Девочка-волк, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Девочка-волк»

Текст рассказа: «Девочка-волк»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор

"Идёт охота на волков, идёт охота!
На серых хищников матёрых и щенков!" (с)

Всё королевство было окружено высокой и толстой стеной. Закрытые ворота никто не охранял, что показалось ей странным
Если бы я был толстой стеной, мне бы тоже показалось странным, что, ни меня, ни ворота никто не охраняет
Надувшись она ударила ворота ногой Я в восхищении
Схватив её, мальчик и она отпрыгнули в сторону Автор, вы мой кумир...
Направив клинок на слизня, мальчик защищал девочку позади него. Что-то я запутался в местоположении девочки
Она кивнула, издав мычание. Читая ваш текст, автор, я только и делаю, что мычу от восторга
Слизень прыгнул на него и разделившись, направился к ней. Автор, деепричастные обороты, это точно не ваше. Увы...
Попав по земле раздалась небольшая волна света, которая откинула слизня Н-да...
Он начал спускаться на землю. Силы покидать его, а вместе с ними и фея света. Меня тоже покидать силы читать ЭТО
...он представился и улыбнулся, выставив напоказ все свои зубы. Вот на этой оптимистической ноте и закончим.

Мне интересно, сколько вам лет, автор? Если 9-10, то для такого возраста текст вполне годный. Продолжайте писать.
Минуса не будет.

Я не прочитала рассказ Автор.Я его еще раньше внесла в свою таблицу.,и название меня привлекло.

Ревёрс

что за волшебное слово?

я начинающий авантюрист

мило.
Цитировать можно почти каждое предложение. Это полная гОлактика!
Извините ,Автор ,читайте хорошие книжку,пусть даже Гарри Потерра. И будет вам счастье.

Сюда меня не звали, но комментарии были слишком любопытны, так что вот.
Что характерно, судя по развитию, где-то с середины рассказа автор пытался уйти во вполне взрослые темы (и я даже, как ни удивительно, не про эротику, несмотря на заигрывания в духе "хочет ли девочка посекаситься") - этику, религию, реальность, место в мире и прочая, и прочая. Даже в закулисье власти так-то. К сожалению, реализация убивает всё это на корню, потому что текст более-менее ужасен, а идея без реализации стоит дёшево) Здесь же исполнение не просто отсутствует, а уходит далеко в минус.
Собственно, даже эти концепты очень поверхностные, топорные, слишком простые в проявлениях для самих себя. Я бы сказал анимашно или комиксово, но на деле и аниме, и комикс умеют сложно, а здесь всё, что есть - лобовое, как молотом. А серьёзное и глубокое настолько односторонним не бывает почти никогда. Такое надо прописывать, пестовать, продумывать, а не вот так рубить чёрно-белым тесаком.
В общем, тут МОЖНО было бы составить красивый сложный рассказ, но в итоге получилась неряшливо оформленная каша, которую читаешь скорее ради того, чтобы улыбнуться очередной кривой фразе/сцене/концепту, простите уж :)
Эти намёки на попытки сделать сложно и интересно я ценю, правда, но то, как рассказ написан, заслуживает только минуса.

Хороший сеттинг на тему Древней Скандинавии. Очень хорошее знание реалий и мифологии. За что респект автору и ПЛЮС лично от меня.
Мне рассказ понравился. Прежде всего - очень удачное вступление. Оно затягивает сразу как в водоворт и начинаешь следить за судьбой девочки. Автор умеет писать. Пишет красиво, сочно и ярко. Мелкие огрехи есть, но я их не осгобо замечаю, потому что меня ведет сюжет. И так плавно. До самого финала. Чем-то напоминает Астрид Линдгрен
Видно что автору очень хотелось составить красивый и сложный рассказ, на выходе получитлось немного не то что задумывалось, и повествование вышло немного рваным. Но за образы и сюжет все равно хочу поставить плюс
Задача предварительного этапа - отсеять треш. Данный рассказ - не треш.

