Добрый вечер, прочитал ваш рассказ.
Хочу похвалить за оригинальность. Бравые рыцари сплошь и рядом, а вот написать о жалком, трусливом герое, но с благими намереньями – это необычно. Концовка тоже мне показалась приятной, что-то в этом теплое есть.
Поговорим о том, что стоит поправить (сначала глобальные моменты).
На мой взгляд притянуто с тем, что их отправили зачищать поле. Ну сказали бы, что грубо говоря торговцев встретить или еще чего. Да и то, странно, чего ради врать стражам, которые и так бы приказ выполнили? Не понятно.
Да и раз у того стражей прирезали, значит, видать, реальная угроза была? И тогда все плохо клеится с версией, что их обманом на зачистку отправили. От 3 зверей? Это вроде не много, для "зачистки".
Несмотря на то, что фактура главного героя хоть и оригинальная, она недостаточно выпуклая. Это можно поправить, если не словами передать информацию о герое, а действиями. Они вроде и есть, но выглядят обычно. Нет реакции на него. Нет диалогов, которые бы это раскрывали.
И при этом мне стало обидно за него, что он не то, что ни с чем остался. Так еще и единственный дар потерял. Раньше хоть свечи руками зажечь мог. Жаль его. Ну а то, что мне его жаль, это плюс, значит немного, но вы смогли заставить меня поверить в его реальность.
Также для улучшения качества ваших работ, предлагаю вам еще точечную обратную связь по тексту.
Боевая сцена не похожа на экшен. Когда ее читаешь, возникает ощущение, что наблюдаешь на шахматной партией или приемом у короля. Короткие, рубленные фразы ускоряют динамику, при этом важно помнить и про образность.
Двое других бесстрашно отражали атаку монстров. Олик принялся читать новое заклинание, наливая огонь в ладонях магией. Внезапно старший поскользнулся и потерял равновесие, один из монстров тут же вонзил ему в плечо клыки. Другой стражник отбросил от себя зверя, с которым бился, и мощным движением отсек второму зверю голову. Не успел он заново поднять меч, как на него накинулись со спины. Олик, закончив с заклинанием, запустил огнем в монстра, но тот уже успел разгрызть шею стражу. Горящий зверь принялся закапываться в снег, но старший пронзил ему грудь, держа оружие целой рукой.
Позвольте придраться к этой неточности. Воду носят во фляге, как она могла расплескаться? Крышечку потеряли?)
На мой взгляд эта формулировка выглядит комично.
оставляя за собой неровную дорожку из вытекшей из него магии.
Не понятно
Когда стемнело, подул ветер, гонящий человека обратно
Позвольте, он ведь воду не топил как раз на тот случай, если зоопарк нападет?
Олик достал меч, не очень на него надеясь
По снегу? Если зверь смог закопаться, значит там глубокий снег.
Все-таки уже не зима?)
сидящим на земле с опущенной головой
Простите, но это слишком комично
Вокруг теплым пятном растеклась магия
Скорее наоборот. Сначала шерстка горит потом уже морда.
сожженной мордой и погоревшей шерстью.
А почему он сразу не напал, когда повалил? Не по-зверски как-то.
Монстр отошел на пару метров, обнажив клыки
Ее могут выдать за кого похуже, это ведь он должен понимать? Да и в целом, он должен понимать, что делают с женщинами на войне.
Если он не вернется, ее не выдадут за Рыжего. Разве это плохо?
Не совсем понятно, почему так. Даже с учетом художественной условности. Да и в целом, странно, зачем магия, чтобы в снег закопаться?
Тот заскулил, попятился и вновь попытался закопаться в снег, но тот не поддавался его магии.
Спасибо за рассказ!
Точно не минус, но и до плюса далековато.
Успехов в творчестве!
Добавлено через 1 мин. 5 с. Цитата(Злойдядя)
дравствуйте, автор! Я проскакал прочитал ваш рассказ.
Извините, вмешаюсь :)
Желательно, все-таки, не "проскакивать", а читать рассказ. Тем более, когда он короткий.
На южном поле, Обсуждение. Весна 2021
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролёт Фантазии 2021»
