sealgair neonach
Классик
Сообщений: 3719
профиль
Репутация: 771
|
Прикломафия тяжело вздыхает и практически умоляет вплоть до искажения истины: некромант! Не допускай к работе нежить, не прошедшую инструктаж по технике безопасности!
Это, конечно, очень новичковый рассказ, который, увы, уже не голактега, но ещё не нормальный, уверенный текст. Проблемы здесь буквально на всех уровнях, от глобальных со структурой, сюжетом и героями и до "бардового цвета", "войнов" и общей беспомощности языка. Подробно тут говорить ещё рано, но в целом...
Вот сюжет, который представляет собой последовательность сцен, объединённых некой идеей. Смотрим в рассказ: первые три (!) сцены не сюжетны, потому что идеи в них по сути нет. Текст есть, но о чём он, зачем - не понятно. Герой проснулся, герой идёт, герой пришёл. Это могло бы сыграть, будь сам путь важен для героя и/или будь он написан более ярким языком, чтобы прикрыть отсутствие смыслов атмосферой и красивой картинкой (на самом деле тоже рискованно, но в целом умение прикрывать недостатки текста - оно важное), но тут нет ни того, ни другого. Просто пафос на пустом месте - а в малой форме для этого нет места. Начало - самое важное в рассказе, потому что если его нет, дальше читать уже просто не будут - и это обычно говорят о первой сцене, а тут три таких, причём даже к отношениям с сестрой они по сути ничего не дают, потому что до самой пещеры эти отношения не развиваются, они статичны.
Дальше чуть лучше, но не сильно, только уже по другой причине. Здесь можно списать необходимость сцен на арку про жадность (я так понимаю, те бандиты связаны с мастером гильдии?) и раскрытие способностей героя, плюс предыстория, плюс таки появляется динамика. То есть, первой сюжетной сценой получается разговор с "девушкой за стойкой" - кстати, удачи вам по фигуре определять фехтовальщицу - и даже эта сцена не настолько уж яркая, чтобы привлекать внимание и вызывать желание читать. Генерик таверна, генерик массовка авантюристов, пафос про фамилию, которая читателю ничего не говорит. Интересно по сути начинается с намека на технологию/техномагию, а это, кажется, конец шестой сцены. К слову, ну почему авторы так часто строят экономику мира на золотых монетах?.. Там золото настолько часто встречается, что по цене медяков идёт?.. Тут же замечу, что географию стоит обдумывать. Вот у вас город посреди нигде. Герой шёл по пустой дороге и руинам к городу, ушёл по пустой дороге к горам... а чем все вот те герои занимаются-то? Откуда в городе столько ресурсов? Вот вы, автор, подаёте его как процветающий, а вокруг что? Пустоши. И как можно за входной дверью увидеть, что происходит в нескольких комнатах? Откуда кровать в палатке? Почему герой робко спрашивает, хотя на деле огого какая имба? Откуда кровать в кабинете?.. Генерик описания вроде "много разнообразных документов" выдают беспомощность. Получается, внятной картинки просто нет, её не придумали. Впрочем, я отвлёкся.
Почему не сильно лучше - потому что эта арка мастер-бандиты никак не связана с основной аркой, которая... я даже фз, месть? Получается, что бандиты - просто "надо вставить приключение по дороге", они отыграли - и пропадают. Если вам хочется в рассказе две арки - то соединяйте их, чтобы они сошлись в кульминации. Условно в данном случае, мастер этот должен совершить хотя бы пару попыток, заявившись в итоге туда же, к разборкам с некромантом. Иначе оно просто проходное всё, чтобы показать крутость героя и механику. Но это лучше показывать в сюжетном действии так-то. И нет, мир оно тоже не иллюстрирует, потому что фз, что за мир такой в итоге, и что за локи посреди нигде. В общем, надо учиться и продумывать, и показывать через героя нужные элементы. Пейзажики вне фокала бессмысленны, даже если красивы, а тут они даже не красивы. И сестрёнку эту надо прописывать куда плотнее, потому что с одной стороны герой о ней беспокоится, с другой посылает погулять одну в таком странном городе, с одной её нет, а он видит, с другой - не замечает, что еда на её тарелке не убавляется, а плащ плоско лежит на земле. Кстати, а что за плащ такой, что девушка за стойкой металл под ним видит, а бандиты, разведя руки героя в стороны - нет?
Ну а последняя арка... то, что она никак не связана с предыдущими сценами кроме как географией и хронологией - вина как раз предыдущих сцен, которые не удосужились хоть через рефлексию хоть что-то объяснить. Ну то есть там понятно, что по стопам, бла-бла-бла, но банальные скелетики в техномагии как-то разочаровывают, честно. Эмоциональной привязки к родителям за отсутствием их в кадре нет, поэтому и драмы там нет, остаётся голая механика, а она избыточно затянута и многословна. Про механику вообще скучно читать так-то, учтите. Ну а тот герой... это в принципе называется рояль из машины. Не надо так. То, что рассказ уходит в нф - не порок, конечно, а вот что он это делает внезапно, вообще не подготовив почву - как раз он.
И всё это подано довольно дубовым языком и крайне пафосно. Проще же надо) Легче)
В общем, задумка сама, может, и неплоха, особенно если на концовку поработать куда плотнее, но реализация жутенькая. Надо подтягивать и сюжетостроение, и язык. И, наверное, посоветую думать чуть смелее, но это, наверное, не обязательно в жанровой прозе. Хотя всё равно советую) И ещё замечу, что проработка героя, его логичных, последовательных и эмоциональных отношений с миром и окружающими окупаются всегда. Здесь о глубине, последовательности, эмоциях и интерактивном мире речи почти не идёт, увы, даже там, где это критично - с сестрой.
Это сообщение отредактировал Тэхсе ан Фогейр - 3.10.2021, 19:45
|
Герои не умирают, Обсуждение. Осень 2021
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2021»
