Анекдоты

"Да будут постить здесь все лишь обычные цивильные анекдоты и ничего больше" Опять таки Элират :)


Шотландия... Маленький гоpодок.... Паб.... Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива,
сигаpетой....
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой....
-Вот мельница.... я ее постpоил САМ.... сам обтесал камень.... сам замесил
pаствоp... Сам возвел стены... все сделал сам.... Hо меня почемy то не называют
"МакЛаpен стpоитель мельниц"....
Делает еще один глоток пива.... делает еще тягy и пpодолжает
-Вот сад.... я его выpастил сам.... я подобpал деpевья... вскопал землю....
yдобpил ее.... посадил деpевья.... yхаживал за ними.... вpастил их.... Hо меня
почемy то не называют "МакЛаpен садовник"
Делает еще глоток.... затягивается сигаpетой... пpодолжает философствовать....
-Вот мост.... я его постpоил сам.... я сам выpyбил деpевья.... сам обтесал
бpевна.... сам постpоил этот мост.... тепеpь по немy ездят повозки.... ходят
люди.... И меня почемy то не называют "МакЛаpен стpоитель мостов"....
Делает большyщий глоток, затягивается....
-Hо стОило мне один pаз вы%бать козy.........

Один программер с утра ушёл из дома и пропал на две недели. Дома все
волнуются, жена с горя себе места не находит.
Вдруг звонок в дверь, жена бросается открывать - на пороге её муж.
Жена:
- Ой, Петечка, родненький...
Программер:
- Hи-ни-ни-ни, я только за дистрибутами!


Программер собрал бортовой компьютер с ОС на базе 98 Мастдая и установил его на
свой Жигуль. Едет, значит, вдруг компьютер ему и выдаёт:
- Внимание! Hа дороге старушка! Дважды кликните на педаль газа, чтобы сохранить
её в виде обоев на рабочем столе.

2GORacio: А я первый анекдот по-другому знаю... его на игре рассказывали, с элементами отигрыша /того, что в скобках\...

Стоит викинг на скале, смотрит на спокойный фьёрд... Ветер треплет волосы, выбивающиеся из под шлема... Он задумчиво опирается на топор и говорит мысли в слух...
- Там, за утесом, стоят мои драккары... /шум моря, крик чайки/ но никто не называет меня Олаф-мореход... /шум моря, крик чайки/ Там, за лесами, стоят мои города .... /шум моря, крик чайки/ но никто не называет меня Олаф-градостроитель.... /шум моря, крик чайки/ Там, в далеких землях, за фьёрдом, лежат завоёванные мной земли... /шум моря, крик чайки/ но никто не называет меня Олаф-завеватель... /шум моря, крик чайки/  ... но стоило мне по пьяни отиметь козу.....
(странно, что животное то-же самое... )

А про козу много анекдотов...вот еще один в копилочку:
Шотландские горы...Лето...Раннее свежее утро... В горах стоит одинокий шалаш, а вокруг него пасутся козы. Вдруг из шалаша на подкашивающихся копятах, шатаясь, выходит коза. Пройдя 10 шагов она падает обиссиленная. За ней из шалаша выходит молодой шотландец, поправляя килт на ходу, подходит к козе и , нежно гладя ее по голове, произносит: "Если бы ты еще и готовить умела..."

Между прочем одно из прозвищ шотландцев - козло№бы... прошу прощение за мой французский (во всем сасанахи виноваты!!! это все они так горцев звали)

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой
дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской
дочери!
Стрельнул третий сын - попал в....... руку!

Гулял штирлиц по крыше, споткнулся и начал падать, в полёте ЧУДОМ ухватился за балкон...
Утром чудо распухло и  мешало ходить...

Это вместо анекдота про рыцарей(картинка большая)...

Ну раз пошли такие пляски...

Сажают мужика в тюрьму, он в панике звонит другу, отсидевшему N лет и просит:
- Блин, Вася, не хочу что бы меня опустили в тюрьме, скажи, какую статью покруче мне говорить? -
Тот отвечает:
- А ты, млин, говори, мол, статья ххх пункт в, как раз и по сроку подходит. -
Ну посадили его собственно, в камеру завели и тут он говорит:
- А ну козлы, мля, все встали!!! Койку мне, мля, самую лучшую. -
- А ты по какой статье-то хоть? -
- ххх, пункт в, - Зеки разбежались, зашхерились по углам. Ну мужику приятно - боятся, значит уважают. Только интересно ему стало, что за статья такая. Достал где-то УК, открывает статью и смотрит: "Статья ххх. Изнасилование крупного рогатого скота. Пункт в: со смертельным исходом."

Cегодня прочитал в газете "Округа"

"Приглашаются две лаборантки в морг..........[дребедень]До конца года для работников морга должна открыться столовая, а пока перекусить можно на раб.месте"

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ?
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
 уроды!!! Играйте как хотите...

CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг
острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока  не пострадало.


***
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.


***
Еще сильнее затянулся тузел дружбы Украины и России.



***
На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В.Путин - «Не верь, не бойся, не проси», А.Лукашенко - «Безнадега.RU»,
Л.Кучма - «О сало миа», Б.Ельцин - «Понимаешь», дуэт Ю.Лужков и
В.Шандыбин - «Я теряю корни»,  В.Жириновский - «Я - ласковый мерзавец»,
дуэт Б.Березовский и В.Гусинский - «Нас не догонят».

Анекдот про пиво... Ценителям должен понравится...

Встретились как-то главы пивоваренных концернов Миллера (М), американского Будвайзера (Б) и Гинесса (Г). Пошли в паб, пивка попить.
(М) - Мне самого лучшего пива, сваренного по старинным рецептам и с использованием самых современных технологий, короче Миллера.
(Б) - Мне пиво, которое выбрали все американцы, самого популярного и лучшего пива в мире, короче Будвайзер.
(Г) - А мне кока-колу...
(М и Б) -
(Г) - Ну вы же сами решили лимонадик пить...

Возвращаясь к шотландцам.

Вильям вернулся в родной шотландский городок из поездки в Лондон. Его друзья расспрашивают: как мол там Лондон и всё такое. Вильям говорит:
- В общем и целом Лондон - город хороший: старинный, красивый, большой. Но люди там - жуть какие нервные и агрессивные. Я там ночевал всего одну ночь, так они до рассвета барабанили в дверь моего номера, орали что-то, стучали в стены, травили на меня полицию...
- Ну, а ты чё?
- А ничё. Сидел себе и играл приспокойно на волынке.

Offtop: Кто  является знатоком ирландских песен должен знать про песню с таким же сюжетом.
"Я им сыграл Холмы шотландии"

Abbat
Из этой же серии "мойте руки перед едой" и "по газонам не ходить"

-Почему волынщики ходят туда-сюда?
-Чтобы сложнее было попасть.

------
В Шереметьево.
-One ticket to Dublin.
-Куда блин?
-To Dublin!!!!!!!

------
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

Английский джентельмен сидит поздним вечером у камина, потягивает трубку и листает свою колекцию марок. Вдруг звонок в дверь. Тысяча чертей, думает джентельмен, а дворецкий как на зло взял выходнох. Так в халате и тапочках джентельмен отправляется к входной двери. Открыв её, он обнаруживает у себя на крыльце другого, незнакомого ему, джентельмена, одетого в смокинг, бабочку и в цилиндре.
- Добрый вечер, сэр.
- Добрый вечер.
- Покорнейше прошу вашего прощения, но не мог бы я попросить у вас воды?
- Разумеется, одну минуту.
Хозяин идёт на кухню, берёт кружку воды и восвращается к входной двери.
- Прошу, сэр.
- Огромное вам спасибо, сэр. Доброй ночи.
- Доброй ночи.
Через несколько минут опять звонок в дверь. Джентельмен открывает дверь и вижет того же мужчину с пустой кружкой.
- Добрый вечер, сэр.
- Приветствую вас :-/
- Не мог бы я попросить у вас ещё воды, сэр?
- Да ради Бога, сэр!
Джентельмен опять идёт на кухню и подносит незнакомцу кружку воды.
- Спасибо, сэр, доброй ночи.
- Доброй ночи, сэр.
Через две минуты всё опять повторяется. И ещё раз. И ещё. После пятнадцатого визита, хозяин дома проявляет безтактность:
- Извините, сэр, не мог бы я задать вам вопрос?
- Слушаю вас, сэр.
- Зачем вам столько воды, сэр?
- Пожар, сэр.

Сидят два лорда у камина. Тут один другому говорит:
- Сэр Генри, у вас тлеют носки. -
- Может быть сапоги, сер Брайен? -
- Нет сэр Генри, сапоги уже стлели... -

================================================

Английский лорд поздно вечером сидит в своей гостинной у камина. Мимо него молча проходит молодой джентельмен и поднимается наверх в спальню. Через полчаса он спускается и замечает лорду:
- Сэр Генри, ваша жена сегодня была необычно холодна со мной. -
- Да она и при жизни теплотой не отличалась... -

Золушка собиpается на бал. Фея пpедлагает свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье подаpю, девочка моя.
- Hе надо, у меня есть пpекpасная кожаная куpточка!
- Тогда возьми хpустальные туфельки!
- У меня есть пpекpасные кpоссовки! Лучше подаpите-ка
мне спиpальку, там пpинц всё-таки будет.
Делать нечего, подаpила. Hа утpо возвpащается Золушка вся
измученная, ноги вpаскоpячку, и говоpит:
- Что же это Вы меня, кpестная, не пpедупpедили, что ваша
спиpалька в двенадцать часов в тыкву пpевpатится?!

Тpактоpист пpиходит к своей соседке и говоpит:
- Слушай я твою дочь... ну это... то самое!
- Hу тогда женись...
- Да вообще-то, я ее тpактоpом пеpеехал...

2050 год Вести: - Как заявил Буш-младший-младший-младший...-младший, в связи с
тем, что в Иpаке больше не осталось ни одного иpакца, амеpиканская
администpация
будет искать иpакцев по всему миpу и все pавно пpедоставит им свободу,
демокpатию и освободит иpакский наpод от диктатуpы.

Уходит стаpый вpач, оставляя вместо себя молодого пpактиканта.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
- Что пpоисходило в мое отсутствие?
- Все пpошло хоpошо. Тpоих вылечил.
- А если подpобнее.
- Пеpвый со сломанной ногой пpишел, ходить, говоpит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пуpгена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбpосил и
как побежит.
- А втоpой?
- Он с поносом пpишел. Ходить, говоpит, ваще не могу только пеpебежками от
соpтиpа к соpтиpу.
- А ты?
- Hу я ему пуpгена дал.
- А он?
- Hу он спеpва как побежал, а потом остановился, pукой махнул и пошел спокойно,
не тоpопясь.
- Тpетий?
- Он с кашлем был. Кашель, говоpит, замучал - сил больше нет.
- Hу и?
- А я ему пуpгена дал.
-
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.

У начальника день pождения. Сотpудники мучаются над лестными эпитетами для
текста поздpавительной откpытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сpазу к
нему:
- Ты можешь хоpошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидоp!
Общий буpный востоpг:
- Действительно хоpошо сказал! Так и запишем: обладает pедким умом, знает себе
цену и, главное, неpавнодушно относится ко всем подчинённым.

Заходит мужик в автобус, пpобивает билетик, за ним втоpой мужик, и не
пpобивает. Пеpвый думает: "Aга, билетик не пpобил, значит - евpей, если
евpей, значит pаботает либо в сфеpе услуг, либо в тоpговле, я pаботаю в
тоpговле и его не знаю, значит он pаботает в сфеpе услуг, сегодня -
воскpесенье, и сфеpа услуг не pаботает, следовательно он едет либо от
любовницы, либо к любовнице, у нас в гоpоде тpи шлюхи: Лаpа, Kлаpа и моя
жена, Лаpа отдыхает, Kлаpа болеет, значит он едет либо от моей жены, либо к
ней, у моей жены тpи любовника: гендиp, замгендиp и Aбpам. Гендиpа я знаю,
он - гpузин, замгендиpа я тоже знаю, он - аpмянин, значит, это - Aбpам!"
- Пpивет, Aбpам!
- 8-О... Oткуда ты меня знаешь?

- Как вас зовут? - спpашивает владелец огpомного пpеуспевающего банка своего
нового шофёpа.
- Вася...
- Доpогой мой, я не пpинадлежу к кpугу людей, котоpые обpащаются к своему
шофёpу по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за доpогой!

Собpал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий наpод?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядеpной pакеты?
- Hу... Давайте стpоить.
Сpубили самую здоpовую секвойю, выдолбили сеpдцевину топоpами, по стаpым
испанским pецептам пpиготовили поpох, забили его, заколотили пpобку,
вывели о&&енный канат в фитиль.
- Куда ее за^^яpим?
- Давайте в Еpеван
- А почему в Еpеван?
- А я дpугих не знаю...
Пo*уй. Hаписали на pакете "Hа Еpеван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК Е&%$&$*!... Коpоче, местный аpмагеддон: дым, гаpь, все валяются...
Вождь без ноги, без pуки (все отpовало в ??зду), оглядывается:
- Hи *** себе... Пpедставляю, что в Еpеване твоpится...

Один гpажданин pешил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набpал номеp:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо pаботаете, - и повесил тpубку.
Hа следующем пеpекpёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и pаботаем.

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...

Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-HЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номеp какой?
-Федеpальный...
-Цифpы, ЦИФРЫ номеpа какие?
-Аpабские...

- Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!

Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.


Три дамы пьют чай в саду в пригороде Бомбея. Вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой:
- Согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла...



На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша.
Директор думает: "Как солидный человек я дожен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность". Он выходит из машины и забирается под нее.
Секретарша думает: "Как женщина я дожна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефом.." Тоже выходит из машины и забирается под нее.
Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину давно угнали..."



Женщина рассматривает картины на выставке. Особенно ей понравился чудесный летний пейзаж. Наконец она вынимает записную книжку и записывает название картины и фамилию художника.
- Вы хотети купить эту картину? - спрашивают ее.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был летом.



- Послушай, Сэм, скажи-ка мне, как научить девушку плавать?
- Ха! Пит, это очень просто. Обними ее нежно за талию, другую руку положи ей на спинку и, слегка подталкивая и поглаживая, настоятельно требуй, чтобы она работала руками, при этом не забывай говорить ей ласковые слова...
- Да ты что, с ума сошел? Это же моя собственная сестра!
- А-а, ну тогда просто столкни ее с пристани.



Строгие родители знают, что их дочь Сьюзан встречается с сыном соседей Джеком. Тем не менее, отец Сьюзан тщательно следит, чтобы их отношения не зашли слишком далеко. ОДнажды утром отец решает поговорить с дочерью:
- Сьзан, не кажется ли тебе, что Джек взял дурную привычку подолгу задерживаться у нас, когда провожает тебя домой вечером?
- Что ты, папа! - отвечает дочь. - Мы поднимаемся к нам, я угощаю его кофе с печеньем, и он сразу же уходит к себе домой.
- Да? В таком случае не могла бы ты попросить его не забирать с собой мои утренние газеты?

Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
- Вася, я беременна!
Прогроммист виснет, перезагружается и спрашивает:
- Abort, Retry, Ignore, Fail?


286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-филосова:
- Программист, я буду жить
- А смысл?
Сидят отец Вындоуз, Товарищ Команд Ком и командир Нортон и водку пьют.
Команд Ком и говорит:
- Грустно как-то без женского то полу.
Командир Нортон, смущаясь:
- Да я как-то сам обхожусь, и густо покраснел.
А отец Вындоуз:
- От лукавого это, дождитесь, монахиня Осдва скоро приедет.
Вдруг женский смех раздался:
- Hi, мальчики, я Сеть Лантастик.
И окрутила она их, жить теперь без нее не могут.

Золушка звонит крестной по мобильнику в час ночи:
- Ало, крестная, я тут как дура уже час сижу в тыкве...

Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах
и бусах, это хипи они не любят и не умеют драться, можешь их бить.
если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят
но умеют дратся к ним лучше не лезь.
если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся полесу
с палками, недайбох те перепутать их с хипи

Встречаются хиппи, металлист и панк.
Хиппи:
- Я вчера мылся в душе и утопил фенечку.
Металлист:
- а что такое фенечка?
Панк:
- А что такое душ?

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

Помните сцену атаки на первую "Звезду смерти" из эпизода "Новая надежда"?
Стая маленьких подвижных Х-и У-истребителей вылетает с базы и направляется к огромной круглой боевой станции. Их цель - доставить свой боезапас к реактору в ядре Звезды Смерти, чтобы запустить там лавинообразный процесс деления. Одному из претендентов удалось, стряхнув "хвост", добраться до дырочки в оболочке станции и выполнить свою задачу. Остальные, менее везучие, сошли с дистанции раньше и практически все погибли.
Доктор, это только у меня фрейдистские ассоциации?

Несколько панков поймали одного хиппи и давй его бить.
Потом спрашивают:
- Будешь волосы отращивать?
- Нет! Не буду!!!
панки снова отлупили его и спрашивают:
-Будешь волосы отращивать?
-Да.
-До куда?
-До плеч.
Они давай его снова бить.
-До кудова волосы будешь отращивать?
- До пояса буду.
Такой ответ их тоже не устроил и после очередного избиения снова спрашивают:
-До кудова будешь волосы отращивать?
-До пола буду, до пола.
-А надо до потолка.

Еще об ирландцах:

Сидят два англичанина в пабе и выпивают.
Изрядно набравшись, один из них говорит другому:
-видишь в углу ирландца? Ща я выведу его из себя.
Он подходит к ирландцу и говорит:
-Слышишь, ирландец, говорят ваш Святой Патрик был гомосексуалистом!
Ирландец реагирует совершенно спокойно, чем сильно огорчает англичанина.
Через нек. время второй англичанин пытается разозлить ирландца:
-Слыш, ирландец, ваш Святой Патрик был трансвиститом!
Ирландец не менее спокойно реагирует как будто все так и было.
Совсем раздосадованные англичане продолжают тихо пить, когда к ним подходит третий англичанин и говорит:
-господа, вы все не так делаете. Смотрите.
-слыш, ирландец, ваш Святой Патрик был... англичанином!
-А,-отвечает ирландец,- тогда понятно, ваши друзья имели в виду.

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
- 2-1 в мою пользу!

В связи с грядущим НГ


В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить


Санта-Клаус влез через печную трубу в квартиру и понял, что ошибся трубой: вместо предполагаемого хорошего ребенка на кровати лежит шикарная обнаженная девушка.
Санта-Клаус смотрит на нее и думает, что ему делать дальше:
"Если я ее сейчас трахну, то меня уволят с работы... а если не трахну, то не смогу подняться обратно по трубе"

Навеяно зимой...

Чукотская национальная игра: Карты на одевание, однако.

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры.

Деревня.Изба.
Утром отец говорит сыновьям:
-Какай-то урод украл у нас ночью корову!
Младший говорит:
-Раз урод, значит, маленького роста.
Средний добавляет:
-Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший заканчивает:
-Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пришли в Малиновку,надавали Ваське Косому по морде-не отдает корову.
-Не крал,-говорит.
Повели Ваську к судье - так,мол, и так, украл корову, а не отдает.
Судья их спрашивает:
-А почему вы решили,что это Васька Косой?
-Как почему?-отвечают братья.-Украли корову, значит, урод украл, раз урод, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки. там все короткие, раз из Малиновки, то,ясное дело, Васька Косой.
-Интересная логика,-говорит судья,-ну да ладно.Что у меня в этой коробке?
-Квадратная коробка,-сказал отец.
-Значит, в ней круглое,-сказал младший.
-Круглое,значит, оранжевое,-сказал средний.
-Оранжевое-ясен корень,что апельсин,-сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и! сказал,задумчиво глядя на Ваську:
-Косой, блин,верни братьям корову!

