Здравствуйте, автор, я прочитал ваш рассказ, мне он понравился, если б мог поставил бы плюсик. Ниже я попробую рассказать вам о своих впечатлениях.
У вас получилась красивая легенда со сказочным сеттингом. Вся вот эта вот последовательность событий от исчезновения отца, до становления Лиен как пиратки, к финальному эпизоду всё это красивая арка, которую вам удаётся без особого напряга уместить в рассказ (и к лимиту в 40к збп вы и близко не подошли). Мне кажется, история вышла классическая, чувствуется, что вы её собираете из знакомых элементов: неудачи в городе, необходимость пройти какое-то страшное испытание, вознесение, гордыня, падение, наказание. Ну и всем известная идея о том, что гнаться за местью опасно для души и тела. Я не скажу, что всё это супер оригинально, но обёртка, как по мне, вышла довольно свежей, читать интересно. У вас много необычных образов в рассказе гребень, корабль-черепаха, змей с его мальками, Конопляная Мать, вот это вот всё. Короче, это круто. У происходящего есть такой жутковатый ореол.
Основной вопрос у меня, наверное, к тону рассказчика. Мне кажется, с такой историей выбирать надо одно из двух: либо вы читателя погружаете в мир Лиен и рассказываете от её лица, либо вы это пишете как криповую легенду, которую кто-то другой будет пересказывать в придуманном вами мире.
Если вы нам пишете как бы от лица Лиен, то истории вдруг становится очень тесно. У вас манера изложения такая, несколько отстранённая, и это особенно заметно после сцены со змеем Имуги. Первый акт разбоя Лиен умещается в один абзац. Если до этого чувства и мысли Лиен нам ещё как-то передавались, то с этого момента вы нас, по сути, бросаете в пространный таймскип, в котором кратко нам поясняете, чем же Лиен всё это время занималась. И вот именно поэтому мне и кажется, что формат легенды вам подошёл бы лучше: если дать понять, что рассказчик это кто-то, кто знает историю, кто, может, частично её перевирает, так что граница между правдой и выдумкой стирается то у вашего решения прокрутить жизнь Лиен вперёд на пару лет (или сколько там) появляется обоснование.
Сейчас же вы как-то нас просто иногда за руку дёргаете обратно и напоминаете, что вот, например, Лиен напрягала память, пыталась что-то там вспомнить. Иными словами, манера изложения во второй половине рассказа немножко деревенеет и становится похожа на пересказ чьей-то жизни.
И сюда же я хочу добавить ещё тот момент, что вы, мне кажется, не реализуете заложенный в вашей истории потенциал ЖУТИ. Вот сцена со змеем: идея отличная, но передано нам это суховато. Ну, жрут и жрут. Ну, лечат её и лечат. Во всём сегменте нет ни единой прямой реплики от Лиен, ни единой мысли, и нас это опять дистанцирует от героини, хотя рассказ формально за ней следует. Тут у вас героиня проходит большое и страшное испытание, но должного эффекта не чувствуется.
Местами есть странные выражения и мелкие ошибки.
Цитата
Город уже дружелюбно вилял хвостом перед новыми гостями.
Это про кого?
А в целом здорово.