Привет, автор, я прочитала ваш рассказ. Согласна с Scaldir, это не треш. Это суперовский рассказ, вам уже сказали, образный, яркий, но совершенно безграмотный. То есть, вкус у вас есть, и чувство языка тоже, теперь вам просто необходимо прокачать скилл грамотности. Деепричастные и причастные обороты, /или как их там/, вы их особо любите, уделите внимание. Запятые, согласования и проч. Прямо распечатайте свой рассказ, возьмите в руки учебник/справочник и проверьте. Или дайте кому-нибудь на проверку. Вам все станет ясно.

Я прочитал рассказ "Девочка-волк", и это представитель того редкого вида текстов, для которых даже аннотацию умудрились написать с ошибками. Я многое видел: рассказы с ошибкой в первом предложении, рассказы с ошибкой в названии, но аннотации обычно писались относительно грамотно. Это же лицо текста, можно сказать, эссенция, выжимка, суть. Хорошая аннотация - как безоаровый камень, лечит читательское недоверие к тексту, разрушает сомнения по поводу "читать или не читать". И вот я раскрываю ее, смотрю, а там:

И это желание найти его привела её сюда. К началу своей истории. К Королевству веры и правды – Королевство Пандемониум.

Когда желание определило(а)сь со своей гендерной принадлежностью? Что за "своя" история? Почему королевство резко перестало склоняться? Владыки Пандемония, дайте мне ответ!

Ладно, давайте так: издеваться над рассказом я не стану. Вместо этого пройдусь по значимым ошибочкам и попытаюсь дать ценные советы новичку. Утро, рассердить меня еще не успели, поэтому отзыв будет максимально продуктивным и полезным.

1. Выкидывайте лишнее, не копируйте и здраво оценивайте свои силы.

Солнце высоко светило над землёй. Небо было чистым и ярким. Ни одного облачка. Под ногами шелестела трава, а по щекам чувствовался ласковый порыв ветра. Освежало. Хотелось остановиться и прочувствовать на себе природу вокруг.

Как вы думаете, дорогой автор, сколько раз за свою конкурсную карьеру старички вроде меня читают в рассказах подобные "описания"? Открою страшную тайну: предложение "Солнце высоко светило над землей" или его вариации в качестве вступительного я видел раз двадцать-тридцать, не меньше. Знаете, о чем оно мне скажет? Не о хорошей погоде, а о творческой импотенции. Понимаю, что вам очень хочется начать рассказ с описания. Всем поначалу хочется. Вот только не у всех получается зацепить читателя описанием обстановки, для этого нужно собаку на бумагомарательстве съесть. Пока у вас не получается, выкидывайте к хренам всю банальщину, подсмотренную где бы то ни было, и старайтесь нащупать свою индивидуальность. Начните рассказ так:

Это напоминало ей... огонь... но почему именно огонь?

и вы уже выделитесь. Да, дальше будет не лучше, свою порцию негатива вы схватите, но хотя бы отучитесь быть робким и ходить по чужим граблям.

Этот совет не только описаловки касается. Диалоги тоже пишите так, будто разговариваете с друзьями, а не корпите над фэнтези-рассказом. "Получай, чертов слизень!" вы не крикнете, даже если этот самый слизень нападет на вас, а "я начинающий авантюрист" - тупейшее представление, так зачем же вы заставляете своего героя произносить эту нелепицу?

2. Всегда думайте о персонажах с уважением (и опять же, здраво оценивайте свои силы!)

Схватив её, мальчик и она отпрыгнули в сторону.

Местоимения - бич любого начинающего писателя. У вас в голове история уже сложилась, дорогой автор. Вы знаете, сколько персонажей участвует в каждой сцене, кто из них что делает или говорит, но читатель-то нет. Вот я цитату привел. Что это за "её" и "она"? Там было две девочки? Если да, кого из двух действующих лиц женского пола хватали, а кто прыгал? Вижу, что вы хотели задействовать прием с отсутствием имени у протагонистки (просто она, и все тут). Да, такое возможно, однако это так же, как и описательная вступительная часть, требует скиллов. Будьте проще, не замахивайтесь на то, чего не потянете, а главное - уважайте персонажей. Назовите их. Чередование "девочка"-"она" или "немая"-"она" уже лучше. Не злоупотребляйте местоимениями.