Тут у нас в Украине выборы в местные и прочие верховные советы. По этому поводу "политические скороговорки":

- Запорошил Порошенко глаза Тимошенко. Одни мошенники вокруг Тимошенко.
- Кличко мочканул, Омельченко очканул.
- Пятый канал как канал так и не проканал.
- Ехал Ехануров сдуру в Думу.
- Во владе зрада зрадила Рада. Жрать не зрадь, можно подождать.
- В Литве Литвин просил бензин.
- Младший Буш собрался в душ, нет уж в душе старший Буш.

Скороговорки про донецких политиков:
- Бык, бык, тупогуб, тупогубень и бычок, у быка была губа, была бело-голуба.
- Вышел Витя на крыльцо, получил яйцом в лицо.

- Пора парламетн выбирать перевыборовывать, будут новые воровать, переворовывать, чтобы заводы не реприватизовать перереприватизовывать.
- Кум кума устроил в думу. Кравчук в очках, кум в дурачках.
- Чует "Не так", что что-то не так, взял "Так" за откат страну на прокат. Пошел "Не так" в атаку на "Така", а если так - откат "Таку" страну "Не так".
- Работать не надо, а Рада и рада, рада что Раде работать не надо.
- Зварич в Кембридж занес магарыч, говорит: "диполм позычь".

- А вы уверены, что это поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)

Ответ: флудер

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые, они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..Х@...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- ... всё ... завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Добавлено [mergetime]1147507067[/mergetime]
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас

Добавлено [mergetime]1147507138[/mergetime]
- Мама, а где наш папа работает?

- В крематорие, сынок.

- А что он там делает?

- Жжот!

Добавлено [mergetime]1147507211[/mergetime]
Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...


Добавлено [mergetime]1147507461[/mergetime]
Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину:
- Вы можете мне объяснить, как в формате NТFS происходит автоматическая дефрагментация диска?
Сисадмин ей наставительно отвечает:
- Ну, зачем забивать себе голову такими пустяками, ведь ты же блондинка!

Добавлено [mergetime]1147507566[/mergetime]
Борька (тогда ему было года четыре) учился правильно произносить букву "р".
- Борь, давай, повторяй. Паровоз!
Борька хмурил брови и старательно трещал языком:
- Пар-р-р-р-ровоз-з-з!
- Тролейбус!
- Тр-р-р-ролейбус!
- Кровать!
- Кр-р-ровать!
- Крапива!
- Кр-р-ра... - Борис поднял голову и удивленно спросил, - пиво?!


Добавлено [mergetime]1147507627[/mergetime]
У одного мужика жил большой попугай.
И вот, однажды этому мужику приспичило ехать в дальнюю командировку.
Попугая он с собой взять не может.
И поэтому приносит попугая к своему другу. И говорит:
— Ну, типа, возьми у меня попугая, пока я езжу. Он, типа, самостоятельный.
Никаких проблем с ним не будет.
Тот ему отвечает:
— Да, типа, я бы взял. Да только кот у меня дикий. Сожрет твоего попугая нафиг.
А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев, дрался с собаками.
— Да все нормально будет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он
там всегда сидит, и корм только вовремя давай. И никаких проблем с ним не
будет.
Сказано — сделано.

Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на
холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки
чистит — и пошел своими делами заниматься.
Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на
кухню — как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на
холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к
прыжку, сидит этот самый кот.
Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в
дверях.
Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху
очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.
Кот от неожиданности не успел даже призамлиться на лапы и упал на спину. И,
значит, лежит на спине не полу и ошарашенно смотрит на попугая.
А попугай, продолжая сидет на своем месте, спокойно так наклоняется над
котом. И участливо так спрашивает:
ЧАЮ ХОЧЕШЬ?

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании...

В колхозе идет лекция о политической обстановке в мире. Лектор долго распинается в эпитетах, затем спрашивает "вопросы есть?"
В первом ряду один дядька поднимает руку:
- Извините, вот вы тут много чего рассказали, но никакой конкретики. Скажите, третья мировая война будет?
- Нуууу исходя из политической обстановки можно утверждать, что скорее всего будет.
- Вы опять не сказали ничего конкретного - если она будет, то с кем?
- Нуууу исходя из политической обстановки скорее всего третья мировая война будет ммежду Китаем и Россией.
- Но ведь нас 150 миллионов, а китайцев полтора миллиарда, как мы победим?
- Понимаете, в современной войне численность уже не играет роли. Вот например на Ближнем Востоке 20 миллионов евреев успешно воюют с четырехстами миллонами арабов.
- Тогда последний вопрос. Скажите, а унас евреев хватит?

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав", известный производитель выпустил на рынок жидкость для полоскания рта -"Взяв"

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А.

- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить! Мля!


Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых врат.

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь....

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

Идет программа "Такси" на ТНТ. Садятся два мужика. Ну, все как обычно - свет, музыка, водитель поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси". Меня зовут Алексей, а вас как?
- Александр Друзь.
- Максим Поташев и нам во Владивосток.

- Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

В глухой пещере найден мальчик, воспитанный сталактитами. Он висит вверх ногами на потолке и капает.

В связи с появлением новых спонсоров во второй части «Дозора» имена Гесер, Завулон и Антон Городецкий будут заменены на Гессер, Оболонь и Велкопоповицкий Козел.

Шёл Штирлиц по лесу.Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!!!"-подумал Штирлиц.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

На суде адвокат:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.


- Скажите, а у вас стиральная машина "Индезит"?
- Нет, не индезит, а что должна индезить?

Cостоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…

Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре

- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!


- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.


- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...


Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.


Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!


В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...


Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Задачки для гуцулів (русские, не обижайтесь)
1 задачка
Дід Панас наточив сокиру, лопату і вісі ножі в хаті.
Питання: скількі москалів доїде до бази відпочинку в Карпатах?
2 задачка
Стоіть велика гарна смерека на березі річки. На ній висять повішені 3 москаля. Під смерекою танцюють з сокирками 5 хлопців і 3 дівчинки з віночками.
Питання: чи не чудове у нас Прикарпаття?

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?


- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!



Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям песдетцЪ...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, блять, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете, меня с детства от консервов ПУЧИЛО!


- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!



- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!


Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???


Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.


Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Вспомнилось....

- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда
ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик

- когда мы собираемся вместе, у нас никогда не возникает вопроса, кто
идет за пивом. Конечно, официант!

Я надел новые ботинки и как следует завязал зеленые шнурки. Потом я
протер нежной тряпочкой очки и старательно причесался. Я застегнулся на
все пуговицы и молнии. Потом я встал напротив зеркала и показал себе
влажный язык. Что мне надо сделать еще, чтобы как следует опоздать на
работу?


Добавлено [mergetime]1157652862[/mergetime]
+
- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи, и
когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

Девочки, сегодня я иду на pыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дуpа, чеpвей накопала...

Про Макса...

- Поручик, вам известно, что предлагает женщинам в своей рекламе Макс
Фактор?
- Известно что! Макс - знатный фактор.

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!


- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!


Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....


Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом было меньше работы.


Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!


- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.


Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув

- Кушай, внучик, грибочки. Сама собирала!
- Не могу, бабуль.
- Почему? Ts же вчера их целую тарелку съел!
- Не могу я грибы есть - я им вчера обещал.


Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!


Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!


-Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете. Намокнут еще.

Хм...

Cтуденты Московского Государственного Университета установили, что
алкоголь в малых дозах абсолютно безвреден в неограниченном количестве

Мужик видит как на его огороде слон хоботом срывает капусту и жрет ее,
целиком запихивая в рот.
Он в ужасе набирает номер 02 и срывающимся голосом начинает вопить:
- Алло!! Милиция? У меня на огороде огромная мышь хвостом капусту
рвет!!! Что она с ней делает? Скажу - не поверите.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Сахар-песок в пропорции 1:1

Объявление на столбе:
Куплю квартиру в этом доме.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Идет мужик по лесу, слышит - кукушка кукует.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще.

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

- Валентина, а где вы родились?
- Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Если вам снится, что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни
и при этом не видите кругов - значит наступила зима.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

- Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон.

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.

Совет:
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.

Анонс!
Театр "Абсурд" предлагает Вашему вниманию премьеру века! Балет
"Повесть о настоящем человеке"!

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

Раздолье-застолье...

Хочу сейчас бокал поднять
За самых нежных на земле.
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе.

Пью за прекрасные глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что Вы на свете есть.
За нас, короче, мужики.

В одной бане мылся Петька, в соседней мылась Манька. Первым выходит Петька, голый, с тазиком. Затем выходит Манька, укутанная в полотенце.
Петька: Маня, подними одну руку!
Маня подняла, полотенце держится.
Маня: Петька, опусти ты одну руку!
Петька опустил, тазик держится.
Петька: Маня, подними вторую руку!
Маня подняла, полотенце упало на землю.
Маня:Петька, опусти вторую руку!
Петька опустил, но тазик держится. Так выпьем же за силу, которая держит этот тазик!!!

Однажды пьяный муж возвращается домой.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Любимый...


Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!

Логические операторы.
! -- нет
&! -- и нет!
!,!&! -- нет, нет и нет!
. -- точка.
!&. -- нет и точка!
= -- равно
* -- все
~* -- не все
*= -- все равно
~*=? -- не все ли равно?
*>&> -- все больше и больше
# -- точно
!# -- приблизительно
!#* -- почти все
$? -- Деньги есть?
>! -- Больше нет.
#!? -- Точно нет?
!4u -- Не для тебя
&? -- И чо?
&!? -- И ничо!

(с) не знаю, прислано по асе.

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? - Да все хотят,- не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй, Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе, Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь, Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен!

Разговор отца и сына:
-Сынок,не увлекайся в столице девчонками!
-Ну,что ты,папа,как можно!
-Как можно ,я тебе вчера рассказывал!Но всё равно не увлекайся.

Заходит соседка к соседке.Спрашивает:
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит.
-так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.
-Что случилось?
-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток...

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.

-Учитель! У вас звёзды в волосах!
-КТО обкурился?!!! Я обкурился?!!!!

Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
– Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
– Бегемотика!
– Не получится.
– Слезай, дай я попробую

Вот ишшо один на эту тему:

Ночь. Отец к матери:
-Давай, а?
-Не, Вовочка ещё не спит.
-Спит.
-А я говорю, не спит!
-Щас проверю.(кричит) Вовочка! Принеси воды!
Тишина.
-Вот! Я же говорил, что спит! А теперь давай..
Идёт процесс. И тут в самый кульминационный момент...
-Гхм, и долго я тут как идиот с водой стоять буду?

Судно потерпело кораблекрушение. Русского, американца и немца выбрасило на необитаемый остров. Сидят они и думают, что делать!? Вдруг видят - лежит лампа. Вэяли лампу, потерли, вылезает Джин и говорит : "Пусть каждый попросит меня исполнить любое желание, и, если я не смогу его исполнить, автор этого желания бутет отправлен домой; а если смогу, то отрублю тому голову!" В итоге немца и американца убили, а русского отправили домой.
На следущий день являются души немца и америк. к русскому и спрашивают, что же тот такого пожелал? А русский отвечает : "Я сказал ему построить круглый дом и посрать там за углом!"


Добавлено через 0,47 минуты
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - онотспециально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Это жжшный выглядит примерно так:

ЖЖ-Библия

«В начале сотворил Бог небо и землю....»
Бог : Картинки не грузятся!
«И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...» и так далее, создал человека


Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!

Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!

Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.


Вавилонская башня
Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже — педорасы.
Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!
Все (друг другу): Учи албанский!
Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!
Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!

Содом и Гоморра
Лот (гостям-ангелам): Во френды!
Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!
Ангелы: Ахтунг!
Бог: Ахтунг!
Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!
Лоту (Богу): Баян!
Бог (Лоту): Картинки не грузятся!
Жен Лота (обернувшись): Хуяссе!
Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!
Лот : Гыыыы, лол. %-)
Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта.
Младшая дочь Лота: +1
Лот: 5 баллов!

Моисей, евреи и Египет.
Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?
Египтяне: ЖЖ
Моисей (евреям): В Бобруйск, животные!
Евреи: Баян!
Моисей: Ниипёт!
Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак.
Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!
Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!
Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.
Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!
Евреи: Слив защитан
Из толпы: Ниасилил.
Моисей: Пшел нах.

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы".

Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору:
- Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент.
Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю".
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.


Боб: Анекдот на украинском удалил я. Не понравился

Это сообщение отредактировал Боб - 20.9.2006, 23:47

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
- Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
- Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.
- Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!


Молодая девушка на исповеди:
"Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая,
такая красивая "
Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение "



Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед -
чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали
ставить - тут он и скончался.



Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воро-
бья. Один из них мечтает:
-Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
-А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
-Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.



Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пирожки.
-Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.



Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину.
Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот,
все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают:
- А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...

- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает?


Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую...

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Хм. Либо прикол, либо реально сайт с русскоязычным адресом:

http:// www. нфтвучюкг .com

Для тех, кто не сразу понял: нфтвучюкг — есть yandex.ru в русской раскладке клав-ры. Вероятно, слишком часто этот сайт требовали... Вот и получили! ^__^

Это сообщение отредактировал Тень - 20.11.2006, 15:22

Жил-бырь один царь, и было у него три сына. Царь очень хотел, чтобы они поженились. Сыновья очень уважали старенького отца и не стали перечить. Так появилась первая шведская гомосексуальная семья.


Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!


Приходит женщина в милицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой.
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.


Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...


Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...


Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!


Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!


- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!


- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.


- А у нас на заводе есть примета, если главный инженер кричит, значит опять собрали не мотор.
- А что собрали?
- А вот что кричит, то и собрали.


- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.


Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.


Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?


- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.


Объявление в газете:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"


Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность


Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!


ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая “Рамштайн“.
Приняв для храбрости немного
(Она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, Серый Волк:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.


- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Навеяло темой, поднятой Вейлором в Беловодье.

Друг напротив друга стоят английская и французская шеренги стрелков.
Офицеры перекрикиваются между собой.
- Сэр, стреляйте первыми!
- Что вы, мсье, сначала вы!
- Нет сэр, я настаиваю!
- Только после вас, мсье!

Шел 85-й год Столетней Войны....

К игре "Расшифруй слово".

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

- От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые
сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на
японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка:
"Найди 8 тысяч отличий".

Добавлено через 1 мин. 32 с.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери.
А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался,
гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Вы можете представить себе мир без мужчин? Ни одного преступления. И много счастливых толстых женщин.

Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его на пороге встречает жена и спрашивает со значением:
- Ну и где ты был?
Он пожимает плечами:
- С друзьями в шахматы играли ...
Вариант 1:
- Ну и кто - кого?
Он, раздраженно:
- Да никто никого! Я же говорю, в шахматы мы играли...
Вариант 2:
- А почему от тебя водкой-то пахнет?!
Он, типа с издевкой:
- А что? От меня шахматами должно пахнут?!

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Преподаватель:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.

Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки: "Ну что, сдал?"
Голос из второй: "Не-а. Декан, гад, допуска не дал."
Голос из третьей: "И не дам."

В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
- Тюк !
- Я сказал левой !
- Тюк !

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру Gовна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро Gовна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то Gовна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

И еще парочка злобных анекдотов:

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

Добавлено через 4 мин. 13 с.
У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

полицай допрашивает деда:
-Так люди говорят что у тебя ружё есть!
-Нету! Врут люди! окуда-ж взять руже?!! Врут...
-А вот люди говорят что у тебы пушка есть!
-Врут гады! Откуда!
-А вот люди поговаривают есть у тебя ящик гранат!
-Да врут они все! Врут! Ну сами подумайте, откуда у меня ящик гранат?!
-Ладно но вот я слышал что у тебя есть гранатомет!
-От, чого нема -- того нема!

Учеными доказано: внутри каждого яблока есть огрызок!

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь,
что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия" получилось слово "п@ец"...

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за хрень???
Подрядчик:
— Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
— Это маяк, б##дь!!!! МАЯК!!!! © http://www.ostrie.ru

- Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км. в час.

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: “Делай со мной все, что захочешь” - не спеши снимать с нее скальп!

Наша учительница химии смешала желтую жидкость с синей и получила зеленую, мы подумали, что она ведьма и сожгли ее…

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попали под хоровод.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!

Занимательная математика:

Рейтинг Чубайса выражается отрицательным числом.
Рейтинг Жириновского - иррациональное число.
Рейтинг Путина - мнимое число.

- Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км. в час.

На ту же тему:

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писсец.

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распи#дяй?

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распи#дяй?

Мужчина :)

Комментаторам футбольных матчей, в которых играет ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо (Jo), лучше избегать некоторых фраз, типа:
- Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны!
- Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота;
- Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников...;
- Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше.

http://company.yandex.ru/
Смотреть справа от раздела Партнерам. Нажать Ctrl + A :)

Пропала собака. Шерсть зелёная, правый рог спилен, копыта не подкованы, глаза крассные. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.

Про Властелина Колец:
Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

Снова черные заокеанские назгулы кружат над Минас-Багдадом...

Сломался у Исилдура меч, прошли века, и только Арагорн смог прочитать на рукояти: "Made in China"...

Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
- Что?
- Made in China!
- Этого я и боялся.

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой…"

Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Джихад Кольца

Действующие лица и термины:
Фродо, Сэм, Мерри, Перигрин - четверо славных ваххоббитов
Элронд - главный чечен
Гэндальф - полевой командир, теоретически подчиняется Элронду, но на
практике действует самостоятельно, специализируется на "фееверках".
Саруман - (А. К. А. Беслан Гентамиров), Бывший полевой командир,
предавший дело Ислама и продавшийся федералам
Арагорн - (А. К. А. Хаттаб), арабский наемник, имеет мощную поддержку
из-за "бугра"
Боромир - Просто арабский наемник, подчиненный Арагорна.
Гимли - Типичный чечен, дитя гор.
Мория - Древняя чеченская столица, разрушенная федералами.
Леголас - Приблудный боевик из Ставрополья. Силен в ПВО.
Галадриэль - (Галадриэладзе) Руководитель соседнего государства, с одной
стороны предоставляет помощь чеченам, а с другой - постоянно косится на
федералов.
Саурон - Главный федерал.
Мордор - Страна федералов.
Орки - Федеральные войска общего назначения.
Назгулы - Федеральный спецназ быстрого реагирования
Барлоги - Федеральные саперные части (сильны в напалме)
Валары - Совбез ООН, теоретически против федералов, но на практике их
никто не видел
Средиземье - Родина всех чеченов.
Кольцо Всевластья - Нефтедобывающая промышленность средиземья.
Собственно вся бодяга - из-за нее. Кто будет ее контролировать, тот и
главный в Средиземье.

вот еще оттуда же:

Винни-Пух и все-все-все начитались Толкина и решили ХИ устроить. Наряжаются кто кем:
Винни - Арагорном, Кролик - Гэндальфом, Сова - Галадриэлью. Рядом Пятачок крутится:
- Винни, Винни, а я кем буду?
- Ты, Пятак, будешь Горлум.
- Винни, за что?!!! Давай я Сэмом побуду, или хоть гномом каким!
- Сказано - Горлум, значит - Горлум! А станешь выделываться - назначим тебя Королeм-призраком и станем всем отрядом кинжалы в задницу совать!


Созвал перед смертью папа Эру всех Валар и сказал:
- Дети, возьмите веник!
Послушные Валары взяли веник.
- Выдерните каждый по прутику!
И это сделали.
- А теперь - сломайте прутики!
Сломали.
- Вот! - говорит Илуватар - а сейчас - пусть кто-нибудь попытается весь веник сломать!
Мелкор берет веник и ломает об колено...
- Вот б@@@ь, - ворчит Илуватар, - такой прикол испоганил...

