Цена моего пути, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Цена моего пути»

Текст рассказа: «Цена моего пути»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Уважаемый автор, я прочитал ваш рассказ.

Точнее, отрывок из женского романа с элементами фентези.

Литературный стиль изложения, нуждается в практике. Кое где по тексту рекурсивные повторения местоимений. Редактор вам в помощь!
Но самое главное - графомания! Подробное описание всего и вся, сделали текст: скучным, долгим, усыпляющим.
Сюжет плавный, женская рука! Даже сюжетные поворос с серпом по ... не делает драйва!
Стар я что ли стал, для женских любовных романов... )))
_______
Итог:
Я не могу оценить ваш рассказ! Пишите нормально, но интересного сюжета нет. Гг раскрыт поверхностно... ну не моё!

Удачи на пролёте! ТЕКСТ БЕЗ ОЦЕНКИ"

Прочитал.
Вообще, необычная история. Дева, дракон, неблагодарные спермобаки, навьи. Концовка, про потерю невинности, отличная и жесткая. То, чем может обернуться минутное проявление жалости, очень интересно показано.
Образность необычная. За счет повторов то ли ритм появляется, то ли я просто втянулся, но читалось отлично, хотя диалогов минимум. К слову, диалоги с драконом дубовые, но это объяснимое взаимное почтение, в разговорах с людьми куда больше жизни.
Особо не высматривал ошибки или ляпы, всего раз будто на колоду налетел.

Одна навья летела прямо на Лизу, и девушка от неожиданности сумела закрыться руками, только когда холод от дикого существа обжег ей нос. Она приготовилась к ощущению ледяной ванны, когда та настигнет её всем своим существом и накроет собой, но холод в один момент резко исчез.

Хз, может, проблемы восприятия, но оба предложения показались жутко корявыми.

Хуже того – в её доме были два носителя метки. Когда ночь раскроется в полной мере, к ней придут орды навий, как мухи на лакомство. Больше она не была в безопасности.

Где-то я такое уже видел. В Берсерке

В итоге, мне понравилось. Не хочу ни к чему придираться, а поставлю плюсецкий.
Автору спасибо и успехов)

Не знаю, вправе ли я отставлять отзыв, не дочитав рассказ? Но я честно-честно пыталась. Два раза к нему подступалась и увы ((( Такое тягучее не захватывающее начало, что хоть плач. Ведь задумка сюжетная есть, но закрутить её автор не смог. Закрутить так, чтоб с первых строк привлечь внимание читателя и не потерять до самого финала.

Она выглянула из пещерки - красивая головка, которая с любопытством заглядывает в небо.

Чей это фокал ??? Всезнайки автора? Сразу огромный минус вам за это. Объяснить почему? Я, читатель, вообще знать не знаю вашу героиню, но вы мне УЖЕ навязываете свое мнение о том, что ее головка (жуткое употребление, я понимаю у младенца, но у барышни с перспективой сексуального опыта в финале, странновато), далее вы пишите которая с любопытством заглядывает в небо, т.е. не героиня рассматривает, а головка ...

Луна рогами вверх.

Тут случился сбой программы. Я сломалась. Я не могла понять, небо белое с голубизной или все же по сюжету ночь? Это один момент, второй - рога луны? РОГА ЛУНЫ? Или речь о месяце? Просто, в моем понимании луна с рогами это - шар с рогами.

Собирать будет до завтра, а потом рога опустятся вниз, и влага прольется на землю дождём

Понятнее не стало. Затем, героиня выбралась из пещерки. Она Дюймовочка? Сначала у меня вот такая мысль и родилась.

Опомнилась, когда рука оказалась так глубоко в мягких волосах, что касалась кожи головы.

Очень странная эротическая фантазия.

Их рубашки были в нескольких местах запятнаны, и у неё были все основания полагать, что слабость их была вызвана не одной только меткой, но и физическими ранениями.

Жутчайший канцелярит.
Автор, поработаете над стилем. Больше тренируйтесь найдете своего преданного читателя. Но пока...я не в их числе. Удачи.

Доброго дня, уважаемый автор! Я прочитал Ваш рассказ. Не согласен, что это отрывок из женского фэнтези романа. Произведение, хоть и с открытым концом, но всё же выглядит логически завершённым.
Чего не хватило произведению? Минусов, к сожалению, очень и очень много:

- язык повествования, стилистика. Сплошь повторы одних и тех же слов, корявые конструкции, местами слепит канцелярит. Как пример (к сожалению, далеко не единственный):

При той жизни, которую они с Арамией вели, присутствие пищи было явлением, за которое приходилось бороться.

Здесь, в одном собраны предложении все ужасы: и повтор "которую-которое", и громоздкое, неуклюжее построение предложения, и слово "явление" - в данном контексте звучащее крайне канцелярно.
Если нужно, и автор не пошлёт меня с моими советами куда подальше, готов пройтись по тексту, поискать подобное. Повторюсь - его много.

- само повествование затянутое, скучное, скорее романное, а если жестче, то графоманско-романное. Описано неважное, а вот важное - осталось без внимания. Мне было бы интересно прочитать об отношениях Лизы и дракона, потому что именно в них скрыт главный-то конфликт, а в результате были картонные рыцари, не менее картонные навьи, а конфликт в результате остался нераскрытым.