3. Сюжет первичен.

Описания малосущественных событий вредит вашему рассказу больше, чем грамматические и стилистические ошибки вместе взятые. Советую не отвлекаться на них, пока не научитесь прописывать основную сюжетную линию так, чтобы она просматривалась от и до с первых же строк и до заключения. Что это значит применительно к "Девочке-волку": оставляйте только магистральную линию с поиском себя, выкидывайте беседу со стражниками при вратах, фей (они все равно существенной роли не играют в повествовании), в общем, все не относящееся напрямую к делу. Шлифуйте до блеска и только потом дополняйте подробностями. А лучше не надо - опять-таки, попридержите самые интересные задумки до тех времен, когда научитесь писать.

4. Будьте к себе строже.

И не допускайте вот такой ахинеи:

– Церковь Фенрира находился на другом краю королевства, доберёшься за тридцать минут.

На электричке "Рэкс", осмелюсь спросить? Или все же придется в аэропорт такси заказывать?

С его широкой улыбкой в которой он выставлял зубы.

Это великолепно.

Всё королевство было в огне.

Да каких же оно у вас размеров?!

В общем, это минус. Тут даже полплюса ставить не за что. Тем не менее, желаю удачи и ожидаю осенью увидеть рассказ, который докажет, что вы учитесь, дорогой автор!

Прочитала ваш рассказ, автор.
Дальше я субъективно ругаюсь на ваше творение. Приготовьтесь, сделайте глубокий вдох, потом выдох. Теперь можете начинать читать.

Извините, но это было плохо. Очень плохо. Косяки начинаются, как это ни тривиально звучит, с самого начала. Взгляд сразу цепляется за проблемные места в тексте. Прямо с первых строк.

Свернутый текст

Под ногами шелестела трава, а по щекам чувствовался ласковый порыв ветра. Освежало. Хотелось остановиться и прочувствовать на себе природу вокруг. – Порыв ветра не может чувствоваться по щекам. Может лучше: это освежало? Нельзя прочувствовать на себе природу да еще и вокруг.

Путешествие привело её к большим воротам. – А кто это загадочное существо женского пола? Мы еще не знаем, автор пока не дал никакой информации. Может следовало начать хотя бы с имени?

Надувшись она ударила ворота ногой – Деепричастия, даже одиночные, нужно выделять запятыми. Надувшись – имхо, здесь неудачно, будто эту загадочную героиню, имени которой мы пока не знаем, раздуло аки шар. Может лучше будет как-то так: «Насупившись, она ударила ногой по воротам»?

Она обижено села на траву в ожиданиях что кто-то откроет их – Обиженно – это раз, в ожидании – это два, запятая перед что - это три

Схватив её, мальчик и она отпрыгнули в сторону. – Ну, это просто образчик косноязычия.

– Хм... буду звать тебя... Молли, сойдёт?
– Так звали мою собаку. – здесь конечно же меня настиг смех пополам с фэйспалмом))

Ясно-понятно. По тексту косяки больше выписывать не буду, иначе придется переписывать весь рассказ.

Краткое содержание.
Девочка (как позже выяснилось, она же волк) ломится в некие ворота, потом встречает мальчика, убивающего слизней с помощью силы лунной призмы фей. Фейская магия помогает замаскировать уши\лапы\хвост девочки. Парочка идет к воротам. « Для того чтобы попасть в него нужно знать специальный пароль и постучать в дверь, тогда тебе откроют» - Молви «друг» и войди!

Вечерело. – Смеркалось. (Отсылка для древних, чье детство пришлось на 90-е) Извините, но я не могу этот текст читать серьезно.

В общем, дальше мальчик тащит ее к себе домой, знакомит с сестрой, показывает цветы-наркодилеры, а потом все умерли. Шутка. Но не совсем. Девочка-то выжила. Расстроилась конечно, но зато встретила наконец доброжелателя, который где-то после 70% прочитанного объяснил ей (и читателям), что в королевстве есть две церкви. В одной поклоняются Богу (да, вот так просто), а в другой Фенриру (я на самом деле удивлена, откуда в таком безграмотном тексте взялся Фенрир, будем считать знание мифологии плюсом).