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Русско-татарский словарь

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

Рядовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пиздец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

почему все истории о том, как в России все фигово и через жoпу, заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?

Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.

Вылазит Саруман из озера что образовалось в результате разрушения энтами плотины. Весь в грязи. А на берегу его встречает Гендальф. И так посохом в лицо ему тычет и приговаривает:
- Саруман! Ты утратил свою белизну!

Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это Ж*ПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его пpименить кyда-нибyдь!

Пpименяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избpанных.

HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти pyчкy, pодной!
HЕО: Идите в ж*пy! Hет y меня pодни, сиpоты мы.
ТРИHИТИ: Они дyмают, что ты избpанный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе yмею. Зато yмею кyнг-фy. Щас я им дам...

Сион. Сельский клyб в пещеpе.

ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не Ж*ПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.

МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в пpотивном слyчае всё могло бы быть по-иномy

- Пинком открываю дверь, метаю топор в спину ближайшего охранника.
- Он падает. Остальные пятеро с недоумением смотрят на медленно опускающееся тело.
- ПЯТЕРО??? Мастер, а поможет, если я им скажу, что ошибся дверью?
/ЗАНАВЕС/

{_!_} - шикарная ж*па
(_*_) - геморройная ж*па
(_zzz_) – ж*па усталая
(_?_) – ж*па безмозглая
(_о_) – ж*па пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская ж*па
(_x_) - поцелуй меня в ж*пу!
(_Х_) - оставь мою ж*пу в покое!
(_^_) - заносчивая ж*па
(ЖоЖ) - волосатая ж*па
("|") - волосатая ж*па
. – ж*па, вид из космоса
(_~_) - хитрая ж*па
(_:-)_) - очень хитрая ж*па
(_e=mc2_) - умная ж*па
(_Ъ_) - твердая ж*па
(_Ь_) - мягкая ж*па
(_GO_) - иди в ж*пу
-(_!_) пошел в ж*пу
(_!_)- как из ж*пы
(_SOS_) – ж*па в беде
(_#_) – ж*па зека
{-------O-------} очень большая ж*па
(_100%_) - полная ж*па (крылатая фраза)
(_!_)] – ж*па с ручкой
(_!_)S – ж*па с ручкой
-(_!_)- через ж*пу (делать что-либо)
(_=_) какая, в ж*пу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в ж*пе…
(__Я__) - Я в полной ж*пе…
(_Мы_) - Мы в ж*пе
(_-._) - Иди в ж*пу!
к(_!_)Э – ж*па с ушами
c( o ) – ж*па с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр…

От модератора:
о(_!_)о - Ж*па с ушами

Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал: все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от секса, Энштейн сказал: все относительно.. Сколько евреев - столько и мнений.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно

В фирму пришла работать новая мышка.В перерыве она шушукается с клавиатурой:
-Слушай клав,а кто у нас в фирме самый главнй шеф?А то начальства столько не разобрать ...
-А сама как думаешь?
-Ну, сервер, наверное ...
-Да ну...Тоже на зарплате.Свой парень ,когда выпьет.
-Ну,тогда Принтер..Цветной ,лазерный,сетевой...
-Нет,мышь,опять мимо.Ты жизни еще не знаешь.Вон видишь - на тумбочке,маленький ,с красными глазками?Ладно скажу.Модем.Вот он-то и есть тут самый главный.
-Он самый умный ,да?
-Шш .. Да нет.Он тупой и дешевый.Виснет постоянно.Но у него такие связи!!!

Степени состояния носков:
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем крассовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах



Проводится чемпионат по мату.Выступают американец, англичанин и русский.ВЕдущий обращается к американцу:
-Залезаешь в эту бочку,закрываем тебя и у тебя 1 минута.Время пошло.
Ну американец:
-Фак,Факен щет, Факинмазер и всё время кончилось.
Залезает англичанин:
-Фак сак май дик Фак офф и всё время кончилось.
Залезает русский а там темно в бочке:
-бл2дь,*б твою мать,Где эта х*етень,я бл* тебя щас вы*бу,ну ты сука чтоб тебя во все дыры огромным х*ём отъ*бали.
Вдруг русский вылезает и говорит:
-Ну что можно начинать?
ох2ревщший ведущий спрашивает:
-А чем вы тогда там занимались?
-А дак это у меня шнурок развязался и пытался его завязть!

Стадии заболевания,смптомы и методы лечения.
1.Первая стадия(легкая).
симптомы.Человек садится за компьютер,включает его,работает и уходит домой в конце рабочего дня,после чего не вспоминает
о комьпютере до следующего утра.Аппетит и сон нормальные,головные боли и понос отсутствуют.
Лечение.В лечении пока не нуждается.
2.Вторая стадия(полулегкая).
Симптомы.У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,выражающиййся в нездоровом возбуждении,охватывающим его
при виде указанного объекта.Аппетит нормальный.Сон беспокойный,со вскрикиваниями и повизгиваниями.Задерживается на
работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение.Удалить больного от компьютера,принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки.
Компьютерную литературу убрать в недоступное место.С работы встречать.
3.Третья стадия(средней тяжести).
Симптомы.Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня,копит деньги на домашний компьютер.
В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих.
Аппетит повышенный.Сон беспокойный,с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом.
Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше.
В этом случае болезнь может перерости в 4-ю стадию.
Лечение.Больного изолировать от общества и от компьютера,деньги отобрать,женить.
При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777" смешанным в пропорции 1:2.Тазика не давать.
4.Четвертая стадия(тяжелая)
Симптомы.Больной покупает модем и компьютер.Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями.
Изобретает новые слова,копит деньги на выделенную телефонную линию.Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии.Спит 3-4 часа в день,т.к. ночью звонит по
модему и при каждом соединении издает вопли ,описанные в 3-м томе книги "Жизнь животных"
(глава1. "Поведение самца макаки-резуса в брачный период").Половое влечение снижено.
Рвота,работа,бред и понос отсутствуют.
Лечение.ТОлько в стационаре.
5.Пятая стадия(безнадежная)
Симптомы.Больной заводит у себя BBS, который уделяет все свободное время.
Речь невнятная,состоящая на 80 процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами.
Аппетит и сон отсутствуют.Есть только то ,что попадает в пределы прямой видимости,независими
от вида и качества продукта,на окружающих обращает внимание только в том случае если они произносят
фразы связанные с компьютером.Половое влечение отсутсвтует полностью,т.к.периодически испытывает чувство
глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 28800...".Держит около компьютера ночную вазу и пачку
чая,которую забывает разветси в воде.
Лечение.Лечению не подлежит.

V@no Lord Vampire Дружно учимся правильно разделять точки и запятые

Военные

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
— Эй, янки! Ну, что — сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается «разбор», через минуту, вцепившись друг в друга «оппоненты» скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
— Сэр, вызывайте подмогу — это засада! Их там двое!!

Проверка в казарме. Генерал обходит ее, смотрит за порядком и т.д. подходит он к солдату, а тот красным гуталином ботинки чистит.
- Тааак! А ну мля, почему херачим красным гуталином?!
- А вас не ебеt, товарищ генерал!
- Что?! А ну, мля, по уставу!
- Товарищ генерал, в казарме кончился черный гуталин, потэтому херачим красным!
- А меня не еbеt!
- Ну я же говорил...

Иранский спутник пересек границу с Пакистаном, после чего иранские рабочие отказались его нести.

Ну, вернемся к шотланцам

Значит, собрались где-то в горах шотландцы на совет, и тут, в разгар обсуждения, вылазит один шотландец и спрашивает:
— А почему во всех английских анекдотах мы обязательно скупые???
Ну, толпа, разумеетсЯ, взрывается негодованием, слышны крики типа : "Сами они скупые!" и "Шотландцы — самый щедрый народ!", и вдруг этот же шотландец предлагает —
А давайте позвоним в "Таймс" и спросим у них???
Ну, разумеется, народ бушует... и вдруг кто-то спрашивает:
— А за чей счет???

Вот парочка переделанных народных пословиц и поговорок,ну... и не только)))

. Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
. В конце концов, среди концов, найдешь конец ты
наконец.
. Слово не воробей, на голову не насрёт!
. Hе яйца красят человека, а человек яйца!
. Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб
посмотреть, не наклонился ли я...
. Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!
. Замысел без умысла называется вымыслом.
. Hе уверен - не тормози!
. Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
. Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
. Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг -
собака.
. Лучше иметь синицу, когда она в руках!
. Друга нельзя купить, зато его можно продать.
. Кто последний, тот и папа!
. Ученье - свет, а за свет надо платить.
. Бронетемкин "Поносец".
. "А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не
пошел.
. Спички детям не помеха.
. Я сутками не сплю, и с гусями не сплю тоже...
. Чего пить, того не миновать.
. Как два байта переслать...
. Дареному провайдеру в канал не смотрят.
. Рожденный брать давать не может.
. Бороться и искать, найти и перепрятать!
. А счастье было так возможно....
и так возможно...и вот так...
. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
. Любите Родину, мать вашу!
. Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
. Чего-то хочется, а кого не знаю...
. Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
."Крыша" есть - ума не надо.
. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
. По ногам текло, а в рот не попало!
. Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
. Каждый народ имеет такое правительство,
которое имеет его.
. Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
. Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
. За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
. Лучше переспать, чем недоесть.
. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
. Кто не работает, тот пьет!
. Сделал дело - слезай с тела.
. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
. Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.
. Секс без девчины признак дурачины.
. Ложись девка и большая и маленькая.
. Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.

Я даже не знаю, куда это занести :)
Буквально на днях, сидим — я, Алеорн и Вано(V@no) у меня дома, беседуем про РПГ, Толкиена и сотворение мира. И вот, Вано говорит:
— Фигня это все... вначале был Эмо Единый...
Я и Алеорн, разумеется, в ауте — "ХТО???"
— Эмо Единый...*Вано натыкается на наши странные взгляды* Ой, ***! ЭРУ Единый!

будем считать что сюды

Я иду по лесу, при мече и луке,
Эльф перворожденный, как из древних книг,
Я пою на квэнье про любовь с разлукой,
Вижу вдруг - навстречу мне идет грибник.

Очень уж он странный, этот толстый дядя,
С полною корзиной, с палкою большой,
В куртке он и в брюках - синеньком наряде,
Что у них зовется, кажется, джинсой.

Я не улыбаюсь, обхожу кустами
И на квэнье песню больше не пою.
А грибник тот смотрит круглыми глазами:
"Мальчик, ты машину не видал мою?"

Ну какой я мальчик, глупо, в самом деле,
Мне уже пять тысяч сто двенадцать лет.
"Так не видел, мальчик, ты "фольксваген" белый?"
Морщусь, но на квэнье отвечаю: "Нет".

"Мальчик, ты не местный?" Ясен пень. не местный,
Вон глаза сияют светом Первых Древ!
Но таким вот дядям это неизвестно,
И (для грибников) я поясняю: "Эльф".

"Эльф? Еврей ты, что ли?" "Не еврей я, дядя..."
"А, из прибалтийских!" "Нет, из ваниар".
"Странный ты какой-то..." "Так чего вам надо?"
"Ты мою машину, все же, не видал?"

Головой качаю, песню запеваю
И эльфийским шагом дальше я ползу.
Слышу в спину фразу: "Все заболевают,
Столько сумасшедших развелось в лесу..."

Глупый человече, он не понимает,
Лучше этой жизни ничего и нет!
Впрочем, таких типов я уж навидался
За свои пять тысяч сто двенадцать лет...

Не сдержался...

Я иду по лесу с полною корзиной,
Психиатр со стажем, кандидат наук…
Вижу - мне навстречу ломится разиня:
Меч в руках короткий и огромный лук!

Паренёк, одетый очень нестандартно -
В балахон зелёный, шапочку с пером –
Напевает что-то, тихо и невнятно,
То ли на немецком, то ли на другом.

Вот меня заметил, скрылся за кустами:
Со спины заходит. Только я не сплю!
Отвлекаю парня добрыми словами:
"Мальчик, ты машину не видал мою?"

Ну какой он мальчик? Да не в этом дело:
Двадцать восемь, скажем, или 30 лет…
"Так не видел, мальчик, ты "фольксваген" белый?"
Он, кривясь зловеще, отвечает: "Нет".

"Мальчик, ты не местный?" – в наших диспансерах
Я таких клиентов раньше не встречал…
На грибочках, видно, галлюциногенных:
Вон, глаза таращит, бешеный нахал!

Телефон в кармане. "Не еврей я, дядя..."
"Лиза, срочный вызов!" - "Нет, из ваниар".
"Рядом, в лесопарке…" - "Так чего вам надо?"
"Ты мою машину, всё же, не видал?"

Санитары молча, быстро подбегают:
Я им помогаю, лук с мечом несу.
"С этой Psilocybe все заболевают!
Столько сумасшедших развелось в лесу..."

Парня погрузили, вой сирен раздался,
"Скорая" умчалась, оставляя след…
Я таких вот эльфов вдоволь навидался
За свои шестнадцать с половиной лет!


© DeerChum, 07.08.07

Fantasy vs Windows 95

Как-то раз мне нанёс визит один мой старый друг, настоящий волшебник в компьютерах. За разговором я упомянул, что только что установил на свой РС Windows 95. Я рассказал, как мне понравилась эта операционная система, и с гордостью показал фирменный Windows 95 CD. К моему глубочайшему изумлению, мой друг швырнул диск в микроволновку и включил её. Я очень разозлился, так как этот сидюк уже стал для меня дорог, но он успокоил меня: "Не беспокойся. Это не повредит ему." Через несколько минут он вынул CD из печи, передал его мне и сказал: "Взгляни на него повнимательней." К моему удивлению, CD был холоден как никогда ранее и стал немного тяжелее. Сперва я не увидел ничего, но затем на внутреннем крае центрального отверстия блеснула надпись, надпись более чёткая, чем всё, что я когда-либо видел раньше. Буквы сияли режуще-ярко, и в то же время казались далёкими, будто проступающими из неведомых глубин:

12413AEB2ED4FA5E6F7D78E78BEDE8209450920F923A40EE10E510CC98D444

"Я не могу прочитать это" - сказал я.

"Не можешь." - сурово подтвердил мой друг. "Но я могу. Буквы принадлежат Хексу, его старой форме, но написано на языке Микрософт. Не надо ему звучать здесь. На общем английском это произносится так:

One OS to rule them all, One OS to find them,
One OS to bring them all and in the darkness bind them.

Прочла в одном журнале)))))

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что, если будет делать все, как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй: повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма — гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение: берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики. Выползая в коридор, он наблюдает следующее: отец и мать смотрят на него, в глазах огонь джихада, а на полу... Правильно — аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!

На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану долги на 11 миллиардов долларов. К чему бы это?
Новости здесь:
http://lenta.ru/news/2007/08/05/poppy/
http://lenta.ru/news/2007/08/06/afgan/

анекдот, не анекдот... но: лезем на яндекс в раздел "о компании"(ссылка в правом нижнем углу экрана) и нажимаем ctrl+a (выделить все)

http://names.detstvo.ru/ еще лезем сюда и начинаем читать имена подряд прям начиная с буквы "А"

Не очень приличный анекдот... И моло соответствует девушке... Но...

Девушка - целый мир. Женщина - уже не целый!

Мамаша приходит к врачу и начинает рассказывать о болезнях своего дитяти:
- Доктор у меня сын все время чешется, покрывается пятнами, кашлеет и задыхается...
Доктор: - Раздевайтесь!
- Доктор, вы не поняли, не я больна, а мой сын!
Доктор: - Я все понял, мамаша! Раздевайтеся, чем такого лечить, проще нового сделать!

Мама везет в каляске сына, сын увидел собачку и говорит:
- Мама, ням-ням!
Мама: - Нет сынок, это для карейцев ням-ням, а для тебя гав-гав!

-Модификатор состояния "Охота ссать" дает бонус +50 к навыку "Следопыт" и позволяет обнаруживать недоступные ранее тайники и нычки. Длится пять ходов. После чего начинает действовать:

-Модификатор состояния "Охота ссать шопиздец" добавляет 5 очков действия, которые можно потратить только на перемещение. Так же увеличивает скорость перемещения в два раза, т.е. на обычной местности, потратив одно очко действия, можно переместится на два хекса вместо одного. Действует три хода.

-Модификатор состояния "Ща абассусъ" снимает все штрафы на передвижение по пересеченной местности, добавляет бонус "Ловкость рук" - действия "Расстегнуть" и "Достать" совершаются одновременно всего за одно очко действия. Действует один или два хода(длительность зависит от величины характеристики "Выносливость"), после чего автоматически выполняется действие "Поссать".

-Действие "Поссать" снимает модификаторы "Охота ссать", "Охота ссать шопиздец" и "Ща абассусъ". Если было выполнено действие "Достать", то параметр "Мораль" принимает максимальное значение. Иначе параметр "Мораль" принимает минимальное значение.

Женщина приходит к пластическому хирургу.
- Доктор, сделайте мне подтяжку!
Доктор: - Не могу.
- Ну доктор, ну пожалуйста сделайте мне подтяжку!
Доктор: - Не могу, если я сделаю вам еще одну подтяжку, у вас борода вырастет!

Негр возратился из России в Африку его спрашиваю:
- Ну, как там?
- Три месяца холодно, а девять месяцев (вздрагивая) чутко холодно!!

- А я вот купил КамАЗ и не жалею. Никого не жалею.

Новый указ: теперь при вопросе "куда катиться страна?" женщины и дети должны сразу закрывать уши.

Ню почти....

Идем с подружкой во время обеда, я ессно всем уши прожужжала про дозоры. Продолжаю размышлять по поводу:
- Интересно, если встретятся светлый и темный суккуб и инкуб, кто кого?
Подружка, опираясь на другие источники:
- Суккуб и инкуб оба демоны. Просто один подлежащий, а другой надлежащий.

Идет девушка по улице, на неё никто не обращает внимание, а перед ней идет другая девушка и за ней увивается целая куча парней. Девушка не выдержала и спросила у второй:
- Почему за тобой парни увиваются, а за мной нет?
- А я вот когда иду, задом виляю, а ты нет.
- А как ты так научилась?
- А я пришла по одному адресу и там меня научили.
- И я тоже хочу!
- Ну тогда иди по этому адресу, войдешь и скажешь: Научите меня задом вилять!
- Хорошо.
Пошла девушка по адресу, пришла и видет большой кабинет типа учебного класса. даже доска висит, только вот низко как-то. И у окна стоит мужик, она к нему подходит и говорит:
- Научите меня задом вилять!
- Вот тебе мел, вставляй его в зад и пиши по доске 6 8, 6 8.

Заходит заяц в охотничий магазин, а там акция: ответь на два вопроса и выиграй ружьё, заяц подходит, его спрашивают
- В каком году была великая отечественная война?
– 1942-1945
- Бесконечен ли космос?
- Учёные ещё не доказали
Дали зайцу ружьё вышел из магазина, идёт, а на встречу ему волк, волк спрашивает
- А где ты такое ружьё взял?
Заяц ему про акцию рассказал
- А ты мне тогда ответы скажи
Сказал заяц волку ответы, приходит волк в магазин, его спрашивают
- В каком году вы родились?
- 1941-1945
- Вы дурак?
- Учёные ещё не доказали

слуфайте анекдот. Мну неделю плюсчило )))


Итак Воскресенье. Папа говорит дочке:
- Машенька, сегодня выходной, такой прекрасный солнечный денек птички вон за окном поют, пойдем сходим в зоопарк
Машенька радостно хлопает ресничками:
- Да папа, можно я только возьму с собой фублю?
папа округляет глаза:
- Кого?
- Фублю куклу мою! - отвечает дочка и достает из-под дивана тряпичную куклу, грязную, мокрую, всю в каком то дерьме, соплях, в лохмотьях, плуизодранную, в плесени, воняющую...
Папа брезгливо морщиться, отодвигаясь и кривясь:
- фууууууу бляяяяяя
Девочка удрученно вздыхает:
- вот и мама е так же назвала....

