Странник
Маг Сообщений: 263 профиль
Репутация: 7
|
Дорога, ждущая каждого «Расположение дома в одном из элитных районов Екатеринбурга и дорогой костюм выдавали в нем человека обеспеченного» - коряво. « А чуть надменный прищур голубых глаз говорил о высокомерии. Начищенные до блеска туфли отразили солнечного зайчика» - от описание к окружению переход не выполнен, солнечные зайчики выпадают из абзаца. «Он любил выходить из дома рано, когда толпы еще не подняли пыль. Когда не нужно внимательно лавировать в потоке людей, каждый раз неосознанно напрягаясь, ощутив толчок плечом» - из дома рано, при этом он на машине, никакого общественного транспорта, он во дворе – КАКОЙ ДВОР МОЖЕТ БЫТЬ ТАК ЗАПОЛОНЕН?! «Когда можно насладиться глубиной летнего неба, полюбоваться капелькой росы на листке, ощутить прохладный ветер на щеках. И почувствовать, что ты тоже часть природы.» - он не в лесу, обыденнее надо, правдивее, честнее. К тому же если в этом дворе такие толпы народу, где у них будет не вытоптанная трава с росой? «Упругой походкой человека, регулярно посещающего спортзал, он направился к машине» - упругой походкой, больше не надо! « Машина басовито заурчала мотором, словно довольный тигр – хозяин городских джунглей» - хозяином диких джунглей получился не водитель и даже не машина – мотор! «Разнообразная электроника превращает вождение в удовольствие. Поэтому он небрежно рулил одной рукой, вторую расположив на подлокотнике» - то есть не будь в машине электроники, так ездить нельзя? Странно, у моего отца машина не представительского класса, а рулит он, почему-то, все больше одной рукой. Тут дело привычки, и вообще – не наворачивайте объемы текста там, где это не надо. «Максим выехал с парковочного места, машина резво набрала ход и покатилась по пустынной улице» - если «резво набрала», то всяко разно не «покатилась» - соотношение скоростей в глагольных формах определяйте. «Неожиданно справа, из-за припаркованного внедорожника метнулась черная тень» - прошу отметить момент «метнулась» « И только после этого обернулся на лежащую в метре от машины старуху в черном плаще» - старуха, по дальнейшему поведению весьма древняя персона и тут возникает вопрос: как разваливающаяся пенсионерка могла «метнуться»?. «Старуха, не переставая кряхтеть, встала на нетвердые ноги» - к тому же с учетом этих самых нетвердых ног. «– Думаешь, тебе много осталось? – злобно проворчала старуха. Но Максим ей не ответил. Он уже прыгнул обратно в машину и резко взял старт под визг покрышек» - по тексту получается так, что пока она отвечала он успел совершить все эти действия (и да, она еще не успела уйти с дороги машины). «А старуха прошаркала к тому месту, где он только что стоял, и принялась водить рукой над асфальтом» - хоть бы она наговор какой устроила или еще что. Кто его знает, кто тут метался на этом самом месте, зацепит же, не дай бог, еще кого заклятием. И да, прошу отметить «прошаркала». « Он нервно ускорялся» - очень криво звучит. « Если бы не она. Виолетта. Тонкий стан, пышная копна каштановых волос, карие глаза и темные густые брови. Гуще, чем обычно бывает у девушек. Точнее, чем они обычно оставляют. Некоторые так увлекаются выщипыванием, что опустошают брови до последнего волоска. Наверное, так проявляется свобода эмансипированной личности. Свобода рисования бровей в любом месте лица. Сегодня она пришла в числе первых, за полчаса до начала рабочего дня. Максима, прогуливающегося у дверей отдела, она одарила очаровательной улыбкой. Долгим взглядом он проводил стройную фигурку сотрудницы. Сама собой, на губах появилась мечтательная улыбка» - итак, нам автор представляет героиню, причем этак весьма тяжеловесно ее представляет нам, описывает, этак рукой поводит, мол прошу любить и жаловать. Читатель, не скрою, рад – милая дама всегда приятна, даже в текстовом варианте, читатель лыбится и думает, что Виолетта как-нибудь ляжет (однако как это двойственно звучит!) в сюжет и… Забегаю конечно вперед, но роли у нее ваще никакой в дальнейшем