Желание Норли, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Желание Норли»

Текст рассказа: «Желание Норли»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитала рассказ и хотя в нём есть недостатки, мне он понравился. В нём есть смысл, неожиданные повороты, душевность.
Над чем нужно поработать- это над языком. Требуется хорошая вычитка, чтобы избавиться от неправильностей, типа "шаги с коридора" и т.п.

Здравствуйте, прочёл.
На фоне остальных коротких рассказов очень даже хорош. Но даже без фона сама история достойная, структурно всё правильно, всё на месте, умеренно быстрый темп, да к тому же ещё все линии подведены куда надо. В общем, всё именно так сделано, как надо, чтобы получить опрятную историю, просто хорошо рассказанную.
Ещё есть образы, которые друг с другом связны, которые формируют настроение в рассказе. Они к тому же приятные, оттого и ощущать себя в них комфортно.
Но вот язык пока только стремится к хорошему, он ещё в потенциале. К нему бы чутка силы приложить и будет вообще красота. А сейчас ещё много чего идёт против шерсти — а такое мало кому нравится. Выделю несколько моментов, не все, но только те, что мне интересны:

Свернутый текст

Старый магистр, вскочивший со своей постели, в спешке оделся
Не знаю, как объяснить, но тут «старый» и «вскочивший» как-то сливаются — получается смешно. Будто бы он стал магистром из-за того, что вскочил. Лучше бы сюда глагол, а не причастие.

Створки дверей сами захлопнулись, присвистнув полярным ветром. – Ты тоже можешь подойти, отогрейся.
Тут немного теряешься, кому он говорит «тоже» — и это мне нравится. Передаёт ощущение растерянности, спешки в данной сцене.

Джаспер проронил слезу, то ли от боли в спине, то ли от восхищения небесному свету, и поднялся.
Хорош. Но лично я бы это предложение подсократил, постарался бы сделать резче, потому что вроде чувства описываются яркие: боль, восхищение, боль и восхищение — а звучит сухо, серо. Например, убрать бы эти «толи боли» да ещё «небесный свет» (зачем здесь такая конкретика? и так же ясно чему восхищается). Ну и подниматься хорошо бы в другом предложении.

Ну и поменьше бы всяких причастий, деепричастий и оборотов к ним причастным. Но это, конечно, вообще супербазовое замечание, и оно 50/50 справедливо — может в том и прикол, чтоб тяжелей звучало.

Рассказ понравился, душевно сделано. Спасибо.

Крайне неубедительно. Из-за слабости описания все происходит непонятно где. Желание выдавить слезу - не самое похвальное. Мертвые девочки, мертвые родители, все мертвые. Не многовато ли? Короче говоря, желание что-то такое рассказать замечено, а вот навыков пока сильно не хватает.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, Автор.

Я прочитал Ваш рассказ и в сцене с нануками словил флэшбэк из "Золотого компаса". И нет, это не комплимент. В части утрат героев - флэшбэки из "Мятной сказки". "Мятная сказка" мне нравится, флэшбэки от текстов, если только это не заложенные автором отсылки - в принципе нет.

то ли от восхищения небесному свету

- здесь и в следующей цитате у Вас повторяется ошибка неправильного падежного согласования: правильно - небесным светилом.

духи мёртвых могли возмутиться гостю.

- см. выше. Гостем / поведением гостя, и т.д. Творительный, не дательный.

Пара (на самом деле, больше, но это, на мой взгляд, самое существенное) ошибок в стиле:

Джаспер сомневался в своих знаниях

- по контексту лучше "засомневался" или "усомнился";

очередные слезы

- слово "очередные" тут обесценивающий эпитет. В целом, текст с потенциалом, но незрелый и несамостоятельный.

Есть еще россыпь вопросов по стилистике и продуманности текста, но если текст или сюжет захватывает, то они незаметны.

Что мне показалось удачным и самобытным, чего хотелось бы видеть больше:

песок, только особый, сделанный из воды

Сливая цвета в единые полосы, оно закручивалось в спираль и словно утекало в ледник, обрывая свой хвост в вышине.

