Маленькое Плюшевое Зло
Магистр Сообщений: 268 профиль
Репутация: 23
|
Жил-бырь один царь, и было у него три сына. Царь очень хотел, чтобы они поженились. Сыновья очень уважали старенького отца и не стали перечить. Так появилась первая шведская гомосексуальная семья.
Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!
Приходит женщина в милицию и говорит: - Я хочу написать заявление на своего мужа. - А что он сделал? - спрашивает милиционер. - Он назвал меня кисой. - И что? об этом мечтают многие женщины! - Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает: - Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду...
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
- А как вы живете с вашим мужем? - Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...
Два приятеля: - А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут! - Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!
- Доктор у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег нет!!
- Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные.
- А у нас на заводе есть примета, если главный инженер кричит, значит опять собрали не мотор. - А что собрали? - А вот что кричит, то и собрали.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи. Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: - А был ли мальчик?
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу? - Маму. - Почему? - Она говорит больше.
Объявление в газете: "Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность
Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, Качаясь, безо всяких тайн, Однажды, шла по лесу Шапка, Под нос мурлыкая “Рамштайн“. Приняв для храбрости немного (Она в напитках знала толк), Брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, Серый Волк: - Ты ж, Шапка, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? Дорогу знаю. Секс люблю.
- Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
|