Странник
Лорд Хаоса Сообщений: 3012 профиль
Репутация: 552
|
Мне понравилось. И форма, и посыл - все зашло органично и красиво. Неужели это написала та, о ком я подумал? Поскольку в целом текст вызвал отклик, захотелось поговорить о языке. Все нижеприведенное - исключительно мой взгляд на вопрос собирания слов в смысловые и звуковые конструкции. На объективность я не претендую. И тут, на мой взгляд, болезнь многословия. Зачастую необязательные повторы, перегруженности и прочая дрянь исправляется простым вычеркиванием. Примеры: "и даже не думала вытаскивать из ушей наушники, отделявшие её от окружающего мира". - тут повтор вызван плеоназмом. Уберите "из ушей". Откуда еще наушники можно вытаскивать?
"Печка не справлялась с возложенной на неё задачей, и от этого в комнатах всегда стоял холод" - "возложенная на нее задача" - это канцелярит. Просто вычеркните его, и станет проще и легче.
"Колючие мохеровые носки, которые мама надевала на меня каждое утро, казались мне самым жестоким орудием пыток, когда-либо изобретённым человечеством" - это очень тяжелая конструкция. Попробуйте упростить. Вроде: "Мохеровые носки, которые мама..., кололись, как (место для понравившегося сравнения, если есть такое желание)"
"а сосны поскрипывают, как мачты призрачного корабля" - заюзанное сравнение. Просто его уберите, и увидите, как выиграет текст.
"Я всегда была самостоятельным, непослушным и смелым ребёнком. Не любила спрашивать разрешения родителей, часто совершала выходки, за которые меня лишали сладостей и ставили в угол. Вот и в тот день я решила совершить выходку" - вот зачем это прямое, лобовое, тяжелое сообщение читателю о том, каким там героиня была ребенком? Потом еще и повтор с "выходками". Можно ж легче сказать. Убрать все это "я была" и сразу: я не любила спрашивать разрешения у родителей, и в тот день решила совершить выходку, за которую... Ну или как-то еще.
"она тяжело опиралась на палку, а сутулая спина сгибалась над землёй поломанным коромыслом." - зачем тут "над землей"?
"Я спрятала подарок в свой маленький тайник (старую, никому не нужную сумочку, которая висела на гвозде в веранде) - зачем тут "никому не нужную"? И скобки? Утяжеляет. "Свой", кстати, - тоже. К примеру: я спрятала подарок в тайник - старую сумочку, что висела...
"Но понимание того, как ценны мгновения, проведённые в кровати," - "понимание того, как ценны мгновения" - очень тяжело. Кажется, надо легче, проще, а лучше, еще и образнее.
"Выбравшись из кровати, я какое-то время скучала, лениво перебирая коллекцию фантиков в углу своей комнаты. Но фантики, как бы сильно я их не любила, не могли увлечь меня на целых два часа" - повторы, необязательные повторы, и с фантиками, и с коллекцией. И каждое слово имеет смысл. "Скука" - это когда хочешь что-то делать, а не знаешь что. "Лень" - когда не хочешь ничего делать. Зачем их вместе лепить просто так? Кажется, героиня тут желает действовать, но не знает, как. К примеру: "Выбравшись из кровати, я от скуки перебирала фантики, но они не могли увлечь меня на целых два часа..."
"я сосем, совсем" - досадная опечатка.
Добавлено через 14 мин. 28 с. "Песня рябины — это песня о прохладных осенних рассветах, о первом снеге, об инее… Но вместе с этим в ягодах всегда будет звучать мелодия лета," - Зачем конструкция "песня... - это песня..."? Да и канцелярное "вместе с этим"? Да и безликое "мелодия"? Можно ж: "Песня рябины о прохладных... Но с ними в ягоде звучит и лето". Или как-то по-другому. Но уж точно не так, как сейчас.
"И всё же из осенних венков получаются самые пронзительные песни, такие пронзительные, что даже Хранители земли выходят из лесов" - необязательный повтор. Второе "пронзительные" можно просто убрать.
"Небо сияло миллиардами звёзд, и ни один планетарий не смог бы передать волшебство раскинувшегося надо мной космоса." - "Небо сияло миллиардами звезд" - это затерто и пошловато. Предложение сразу можно начать с хорошего планетария, и оно только выиграет: "Ни один планетарий на смог бы..." и т.д.
"Далёкие миры говорили, говорили с деревьями, говорили со мной, говорили с каждым живым существом, обитающим на нашей планете." - вот здесь "обитающим на нашей планете" просится на вырезку как канцелярненькое и ненужное.
"Тени кустов сплетались под ногами таинственными чудовищами, и моё сердечко сжималось каждый раз, когда невидимые монстры начинали шуршать в траве." - все, что угодно, только не "мое сердечко сжималось". Это ужас как пошло. Да и "тени сплетались под ногами". И "монстры" тут не смотрятся. Фразу надо переигрывать заново.
"Сквозь какофонию звуков прорывалась песня" - "какофония" тут совсем не в тему. Надо бы эти ощущения передать через ощущения, а не через термин.
"а поездки на природу стали огромной редкостью" - "огромная редкость" - это что-то уж слишком странное.
"и позволяла звукам заполнить всё моё существо." - и вот это "заполнить все мое существо" - это пошлость. Надо поразмыслить и заменить на что-то приличное.
"Настя вытащила наушники, улыбнулась и сказала:" - наверное, "спросила". А то "сказала-рассказала", да и по смыслу.
В общем, спасибо. Мне понравилось.
|