Белочка и зайчик приходят к сексопатологу.
Белочка и зайчик: - Доктор, вот мы уже два года живем вместе, а у нас все еще нет детей. Скажите, это потому, что мы белочка и зайчик?
Доктор: - Нет, это потому, что вы мальчик и мальчик!

- За кого будете голосовать?
- Да зае...
- Правильно! Зае..диную Россию!)

Женщина стоит на балконе 6го этажа и смотрит вниз. Внизу идет мужчина. Она ему кричин:
- Мужчина, вы хотите меня изнасиловать?
Мыжчина опешив отвечает:
- С чего вы взяли, вы же на 6м этаже!
Женщина:
- А я к вам спущусь!!!

Лектоp: "Скажите мне как называется человек, котоpый хочет, но не может"?
Хоp голосов: "Импатент".
Лектоp: "А как называется мужчина, котоpый может, но не хочет"?
Одинокий женский голос: "Сволочь!!!"


Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!


Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов.
То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки.
Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

Волнующийся студент на экзамене:
- А пи-пи-писло ч-ч-чесать?
- Чешите, если поможет...

Самолет.
- Штурман, приборы!
- 120!!
- Что - 120?
- А что-приборы?!

Благостный пузатый батюшка идет по илице, пузико поглаживает, жмурится.. Вдруг в него влетает бледный отрок и чуть не сбивает с ног:
- Батюшка, благослови!
*Крестя* - Едрить твою мать, как ты меня напугал!!

Доктор: - Вы выполнили мои рекомендации?
Пациент: - Да ваш племянник уже главный инженер

- Доктор, мне 89 и у меня молодая жена.. хотелось бы детей..
- В вашем возрасте? Ну заведите себе молодого секретаря и езжайте на море..морской воздух творит чудеса)
через 8 месяцев:
- Спасибо доктор! Морской воздух правда творит чудеса - моя супруга беременна!
- О.. А как секретарь?
- Она тоже беременна, доктор!

"Не так страшен лектор, как он читает.."



Добавлено через 13 мин. 21 с.
- Кто там?
- Я не вижу!
- Ни черта не видишь как всегда... крот!
- Где крот?

***

- Наливай!
- А тебе не хватит?
- Тоже мне праведник нашелся! Ну, будем.
- А он чего не пьет?
- Спроси.
- Да ну его - опять бухтеть будет. Достал.
- Спроси, спроси!
- Слушайте, чего вы такой хмурый?
- Один из вас предаст меня..
- Ой, учитель, пейте и не говорите ерунды...

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Добавлено через 9 мин. 11 с.
- Алло, это морг? Вы заказали у нас десять холодильников.. Они у вас там что жрут постоянно?!

У какого животного четыре ноги и одна рука? У довольного питбультерьера.

Чем дольше живу на свете, тем больше кажется, что Ева съела не только яблоко, но и змея...

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Не так там все было.
Сидят трое рыбаков в лодке с удочками. Занимается заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
Третий выкидывает обоих из лодки.
- За что? - возмущаются эти двое.
- За оффтоп и за флуд.
- Да ты придурок!
- Вообще оборзел!?
Третий берет весло и бъет обоих по башке:
- А за споры с модератором - бан.

Vamira
вы внесли существенные коррективы, кардинально изменившие суть анекдота))))


В понедельник Штирлица вели на расстрел. "Тяжело неделька начинается" - подумал он.

Иту
Штирлиц еще в отдельном разделе.)))

Ох, совсем я не прав везде и кругом сегодня(((

- Девушка, можно вас домой проводить?
- А вы не боитесь, что я вас убью и изнасилую?
- Простите, коллега, обознался..

Идет суд.
Судья: Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?
Головадзе: Спасибо, хорошо!

Не так там все было.

Ну какой бан, в XIX-то веке? Было так:

Первый рыбак: Замечательная погода, джентльмены!
(через час)
Второй рыбак: Отвратительная погода, джентльмены!
(ещё через час)
Третий рыбак: Прекратите спорить, джентльмены!

DeerChum ))))

Рыбачит мужик. Тишина, 5 утра.. Вдруг из-за излучины вопль "Да пошли вы все!!"
Пожал плечами-рыбачит дальше. Уже ближе к нему вопль "Да пошли вы все!!"
Пожал плечами-рыбачит. Из-за поворота на лодке выплывает другой мужик в лодке и гребет ложкой..
-Слышь, ты бы еще вилку взял!
- Да пошли вы все!!

Урок в обычной школе.Учительница спрашивает у детей о свойствах звуковых сигналов, а также способы поглощения и отражения звуков.Она опросила пол класса, ну вот встает вопрос о том что такое эхо, учительница поднимает вовочку.
- И так Вовочка, что такое эхо?
-..................................................
-Ну и долго ты будешь молчать?
-Молчать..олчать..лчать..лчать...чать....ать....ать...ть....мягкий знак...мягкий знак...

Изобрели машину времени. Пришли к детям в школу и предложили её опробовать, отправив их в 40-е годы. Потом спрашивают:
- Петечка, ты кем был?
Петечка: - Я был сыном полка, помогал разведчикам.
Дальше: - Машенька, а ты где была?
Машенька: - Я была медсестрой, перевязывала раненных.
- Молодец, а ты Вовочка?
-...я подносил снаряды.
- Как, просто подносил? И что тебе говорили?!
- Zer gut, Valdemar!!!!!!

Сидит, короче, врач в кабинете. Сурьезный такой, в очОчках, грозно поблескивают докторские глазки. Ждет клиентов...ну, или пациентов...
Раз открывается дверь и входит какой-то мужик с белочкой на голове...
Врач удивленно открывает рот, встает с места и выдает автоматом: - Пациент, что с Вами?
Белочка хмыкает и показывает на голову мужика: - Что-то к ягодицам прилипло, доктор!

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене
- Каким гадостям вас учат в школе!

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот (из сочинения).
Чтобы усилить трагизм момента, автор делает главную героиню беременной (из сочинения).

Акция от торговой марки домик в деревне:
вырежи три домика в деревне
и получи кепку СС в подарок

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

Продолжая страничку нацистского юмора):
Таблетки "Анти-полицай": Две таблетки и деревня свободна!

Про Пирона.

Однажды Пирон с учениками попали в страшную бурю на корабле. И лишь два существа на корабле были спокойны: Пирон и свинья.
На корабле перевозили фрукты в ящиках и несколько из них разбились. Свинья увидела фрукты и побежала есть их. Ученики бегали, мельтешились. А Пирон посмотрел на свинью и сказал:
- Вот этот правильно делает.


Однажды Пирон умер, и на его гробовой плите было написано "Ему кажется, что он умер"

Привозят раненого человека в больницу: у него нож торчит меж лопаток.
Доктор испуганно так: - Пациент, Вам больно?
- Только, когда смеюсь!

Насчет ножей и докторов:

Поликлиника, у хирурга закончилось время прийома и он собирается домой.
Тут в кабинет залетает мужик с торщящим из живота ножом.
- доктор помогите!
- Извините но мой робочий день закончился.
-Как же так! Вы что не видите! У меня из живота нож торчит!
-А вы что не водите что уже пять часов! Я уже не принимаю!
-Ну доктор, ну миленький, ну зделайте хоть штото!
-Ладно...
Доктор вынимает нож из живота больного и втыкает ему в глаз
- идите к окулисту он до шести

- Извините, гражданочка, а на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать.

Жесть, буквально сейчас на форуме сети читаю аннотацию к фильму.

Название: Придурок
Оригинальное название: Vollidiot
Год выхода: 2007
Жанр: Комедия
Режиссер: Тоби Бауманн
В ролях: Оливер Похер

А теперь внимательно читаем "В ролях"... не повезло челу с фамилией.

Баянистый анекдот на тему онлайн игр

- Вася, кастуй!
- От кастуя слышу!

Заходит мужик с кислой миной в магазин. Спрашивает мыло и моток веревки.
Продавщица удрученно-озадаченно: - Вы что, товарищ, вешаться собираетесь?
Мужик (язвительно): Нет...блин, сейчас помоюсь и в горы...


Встречаются два старых друга:
- Меня тараканы достали, просто беспредел какой-то, не знаю что уже делать.
- А я эту проблему решил быстро, купил мелок для тараканов, нуэтот, как его..."Машенька"...
- И как, помогло?
- Да! Теперь сидят тихонько в углу рисуют!

Не знал, куда еще залить.

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »

Ребекка: Кретин.

Гарри: *ненормативная лексика*

Ребекка: Отморозок.

Гарри: Шлюха.

Ребекка: Отъе%?*сь.

Гарри: Шоб ты усралась.

Ребекка: НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

Гарри: Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

Преподаватель: Молодцы! 5+

Где-то на просторах сети отыскал следующий анекдот (точного текста не помню, вольный пересказ):
Решили китайцы сократить рост численности населения путём кастрации. Кастрировать надо было миллион китайцев. В стране медицина не могла провести такую масштабную операцию, и было решено воспользоваться услугами других стран.
Америка попросила 10$ за китайца. Китайцы подумали: 10 000 000 - это же дорого, да ну нафиг!
Франция попросила 5$ за китайца. 5 000 000 - тоже большая сумма, поэтому китайцы позвонили в Россию.
Те сказали: "Гоните по 10 центов за каждого китайца, и всё будет чики-пуки". Китайцы посовещались и решили, что 100 000 $ - это очень дёшево! Согласились на условия наших.
И вот приезжает ОДИН наш и без единого инструмента. Китайцы жутко удивились: "Как так, ты что, их же миллион!" и т.д. Наш говорит: "Всё будет пучком, не ссыте. Только одна просьба: выстроите мне этих китайцев в ряд, а я разберусь."
И вот миллион китайцев стоят в одном ряду, а русский стоит на каком-то холме и отдаёт приказы:
"КИТАЙЦЫ! НАПРА-АВО!".
Китайцы повернулись направо.
"ТЕПЕРЬ КАЖДЫЙ НАКЛОНЯЕТСЯ И БЕРЁТ В ЗУБЫ ЯЙЦА ВПЕРЕДИ СТОЯЩЕГО!"
Китайцы исполняют приказ.
Русский спускается, подходит к последнему китайцу и изо всей сили пинает ему по яйцам: ХРЯСЬ!
И понеслось дальше: ХРЯСЬ! ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!

Почему Филип Kиркоров панк?

Доказываю. Филя — панк:

1) Тексты его песен проникнyты истинно по%^#&тичным отношением к слyшателям и окрyжающей действительности.

2) Мyзыкальное сопровождение являет собой верх тyпости и примитива.

3) Он постоянно лажает в вокале.

4) Его матерят все комy не лень.

5) На сцене ведёт себя крайне агрессивно, поэтомy емy не дают инстрyментов и Филя поёт под фанерy.

6) У него клёвый панковский грим.

7) Он женился на старой недотраханой карге.

8) Его клипы редко показывают на мтв.

9) Он издевается над зарyбежными исполнителями, перепевая их песни на панковский манер.

10) Он постоянно тyсyется по разным городам.

Анекдот про эмо:
Хотелось покончить с собой. Позвонил в телефон доверия. Перенаправили звонок в Пакистан. Там очень обрадовались, спросили умею ли я водить грузовик.

Вот что на глаза попалось...

Только в нашей стране:

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

Ф тему:

Br@iN: афигеть.тока русские так могут.закусывать вотку конфетами с коньяком

Нет, вероятнее всего, закусывать амаретто грильяжем...

Про пессимиста и оптимиста:

1)Сидит пессимист, пьет коньяк. Принюхивается, моршится:
— Фу-у-у-у, клопами пахнет!
Сидит оптимист в тюрьме. По нему пробегает клоп. Ол его ловит, подносит к носу, принюхивается:
— М-м-м-м! Коньячный аромат!

2)Когда обьявляют о создании всемирного правительства и мира во всем мире:
Оптимист учит английский
Пессимист учит китайский
Реалист строит бункер в Антарктиде.

3)Пессимист — считает, что все бабы — шлюхи
Оптимист на это надеется.

Ф тему:

Пессимист видит темный тунель. Оптимист видит свет в конце тунеля. Реалист видит тунель, видит свет и видит поезд идущий навстречу...

Пессимист грустно: - Хуже уже не будет...
Оптимист радостно: - Будет! Будет!

Ну и реальная история. Студентка своему одногрупнику, жуткому пессимисту:
- Улыбнись, завтра будет еще хуже!
Он:
- А что у нас завтра?

Вспомнил кое что...

вовочка реально опаздывает на занятия... марь ивановна спрашивает - почему опаздал ?
в- у меня дед умер ....
м- и - как умер ?
в- да у нас с утра квартира сгорела ...
м.и - и что неужели сгорел ....
в .- нет он в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ?
в .- нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ......
м.и - и что сгорел????
в. нет в окно выпрыгнул ....
м.и - и что разбился ......??
в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ......
м.и - и что случилось то ??????
в- да з"еб"л он всех ..... пристрелили его.....

Вот еще попалось...

Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться запор. Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора дедок.
Братки:
-Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер, железо.
д:-Не мужики, я платить не буду.
н:-Да ты че совсем страх потерял.
д:-А вы позвоните своему старшему.
Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию, говорят номер машины, потом ложат трубку и говорят.
н:-Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда.
д:-Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо.
н:-Да ты че дед совсем охерел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, чето базарят, ложут трубку.
н:-Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов, и вали отсюда.
д:-Неее мужики. Вон у вас в машине девченки седят, дайте мне одну.
н:-Да ты че савсем сума сошел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку деду.
Из трубки:
-Слышь па, харе прикалываться, едь домой, там мамка щи сварила.

про важность номеров ICQ в сообществах:

айсикью-пятизнак очень дорогой, рондой... я тебя полюбил - я тебя научу!
у кого есть немножко КэЦэ (семизнак) том может носить желтые штаны, и перед ним все пацаки (те кто в аське пишет) должны два раза Ку делать
а у кого много КэЦэ - шести и пятизнак - тот может носить малиновые штаны! и перед ним и пацак и чатланин, и форумчанин должен два раза ку делать! и эцилопп (админ) не может его банить и кикать по ночам... нииииикогда!

-Привет Ольга!
-Привет Серега!
-Седня Олега ночью не будет,и он ключ от своей комнаты мне оставил пойдем туда?
-Ой... А что мы там будем делать?
-Ну что обычно! Ты представляеш? Всю ночь, и только ты и я!
-Ну ладно. А как? Как обычно?
-Ну давай, как обычно, только чур я за некромантов....

Не анекдот, а кусок разговора с аськи, но помоемому смешно получилось.

Andrej (12:07 AM) :
черд =) я дурак,
IChaos (12:08 AM) :
окончательное решение?

Вообще-то не анекдот, ну дапусть тут будет:

Выхожу как-то из магазина, следом папа с дочкой. А рядом собачка бездомная лежит.
Папа:
- Смотри какая собачка!
Дочка:
- Ням-ням!

Доктор: - На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую
- задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет- то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает... -
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английс-
кая королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: "Верно ли, сэр,
что вы утверждаете, будто все женщины продажны?" - "Да, ваше величест-
во". - "И я - тоже?!" - возмутилась королева. "И вы тоже, ваше величест-
во", - спокойно ответил Шоу. "И сколько же я стою?!" - вырвалось у коро-
левы. "Десять тысяч фунтов стерлингов", - тут же определил Шоу. "Что,
так дешево?!" - удивилась королева. "Вот видите, вы уже и торгуетесь..."
- улыбнулся драматург.
Из театрального фольклора

- Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом
по голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и
уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!


Судья спрашивает истца: - Объясните нам по-человечески, почему вы разводитесь?
- Понимаете, судья, она меня не устраивает как женщина...
Голос из зала: - Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает...

Ванечка спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

В полицейском участке раздается телефонный звонок.
- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите ско-
рее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!

Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили:
- Может!
- Не может!!
- Может!!!
- Не может... Пойдем у бабушки спросим.
Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец! (Из непридуманных рассказов)

Командированный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

_________

Утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК НАША КОРОВА??????????

19-- год. Допрос.
— Имя?
— Ицхак.
— Фамилия?
— Циммельман.
— Место рождения?
— Бердичев.
— Место проживания?
— Одесса
— Чем занимаетесь?
— Ну... делаю маленький гешефт.
— Вероисповедание?
— Ой, товагищ следователь, меня зовут Ицхак Циммельман, я родился в Бегдичеве, а живу в Одессе, делаю маленький гешефт и вы пги этом думаете, шо я таки буддист?

Баян, но может кто-то не знает:

Идёт РПГшник с очередного побоища. Ну, как был там, так и домой пошёл - только куртку на кольчугу накинул и меч за спину повесил. Идёт он значит, а тут из подворотни два обдолбка выходит.
Один из них: "Есть чё по мелочи, пацан?"
- Пошли *****, ущербы убогие, - отвечает он им.
Ну, тут один обдолбок выхватывает перо и бьёт РПГшника прямо в живот. Само собой кольчуга останавливает удар и нож застревает в ней. Тут РПГшник выхватывает свой меч и бьёт им плошмя по голове этого придурка. Тот, ясное дело, в ауте. Второй придурок смотрит на это зрелище: его кент валяется на земле, а прямо напротив него какой-то поц с ножом в животе размахивает здоровенной саблей. Тут он не выдерщивает и падает на колени с мольбой: "Не убивай меня, Дункан МакКлауд".

ЛОПАТА!!!

Немного анимешных приколов
Аниме "Евангелион".Квартира майора Мисато Кацураги.За ужином сидят сама Кацураги,пилот Евы 02 Синдзи и пилот Евы 03 Аска.На минуту тухнет свет.Раздаются звуки поцелуя и пощечины.Включается свет--все сидят с непробиваемыемыми физиями.При это каждый думает:
Синдзи:"Ништяк,еще раз свет отрубят--еще раз поцелую"
Аска:"Еще раз поцелует--еще раз по морде выхватит"
Кацураги:"Еще раз по морде выхвачу--разгоню к х*рам этот детский сад!!!"

!B@Tis!: в п**ду короче этот е*учий вов! стану снова человеком!!!
Av@tar: гном лучше)
Мыша: гном лучше
FeNi!}{: Гном лутше...
!B@Tis!: суки!!!

Немного анимешных приколов
Аниме "Евангелион".Квартира майора Мисато Кацураги.За ужином сидят сама Кацураги,пилот Евы 02 Синдзи и пилот Евы 03 Аска.На минуту тухнет свет.Раздаются звуки поцелуя и пощечины.Включается свет--все сидят с непробиваемыемыми физиями.При это каждый думает:
Синдзи:"Ништяк,еще раз свет отрубят--еще раз поцелую"
Аска:"Еще раз поцелует--еще раз по морде выхватит"
Кацураги:"Еще раз по морде выхвачу--разгоню к х*рам этот детский сад!!!"

Ндя, над этим "анимешным" приколом еще мой дедушка, наверное, смеялся. Только фигурировали поручик Ржевский, Наташа Ростова и старый генерал и все они вместе въезжали на поезде в тоннель.

