Черная чума, или Tenebris morbo, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Черная чума, или Tenebris morbo»

Текст рассказа: «Черная чума, или Tenebris morbo»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор.

Я прочел ваш рассказ.
Что можно сказать? С событиями не густо, язык хорош, концепция мне понравилась. Рассказ довольно камерный, но сама идея на пять. Ставлю плюс, ошибок не нашел, да и не искал. Просто прочел в свое удовольствие.
Успехов в твочестве.

Я прочитал ваш рассказ.
Несколько комментариев по тексту:

Это было красивое окно, где вместо стекол был витраж.

Был, было. "Эльф безразлично уставился в витражное окно." или "Эльф повернул голову в сторону витражного окна, настолько старого и мутного, что сквозь него никогда не было видно улицы." звучит лучше, ИМХО.

Она-то куда лучше его знала, что такое быть демоном – и, может быть, всегда немножко им была.

Она, его, им - парад местоимений. Могу ошибаться, но, вроде бы, правильно все таки "лучше него", а не "лучше его". Но у меня по русскому три

Кто еще, если не таинственные каменники, крупные, сильные, стойкие, народ, живущий здесь, кажется, с самого основания Тенебриса?

Перегружено. Очень много запятых. Прочитать это предложение, не запнувшись, нереально. Прочитайте его вслух. Потом перепишите и прочитайте вслух еще раз. И так пока не получится гладенько. Я бы вообще разбил на два предложения.

Бедный Эльмерис, несчастный эльф в пятом поколении.

Здесь и далее по тексту не понял, что это может значить. Эльфами становятся?
Коренным может быть москвич в пятом поколении, т.е. прапрадед (или прапрабабка) и все последующие предки родились и прожили жизнь в Москве.
Т.е. в каком-то поколении может быть определенное свойство - должность, гражданство, например. Но раса?

Это был дольвеним, сладковато-пряная, пьянящая трава с тягучим вкусом, погружающая в глубины своего «Я».

Это был дольвеним - сладковато-пряная, пьянящая трава с тягучим вкусом, погружающая в глубины своего "Я". - проще понять, ИМХО. Оригинал перечитал три раза. Думал дольвеним - это опечатка слово "довольно".

Эльмерис удовлетворенно улыбался, спокойный и умиротворенный в своем горе. Чертовы эльфы, так и не растеряли свою высокомерность за эти века, как бы их не ненавидели или почитали, изгоняли или обожали. Это был в их крови – даже его измененной крови.

Мне кажется можно даже не комментировать.

...сверля взглядом эльфа, воплощавшего собой беспощадную старость.

Я может придираюсь, но попробуйте как-нибудь воплотить собой беспощадную старость.

Эльмерис уже давно забыл, что это такое, но она всегда будила в нем молодую непокорность, задор и острый интеллект.

Она будила в нем интеллект? То есть без нее он дремлет?

Ему было беспредельно холодно и пусто, но Мерна… она немного грела ему душу своим присутствием.

Еще один парад местоимений

Он повыше натянул тонкое одеяло…

и т.д. весь абзац
Очень длинный парад местоимений. Можно разбавлять текст предложениями, где инициатором действия выступает неодушевленный предмет, дабы иметь возможность использовать имя ГГ, или часть его описательной характеристики (старый эльф, пожилой лавочник, умирающий от болезни старик и др. на ваш выбор). Например, “Старый эльф натянул одеяло. За окном шел дождь, крупные капли стучали по стеклу, оставляя причудливые, извивающиеся следы. Тусклый свет фонаря, проходя через витражи изменялся, окрашивал комнату синим и красным. Мерна не пришла и сегодня…” - меняем действующего человека или предмет и нет необходимости утыкивать весь текст местоимениями.

Ветер с силой обдувал скромный дом лавочника, но никакой ветер не мог его сейчас сломить.

Сильный ветер пытался снести скромный дом лавочника, казавшийся таким маленьким и хрупким в бушевавшем снаружи аду. Но тонкие стены из скального дуба были не по зубам стихии. - ИМХО звучит лучше.

Серое лицо Мерны выглядело взволнованнее, чем обычно. На лице обозначились морщинки

Лицо, Лице - подряд. “Мерна выглядела обеспокоенной. На её лице обозначились морщинки...”

Глаза, кажется, заполнили всю тесную комнату, превратившись в бешено вращающие сферы.

О, боги.

угрюмо буркнула она себе под нос, как обычно, вперев взгляд в пол и рассматривая диковинные трещинки в каменном полу.

Пол - полу. Судя по предыдущему описанию - это НЕ обычное для нее поведение.

Что понравилось:
Мрачность задумки. Могло получится хорошо.

Чего не хватило:
Реакции персонажей. вообще не понимал в каком состоянии пребывают герои. Их швыряло из стороны в сторону, то гнев, то страх. При этом понять что же "гневает", а что пугает было невозможно. Для меня по крайней мере. По началу гномка была неплоха, в целом комплексный персонаж, понятный. Но чем дальше тем менее понятен становился характер. Она ненавидит магию? Она хочет помочь? Она ненавидит эльфов? Она его любит? Ничего не понятно.
Диалоги - Это кошмар. Три человека в одной комнате начинают просто говорить в пустоту несвязные фразы.
Кульминация. Зеркала летают и бьются. Что-то происходит. Все вокруг черное. Ниче не понял.
Смысл. Чума это отражение наших темных сторон. Глубоко. Какая темная сторона у эльфа? Как он ее принял? Какова цена? Как он ее преодолел? Может я не разглядел истины, будем надеяться потом кто-нибудь объяснит=)

Мой вердикт:
4 парада местоимений из 17 (с половиной). Ну такое...