Свернутый текст

по сюжету, вот как по мне дракон повёл себя как полное говно не очень хорошая личность. Он родитель, отец (мать его) фактически попросту бросает дочь в пикантном положении. Он должен был либо запретить ей осуществить задуманное, либо забрать её, когда стало понятно, что рыцарям ничего не угрожает, либо явиться и проконтролировать процесс. Извините за выражения, я сам отец, и меня от подобного поведения "наставников" бомбит не по-детски пробирает лёгкое недоумение. Но, возможно, у него были какие-то мотивации? Может, это была тонкая игра, которой он хотел избавиться от неродной дочери? Искал, как выражаются, повод. Но, увы: об этом-то - главном! - автор нам рассказывает настолько поверхностно, что понять ничего нереально, а можно лишь додумать. И да: если дракон решил так проверить подопечную или от неё избавиться, то он тоже ведёт себя, как говно. Полное очень нехорошая личность

В итоге сюжет есть, а вот конфликта - по сути-то - никакого

- логика, к сожалению, тоже хромает на обе ноги. Непонятно, зачем дракон потащил подопечную к полю боя? Это типа такая проверка? Для чего?! Далее скрою текст, потому что спойлеры...

Свернутый текст

На поле боя было только два неубитых воина? Странно. Они были ранены настолько, что потеряли сознание, но на следующий день побежали вприпрыжку? Без магии? Вот как-то не верится. Дракон знал, что придут навьи, но пришёл на помощь лишь во второй половине ночи? Очень нелогично! Либо он пришёл бы сразу, либо не пришёл бы вовсе. В начале говорится, что с едой у девушки не очень, а потом оказывается, что целое хозяйство. Помимо пещеры есть ещё какое-то, отдельное "помещение". Зачем, если она живёт одна?! А когда героиня оказывает помощь воинам, сразу чувствуется, что автор мало смыслит в этой теме - лично я подобное стараюсь опускать за незнанием. Писать следует только о том, в чём разбираешься, как минимум, на "ХОРОШО"

И много к чему ещё можно было бы попридираться.

- героям не достаёт объёма - ни Лизе, ни дракону. Они оставили меня, как читателя, равнодушным. За всей этой чередой событий совсем не осталось место внутреннему диалогу, сомнениям, эмоциям. Плохо, когда подобных переживаний слишком много. Но здесь этого не хватило. Во всяком случае, лично мне

- мир, кроме локальной области, в которой происходят события, не обозначен никак. Опять же - это играет против произведения. Если бы воины хоть мельком упомянули откуда они... Если бы что-то географическое изрёк дракон... Но нет. Снова - увы, нет.

Если честно, очень не хочется ставить минус, но кроме топорной и довольно вторичной (но всё равно такой приятной) фэнтезийности, произведение не зацепило ничем. Я очень надеюсь, что автор не обидится, а воспримет низкую мою оценку как импульс к развитию.

Спасибо за историю и удачи в творчестве!

Здравствуйте, автор. Я прочитала. Теперь позвольте усомниться в том, что юнная дева сама того не хотела? Ага) до того тоже столько "ага", что даже не знаю.
Пойти на поле битвы, зачем? Лечение только видела, но не практиковалась. Платья эти. Шить и вязать умеет, каждый день новое платье... Лунная паутина, что нацепляла на себя чернь... Она её обрушила, не полумав, что позади могут быть ещё незваные гости. Неожиданные возможности, способности, принадлежности и вернёмся к платью белому в пещере, ага) вообщем история сырее сырого, извиняйте.

Дракона с единорогом здесь не спутали? Впрочем, это неважно. Рассказ с таким построением фраз читать очень тяжело. К примеру:
"Луна рогами вверх. Как чей-то бивень. Собирает влагу".
Запятые вместо точек были бы уместнее.

"Когда он мягко (насколько это возможно для дракона) опустил на землю свои лапы и накрыл землю крыльями, она встретила его всё той же тёплой улыбкой, улыбкой старого друга".
Повторы, лишние слова.

"- Охота удовлетворила тебя пищей?"
Это звучит как гуг-перевод с китайского.

"Он стал делать шаги к ним".

Автор, вы русский язык вообще знаете? Хотя бы на уровне средней школы? Такое чувство, что нет.

Здравствуйте, автор.
Вас тут уже поругали изрядно, я ругать не буду) не потому что не за что, а просто вам уже сказали много всего по делу.

Мне понравилась идея рассказа. Честно. Лиза явно какая-то жрица, хранительница. И хранение чистоты, невинности – это не просто необходимое условие, табу. В данном случае это основа. И всё рушится в тот момент, когда она её теряет и... переходит в иной статус. Рождённая хранить берет в руки оружие. Серп, предназначенный изначально для мирных целей становится оружием убийства.
Открытая концовка здесь сыграла прекрасно! Я даже поймала себя на мысли о том, что если б это было началом бОльшего произведения, то очень интересный дальше открывается простор для развития и изменения героини.

Что вас подвело... – неграмотность. Нет, речь идёт не столько о грамматике, сколько о стилистике. Корявые предложения, канцелярит, подчас просто слова, употребляемые так, словно вы совершенно не знаете их значения, а вставили в текст красоты ради, но смысл получился ой.

Тем не менее, мне нравится основа. Пусть наивно и неопытно исполненная, но идея хороша. Учитесь писать, автор, если вам этого действительно хочется. И если это ваше – с каждым разом будет получаться всё лучше. Удачи вам!

Рекомендую к ознакомлению: методичка