Магик, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Магик»

Текст рассказа: «Магик»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 9

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

о, боги!
Автор, у Вас паразита под именем - "он" мильён в тексте! особенно в начале! в завязке, где Вы ДОЛЖНЫ привязать читателя и не отпускать до самого конца, до последней финальной точки! нельзя же так!
критиковать не буду, ещё перевариваю/усваиваю прочтённое.
минусов и плюсов не ставлю...

продолжение...
плюс в начале идёт нудная поясниловка, кто кого как идентифицирует и по средством чего...(подсказка.-сюжет теряется)
в общем для детектива, коим является Ваше произведение, мне думается, подобное количество всевозможных рассуждений и разговоров вполне достаточно...
я не любитель подобного жанра, но плюс поставлю.
вы заслужили.
рассказ медленный, грамотно оформленный, имеется завязка и развязка, психо-профиль гг читаем, слог не плох.

Я прочитала ваш рассказ. Вы не понимаете значение слов. «Ежеминутно»не значит быстро, «безнадежные люди» не к месту сказано, а «высокородные ублюдки» - оксюморон.

Я прочитала рассказ полностью. Идея неплохая, но к концу я уже засыпала, автор удачи.

Я прочитал рассказ и мне не понравилось.
Мир постарались прописать. Он порой выглядит чересчур шаблонно, привычно и неинтересно. Но были добавлены некоторые детали о мироустройстве, вроде религии, что придали миру индивидуальности.
Персонаж тут по сути только один - ГГ. Он единственный кто хотя бы выглядит живым. Остальные - просто картонки ,что озвучивают реплики из сценария.
Сюжет достаточно интересен, но в наличии предостаточно клише вроде драки в таверны и логических неувязок - архонт сказал Кастору ровно тоже самое, что и император о причинах по которым место преступления не обрабатывалось церковниками. Но в этот раз это почему-то ответило на вопросы гг. А первый раз его чем не устроил? А как этот охренительный сыщик посреди расследования то бухать идет, то нарко-грибами закидывается - вообще сказка.
Язык это просто писец. Тут столько проблем, от незнания значения слов до карикатурно-пафосных диалогов, что ховайся. Я приведу лишь некоторые из них и лишь из первой главы, чтобы просто показать насколько разнообразны все эти ляпы:

вложили свои капиталы на различные товары

Капиталы вкладывают в

Кузнец большим замахом кулака попытался ударить Кастора, но тот в свою очередь уклонился и ударил ногой в солнечное сплетение громиле. Двое других сразу же одновременно напали. От удара одного кузнеца Кастор уклонился, но удар второго попал прямо в челюсть. Удар был сильный и плотный. Гематома останется на загляденье.
От мощного удара Кастор откинулся к стене и ударился об нее головой, что на время его дезориентировало. За это время его окружили и начали медленно и осторожно подходить.

7(!!!) "ударов" за 2 коротких абзаца! Автор вы серьезно??

церковные поклонители не освещают

Освещают фонари, а церковники освЯщают.

махнул рукой капитану.
Он был рослый статный мужчина, широк в плечах, мускулистый, волевой подбородок, глаза голубые, а длинные черные, как смола волосы зачесаны назад, но не убраны, а свободно колыхались на ветре.

По логике, это описание императора, а по тексту - выходит, что капитана.

- Почему ты не носишь меч? – спросил император.
- Он остался на лошади.
- Не боишься что украдут?
- Его даже не найдут, - отмахнулся Кастор.
- Украдут вместе с лошадью.
- Буду молить богов, чтобы этого не произошло, - иронично ответил Кастор, пытаясь закончить эту нелепую тему

Даже ваш герой не понимает, к чему эти рандомные вопросы. Какая императору разница - носит магик меч или нет??

- Итак, вернемся к послу, каким он был?!

А орать-то зачем?

скривив рот, все равно выглядел статным человеком.

Слово "статный" относится к телосложению. Как скривив лицо можно изменить телосложение?
Детектив вообще никакой. Нам не только не дали возможности самим погадать над тем, кто убийца на основе каких-то зацепок. Все эти расспросы вообще были бессмысленны. Магик нашел убийцу тупо сплев заклинание. Прав был император, на кой черт было задавать все эти вопросы? Никакой уверенности, о том, что убийцей не манипулировали он не получил. Ничего такого ему не сказали. А императору вообще не нужны никакие доказательства, чтобы решить разобраться с одним из самых влиятельных людей страны. Какого он просто на слово поверил магику??? Они же даже не встречались раньше! Они не старые друзья или хотя бы знакомые! Император впервые видит этого кастора? Так какого? Откуда ему знать, что Кастор не брешет как последняя собака??
Итого: рассказ очень плох

Я не уверен, что этот текст написан по-русски. Да еще и ахинея какая-то.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Обычно начинающие авторы пишут аки полицейский отчёт - пустой пересказ событий без каких-либо попыток дать художественности. Тут обратная картина.

Только солнце осветило безобразно мощенные каменные улочки, как тут же зной последовал за ним, словно лавина спустилась с гор.

Ага. Солнце безобразно освещало... зной последовал, как лавина - сравнение, извините, совершенно нелепое. Сравнению основано на общих признаках, а тут их нет.

Урожай на полях сгорал, не успевая одарить своих старательных хозяев всеми благами земли.

Неуместный пафос.

Каменные дороги в городе плавились прямо под ногами у жителей, как смола, вытекающая из раненного дерева.

Снова нелепая метафора. Ладно бы ещё асфальт плавился, но камень? И причём тут смола, откуда этот расплавленный камень вытекал? Они там что, в Инферно?
В общем, из крайности в крайность. Здесь метафор и прочих тропов столько, что в них буквально тонешь, а с большинства хочется смеяться.
Рассказ, разумеется, я не осилил.

Автор пытался, но читать такое тяжело и скучно.
Я не смогла дочитать.
Потому что ощущение, что автор нахватался где-то слов, а что они значат не озаботился узнать.
Минус.

Прочитал.
Деление на главы, куча штампов. Винегрет, окрошка и оливье из плохой эрудированности, стрёмных диалогов, ошибок всех мастей.
Короче минус.

Я прочитал рассказ.
Был проведен обряд, в котором восстановлены события, совершенного намедни преступления.
Всё!!!
Зачем мы собирали сплетни по всему этому грёбанному Карнобату? Зачем мне было слушать как магик говорит королю, что понимает какой требуется результат?
Королю то оказалось пофиг на доказательства!
Зачем цука я шел с этим магом, бухал, жрал грибы и угощал своей кровью, участвовал в оргии - если война все равно будет?
Ещё, но это личное, мне кажется, что "магик" какое то унижающее достоинство, слово. Поэтому я вот ожидал как этот магик лажанется.
О чем мля рассказ?
Ну разве так можно?
Но спасибо вам автор! Знаете я реально хотел снять свой в последний день, перед результатом отборочного раунда. Но прочитав ваш, мне не так стыдно!