нет, в сюжете она ничего не отыгрывает, не является персоной знаковой или еще какой. Она, в плане сюжетной роли, тумбочка с кустистыми глазами и бюстом. «В середине дня, под предлогом проверки работы, Максим подошел к столу Виолетты. Он встал рядом с ее стулом и делал вид, что изучает презентацию, которую она прокручивала на мониторе. Встал он немного ближе, чем позволяет простое светское общение. Ненароком прикоснулся коленом к ее стройной ножке. Она ногу не отодвинула, словно не замечая прикосновения. Левую руку он положил на спинку стула так, что слегка касался ее спины. Наклонившись ближе к монитору, Максим мимолетно заглянул за вырез блузки, ощутил аромат ее духов. Ноздри расширились от возбуждения, а дыхание на миг замерло. Говорят, что человек подбирает парфюм, усиливающий естественный запах. Если так, то Максиму определенно нравится запах ее тела. В последнее время Виолетта чаще обращалась к нему за помощью по разным мелким вопросам. При этом она неизменно восхищалась тем, как блестяще он решает пустяковые проблемы. Похоже, она тоже вела с ним игру. Максим не стремился форсировать события, как какой-нибудь повернутый на количестве самок пикапер. Он наслаждался этой партией, смаковал эмоции, как гурман смакует мастерски приготовленное блюдо. При его доходах, удовлетворить сексуальные потребности просто. А вот такого волнительного общения за деньги не купишь» - про покупку любви говорилось в моем прошлом комменте – это все же прерогатива людей несколько не того толка, да и не из той оперы в целом. Размышления главного героя, на фоне того же рассуждения утреннего на тему природы, излишне механичны, он размышляет не человечески, а как механизм, у которого идет взвешивание тех или иных вариантов. Далее: флирт ничего не дает по тексту (разве что показание молодости главного героя, его привлекательности, может быть, что, в какой-то мере и нужно было бы, но, по факту, не в этой «транскрипции»).. «Этот легкий флирт приятно оттенил день, но работы сегодня было много. К вечеру Максим чувствовал себя разбитым. Тело словно потяжелело, сил не было и хотелось спать. Вернувшись домой, он решил не ходить в спортзал. Наскоро поужинав, лег в постель и быстро уснул.» - мгновенный переход к вечеру, сцена не закончена. Кстати, это вообще болезнь текста – ни одна из сцен толком не зафиналена, нет ни одного хорошего межсценового перехода. « Острые зубы вонзились в правую ногу ниже колена. Крича, он упал ничком, растопыренные пальцы погрузились в мягкую землю» - механическая передача ранения, боли он толком не почувствовал. Зубы вонзились ниже колена, получается – спереди, хищник же, раз догонял, должен был цапнуть сзади. «Он проснулся и подскочил на кровати с колотящимся сердцем» - подскочил – отрыв от кровати, он ослабел со страшной силой в виду старости, откуда у него силы на подскок? « Еще и голова немилосердно болела. На работу в таком состоянии идти бессмысленно» - болеешь не болеешь, если ты карьерист, на работу пойдешь в любом состоянии. Главгер – карьерист (что прописано по ходу пьесы). «Алло, Сергей Иванович, это Максим. Я приболел. Плохо себя чувствую. Да, пойду в больницу. Спасибо, Сергей Иванович, постараюсь» - нет момента перехода к телефону - телепортация. «Он не спеша оделся и вызвал такси. Не хотелось рисковать, садясь за руль в таком состоянии» - его состояние ничуть не влияет на вождение – слабость не слепота, да и не валуны ему ворочать, а одной рукой крутить баранку. Не спеша оделся – вальяжность происходящего, несколько не в тон событий. «– Ну… Года два назад, – с видимым трудом припомнил пациент» - я в последний раз в отпуске был 6ть лет назад. Прекрасно помню сколько лет прошло, персонаж себя любит всяко разно сильнее чем я себя, отсюда вывод – отсутствие отпуска – его гордость, он частенько должен своим сослуживцам ставить в пример свою самоотверженность и преданность делу. Нестыковка. « Я выпишу вам направления на анализы. Возможно, найдем какие-то отклонения от нормы. А вы пока постарайтесь