Девочка идет в церковь Фенрира, там слышит (внезапно!) латынь: « Lupus finem, et invenies occurremus in deliciis».

А дальше все смешалось. Священники-наркоманы, какой-то Алан, король оказался той еще гнидой и все такое. В общем, дальше девочка сама прошлась по королевству аки Фенрир по Асгарду, и снова все умерли (кроме девочки и Алана конечно). Конец.

Что могу сказать? Побуду плохим полицейским (опять, да). Это было ужасно тяжело читать. Феерическое косноязычие помноженное на отсутствие опыта в писательстве – это страшное комбо. Надеюсь, что в ваш рассказ придет кто-то, кто найдет, за что его похвалить. Я, к сожалению, не вижу в нем ничего хорошего(кроме отсылок к скандинавской мифологии), но это лишь мое мнение.

Текст написан до ужаса безграмотно, герои – бледные тени, даже отдаленно не напоминающие живых существ, сама история подана грубо и не блещет ни глубиной, ни качественной проработкой. Мне даже не хочется пытаться все это как-то анализировать. Настолько тяжко это было читать.

На этом закончу. Это конечно не полуфинал. Минус. Может быть у вас получится что-то более качественное позже, если конечно зададитесь целью совершенствоваться.

Здравствуйте, автор. У вас настолько неумелый и беспомощный текст получился, что мне сложно сказать хоть что-нибудь в похвалу. Безграмотный, стилистически уродливый, куча лексических ошибок. Запятые не правлены. Сюжет скачет так, что не понять иногда, кто с ком разговаривает. Простите, автор, не в этот раз. Нечитабельно для меня.

Милый автор! Пока читал, с моего лица не сходила улыбка. Причем улыбка отнюдь не снисходительная, а искренняя. Такая же искренняя, как и твои порывы в творчестве, пока ещё наивные и детские. Но я верю, что будь у тебя чуть больше опыта и усидчивости, то ты смог бы написать нечто получше.

Первое, о чем старый Патрик хотел бы поговорить с тобой, так это о рассказе как форме. Рассказ - короткая форма, посвященная одной идее и одной сюжетной линии. В твоём же рассказе линий много: это и поиски волка, и дружба с Лео, и борьба церквей, и падение королевства - много-много всего на такой маленький объем. Не удивительно, что некоторые из них остаются до конца не доведенными.

И ладно, что их много, так проблема вот ещё в чем - они мало между собой мало связаны. А так быть не должно. В хороших книжках все линии, все эпизоды связаны, каждый персонаж и каждая деталь служит общему, единому сюжету.

Второе, о чём Клятый Патрик будет ворчать, так это язык. Видишь ли, автор, читатели хотят видеть аккуратные и грамотные произведения, у тебя же... пока с этим все плохо. Плохо не только с грамматикой, будь она не ладна, но и с самим построением фраз. "Сделал стук в дверь" - ну что это такое? Почему бы ему просто не постучать? А "Схватив её, мальчик и она отпрыгнули" - тут явно нужен учебник русского языка.

Третье, чем Патрик очень недоволен, - концовка. У главной героини есть цель - найти волка. Это хорошо. Логично, что в конце рассказа она должна его найти, либо изменить цель. Ни то, ни другое не происходит. Вместо этого она садится на трон и засыпает. Чем это мотивировано? Не понятно.

Если тут запрятан глубокий СПГС, что девочка и есть тот волк, которого она искала, то это очень не очевидно. Героине не хватает развития как личности, и это меня печалит.

В любом случае, милый автор, не грусти. Если это твоя первая работа, то тем более не стоит унывать. Следующая будет лучше. Ты, главное, старайся, подучи правила русского языка и планируй сюжет заранее, если по наитию писать связно не выходит.

Текст, написанный таким языком, я хоть сколь-нибудь серьезно воспринимать не могу. Поржать над нелепостями - это запросто. Но, кажется, автор сюда не за этим пришел.
В общем, извините. Мне не понравилось.