Боб, а я знаю, где ещё мама Наташи была... Только вот хоть убей не могу вспомнить оригинальную версию... Может кто подскажет? А?

Нашел более-менее адекватный вариант, правда, без поручика (видимо, с поручиком тоже переделка):

Едут в поезде две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Вариант на межнациональную тему:

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель.
Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.
Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю.
Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.

Уху... Эт как в баянистом анекдоте:

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
Чукче — он ничего не понимает.
Американцу — он все понимает — но неправильно.
Русскому — у него всегда найдется другой вариант.

Боб

Ндя, над этим "анимешным" приколом еще мой дедушка, наверное, смеялся. Только фигурировали поручик Ржевский, Наташа Ростова и старый генерал и все они вместе въезжали на поезде в тоннель.

Над тем, да не над тем. Сравни внимательней!

Пациент: "Доктор, я вот тут съел пакетик с надписью не есть, со мной всё хорошо будет?"
Доктор: "Ну, все когда ни будь умирают."
Пациент: "Все!? О, боже! Что я наделал!"

Анекдот. Правда, старый и неадекватный о_О

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Звонит директор морга своему другу, директору магазина по продаже автомобилей и спрашивает:
- Слушай, ты сколько сегодня мотоциклов продал?
- Пять, а что?
- Гм..... значит, двое еще где-то катаются...

Встретились два друга, один другому рассказывает:
- Представляешь, приехал я домой из командировки, открываю шкаф, а там любовник жены.
- Ну а ты что?
- А я ему и говорю:"ПРИДУРОК, МЫ УЖЕ КАК ГОД РАЗВЕЛИСЬ И ЖИВЁТ ОНА ОТДЕЛЬНО!!!".

Вывалю ка я сюда свою коллекцию нарико-панковских анекдотов...

Едут две бабки в одном купе в поезде...
— Ты куда едешь?
— Я? В Уфу.
— А я из Уфы!

Сидит панк на тротуаре около магазина с пакетом кефира, налил себе стакан кефира и вылил на голову. Подходит к нему другой панк и спрашивает:
— Ты чего делаешь?
— В шахматы играю.
— А можно с тобой?
— Ну давай...
Налили по стакану кефира, вылили себе на головы. Через некоторое время подходит еще один панк:
— Что, в шахматы играете?
— Да, а как ты догадался?
— А у меня велосипед за углом!

Притащили два панка домой (в квартиру) длинную доску. Перекинули ее через подоконник и устроили качели. Один уселся на улице, другой — в квартире. Качаются, значит, они, качаются. Вдруг — звонок в дверь. Панк, который на качелях сидел в квартире пошел открывать дверь. За дверью стоит панк, который сидел снаружи и говорит:
— Ты что, дурак?! Я же мог упасть!!!


Влетает в булочную ворона в кедах и спрашивает:
— У вас булочки мягкие?
— Мягкие.
— Ха-ха-ха! Так вам и надо!

— Корова, ты зачем на березу забралась?
— Яблочков поесть.
— На березе же яблоки не растут.
— А у меня с собой.

Идет панк по улице и кирпич за собой тащит.
Его спрашивают: "Зачем ты тащишь за собой кирпич?"
"А что мне его перед собой толкать?"

Плывет раненый Чапаев через Урал-реку.
Вдруг на плечо ему садиться ворона с косяком.
В: Куда, Чапаев, плывешь?
Ч: Да вот, ворона, от белых спасаюсь.
В: Пыхх. А, да-да-да, точно-точно-точно.
А что одной рукой гребешь?
Ч: Да вот, ранен я, ворона.
В: Пыхх. А, да-да-да, точно-точно-точно.
П*#%@шь, др*&$шь!

Плывет (К)рокодил по канализации. Видит, (О)безьяна сидит, ест бананы, а кожуру полоскает в сточной воде.
(К): Обезьяна, до Африки далеко?
(О): Привет, я тоже %%%нутая.

Учитель в школе для умственно отсталых задает задачу:
— Из пункта A в пункт B выехали два велосипедиста. Сколько стоит килограмм гвоздей, если буби козыри.
Встает один ученик и ответствует:
— Знаю! Вам 26 лет!
— Правильно, а как ты догадался?
— Мне 13 лет, а меня все называют полудурком.

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Тут чувствует кто-то серьезный попался. Ну тянет-потянет — вытаскивает лошадь. Мужик охреневая:
— Лошадь, ты чё?
— А правда, чё это я?..

Приходит в международную организацию панков заявление на прием в ряды панков.
Заявление всё помятое, в разводах и чем то пахнет.
Текст:
Прошу принять меня в панки.
Я три года не мылся, не стирался, носки не менял.
И вообще, пишу заявление на бумаге, которой подтерся.
Резолюция:
В приеме отказать, так как панки не подтираются.

Сидят два укуренных нарка на улице. Мимо пробегает такса:
— Ни фига у нее ноги короткие!
— Да вроде нормальные — до земли достают...

Урок в школе дебилов.
Учитель:
— Дети, сколько будет дважды два?
Маша:
— Сто.
— Садись, неправильно.
Петя:
— Форточка.
— Ты что, конечно же нет.
Вовочка:
— Четыре.
— Молодец, как догадался?
— Ну как, сто разделить на форточку


Двух нарков по обкурке пробило на хавчик. Заглядывают в холодильник. Один недоумённо:
— О! это что такое у тебя?
— Это? Курица!
— Не — ты гонишь! Это не куритца — это хаваетца!

Едут нарки на машине — угашеные в хлам.
Тормозит их ГИБДД`шник:
— Откуда едите?
Первый нарк второму:
— Откуда едем?
Второй первому:
— С Оки.
Первый ГИБДД`шнику:
— С Оки.
ГИБДД`шник первому:
— Ну и как Ока?
Первый нарк второму:
— Ну и какака?
Второй первому:
— Ну и кококо!
Второй ГИБДД`шнику:
— Ну и кококо!

Сидит мужи у проруби, рыбу ловит. Вдруг из проруби выныривает лошадь и просит закурить. Мужик, совершенно охреневший, протягивает ей сигарету. Лошадь затягивается и ныряет обратно в прорубь. Мужик ошалевшими глазами смотрит на свою собаку. Та ему: "Что ты на меня смотришь? Я сама охренела"


Мужик выходит из леса и видит — на опушке береза, а на ней висит маленькая девочка, вцепившись зубами в ветку
— Девочка, ты что?
— Шок бережовый пью

Сидят на березе две коровы (те, что яблоки едят ). Мимо них летит стая напильников.
— Коровы, коровы, в какую сторону юг?
Одна из коров лениво машет вправо. Напильники улетают. Через некоторое время летит вторая стая.
— Коровы, коровы, в какую сторону юг?
Та же корова лениво махает в левую сторону. Напильники улетели. Вторая корова спрашивает:
— А че это ты им в разные стороны показала?
— А вот сижу и думаю — ну нафиг на юге столько напильников?

Вот выведут тебя в чисто поле, поставят лицом к стенке, у пустят пулю в лоб

Шел лысый по пустыне, а тут мужик из-за угла. Хвать его за волосы и об лёд, об лёд! Тот вырвался, вскочил на мотоцикл, захлопнул дверцу, и побежал, и побежал.

Сидят ковбое в салуне, выпиваю. В друг в окно вламывается лошадь (корова? на коньках?) и таким замысловатым ходом — по стенке, по потолку, по стенке — к барной стойке. Плюхается на стул и заказывает рюмку коньяка и огурец. Бармен абсолютно спокойно исполняет заказ. Лошадь (корова?) вливает в себя коньяк, закусывает огурцом и обратно — по стенке, по потолку, по стенке — выбегает в окно. Бармен:
— Многое я на свете видел. Но чтобы коньяк огурцом закусывать?!

Сидит орел на вершине на мешке с травой, забивает косяк.
К нему подскакивает лягушка:
— Орел! Отсыпь раскумариться!
Орел отсыпает ей травы, лягушка возвращается в свое болото, сидит на кувшинке, курит.
Мимо проплывает крокодил, почуял запах, увидел лягушку и говорит:
К: Лягуха, отсыпь травки!
Л: Да это я у орла стрельнула — вон он на горе сидит.
Крокодил с трудом поднимается в гору и подползает к орлу:
К: Орел, отсыпь травы чуток!
Орел медленно поворачивает голову, внимательно смотрит на крокодила и говорит:
— Не-е, лягуха, тебе уже хватит.

Сидит заяц на берегу реки курит косяк. Выплывает бобёр:
— Дай закурить.
— Не ты не умеешь правильно.
— Так ты научи.
— Ну вобщем слушай. Вдыхаешь и не выдыхая ныряешь, когда мочи не будет вынырни и выдохни — такой кайф!!!
— Клёво, давай попробую.
Заяц дал ему косяк. Тот вдохнул, нырнул и на другой берег, выныривает там выдыхает — и правда КАЙФ! А на другом берегу медведь малину жрёт:
— Ты чё, бобёр, типа, делаешь?
— Да вот косяк курю новым способом — кайф тот ещё.
— А дай и мне!
— Дык у меня нет — вон на другом берегу заяц, у него попроси.
Медведь нырнул, переплыл речку, всплывает перед зайцем. Заяц смотрит на него внимательно и таки далёёким-предалёёким голсом:
— Бобёр, ВЫДЫХАЙ!


Влетает муха в аптеку:
— мазззззь езззззсть?
— есть
— зае$#ззззззь...

Заходит чебурашка в аптеку.
— У вас апельсины есть?
— Ты чё? здесь аптека, а не овощной магазин.Иди отсюда.
На следующий день.
— У вас апельсины есть?
— Иди отсюда, здесь аптека.
И так в течении нескольких дней чебурашка всех доставал,
пока на аптеке не повесили табличку " Апельсинов нет!"
Забегает чебурашка (с блаженной улыбкой на лице)
— Так значит всё таки были???

Лежат 2 помидора в холодильнике. Один другому:
-Брр, как-то холодно тут!
-ААААААААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

В начале девяностых было
Ну короче Заяц открыл киоск, торгует, все нормально
Вдруг через некоторое время Волк подваливает — Слышь Заяц, будешь мне отстегивать 2/3 рибыли, иначе съем.
Заяц сидит плачет... Мимо Бегемот проходит — Чего косой плачешь? Заяц все рассказал.
— Ну ты когда Волк придет, спроси — А где твоя панама, а потом сам все увидишь
Приходит Волк:
— Гони бабки
— А где твоя панама?
— Че?
А сзади Бегемот Волка по репе канализационным люком:
— А вот твоя панама!
...
У Зайца все хорошо, торговля идет. Но через месяц Волк весь злой, приходит:
— Ну все Заяц, вешайся, если 5 штук зелени вечером не отдашь — урою
Заяц плачет. Опять Бегемот мимо проходит, опять Заяц пожаловался, а Бегемот говорит:
— А ты спроси у него "А где твои часы?"
Приходит вечером Волк:
— Гони деньги!
— Волк, а где твои часы?
Волк лапу протягивает с часами
— А вот мои часы!
А сзади Бегемот с канализационным люком
— А вот твоя панама!

Заходит Чебурашка в аптеку.
— У вас апельсины есть?
— Ты чё? здесь аптека, а не овощной магазин.Иди отсюда.
На следующий день.
— У вас апельсины есть?
— Иди отсюда, здесь аптека.
На третий день.
— У вас апельсины есть?
— Иди отсюда, а ещё раз про апельсины заикнёшсь — уши тебе гвоздями к стенке прибьём.
На четвёртый день.
— У вас гвозди есть?
— Нет и не бывает!
— А апельсины?

Как грицца,
— Дедушка, а до деревни далеко?
— Близко, внучек... через конопляное поле и через говорящую реку.

Мужик идет где-то по лесу. День идет. Два. Три. Устал — ноги уже не держат — не может идти — ползет из послдених сил. Доползает до какой-то полянки — на полянке изба. Еле-еле вползает на порог, и тут дверь открывается и какой-то старичок бьет его со всей дури лопатой по хребту — "Обломись!"

Мужик идет по пустыне. Вода закончилась. Пить хочется. Вдруг видит — оазис — пальмы, колодец, дом, шезлонги рядом с домом стоят, овца на траве пасется. Подходит к колодцу и пытается понять — насколько глубоко в нем вода. Глазом не видно — взял камешек, кинул вниз. Плеска не слышно. Взял камешек побольше, кинул. Опять ничего не слышно. Видит — рельс рядом с колодцем лежит. Взял рельс, кинул в колодец. Ничего не слышно. И вдруг овца подбежала к колодцу и с разбегу прыгнула в него. В этот момент открывается дверь дома и на пороге появляется хозяин. Мужик спрашивает:
— Слышь, а чего овца в колодец-то прыгнула? Там же воды нет.
— Так она была к рельсу привязана.

Два нарка сидят в квартире. Накурились, смотрят в окно.
— Смотри! Крокодили полетели...
— Да, красиииво летяяяят...
В это время внизу на лавочке сидят две старушки. И вдруг одна говорит:
— Ну вот опять эти чертовы наркоманы с четвертого этажа накурились. Житья просто от них нет!
— А как ты догодалась-то?
— Да вон видишь, крокодили полетели.

Летят две мухи на дозвуковой скорости.
-Cтена!
-Вижу!
Шмяк, шмяк.
Летят две мухи на звуковой скорости.
-Стена!
Шмяк, шмяк.
-Вижу!
Летят две мухи на сверхзвуковой скорости.
Шмяк, шмяк.
-Вижу!
-Стена!

Вышла Маша на крыльцо... и поняла, что ей там в принципе делать нечего

Мальчик пришел домой, сел возле холодильника на колени, открыл дверцу и ест пельмени из морозилки. Заходит мама и говорит ему:
— Ты бы хоть их сварил!
— Кто обкурился??? Я обкурился?!?!?!?!

Бабуля звонит в милицию:
— Нас соседи наркоманы задолбали уже! Целый день раздается смех и слышен запах паленых тряпок!
Приезжает наряд. Звонят в квартиру к наркам:
— На вас поступила жалоба, будто из вашей квартиры целый день доносится смех и воняет палеными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?
— Ну... это... тряпки жжем... смеемся...

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо, почесал зайца, почесал утку...

— Вань, смотри, корова полетела!.. Эй, смотри, ещё одна!!!
— Да они тут гнездятся!

Летит стая напильников. Один к вожаку подлетает и говорит:
— Задний что-то отстаёт!
— А чёрт с ним, он всё равно без ручки.

Мужик сидит на берегу, рыбачит. Подходит ёжик:
— Мужик, у тебя есть изолента?
— Нету.
Ёжик уходит, через час возвращается:
— Держи, мужик, изоленту.

Нарки заблудились в лесу, трава кончилась — решили искать деревню.
Нашли маленькую глухую деревушку. Спрашивают у местных — Где травы сыскать?
Местные отправляют на край деревни к дедону.
— Здравствуй дедушка.
— Привет внучки.
— Нам сказали травка есть?
— Угу, собираю, сушу, покуриваю.
— Попробовать дай.
— Да угощу вас, есть у меня, специально для гостей.
Дед выносит косяк. Нарки раскуривают — ничего, собрались деда бить.
Вдруг по небу прлетает огненый шар и падает за лесом. Парни переглядываются. За первым второй.
Собрались идти в лес — смотреть что за фигня там упала. Дед их окликает.
— Ребяты, мож покушаете, а то третий день ужо у меня во дворе стоите.

Лес. Озеро. Тишина. На берегу, свесив ножки в воду, сидят два хомяка и вяжут шапочки.
Подходит бегемот:
-(бегемот) Привет хомяки!
-(хомяк №1) Привет бегемот.
-(бегемот) Ну что, как водичка?
-(хомяк №1) Хорошая, тепленькая.
-(бегемот) А купнуться можно?
-(хомяк №1) Можно, конечно, пожалуйста!
-(бегемот) А дно хорошее?
-(хомяк №1) Прелесть — песочек меленький. Красота!
-(бегемот) А глубоко, ну если я с разбегу сигану, круто будет?
-(хомяк №1) Глубоко, прекрасно, как для тебя специально. Зашибись искупаешься прям завидую тебе!
Бегемот разбегается, прыгает. Воды поколено, на дне стекла, металолом, арматура.
Окровавленую тушу медленно уносит вниз по течению.
-(хомяк №2) Ты зачем его обманул?
-(хомяк №1) А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

Плывет корова по морю. Навстречу ей чайка. Спрашивает:
— Ты куда, корова?
— В Африку.
— Так Африка в другой стороне!
— Да какая на фиг разница, все равно не доплыву

холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо — панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй — третьему:
— Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того — один типа за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой — девятому:
— Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый — десятому, под локоток:
— Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
— Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

У пешеходного перехода стоит старушка. Мимо идет парнишка. Бабуля у парня спрашивает: "Молодой человек, скажите пожалуйста, какой сейчас свет на светофоре горит?". Парень: "Зеленый, типа...".
Бабуля: "Сынок, переведи пожалуйста!"
Парень: "Э-э... грин, вроде..."

Едет панк в эллектричеке, укуренный, бухой.
Контролёр: предъявите билетик.
Панк суёт ей какую-то бумажку.
Контролёр: у билет без даты.
Панк: я знаю что пи...тый, да и я парень не х..ый

Пацан пришёл домой обкуренный, но делает всё тихонечко-тихонечко — чтоб предки не догадались. Свет не включает. Аккуратненько ботиночки снял, курточку снял, на вешалочку вешать — а вешолочку нащупать не может — голая стена. Нащупал в прихожей гвоздик и молоточек, гвоздик в стеночку вбил и курточку на гвоздик повесил. Пошёл тихонечко спать...
На утро мать с диким взглядом и отец с армейским ремнём: что, накурился, гад?!!
Сынок понять ничего не может — где спалился? Выходит в коридор, а там!!!
В паркет гвоздь вбит, а на нём куртка зацеплена и аккуратно разложена...

Самый быстрый вертолет делают в Париже,
Потому чтоу него три несущих лыжи.

Шел Вася, увидел Машу, полюбил ее больше жизни! Но злой сантехник Петров тоже любил Машу (в основном за длинные ноги и большую грудь). И затаил он злобу на юного Васю, которому Маша не торопилась отвечать взаимностью только из природной скромности. И открыл Петров страшный канализационный люк (такой, как открыть которые, знают только сантехники), а там жили страшные крокодилы, которые в советское время сбежали из зоопарка с голодухи. И упал туда замечтавшийся Вася вместе с букетом красных роз, которые он нес Маше. И съели его крокодилы, не подавившись. А сантехник потер руки, ухмыляясь, и пошел свататься к Маше. Но не пошла за него Маша замуж, потому что любила Васю, да и вообще Петров был злобный нищий урод и алкоголик. Тогда опять обозлился сантехник и рассказал, что он сделал с юным красавцем Васей, надеясь увидеть горькие женские слезы. Взяла тогда Маша разводной ключ у него из чемоданчика сантехнического и стукнула его по голове со всей силы. Петрову было не больно, но от обиды за священный для сантехника инструмент слезы брызнули у него из глаз, он осел на пол и помер. А Маша взяла ключ, открыла люк секретный и высыпала туда мешок с ядом. Но крокодилы все равно уже давно сдохли — потому что слишком мучительно им было какать шипастыми розами, которые Вася нес Маше.

К детям на урок биологии заходит новый молодой учитель. С косяком.
Сегодня, дети, мы поговорим о рыбах, ведущих придонный образ жизни.
....ФФФхххх... Уууу!!
У всех них есть характерные особенности, связанные с близостью дна.
....ФФФхххх... Уууу!!
Например, возьмем такую рыбу, как камбала.
....ФФФхххх... Уууу!!
Все вы наверное ее ели, и не думали где она перед этим жила.
....ФФФхххх... Уууу!!
А жила она детки, на дне, вот представьте, а! Всю жизнь на дне!!!
....ФФФхххх... Уууу!!
И только весною она выныривает из воды и садится на ветки деревьев.
...Докуривает. Ошарашенно смотри внутрь себя.
Пи***ц, дети! Это ж просто е**нутая рыба!!!

