Я прочитал рассказ «Маяк-среди-звёзд».
Моё мнение ошибочно и субъективно.
Простите, уважаемый автор, я не ваша целевая аудитория. Для меня – это слишком уж артхаусный артхаус. Мир подан мелкими мазками, в которых лично я не рассмотрел вашего мира, простите. Учёный, Путешественница, Надзиратели, Влтава, Инцидент – это всё осталось для меня за гранью понимания.
Посыл рассказа – жертвенность, любовь, ошибки и их исправление – казалось бы, всё просто и ясно. Но отсутствие прописанного мира, законов, правил – всё ведет к отсутствию сопереживания персонажам. Характеры персонажей не прописаны, как мне показалось, поэтому я не понял мотивации.
Для такого ретрограда как я, ваш рассказ, уважаемый автор, оказался слишком сложным.
Я не могу оценивать то, чего не понимаю.
Пара спорных моментов:
Цитата
«Оковы натерли кожу на моих запястьях»
– хорошо, что не на «чужих» запястьях. )
Местоимение «моих» лишнее. Оно отягощает текст и выдаёт «новичка».
Цитата
«неужели ты не заметил шрамы на моих запястьях?»
– нет, ведь там «Оковы натерли кожу», как я могу заметить какие-то старые шрамы?
Цитата
«И я говорила, размахивая руками, говорила громко и уверенно, рассказывая обо всем, что видела и чувствовала. Он лишь улыбался и курил.»
– скачки во времени по сюжету в таком рассказе – это дело неблагодарное. Читатель может потеряться между реальностью и воспоминаниями персонажа.
Цитата
«Механизм экстракции», «Экстрагировать воспоминания», «сильнее игл для экстракции», «Механизм экстракции был уничтожен»
– простите, но какое-то нездоровое влечение к этому слову. Где-то во тьме грустит парочка синонимов. (
Цитата
«— Эй! — кричит один из Надзирателей. — Ты чего творишь?!»
– я думаю, это лучшие надзиратели во всем океане-мультиверсе. Премию «Лучшего Надзирателя Года» этим господам!
Всё так субъективно в подлунном мире.
Спасибо за историю.