Рассказ я прочитала и он мне понравился.Думаю Вы учтете все замечания предыдущего критика ,и рассказ засияет новыми красками.Немного я запуталась в богах и расах,но настроением Автора прониклась.Все же - это любовь, подумалось мне.Хотя Вы упоминаете не раз,что это дружба.Удачи ,Автор.

Я рассказ прочитал.
У меня он вызвал двоякие впечатления. Вроде бы написан неплохо, но интрига переходящая в притчу - этакий духан магреализма (бех-бех-бех), и мораль в конце как кусок сала, который трэба переховать, а не выкладывать на стол перед всяким встречным поперечным - типа жрите-жрите, не обляпайтесь.
Короче не фазирую

Я прочитала рассказ.
Это было неплохо. Правда, встреча с протейрой показалась немного туманной, а объяснение "болезни", увы, прошло мимо меня.

Они убивают нас, разносят заразу, и даже вы, эльфы, самые образованные и защищенные, не можете защититься!

Это был в их крови – даже его измененной крови.

Это было красивое окно, где вместо стекол был витраж.

Тавтологичная тавтология, однако...
От оценки воздержусь.

Добрый день, Автор!

Про стиль не буду, тут и до меня ваш рассказ разобрали на конструктор лего. И все по делу. Не успели или не захотели перечитать - бывает.
Что хорошо: идея, хоть и не новая, но вполне себе актуальная. Истреби в себе чудовище. как-то так.
Что не хорошо: Совсем нет действия. Они сплошные рассуждения. А они, даже поданные прекрасным языком, в конце концов надоедают...

не плюс и не минус.

стиль... стиль тут ой. Перегружено, водянисто, со странными выражениями. Сознательная отстранённость от персонажей тут тоже не в плюс, мне кажется, хотя и погружение - фз, слишком уж всё мутное.
Вообще было очень тяжело читать потому, что история здесь не то, что отсутствует, но для рассказа внешнее не важно, по сути, и это подчёркивается выбранной структурой. Первое ОСОЗНАННОЕ действие героев - это пойти к пророчице, после середины текста. Всё, что до - это "герой болеет, а теперь и девочка болеет, и вообще все болеют" плюс огромное непрозрачное облако типа глубокого смысла всего этого. Но знаете, автор, чтобы хотелось включать СПГС, надо бы как-то заинтересовать, что ли, а маркеры тут не особо занятные, и мало их. Чума, демоны, эльфы, какие-то каменники - да и всё. Остальное - просто вроде как глубокомысленность без фактуры. Я верю, что для персонажей оно очень понятно, близко и глубоко, а для меня? Скучно.
И даже этот переломный момент, вот как он оформлен?

Эльмерис, действительно обеспокоенный судьбой Мерны, нашел способ проникнуть сюда – прочитав несколько старых манускриптов каменников.

И всё. Вот, автор, что вы думаете о внешней стороне вашей истории - о действии, которое, в отличие от придонного ОБВМ таки способно тащить.
И решение/мораль в одном флаконе даны ровно так же:

– Я хочу поговорить с тобой, девушка, – тонкой ладонью протейра прикоснулась к подбородку Мерны, заставляя её взглянуть на себя. – Не отказывайся, ты ведь ждала ответов так давно!

ну удобно, когда пирожки сами в рот прыгают, чего. Тут даже жевать не понадобилось, рассказали всё, до детальки. Ну то есть, внешней истории, о которой стоит говорить, тут просто нет, она чисто миниатюрная. Но, блин, этой миниатюры - двадцать тыщ знаков! Недоосмысленные диалоги, нагнетание непонятно чего, страдашки - чтобы в конце скормить жирненький ПРОСТОЙ ответ, а потом ещё дать запить. Почему простой? Потому что истории внешней, в которой бы показали отношения рас, ту самую надменность, мир - нету. И в сухом остатке: у героя проблема, он прочитал пару свитков, пошёл и нашёл. А глубины-то не ощущается, и смысл растворён в слишком большом объёме - на одной, замечу, ноте, одним тоном. Даже диалоги...
Рассуждения и обвм - ещё не история, а глубокомысленные рассуждения - ещё не глубина.

смотрела на него маленькими зелеными глазками

почему-то сразу подумалось про поросячьи глазки и образ персонажа сформировался соответствующий
сплошной дребездежь, перемежаемый кривляньями персонажей. экшона нет, философия не зацепила

Наплетено какого-то неряшливого макраме два вагона. А действия нет, конфликт размытый, а спасение притянуто за уши и появляется по щелчку пальцев.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитал рассказ.
Сложная история с претензией на красивость, которую портит чрезмерная статичность. Ведь даже драму можно подать в динамике – динамике развития персонажа. Здесь автор всячески этого избегает. Экспозиция игнорируется (Альтерин сошёл с ума? Какой ужас! А кто это?), появление демона упомянуто, но не показано или я чего-то не понял, решение пойти к пророчице происходит спонтанно или я чего-то не понял, наконец вся разгадка интриги преподносится на блюдечке, только это и не очень интересно, потому что особой интриги нет. Показан только герой и его болезнь, интересно, выживет ли он, а не откуда болезнь вообще взялась. Да и откуда она взялась – я всё равно до конца не понял. Рассказ полон тумана, а ещё пафоса. Это удручает.
Желаю автору успехов, но пока – не то.

Rusty_looser уже всё сказал. Стиль действительно удручает. Не смогла осилить рассказ, увы...