Герасим топит Му-Му. Камень на шею, бросил в реку и уплыл. Собака из последних сил барахтается. Тут рядом Мазай проплывал с зайцами, увидел собачку, вынял из воды, обрезал веревку, в лодку посадил...
Му-Ма распутывает лапами петлю на шее, и говорит:
— Спасибо тебе, мил-человек, от неминуемой гибели спас ты меня...
— А-А-АААААААААА!!!! ГОВОРЯЩАЯ СОБАКАААААААА!!!!!
— А-А-АААААААААА!!!! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИИИИИИИИИИК!!!!!

Мать собирает сына в лагерь
— вот сынок тебе хлеб масло и килограмм гвоздей
— зачем мама ???
— намажешь хлеб маслом , будешь бутерброд кушать .
— а гвозди ???
— ну вот же — положила.

Приехал один человек в город и до ночи не успел уехать
Стал ходить по гостиницам чтобы заночевать , но везде были гостиницы только для черных,
и он намазал себе лицо гуталином и выдал себя за черного.
Вечером, идя в номер , попросил портье разбудить его в 6 утра.
Утром его разбудил портье , и он покинул отель.
Пошел к фонтану и стал оттирать лицо — тер тер ... никак не оттирается —
посмотрел в отражение — и правда черный ...
Портье не того разбудил

- Тук-тук.
— Кто... там...
— Мама, это я!
— Нет, сынок... мама... это я...

Устроился бывший зэк воспитателем в детский сад. Через несколько недель приезжает комиссия с проверкой. Ходят по комнатам - везде чистота и порядок. Они хвалят воспитателя и все такое. Потом заходят в большую комнату и видят, как там дети молча ходят по кругу, заложив руки за спину.
Зэк-воспитатель: Номер 17, ты никак обоссался?
Ребенок: Обижаете, гражданин начальник.

Baralgin (14:32:39 14/09/2009)
кстати ты в биошок играл?

Делакруа Васик (14:32:42 14/09/2009)
ага, прикольненько, мне больше крайзиса понравилсо

Baralgin (14:33:02 14/09/2009)
там в начале где коляска с младенцем-револьвером знаешь?
вот, там где то рядом деньги лежат. я их беру и игра выкидывает на рабочий стол!
что делать?

Делакруа Васик (14:33:37 14/09/2009)
крутая сценка
да, у меня тоже
просто не бери их

Baralgin (14:33:49 14/09/2009)
думаешь просто не брать?.. это же ДЕНЬГИ !!!
как их можно не брать!?
я те чё, фея?
деньги лежат и их не брать!
ишь чего придумал!!!
я десять раз переигрывал - никак не получается не брать!

- Папа, обещал же в зоопарк сходить!....
- Папа обещал - папа сходил!

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена.
Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе

Abbat, забавно, слышала точно такой же анекдот про женщин

Анекдоты, навеяные изучением серии "Темный эльф"


Вульфгар:
-Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Дзирт:
-Ингелоакастилицилиана, что ли?
-Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
-Я Дзирт До`Урден из Дома Дармон Н`а`шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!

Дзирт и Вульфгар идут по Подземью. Вульфгар все время беспокойно оглядывается и наконец спрашивает: "Дзирт, а какие монстры водятся в этой части Подземья?" Дзирт отвечает: "Иллитиды, они же Мозгоеды, но не бойся, для тебя мой друг варвар они совершенно не опасны."

спорят Закнафейн с Мэлис куда Дзирта отдавать - в Мили - Магтир или в Магик.
М:Отдадим его в Магик я хочу чтобы он был дроу - магом!
З :Говорю я тебе его в Магтир надо!
М:Почему?
З:Да потому ,что когда я его тестировал(ловить 10 монет этот проклятый Двурукий спер МОЙ КОШЕЛЕК!!!!!!!!!

Двери тронного зала Дома До`Урден. Оттуда слышатся вопли боли, звуки ударов - в общем, заваруха. Перед дверями стоят два стражника. Один спрашивает:
-Слышь, что там происходит?
-Да Мать Мэлис Бризу бьет.
-А за что?
-Они с Дзиртом входили в зал, он споткнулся и сказал: "... твою мать!"
-Ну и?
-А Бриза по привычке взяла и поправила: "Мать Мэлис!"

Надыбал в сети собрание анекдотов про отважных корейских/вьетнамских лётчиков Ли Си Цина и Ван Ю Шина... выложил. Осторожно, мат!
В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я хуйну!» Вот этот Хуй Ну меня и сбил…

Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!

Вьетнамскому летчику объясняют:
— Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмешь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью!
Идет воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолеты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху еще звено американцев в атаку на него заходит. Он жмет третью кнопку и слышит сзади:
— Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…

Всплывают в океане две подводные лодки, китайская - так себе и американская, крутая. Из американской высовывается офицер и предлагает сдаться. Из китайской ответ: «Да пошел ты нахуй!» и обращение в свою: «Вась, я правильно сказал?».

Американцы штурмуют высоту, в окопе сидят два корейских бойца, один другому: "Си Ни Цин, опять американцы наседают!" в ответ: "Хуй Вам Вань, бросай гранату!"

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, в синагоге был, сейчас в мечеть пойду.

Заходит в салон мобильной связи святой отец. Рост более двух метров, весом не менее 100 кило. Денег хочет на телефон положить. Клерк объясняет, что по техническим причинам сейчас не может принять платёж и предлагает положить деньги через электронный терминал. Батюшка пару секунд подумал и говорит:
- Не доверяю я ему. в случае чего ему ни в глаз ни дать, ни отпеть.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, я и в(дари)ть могу.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, - на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль...
Проходит 5 минут...

- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою... Жду...

Разношерстая наборка анекдотов. (Осторожно присутствует мат)

Засадил медведь бооольшое поле конопли,конопля выросла большая пребольшая и пришло время её косить. Медведь решил сначал забить косячок-попробовать,ну забил-дунул расслабон,ничо не охота делать,лежит балдеет-смотрит волк идёт.
-Волк,скоси поле - 1/2 твоя.
-Ок
Медвед вырабаеццо,волк тоже решает попробовать расклад тот же,расслабон и т.д. Идёт мимо заяц. Волк зайцу:
-Скоси поле- 1/4 твоя.
-Ок
Волк вырубается. Заец,как ни странно,тоже решает попробовать,расклад тот же. Идёт мимо ёж. Заец ежу:
-Ёж,скоси поле 1/8 твоя
-Ок
Заец отрубается. Ёж забивает косяк,курит,расслабон,но ёжик сука ответственный,берёт косу и начинает косит. Просыпаеццо медвед смотрит одна коса по полю ходит,ну думает нихуясе пиходы,подходит ближе и видит чорную точку с косой. Он на эту чёрную точку рукой надавил,ёжик косит дальше. Медвед в непонятках надавливает ещё сильнее обеими лапами,ежу пох он косит. Медвед навалился всем всем весом... Ёжик под лапами-ебаааать как плющит,а мне ещё косить и косить...


Стоят три мужика на балконе и курят.
По улице идет девушка.
- Красивая... - говорит первый мужик.
- Да, лет 15...- говорит второй.
- Каждому!!! - добавляет третий.

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
-Нет, я курил...

Идёт волк.Смортрит заяц сидит около пня.Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
-Ты что,косой,сдурел?!
-Дурак ты,Волк! Я кайф ловлю!!!
-Дай попробовать?
-На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли!
-ЗАЯЦ!!!КОЗЁЛ!!!
-Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

китайцы изобрели нового робота для секса =)
Пригласили:Итальянку,Еврейку,и РУсскую чтобы опробовать робота!!!!!!
Итальянка выходит через 10 минут:вытирает пот и говорит ОДОБРЯЮ СУПЕР МАШИНА......=)
Ещё через 10 минут выходит Еврейка и тоже-самое.......
проходит час два три ВЫБЕГАЕТ РОБОТ и РУССКАЯ за ним и КРИЧИТ *Я ТЕБЕ ПОКАЖУ БЛ* БАТАРЕЙКИ ЗАКОНЧИЛИСЬ....

Он отбил у товарища девушку.За что товарищ
отбил у него печень,почки и возможность отби-
вать девушек...

Комиссия принемает новый панельный дом.
Решили проверить звукоизоляцию.Два чле-
на комиссии разошлисьв соседние квартиры.
Один Через стену кричит:
-Ты меня слышишь?!
-Не ори.Ятебя вижу.


- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я
ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить,
так что на хрен мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол...
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом!
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически
начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...
Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: "С днём рождения, милый! Мы хотели
сюрприз тебе сделать..."


Жена кричит мужу: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
- Почему второе? - удивляется муж
- Потому, что ты - Идиот!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...


Троцкого спрашивают, как ему удается так соблазнять женщин. Он отвечает: Я подхожу к ним и говорю "Мадам можно вам впендюрить?".
Фу как пошло, можно же и по лицу получить!
Можно, но обычно впендюриваю!

Мать собирает сына в поход.
-Вот ,сынок,я положила тебе в рюкзак масло, хлеб и колограм гвоздей.
-Зачем????????
-Ну как зачем, масло на хлеб намажешь и съешь!
-А гвозди?
-ну вот же, положила!!!

Реальный случай!
Маршрутка. Кто то жестоко пукнул. А на остановке вошел парень с девушкой. парень протягивает деньги. Тут до водителя дошел запах: "Это кто так дал?" Парень скромно: "Это я так дал. За себя и за девушку!!"

Осторожно мат + пошлость

Попадает журналистка в прошлое.Идет по дороге и видит идет Илья Муромец.Подходит к нему и говорит:
-А это в Илья Муромец?
Он отвечает:
-ну да, я Илья Муромец.
-А можете дать автограф?
-Слова-то какие заморские...Ну ладно соси!

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

В первую брачную ночь: сапожник:"Вам не жмёт?", Доктор:" Вам не больно?" ,Часовщик: "Сами ковырялись или кому давали ?"

на экзамене.
явно перенервничавший студент спрашивает у професстора:
- А писло чесать?
- Чешите, если поможет...)

Муж возвращается из командировки домой пораньше, а в постели с женой лежит мужчина кавказкой национальности....
Муж в гневе:
-Если бы у меня был нож,я бы тебя зарезал!!!!!! Если бы был пистолет, то застрелил!!!!! .....
(таким грузино-кавказским голосом) - У тебя есть рога! Забадай меня!))))

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!


Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.

Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):

- Мама! Мама! Па-аак!

- Да, сыночка, парк.

- Мама! Там зе-еи-ии!

- Да, маленький, там звери.

- Мама! Там зя-я-яны!!!

- Да, кроха, там обезьяны.

- Мама, мама! Там #бут!!!

.......

И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:

- Да, сынок, там верблюд.



Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!


Попали в яму огромную на опушке леса - зайчонок, лисенок и медвежонок.
Сидят значит день целый, темнеть начало скучно, выбраться не могут ну и давай хвалится кому что мама с папой подарили на праздники!
Первый зайчонок говорит :"А мне мама на день рождения мой подварили велосипед, когда нас вытащат отсюда буду кататься на нем по лесу, никому не дам"
Лисенок послушав то же сказал :"А мне, а мне вот мама подарила на новый год машинку с пультом управления, вот выберемся буду играть в лесу и никому не дам"...
Мишки же ни хуя ничего не дарили с самого рождения
Мишка встает и говорит :"Амне , а мне, а мне....а я вам как счас вмес пизды то дам..."


Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...


Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?


Смотрит Брежнев по TV хоккей СССР-Канада. зрители орут:"Шай-бу! Шай-бу!"
Брежнев снимает трубку:"Шайбу, пжалуста!" Из динимика TV:"Го-о-ол!"


3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём......... !!!


Итак: пропускной пункт, финский
таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) - К у д а е д е т е ?
(Д) - В Хельсинки.
(Т) - З а ч е м ?
(Д) - Учиться.
(Т) - С и г а р е т ы е с т ь ?
(Д) - Да, 1 блок - это разрешено.
(Т) - В о д к а е с т ь ?
(Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
(Т) - П и в о е с т ь ?
(Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м
т о г д а у ч и т ь с я ?


- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!


В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Православный батюшка в автосалоне выбирает тачку:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, а вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (показывает на другую машину):
- Вот это что?
- Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - классная тачка.

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы её попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царём - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, Богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем...
- Так что есть истина? - спрашивает тот.

- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса!

Помер один мужик…
Оказался он на краюшке огромной поляны в сосновом лесу. Глядит по всей поляне котлы стоят. В котлах смола кипит. А в смоле этой грешники варятся в жутких муках. Между котлами люди, запряжённые в телеги, дрова подвозят. Черти плетями их подгоняют, кроме этого пресекают всякие попытки варящихся выбраться.
«Вот попал!!!» - в ужасе подумал мужик и пока его не заметили, - шмыг в кусты. Идёт, прислушивается: нет ли погони. И вдруг выходит на другую поляну: посреди огромное озеро, в нём купается толпа народа; на пляже солнцезащитные грибки, под ними столы накрытые (ломятся от яств и питья); вокруг полуобнажённые женщины.
Подходит мужик к одному из столиков и спрашивает у сидящих:
- Можно я тут присяду?
- Конечно, садись.
Мужик сел, смотрит по сторонам, ждёт когда за ним из леса придут:
- А можно сто грамм?
- Не вопрос! Пей, ешь сколько влезет…
Мужик выпил, закусил, смелее стал:
- Скажите, а там в лесу что: ад?
- Ад.
- А здесь?
- Тоже ад… Только для неверующих.

Едут в купе молодой человек и православный священник. Подошло время обедать. Батюшка достаёт из сумки кусок сала, хлеб, лук:
- ПрисОединяйся, сын мОй.
- Батюшка, но ведь сейчас пост!?
- НичегО: странствующим и страждущим дОзвОляется.
Парень отказался, батюшка пообедал…
Подошло время ужина. Священник опять из сумки достаёт шикарнейшую пайку и бутылку коньяка:
- ПрисОединяйся, сын мОй.
- Батюшка, но ведь пост. Да и я вообще не пью.
- НичегО: странствующим и страждущим не вОзбраняется.
Батюшка поужинал, выпил. Парень довольствовался пару кусочками рыбы…
Вдруг из соседнего купе донёсся женский смех.
- Сын мОй, как насчёт заглянуть в сОседнее купе?
- Батюшка, да вы что, это же грех, да и я только женился.
- Странствующим и страждущим пОзвОлительнО…
Возвращается батюшка в купе уже под утро. На щеке следы помады, ряса в трусы заправлена. Молодой человек спрашивает:
- Батюшка, вот скажите: я каждое воскресенье в церковь хожу, всегда пост соблюдаю, не пью, даже не курю, жене не изменяю. Вот я правильно живу?
- ПравильнО, сын мОй, нО… зря.

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у неё под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в горячей точке. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы ещё и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в горячей точке.

Не совсем анекдот, но улыбнуло:

Не рой другому яму сам.

Добавлено через 1 мин. 27 с.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Добавлено через 2 мин. 18 с.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

Добавлено через 4 мин. 24 с.
Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка, и поучает:

— Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной — знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. Таких пиздить можно и нужно.

— Если вы увидите странного лоха в рваной тряпне, грязного, с зеленым ирокезом и банкой «жигуля» — знайте, это Панк. Драться любит, но не умеет. Можно поприкалываться.

— Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке с металлическими бляхами, страшной майке и длинными черными волосами — знайте, это Металлист. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.

— А если вы, идя по лесу, увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой, гитарой за спиной и палкой в руках — знайте, это Ролевик. И не дай вам бог, блять, перепутать его с хиппи!!!

Добавлено через 5 мин. 42 с.
Идет настольная ролевая игра, приключение по правилам ADnD. По сюжету игроки топают по горам.

Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?

Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.

Мастер: Да? Ну кидай.

Бросает. Двадцать.

Мастер: Кидай еще раз…

Бросает. Двадцать.

Мастер: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять двадцать.

Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…

Добавлено через 8 мин. 11 с.
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х..й" написано, а там дрова лежат.

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт:
- Что? Страшно? - спрашивает сочувственно ангел.
- Страшно!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Хочу!
Ангел - чёрту:
- Ну, давай брат, глуши двигатели!

После доклада министра финансов президент России долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?



В довесок реал стори:
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."


P.S. И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет -имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!

Немного черого юмора. Извините за украинский, но на нем звучит лучше.


Ліс, їде мужик, дивиться на дорогу вискакує маленька дівчинка вся в синяках, подерта, в крові і кричить. Ну він зупинився, вона і сіла в машину і вони поїхали. Мужик питає мол шо сталось?
Та дядьку, їхали ми в машині, тато з кермом не справився, машина в прірву, вся сім"я загинула, одна я ледве вижила.
Ну мужик зупиняє машину, розстібає шеріньку і каже:
"- Не твій сьогодні день, дівчинко"

Добавлено через 5 мин. 34 с.
Надпись на плакате, в столой интерната для глухонемых детей:
"КОГДА Я ЕМ Я КАК ВСЕГДА!"

Добавлено через 11 мин. 21 с.
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки!
Не болтай, а тяни сильнее, засранец.

Добавлено через 14 мин. 46 с.
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого
парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!


Предупреждение за обилие ненормативной лексики. Потерла остальное нафиг, ибо а) не смешно; б) можно и было зазвездить. Иноязычных анекдотов в дальнейшем просьба избегать - у нас русскоязычный форум. Долл

Два священника устанавливают на обочине дороги щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель высунулся в окно, помахал кулаком и прокричал:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк".
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, брат, надо было написать просто: "Мост разрушен".

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское, а я третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

И контрольный:

Антивирусы как войска.

Касперский
Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотять кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.

AVG
Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолота — разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавлюются и диверсанты, но на все требуется время.
Преимущества: Артиллеристы голодуют. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлими пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Добавлено через 31 с.

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Ммм... сравнение антивирусов, чуток полнее лежит немного в сторонке, тоже в "Цирке".

По поводу переводов... когда-то автопереводчик Прагма перевёл в оба конца одну фразу.
На входе: "Баба с возу - кобыле легче"
На выходе: "Леди, покидающая транспортное средство, увеличивает его скорость"

Tengrp

Ну изивини, это ж не на полном серьезе

Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...

Добавлено через 3 мин. 48 с.
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: - Так, кто видел мужской член, шаг вперёд! Из толпы вышли две. Она им: - Вон таз со святой водой, идите и омойте глазки, грех искупите! Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: - Кто трогал руками член, шаг вперёд! Вышли ещё несколько монашек. Настоятельница: - Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите! Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: - А можно я пойду, рот прополощу, пока жопы мыть не начали?

Добавлено через 1 мин. 45 с.
Сотрудник опоздал на работу. Вызвали на ковер к начальнику. Остальные сотрудники притихли, ждут. Возвращается опоздавший в комнату.Сотрудники:- Орал?Опоздавший:-Нет, анал...

Добавлено через 5 мин. 2 с.
Девушка на исповеди.- Батюшка, меня изнасиловали.- Каким образом, дочь моя?- Да не образом, батюшка, больше на свечку похоже.

Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь, в Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!


P.S.
Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи!!! Ты опять это сделал!!!



- Говорят, ты женился...
- Да.
- Жена красивая?
- Говорят на Матерь Божию похожа...
- ?!
- Вот, у меня фотография есть...
- О, Матерь Божья!!!

