оформляются диалоги? Или что обращения в прямой речи обособляются запятыми? Или автора вообще такие мелочи не заботят? А вот читать такое не очень.

Паша паник

- он поник в смысле загрустил или паник от слова паника?

сразу поехал в горд

но палезешь на неё сам

- вычитка - нет, не слышали?

Сюжетная дыра: герой едет тайком воровать лес, но у него есть солидные деньги и на перелеты и на такси, и на неимоверную взятку при посадке в самолет - никто его с бутылью воды не пустил бы на борт, а при попытке про пса рассказать, вообще б в психушку сдали.

И вроде как задумка была о спасении пса аки души своей (в противовес: Борька пнул пса, а потом и сам издох), но на деле вышло плохо. Невычитано, рвано, спутано.

Ммм-да. С Борькой как-то неудобно получилось. А текст - сумбурный лепет.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Прочитала.
"—От чего вид твой все такой унылый?" Так оттого и унылый, что прочитала :(
Поучительная история. Очень плохо изложенная. Не хотела ставить минус, но увидела "в течении" и поставила, простите, автор.

"в течении"

за такое минусовать?
Полож
Паник
И контрольное в голову - прищюром!

Очень грустно, но за таким языком потерялся бы даже неплохой сюжет.
Одобряю гг за бескорыстную помощь братьям меньшим, ещё бы в чёрном лесорубстве не был замечен - и вообще хорошо. Надеюсь, без Бориса он исправится.
Больше хорошего сказать нечего(((

Япрочитала рассказ.
Несколько фактических ошибок:

Но беспорядок и немытая посуда чётко выдавали его одиночество...

Не "одиночество", а "неряшливость" или "лень". Или автор считаеет, будто мужчине "непоприродно" убирать и мыть посуду?

—Сейчас, только костюм на куртку сменю. Подожди меня за тем столиком. – Сказал Борька.

Куртку обычно надевают поверх костюма, особенно зимой.
Ну ошибок куча - и орфографических, и грамматических, но они похожи на опечатки. Не буду на них внимания обращать - может быть, у автора ОС с вордом несовместима, и ему приходится в блокноте набирать текст?
Идея - очень даже приемлемая - доброе дело, не оставшееся без отдачи.

и орфографических, и грамматических, но они похожи на опечатки.

Опять?)) Ну, мы же договорились, вроде бы)

Добавлено через 4 мин. 15 с.
Здравствуйте, автор. Ну, вы сделали мой вечер.

Мужчины собрались в лес, для того чтобы нелегально нарубить дров, а после их продать

Ржала так, что кота напугала. В принципе, после этой фразы можно было не читать. Но я, видимо, мазохист. Пыталась еще хоть что-то найти.

полностью покрыт снегом.

Ахаха, простите, автор, вы про собачку, а я опять гогочу в голос))
Вы книги читаете? Посмотрите, как правильно оформить диалоги. Да, и читать вам надо постоянно. И много. Простите, аффтар, но не в этот раз. И, наверно, не в следующий точно. Нечитабельно от слова совсем.

Грустный получился рассказ. Всех жалко. .Автора,, который трудился над текстом , читателей, пробирающихся сквозь словесные заторы,
комментаторов, пытающихся найти деликатный выражения. Особенно жалко собачку,,все-такий меньшой брат

Удачи и вдохновения