отдохнуть. Хорошенько выспитесь, пропейте курс витаминов» - пропить курс витаминов и получить результаты стандартных анализов – слишком разные временные категории, или у них анализы проводятся в течении пары недель? « Забавно, эти аппараты представляют собой обычные кварцевые лампы с парой вентиляторов, закрытые пластиковым корпусом. А стоят дороже исходных элементов в несколько раз. Суть этого бизнеса проста – покупаем яблоко, моем его и продаем подороже» - типа размышления дельца или еще что – подчеркиваете личность ГГ, но при этом забываете – эти рассуждения по структуре произведения ВАЩЕ не нужны, во всяком случае тут и в такой форме. « Поднявшись до своей квартиры на второй этаж, он запыхался. Видимо действительно переутомился» - поднявшись к себе на второй этаж. Не надо лишних слов. «Решив точно выполнить рекомендации врача, без аппетита сжевал пару апельсинов» - со шкурой. По тексту так « Пальцы ощутили дряблую морщинистую поверхность» - кожа стала поверхностью?! Круто! « Из отражения широко открытыми тусклыми глазами смотрел седой старик» - на него смотрел седой старик. ««Лет на тридцать за день постарел. Это сколько же мне осталось теперь?» – прошила ужасом мысль» - нормальный человек подумает чем он заболел, а не будет рассуждать на тему того, когда он сгинет от старости. « Лихорадочные обрывки мыслей крутились сумасшедшим винегретом» - дикий образ – торнадо из винегрета! Это похлеще, чем матросы на зебрах! «Он не заметил, сколько так прошло времени» - корявое построение фразы «Но в какой-то момент в голове мелькнуло: «Старуха! Это ее рук дело. Чертова ведьма! Уничтожу!». Он ухватился за эту мысль, словно утопающий за руку друга. Ярость исказила черты лица в жуткой гримасе, скрючила пальцы, превращая руки в карикатурные лапы хищной птицы. Кровь прилила к морщинистым щекам. С лихорадочным блеском в глазах» - чистая механике, к тому же желание перечислить ВСЕ детали, какие пришли в голову. Вычленяйте самое необходимое, прорабатывайте по нормальному. « Он замедлил бег, а потом и вовсе перешел на шаг. Сердце оглушительно стучит в груди, грозя разорваться. Воздух царапает горло, иссушенное одышкой, легкие жжет огнем, а глаза заливает пот. Болят и норовят подогнуться колени. В левом боку появилась резкая боль, словно туда вонзила нож предательская старость. Тело будто разваливается на ходу. Бессильно ковыляя, он опустился на скамейку возле какого-то подъезда. Упер локти в колени и закрыл лицо ладонями. Слезы потекли из глаз» - прочтите сами. Вы большой кусок текста отдали тупо ПЕРЕЧИСЛЕНИЮ. Дико, просто дико!
Подведу итог с указанием основных минусов: - Сцены не сюжетны. Они толком не связаны меж собой (да, нет межсценовых переходов), по факту на сюжет отработали только две сцены – первая и последняя, то бишь завязка и финал. Все остальное, как ни прискорбно, - мусор. - Персонажи, кроме главного героя и ведьмы – не нужны по большому счету. Введение в текст и врача и Виолетты не требовалось для развития сюжетной линии. Врач, вроде как, был нужен, но нужен в чуть большем объеме, чем был подан. Необходимо более точно прорабатывать роли. - Акцентирование внимания по ходу произведения. Самым ярким пятном в тексте является сон ГГ, но при этом он не несет в себе сюжетной нагрузки. Не так страшно, вот только одна проблема… Эта сцена запоминается лучше всех, но она, как было сказана, не сюжетна, поэтому ваш текст забудется буквально через полчаса после прочтения, а если и спросит кто, то ответят про какую-нить мистику, где главгера в лесу подрал тигр или еще кто-то. - Картонность персонажей. У вас, по большому счету, все герои (в том числе и ГГ) «отрабатывают» поставленную задачу, они даже в кадре не двигаются (Виолетта тупо сидит и т.д.), у них нет ни характеров, ни воли, только номинальные данные: возраст, привлекательность – все! - Самое страшное – нет проработки сюжета. Это самое ужасное, к тому же вы совершенно не структурируете свой текст, он у вас как акынская песня: «что вижу – то пою» - очень плохой подход.
|