вскоре деревня омертвела совсем

Концептуально у Вас была интересная идея сияния-боли как источника силы. Думаю, от нее и следовало отталкиваться, поскольку метафора очеловечивания какой-то сущи со времен Метерлинка уже не очень нова.

Если бы рассказ начинался именно с описания сияния, а внутренний мир героя был бы выстроен как синтез-противоборство боли и волшебства, помноженных на противостояние/конфликт Джаспера и Норли, текст получился бы намного выигрышней. Но пока что это, увы, лишь один из множества еле дотягивающих до среднего уровня проходных текстов.

Здравствуйте, автор, я к вам из таблички
Ну что тут скажешь. Похоже на отрывок из большой формы. Сделано все плохо, хотя и очень старательно. Вроде бы и не трудно описать, что где происходит, но чуть ли не в каждом абзаце проколы, свидетельствующие, что мизансцена не продумана, что автор не понимает, кто где стоит, что делает, куда смотрит. Вот как в начале: открыли дверь, там двое детей. Дальше девушку уже поднимают на руки - а нам не сказали до того, что она валяется. и т.д. А ведь еще есть следующий уровень, на котором важнее, КАК описывать, что происходит.
Норли мне почти понравился, хорошо, что вы взяли проверенную идею воплощенного в человека куска природы)) Но тем скучнее и неестественнее поведение героев, которые с ним сталкиваются.
В общем, автор, это не минус. Но и не плюс
Удачи в следующем сезоне, пожалуйста, пробуйте еще и безжалостно выкидывайтеиз текста все, что вам кажется скучным. Читателям потому что еще скучнее.

Я прочитала рассказ.

Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

С одной стороны рассказ интересный - тема на вариацию "а что хочет исполнитель желаний". Так же необычно место, где лежат "провальные" желания и желатели. И то, что девочка не выжила в принципе хорошо легла в сознании.
А с другой стороны рассказ сырой. Штрихи, зарисовки, но не полноценное произведение. Есть ошибки в т.ч. логические - белые медведи, которые едят ягоды? Так же я не поняла к чему был поход мага к разрушенному кораблю и имя Норли на игрушке. Информации маловато.

По итогу рассказ нуждается в доработке и шлифовке, потому как в нынешнем состоянии он слабоват, хотя и небезнадежен.

Здравствуйте, автор.
Мне очень жаль, но по стилю - это полный провал. Он настолько не совершенен и безграмотен, что я не знаю, что и сказать. Надо много работать. И читать. Много читать. Это помогает, поверьте.
Идея тоже так себе. Исполнитель желаний не может их исполнять и складывает трупы в скорбном месте. Вы даете много ненужных подробностей, но умалчиваете о главных. Что за Источник, что за школа магии, в которой один ученик, почему магия не может спасти от болезни, что за Проводники и какова их миссия? Они просто таскают желающих и больных к источнику? В общем, слабовато для меня. Простите, автор, но не в этот раз.

К тому времени, как я хоть немного пообвыклась, я уже просто выдохлась. Слишком много ошибок, полное неумение строить картинку.

Ворота открылись – впустили детей «на клетчатый пол». Ворота что, прямо в комнату открываются? А потом это – внезапно, аха – уже двери.

Дети вроде сами зашли, нигде не упоминается, чтобы эту Мэлли заносили или она бы упала. И вдруг она лежит. Джаспер склоняется над ней и достаёт несколько флаконов. Откуда достаёт? Он их в карманах принёс? За пазухой? Он их всегда с собой носит?

Почему она то девочка, то девушка?

Вы представляете себе ковёр, согретый теплом камина? Ну хорошо, допустим. Но не после того ведь, как ворота, (которые двери) впустили (вместе с детьми и даже, согласно последовательности перечисления, раньше) холод. По низу холод-то идёт. Остыл ковёр, если он только не кипел, конечно...

В общем, это можно длить и длить. Но лучше не надо. Это минус.

Я прочла рассказ.
Наивно, миленько, маловато. Мало описания мира, миленькие ягодоядные медведи, наивные дети. Не то чтобы не понравилось, но слабовато.