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога:
- Как там - в аду?
Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха
просто кипит: все бухие на крутых тачках с шикарными девицами катаются, пиво, водка - рекой.
Не жизнь - а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает:
- Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
- Отпусти на недельку на землю, всё исправлю.
Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю.
Бегом к Богу:
- А как же договор?
- Да... грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь бабку? Так вот не поверишь - отмолила.

Баян, но все же улыбнуло)


Такая история приключилась. В далекой Америке живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.

Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее в слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.

Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаюсь подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...

Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...

Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готова ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..

Мысли Роджера: так-так... это значит что... В феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!

Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...

Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице +28C, нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.

Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...

Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...

Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...

Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сра...ю гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...

"Роджер", - говорит Элен.

"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув.

"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."

(С плачем она утыкается в колени)

"Э..э?.." - говорит Роджер.

"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."

"Hет коня?" - говорит Роджер.

"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.

"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.

"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен

(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец, он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)

"Да," - говорит он.

(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)

"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.

"Что понимаю?" - говорит Роджер.

"Что нужно время," - говорит Элен.

"О," - говорит Роджер. "Конечно да."

(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец, она разбивает молчание.)

"СПАСИБО тебе, Роджер," - говорит она.

"Спасибо ТЕБЕ, Элен," - говорит Роджер.

Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.

На следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.

А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раздачей, и насуплено спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят.

***

Раньше я вёл очень активную жизнь:
играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках...
Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг рая двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг рая пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на Землю - за велосипедом.

***

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребёнок и младший брат.

Помниться кто-то там жаловался на то, что в теме слишком много анекдотов на религиозные темы..., ну лови...

Анекдоты о Тайном Городе

- Алло? - Компания "Неприятные Ощущения"? Можно заказать у вас романтический тур?
- Что-нибудь готическое? В духе Брэма Стокера?
- Да-да, конечно!
- Есть два предложения: с имитацией - 20 тысяч, с полным погружением - 35.
- о чем разговор? Конечно, с полной!
- Вас могут отправить туда обычным транспортом, а могут - контрабандой в запечатанном сундуке. За это еще 15 000...
- Конечно в сундуке!
- Благодарю! Приезжайте в офис для подписания контракта! (в сторону) Артем, будь добр, свяжись с офисом Треми!


Во время Второй Войны Подземелий осы понесли такие потери, что после окончания войны навы даже собирались переименовать семью Ось в Полуось.

В зоопарке в клетке со львом каким-то образом оказалась хрупкая черноволосая девушка. Лев, громко рыча, придвигается все ближе и ближе, готовясь к прыжку. К клетке подбегают два служителя.
- Надо заранее вызвать врачей! Вдруг она выживет!
- Ты что, за девушку боишься? Это же черная моряна! Вызывай лучше бригаду ветеринаров.

Цитадель. Сантьяга достает мел, очерчивает большой круг, затем достает бутылку шампанского «Вдова Клико» 13-летней выдержки, стреляет пробкой в потолок и проливает шампанское так, чтобы ни одна капля не попала за пределы круга. После всех этих манипуляций комиссар, указывая рукой на дверь, произносит:
- Отворись!
С дверью ничего не происходит. Секунду спустя у Сантьяги сваливаются штаны. Санта (слегка огорченно):
- М-да, неважный из меня геомант.

«Впечатляет, но ничего особенного», - сказала Анна, наблюдая за превращениями Т-1000 в фильме «Терминатор-2».

ешили масаны собраться вместе и повеселиться. Подошло назначенное время – все в сборе, одного масана нет. Ждут его все, ждут, наконец он приходит.
- Почему опаздываешь?
- Простите, задержался. Ко мне по пути пристал незнакомый чел, назвался Антоном Городецким и долго спрашивал о какой-то лицензии.

Разговаривают два шаса:
- Слышал о том, что Манан Турчи снова разорился?
- Ну, что тут скажешь, Козий Бок – он по жизни неудачник. А какой у него был бизнес на этот раз?
- Он открыл торговлю парашютами и первое время процветал. Тут вот какое дело: парашюты у него, как водится, были плохие, но он решил, что если парашют в воздухе не раскроется, то клиент в любом случае не придет жаловаться.
- Логично. И на чем же Манан погорел?
- Клиент пришел и пожаловался.
- А кто был клиентом?
- Сантьяга.

Дневник комиссара Темного Двора
1 января
Плохо очень плохо... Это просто чудовищно. Это конец ВД Навь!!! У меня болит башка, а похмелиться нечем...
2 января
Ходил на прием к Князю. Князь высказал пожелание: я должен поменять костюм... Я высказался в том духе, что если Князь снимется для "Космополитена" в обнаженном виде, то я поменяю костюм. Кстати, не забыть послать рабочих воостановить тронный зал.
10 января
Ездил обкатать свой новенький "Бентли Континентал". Было весело!!! Встретил парочку знакомых фат, завалились к Кортесу и славно оттянулись.
Вот уж не знал что человские ГАИшники не берут взяток?!! Завтра суд... Челы совсем офигели!!!!!
12 января
МЕНЯ посадят на 8 лет!!! Правда, адвокат считает , что это только в крайнем случае... Интересно, смерть судьи, гаишника и 135 свидетелей не сочтут совпадением?.. Надо продумать все тоньше...
20 января
Сегодня с Мехрабом накидались коньяка... Пели песни, читали заклинания...
Не забыть послать извинения ВД Людь... С морянами как-то нехорошо получилось...
1 февраля
Дал Кортесу задание, а то он совсем без дела засиделся. Отправил его спереть пару порций Золотого Корня. Позвонил хванам и предупредил. Будет весело.
5 февраля
Идут поиски Золотого Корня. Кортес всех обдурил и спер три тонны готовой продукции... Пора выдвигать условия...
6 февраля
Всем ВД пришлось раскошелиться. Кортес ворчит, что я его обделил при расчете.. Ничего, перебьется. В конце концов он же не источник Нави украл... А я прикупил себе еще один костюм и пару рубашек... Ах да, еще новый "Бугатти"...
23 февраля
У нас украли Источник... Поскольку никто не знает, в том числе и я, как он выглядит, мы не можем его найти...
Зародились смутные подозрения...
25 февраля
КОРТЕС - ты труп!!!
КОРТЕС - ты мертв!!!
КОРТЕС - ты сволочь!!!
......
.....
КОР...ТЕС
Пожалуй, хватит. Князь ушел, можно не изображать идиота....

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

молодой человек пишет письмо матери:
"Мама, моя дорогая Элен родила мальчика. Он крепкий и славный, но чернокожий. Элен говорит, что врач сказал, что это от того, что она ела много шоколада, когда была беременная."
на что мама написала ответ:
"Дорогой мой Серж, вас у меня было четверо и у меня не было молока. Мне приходилось кормить всех вас коровьим, но рога почему то выросли только у тебя одного."


Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

Вышел новый квест - "День Сурка". Что-бы ты не делал, все равно возвращаешься на первый уровень!

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни.

- А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли!
- Экранки, небось?!

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В Думе.
- А на каком уровне?

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, привет, братан - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!!

- А мы завтра на пейнтбол едем. Бери растворитель, будешь медиком.

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец ещё и под себя написал!



В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
- Если бы у меня был ТАКОЙ Порше, я бы тебя не возил.



- Я хочу купить мужу на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

Переполненная маршрутке типа газель, народу забилось - чуть из окон не торчат. Один из сидящих пассажиров, разговаривая по мобиле, выдаёт:
- Чё я делаю?! Смотрю как водила в тетрис играет...

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов...
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Помер геймер. Идёт по тоннелю на свет в конце. Чем ближе подходит, тем отчётливее становится видна надпись в потоке света.
"Что же там написано? Неужели "Game over"?"
Подходит ближе и читает:
"Next level".

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером.
- Ну как там?
- Да ерунда. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие. Ну, разговор про жизнь пошел.
- Прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной, поставил WoW на крутейший сервер, теперь целыми
днями рублюсь.
- А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды, ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно
осторожно, того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
- Круто, а какой у тебя комп?
- Причем тут комп? Я политиком работаю!

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike...
Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Разговор по Аське:
- Блин, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого, блин, но выбора не было...

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

- Папа, а почему я самолет ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом

В городе открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился – тем лучше живешь.

Объявление.
Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.

Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...

Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться. Офигеть!
- Так, а почему нос разбит?
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
- Ты чё, дерево ведь виртуальное?
- Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности..

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

Дьявол-DOOMеpу:
- Тpи желания - и в ад!
- IDDQD, IDKFA и в АД!
Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа. Вызывает его к себе Господь, говоpит:
- Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай. Здесь кpуто, кущи с яблоками и всё такое.
- Какой рай! Какие кущи!! Ты покажи, где выход на второй уровень!

Сев в самолёт пытался сохраниться.

Перед прочтением необходимо трижды перекреститься: нажмите клавиши "вверх","вниз","влево","вправо"

Свернутый текст

ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!

После прочтения постучите по дереву и трижды сплюньте через левое плечо

Воодушевленный успехом картин "Thomb Rider" и "Doom", отечественный кинематограф объявил о начале работ над новым блокбастером "Tetris: From Russia with love".

Признак взросления: вместо игровой приставки GameBoy предпочитаешь игровую насадку GameGirl.

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!

Разговаривают два друга:
- Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапёр.
- ???
- Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.

Лучший игровой сервер - Земля:
карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет; админ терпеливый, но если уж забанит...

Мужики во дворе забивают "козла". К одному из них подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и чё, ты вышла?

Бригаде ремонтников-плиточников срочно требуется специалист по сборке паззлов!

Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?

- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.

- У меня на работе 2000-й стоит на 166 пне с 96 метрами.
- Под какие задачи?
- Там строго одна задача - косынка!

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапёре".

Мобильный телефон - мутант кубика Рубика.
Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-3 переполз!

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе'ся, дура!! Sаvе'ся!!!

Штирлиц и Мюллер стояли по разные концы узкого коридора гестапо. Штирлиц выхватил свой пистолет и не перезаряжая высадал в Мюллера 1000 патронов.
"IDDQD"-подумал Штирлиц.
"IDКFА"-подумал Мюллер.

Вместо ракет "Томагавк" теперь выпускаются новые ракеты "Тамагоч" - в полете пищат, требуют поесть, выпить и поиграть.

Приходит мужик в магазин компьютерных игр. Там продавец-ботаник с лингвистическим уклоном.
- Что вас интересует?
- У вас есть игры под виндовс?
- Под виндовс?... Виндовс - окна... игры под окнами! Так идите во дворе в вышибалы, в догонялки поиграйте!

Возможно, боян, но я очень люблю этот анекдот.

На перекрестке сталкиваются крутой джип и потертый жигуленок.
Из джипа вываливается куча братков,. из жигуленка выходит пенсионер.
Братки:
- Дед, ты круто попал, ты попал 100 000$. Что скажешь, дед?
Пенсионер:
- Ребята, у меня сын - директор птичника. Давайте я ему позвоню, и он рассчитается, я правду говорю.
Один из братков(протягивает свой телефон пенсионеру):
- Давай, дед, звони, птичнику своему.
Пенсионер(набирает номер)::
- Алло! Эдравствуй, Виталик.Я тут с ребятами столкнулся на углу Преображенской и Успенской
- Хотят много денег.
-Да? Понял.

Через сорок минут у собора высадилось спецподразделение "Бекрут"
Через 5 мин братки уже лежали на земле, боясь пошевиться.

И еще через 10 минут

- Папа! Последний раз! Я не директор птичника! Я - начальник "беркута"




Командир

Приезжают на Хобитку врачи из психушки...
Подходят к одному и спрашивают:
- Ты кто.
- Я гном.
- Где живёшь?
- Живу в пещере.
Врачи его в машину и увозят...
Приходят они на следующей неделе в тоже место...
Подхотят к кому-то и спрашивают:
- Ты кто.
- Я Эльф, живу в Дореате, в лесу...
Врачи его в машину и увозят...
И вот они в третий раз приезжают на Хобитку и спрашивают у прохожего:
- Как тебя зовут?
- Я Вася, живу вон в том доме...
Врачи в непонятке уходят...
А Вася стоит, смотрит на них, потом что-то достает из кармана, поглаживает и говорит:
- Мы опят-т-ть их обманули Моя прелест-т-ть...

Сидят в яме эльф, человек и чудо-юдо зелёное.
Человек спрашивает у эльфа:
- Как ты сюда попал?
Эльф отвечает:
- Шёл по лесу. Напали орки. Ограбили, посадили в яму. А ты как сюда попал?
Человек отвечает:
- Ехал из Гондураса в Рохляндию. Напали орки. Ограбили, посадили в яму. А ты как попал сюда Чудо-Юдо зелёное?
- Да я ваще лесник и в ваши дурацкие игры не играю!!!!

Соратники! Враг впереди нас! Враг позади нас! Враг справа от нас! И слева от нас! Ну, теперь уж точно они никуда от нас не денутся!

В троллейбусе с игры едет толпа людей в доспехах, которые отыгрывали орков, и что-то бурно обсуждают. Контролёр, боясь даже подойти, проходит мимо и посреди них видит такую нарядную, цивильную девочку в длинном зелёном платьице, которая сидит где-то в углу и ни с кем не разговаривает. Контролёр подсаживается к ней.
- Какие странные люди...
- Да, странные.
- Да уж... Мне их не понять.
- И мне тоже.
- Да ты посмотри какие уроды!
- Да, не то что мы, эльфы...

Бросил первый игрок кости. И выпало 11 очков. А это - очень хороший результат.
И кинул второй игрок кости. И выпало 12 очков. А это - самый высокий результат в игре.
И бросил Господь Бог кости. И выпало... 13 очков.
- О, Господи, - взмолились 1-й и 2-й игроки, - мы не хотим чудес, мы играем на деньги!

Жизнь в ста словах (с)


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Когда к нам завезли из Индии ситар, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн...
Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

Нагнала баба Яга самогону бутылку, выпить хочется а не с кем. Звонит она значит змею Горынычу:
-Алло Горыныч? Алло, приходи я тут самогончику нагнала, сейчас выпьем.
-Не Яга, ну нафиг, я вчера итак водки нажрался, так плохо мне... одна голова болит, другая рыгает без конца, нет, зови кого другого.
Звонит Яга дальше Водяному:
-Алло Водяной? Водяной приходи сейчас самогону хряпнем, отдохнем, все дела.
-Нет Яга. У меня тут лягушки бастуют, кипиш полный в пруду твориться, не сегодня.
С последней надеждой Яга набирает номер Кащея:
-Алло, Кащей приходи! Вся надежда на тебя, выпить хочется а не с кем.
-Не вопрос Яга, скоро буду.
Бабка накрасилась, стол накрыла, дом прибрала и сидит возле окна, ждет Кащея. Тут видит такую картину, бежит Кащей, бежит бежит и падает, потом снова встает, бежит бежит и снова падает. Добежал он до бабки, она ему дверь открыла и спрашивает, в чем причина такого его странного поведения? Ну Кащей и отвечает:
-Понимаешь Яга, как представлю что у тебя самогончик вкусный, хороший, добротный и закусь есть, так ноги сами к тебе несут, но блин представлю как тебя ***** страшно так в обморок падаю.


Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

- Ну, что у тебя с универом?
- Та воовще завал, там хвостов было дофига, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- В смысле, какой игре?
- "Переводной дурак" называется.

И не совсем анекдот:

Свернутый текст

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.

Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale@mail.ru

На Олимпиаде 2004 года в Афинах талисманом сборной России был Чебурашка "естественного" коричневого цвета. На Олимпиаде 2006 года в Турине Россию "представлял" белый Чебурашка, а на играх 2008 года в Пекине - красный.
Талисман сборной России на Олимпийских играх 2010 года в канадском Ванкувере - синий Чебурашка.
По-моему, зверя пора спасать, здоровье у него явно ни к чёрту...




СВОД ПРАВИЛ КОРПОРАТИВНОЙ ЭТИКИ для БОССОВ

Свернутый текст

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра – это нарушает
корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого
поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня
(то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем
столе пару дней – уже ни кого не беспокоит).
2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это
унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из
интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать.
Существование личной жизни у подчиненных – миф.
3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть
настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой
мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать
исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.
4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о
приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.)
нужен в первую очередь.
5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите
об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным
ходом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника
исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как
разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой
частью корпорации.
6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там
вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим
сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы
заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и
оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда
сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.
7. Платные курсы повышения квалификации – зло. Это унижает подчиненных,
заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить
душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.
8. Помните, что отпусков более 2х недель НЕСУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе
отпуск подчиненного – это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск –
это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.
9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации
среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем
лучше. Траты должны быть имиджевые – фейерверк, салют, концерт рок
группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит.
Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить
отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и
администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике
сотрудники должны работать развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее
проникнуться корпоративным духом.
10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут
подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для
подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им
хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях
управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную
обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом
месте – чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного
работника. ПОМНИТЕ подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)...

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу...


а тут более подробно:

Свернутый текст

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Идет концерт очень популярной группы. Все идет прекрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет на гитаре, клавишник что-то варганит на синтезаторе, ударник с упоением стучит по барабанам.
Вдруг солист во время проигрыша осознает, что забыл слова.
Пританцовывая подходит к гитаристу:
- П-е-е-етя! С каких слов третий куплет начинается?
- ШО??? (не отрываясь от игры)
- С каких слов третий куплет начинается?
- Дык я откуда знаю?!!!
Подходит к клавишнику.
- САААНЯ!!! Выручай – с каких слов третий куплет начинается?
- Что???
- Говорю: с чего третий куплет начинается?
- Не знаю я…
К ударнику:
- ВААААСЯЯЯ!!!!!!
(ноль внимания – продолжает колотить по барабанам)
- ВАААСЯЯЯ!!!
(снова ноль внимания)
- ВААААСССЯЯЯЯЯ!
- Чего??????? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов третий куплет начинается?!
- Чего????
- С КАКИХ СЛОВ ТРЕТИЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ?
- (продолжая стучать по барабанам) А какой песни?




ВЫ ПРИРОЖДЁННННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:

Свернутый текст

- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте.
- Если вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если все ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться
новыми играми, подаренными вашим детям.
- Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок.
- Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки
результатов теста, занимающего пять минут.
- Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя
только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из
китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не
закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб
оперативной памяти.
- Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет
закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы
посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!"
- Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск.
- Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для
игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых
приборов.
- Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших
детей.
- Если ваш IQ больше вашего веса.
- Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день
рождения жены.
- Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто
не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку.
- Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто
управляли полетом, сидя в Центре управления полетами.
- Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не
выспались.
- Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете
бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже
"Жигулей".
- Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований -
кофеин, сахар, пиво и чипсы.

Умер молодой парень и попал в ад.
- Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен, но за что такое жестокое наказание?
Но тут подходит один из старожилов:
- Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо. Например, как ты относишься к выпивке?
- Да, я люблю выпить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все, что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому что ты уже умер! А ты куришь?
- Да, я люблю покурить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что ты уже умер! А употребляешь наркотики?
- Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты любишь азартные игры?
- О да! Я люблю азартные игры.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты относишься к гомосексуализму?
- Нет, я не был гомосексуалистом.
- Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.



И небольшой тестик на сообразительность!

Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу??
Хорошенько подумайте, и только потом посмотрите ответ...

Ответ

Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.

Игра "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами даёт понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не двух- или трёхзначное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий:
- Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.


Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается.

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист.

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер протирали спиртом!

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница... а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет. Видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Истерика - это женский способ развлечься.

Разговор с женой - викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрыш - скандал, выигрыш - отсрочка скандала до следующего раунда.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок только для красивых женщин. Для некрасивых - через печень.

Когда женщина молчит, - её лучше не перебивать.

Неверных жён не бывает - бывают неверно выбранные.

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая женский...

Мужики! Нас ждёт очень весёлая старость... Представьте сколько вокруг будет бабушек с татушками на ягодицах.

Спорят два еврея :
- Чёрный - это цвет.
- Нет, чёрный это не цвет.
- Да говорю тебе, чёрный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, чёрный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что чёрный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Чёрный - это цвет!
- Ладно, чёрный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и всё.
- Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

- Дети, не забыли что сегодня у нас контрольная?
- Марья Иванна, а калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А транспортиром?
- Тоже можно...
- !!!
- Записываем тему контрольной: Отмена крепостного права в Российской Империи...

Кстати, комментарий к анекдоту №279 про евреев. Исторический подтекст.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

О спаме

Свернутый текст

Уважаемые спамеры!

Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!

Сам я живу в провинции и основным источником новостей являетесь вы, мои дорогие!

От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!
О «Виагре»!
Об увеличении груди!
О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!
О новых иномарках по цене хороших ботинок!
О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!
Об ипотеке с 1% годовых!
О дешевой, элитной «итальянской» мебели!
О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!)!
О различных чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера, специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно, отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не знаю, как я без них жил!
О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно, отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)!
Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением английскому языку!
Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу, устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно заработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно «легально» освободиться от призыва в армию!
О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую зависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!

Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но…

Позвольте вам ответить…

Меня вполне устраивает размер моего члена!
У меня прекрасная эрекция!
Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно!
Со 100% лечением рака и СПИДа – обратитесь в Нобелевский комитет!
У меня есть хорошая машина, квартира и мебель!
Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть!
Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь!
Английский я знаю!
Если вы знаете, как заработать миллион, почему расылаете свои письма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах?
Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотские письма!
В армии я уже служил!
С лечением наркомании, алкоголизма etc. – см. пункт про Нобелевский комитет!

Дорогие мои! Идите Вы на(в)...!!

Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий:
- Итак, третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть её
фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка.

В своем интервью известный спортивный врач заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

Тихим ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Идёт Ёжик неспешно в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюёт?" А он мне скажет: "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это не имеет никакого значения". И мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... Нет! Нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" И он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное", и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река, и говорить: "Да-а-а..." Нет! Нет! Я скажу: "Привет, рыбак! Ну, как тебе эта жизнь?" А он мне скажет:" Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик". И мы поговорим немного о жизни, о её загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на фиг, ёжик!
Ёжик, щёлкая пальцами:
- Тоже вариант...

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
судья: оправдан.

Способы убить себя тапком:

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна).
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умереть от потери крови.
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

Способы убить себя тапком:

вот ужас... страшно то как...

зато весело =)))) ообенно последний =)))

это конечно картинка, но... улыбнуло =)

кстати, личный скриншот =)))

Gluck, дополню.
Напиться и попросить товарища-технаря смастерить что-то повеселее с тапком. Напиться сильнее. Забыть. Умереть от разрыва сердца от вида самодвижущегося тапка или чего-то в этом роде.
Обвесив себя красными тапочками пойти в коровник. Бить самого крупного быка тапком по морде до тех пор, пока он не сделает свое дело.
Закрыть герметично двери ванной. Свалить тапки в ванную. Поджечь.
Взять тапок и пойти на сходку агрессивных сатанистов. Убедить их в том, что это священный тапок Христа, и что ты его не отдашь. (Вначале опечатался - сходка агрессивных матанистов...)
Посттроить религию на омнове тапка. Поведать ее врачам. Проникнутся - просто повесся. Заберут в психушку - взбунтуйся, тапком пробивай дорогу на свободу.
Выкопать тапком яму. Залезть. Засыпать себя землей.
Попытаться взлететь с высоты девятиэтажки, используя тапок как пропеллер.
Опустить тапок в емкость с гипсом. Дать застыть. Просверлить отверстие до тапка. Залить расплавленным металлом. Разбить гипс. Полуучили металлический тапок. Вариации: сделать тапкомет, застрелиться. Провверить, что прочнее: голова или тапок сильными ударами одного о другое. Подбрасывать тапок вверх и ловить головой, надеясь открыть закон какой-либо. Метнуть его в важную шишку. Начать копать тоннель к китайцам, не остонавливаться до окончания, рыть напрямик.
Полить тапок ядом. Аккуратно скушать.
Начать есть его целым. Подавиться.
Проверить, сможешь ли ты засунуть его в одну ноздрю, а вынуть из другой.
Скурить тапок. Прийду я и убью за незаконное копирование.

кстати, личный скриншот =)))

так ты узнала все таки как завоевать мужчину?

как завоевать мужчину?

всмысле?.. =)))))))))))))

Gluck
Baralgin намекает на третью из уже найденных (до введения слова <<как>>) ссылку на заатаченный тобой скриншот

З.Ы. Кстати, мне тоже интересно.

Интересней, если Глюк интересовало, как познакомиться с девушкой (следующая ссылка)))

Византиец

Да нет. У нас американский стиль не приживается, поэтому как раз не странно, а жизненно. А вот что качается мужчин, с ее то внешностью нужно читать правила отбора элитного мужа из сотен упавших к ногам.

Тема называется "анедоты"... Кто из нас на что намекает?...
Реальный диалог...

1 - У нас такие сложные завтра пары... Всю ночь буду готовиться...
2 - Сергей, у нас вообще завтра есть пары?
3 - ... большой вопрос....

"Как китайцев разбомбить,
Как японцев утопить -
Учат в школе, учат в школе, учат в школе...."

Математическая задача...
Вопрос: Чему равен интеграл от "ДОХРЕНИЩА" до "ДОХРЕНИЩА" "ДОХРЕНИЩА"*x dx?
Ответ: "ДОХРЕНИЩА"!!!

Один человек как-то раз весело сказал мне: "Видишь, я такой же неудачник, как и ты!" - и не знаешь, радоваться или не очень...

В другой раз: "Если они разорвут мой конспект пополам, я из них все мозги вытряхну!" - и это добрейшей души человек....

Или другой знакомый - встает со стула, разворачивается, выдает: "Пойду схожу... Куда схожу?.. Да никуда не схожу!" - и садится обратно гамать...

В другой раз: "тема на повестке дня: А что бы сегодня Ваха[меня] не убить?"

Не помню кто сказал: "Достал из трусов и обмотал вокруг шеи...."

так ты узнала все таки как завоевать мужчину?

я итак знала =)))))) причем давно =)))))))))))))))

если Глюк интересовало, как познакомиться с девушкой (следующая ссылка)))

не приходилось об этом задумываться =))))))))))))))))))))))) поэтому наверное приколы со ссылками выпашими и не заметила =))))))))))))


****

Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!


Просыпаются утром парень с девушкой. Грустный серый осенний день... Подходят к окну.
Девушка:
- Какой сегодня серый день...
Парень:
- Палитра слетела...


Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри.
Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!"
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!



Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.


Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя первую.
- А сколько их у тебя было?
- Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...



Двое влюбленных летом на лавочке.
Она:
- Ну когда же мы поженимся, милый?
Он:
- Двадцать первого июня.
Она:
- Это когда самая короткая ночь?
Он:
- Да.
Она (в сердцах):
- Трус!!!

Суровая правда жизни:
Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется.

Делакруа Васик:
где вы там, комрад?

Комрад:
я чайник ставить ходил и по пути меня зомбоящик заставил себя смотреть.

- Расписание есть?
- Ешь.

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.

Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный
пес дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза
и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись:
"ОСТОРОЖНО! СОБАКА!"
Чувак подходит к владельцу магазина:
- Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного
пса написана такая надпись?
- Чтобы его не растоптали!



Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А
теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!


Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."


- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал?
- Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.


- Катя, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза".

- Слушай, говорят, что ты женился.
- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
- А теперь?
- Теперь очень нравится.

- Всё! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И что? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Не совсем анегдот, скорее притча, но все равно штука веселая)

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
- Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого.
- Да вот, любyюсь Лyной.
- Чем любyетесь?
- Лyной, - человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Лyной? - спpашивает он.
- Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая.
- Желтая?! О боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
- Учитель, pасскажи нам о Лyне, - pобко пpосит делегат от толпы.
- Какого лешего тyт pассказывать? - гоpячится человек.- Поднимите головы и все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy - и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
- Ты чего это пишешь? - настоpоженно спpашивает человек.
- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy - не сложно, а пpосто..." - вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель???
- Лyна.
- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
- Он yвидел Лyнy, - волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием.

Учитель спрашивает:
- Из чего сшит твой пиджак?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики
и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите
обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,
Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата
В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний
депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,
Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.
В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу
как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского
в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом
США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша
президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал.
- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально!
Поступил пацан в школу, отучился: вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год. Подходит к директору и кидает на стол кинжал.
- Это что? - спрашивает директор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джииигит!
Все нормально: директор выдает аттестат об окончании школы.
Спустя годы та же проблема и в институте.
Подходит пацан к ректору, кидает кинжал на стол.
- Это что? - спрашивает ректор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джииигит!
Выдали красный диплом.
Забирают в армию. Идет новобранец по части, подходит "дед":
- Это что? - дед, указывая на кинжал.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джииигит!
Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает:
- Это что?
- нооожик!
- а ты кто?
- душааара!

Немного анекдотов по "Темному эльфу"

Свернутый текст

" магия сошла с ума!!! магия вышла из-под контроля!!!! " - в ужасе вопили дварфы, когда у Гаркла Гарпелла получилось заклинание

почему варвары отменили традицию публично перечислять все титулы и подвиги гостей?
да потому что к ним стал часто захаживать в гости Дзирт До`Урден из Дома Дармон Н`а`шезбернон, Девятого в Мензоберранзане, сын Закнафейна, друг свирфнебли из Бленгденстоуна, победивший вместе с Вульфгаром Ингелоакастилицилиана, одержавший победу над Акиром Кесселлом обладателем Креншинибона.......

Признаки того, что вам пора завязывать с книгами Роберта Сальваторе...
1. Вы молите Ллос\Корелона о благословении, и возмущаетесь когда вам не отвечают.
2. Любого рыжего парня|девушку вы автоматом записываете в жрецы Варауна.
3 Любую стриптизершу - в жрицы Эилистраи.
4. Вы швыряетесь в пролетающих голубей отцовским молотком, и удивляетесь, когда он не возвращается в руку.
5. В драках, вы всегда рветесь вперед с воплем "Темпу-ус!"
6. Заметив вас, местные гопники начинают сильно нервничать, и стараються удрать при первой же возможности
7. Вы никогда не мылись
8 Вы считаете, что Лиза Смедман должна стирать портянки Пвента...
9... всю его до-олгую жизнь... =)
10. Вы не удивитесь, если в вашей комнате, после очередного "заклинания" появиться дроу с золотыми глазами...
11. Когда ваш(а) парень\девушка пытается вас поцеловать, вы благополучно падаете в обморок.
12. Вы носите лиловые контактные линзы.
13. Вашу кошку, (Стыренную из зоопарка пантеру) зовут Гвенвивар.
14. В школе\институте вас никогда не спрашивают, поскольку не могут выговорить вашего имени.
15. У вашего брата - зеленая борода и проблемы с речью...
16. Вам автомотически ставят пять по химии - лишь бы вы не появлялись на уроке.
17. Вы заявляете, что найденную вами на улице палку зовут Хазид-хи.
18. Сорванная с крыши сосулька носит гордое имя Крешинобон..
19. Вам нравятся лысые негры О_о
20. Сторож кладбища - точно жриц Киарансали!
21. А тот сопливый мальчишка, наверное, покланяется Гуанадору...

Триль Бэнр позвала к себе Джарлакса:
- Джарлакс! Ты был замечен в Храме Ллос! Думал, тебя не узнают, если ты переоденешься в жрицу и проберёшься к прислужницам Великой богини?
- Прости меня, Триль, - Джарлакс напустил на себя насмешливо-виноватый вид, - Прислужницы Ллос так прекрасны и любвеобильны...
- Молчать!!! Пусть теперь Бреган Д`Эрт выплатит в Храм Ллос 1000 золотых! Если ты ещё раз будешь там замечен, то выплатишь 2000! А если ещё раз, то 4000! И сумма будет удваиваться за каждое твоё посещение!
- Дорогая Триль! Скажи лучше сколько стоит в Храме Ллос абонемент на месяц?

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

Жизнь - игра, и с какой классной графикой. Но, блин, застрял...
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата хотя бы 500 баксов.

... Это был очень гордый город. И жители его были очень гордые. Часто собирались они по вечерам и думали, кто же прославит их город: начинающий поэт Юлий, оратор Марк, юрист Мадеуст, полководец Клаудиус или, может, ещё кто-нибудь...
На Везувий жители Помпеи как-то совсем не рассчитывали...

Стоит сталкер у перекрёстка, в Зоне, и указатели читает: "Направо - аномалии", "Вперёд - монстры всякие", "Налево - кабаки и девки". Думал сталкер, думал - пошёл вперёд, тихо проговорив: "Выживу - тогда надо у барыги спросить, что за новые ужасы: "кабаки" и "девки"?".

Степень опьянения налогового полицейского - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.



Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - милиция.


Бежит Заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы. Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал!


На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.


"Хорошая женская фигура" - понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать - это одно. Чтобы мужики оборачивались - это другое. А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить - это совсем даже третье...



- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива…
***

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.

Приехал Барин в имение, пошел гулять по лесу, а на пути ручей, ну никак не перейти. Позвал управляющего.
- Через год приеду, чтоб тут мост был!
Приезжает через год, а моста как небыло, так и нет!
Зовет управляющего:
- Где мост?! - и как даст тому в ухо!
На следующий день смотрит, стоит резной мост, с расписными перилами.
Спрашивает управляющего:
- Что ж ты год назад, когда я тебе сказал, мост не поставил?
- Дык, ить тогда ж, твердого указания небыло!

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

- Дэвущка, дэвущка! А паехалы у лэс, я тебе гооород покажу...
(с) Русское радио

Зaблудился мужик в лeсу. Идeт и орeт во всe горло:
-Аууу
Выходит нaвстрeчу мeдвeдь и спрaшивaeт:
-Чeго орeшь?
-Дa вот зaблудился я. Думaю можeт кто услышит
-Ну я услышaл!Лeгчe стaло?

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, - вздыхает мухомор.

***

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привёз!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

Ответы

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Это интересно:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается.
Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".

© Евгений Обухов

О фондовом рынке...

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с.
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Генерал вызывает полковника и говорит:

- Слышь, полковник, найди ка мне толкового майора. Стол в кабинете передвинуть.

на полтора терабайта в секунду

ПОЛТОРА ПЕТАБАЙТА В СЕКУНДУ, МЛЯ !
ПЕТАбайта , а не ТЕРАбайта!!!

И РЕЗУЛЬТАТ ВЕРНЫЙ ВОТ:

37,5Мб x 100 000 000 x 2,25)/5 = 39 321 600 байт x 100 000 000 x 2.25 мл / 5 секунд = 1 769 472 000 000 000 байт/секунду = 1 609 Терабайт/с. = 1,572 Петабайт

БРОСАЙ ТУПО КОПИРОВАТЬ, НЕ ПОНИМАЯ СМЫСЛА!!!!!!!!!

ЗЫ:
заметка в тему:

Каждый юзверь думает, что:
1 килобайт = 1000 байт
1 мегабайт = 1000 килобайт
1 гигабайт = 1000 мегабайт

Каждый компьютерщик думает, что:
1 килограмм = 1024 грамм
1 километр = 1024 метра
1 метр = 1024 миллиметра

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

- Всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

Добавлено через 2 мин. 18 с.
- У меня такая задница!
- Да, мне тоже нравиться.
- Не в том смысле, проблемы у меня.

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Таки, мяу!


Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга? Математик: никогда. Физик: через бесконечное время. Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.


Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

Военный переводчик ведет допрос:
- Вот из йо нейм?
- My name is Jon Smith
(Хрясь по роже)
- Вот из йо нейм?!
(Пленный удивленно)
- My name is Jon Smith!
(Хрясь по роже)
- Вот из йо нейм??!
(Чуть не плача)
- My name is Jon Smith!
(Хрясь по роже)
- Я тя сука спрашиваю сколько у вас танков?!!!

А вы знаете что противозачаточное средство для мужчин, на 99 процентов состоит из....снотворного?

Из крутой тачки у гипермаркета
выходит человек . Следом за ним
вылезает страус и маленькая
мокрая киса . Вся группа заходит в
маркет, затаривается. Подходят к
кассе, кассир пробивает, а сама
тихонечко так спалзает под аппарат.
Говорит сумму: девять тысяч триста
пятьдесят рублей с копейками.
Мужик лезет в карман и достает все
сумму до копейки . Кассир в шоке.
Так повторяется несколько раз.
Кассирша не выдерживает и
спрашивает :
-Мужчина, а почему за вами по
магазину ходит страус и эта кошка
мокрая ? И денег вы всегда без
сдачи даете?
Мужик отвечает:
- Я тут золотую рыбку поймал.
Загадал чтобы со мной всегда была
длинноногая цыпа с маленькой
мокрой киской и денег всегда
хватало .


Добавлено через 4 мин. 52 с.
Интересно, зачем это к моему двору
приехали менты?? Обновлено 2
года назад...

Первый чемпионат по крав мага, победитель получает бесплатное лечение, занявший второе месо инвалидную коляску, а третье бесплатные похороны.

Вечеринка:
-Наташа, тебе что налить? Вина или
водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого, полусладкого или
крепленного?
-Иди на фиг! Давай водки!!

Добавлено через 4 мин. 11 с.
Самый короткий тест на
воспитанность :
вставьте пропущенные буквы в
слове "_у_ня". Если у вас получилась
"кухня" - вы воспитанный человек.

разговор украинца и россиянина
- Шо это у вас украинцев за язык такой, вот слово "незабаром" то-ли за баром, то-ли нет!
- Та це ввас россиян мова незрозуміла, ось слово "сравнения" чі срав, чи ні, чи не я!

Ещё один
- Ну что вы украинцы такие неприветливые, взяли на границе аписали "Нехуй шастать"
- Це для вас "Нехуйшастать", а для нас "Нехай щастить"

- Деда, а чем отличается евреи от жидов?
- Евреи, это великая нация, защищают свою страну от арабов, смогли построить свой город в пустыне и живут в Израиле. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют водку и строят будущее нашей страны.
-Деда, а чем отличаются россияне от кацапов?
- Россияне великий народ, построили и защищают громадную страну, продают европе газ и нефть и живут в Москве. А кацапы живут на Украине, жрут сало, пьют водку и строят будущее нашей страны.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы, великий народ, воевали за свободу Украины, кормят весь мир хлебом, обожают Украину, разговаривают на украинском и живут в Канаде. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют водку и мешают жидам и кацапам строить будущее нашей страны!

P.S.Никого не хотел обидеть!

В детстве я хотел быть писателем,
как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное,
как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие,
что роман будет
автобиографический и
называться он будет "Грустно быть
долбо**ом".

Ветеринар проводит искуственное
осеменение коров .И вдруг одна из
бурёнок поворачивается к нему и,
глядя грустными глазами,говорит:"А
поцеловать ?"


- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!

И еще один боянчик)

Подходит сын к отцу и говорит:
- Пааап, я кушать хочу...
- Стыдно сын, стыдно. Я в твои годы космонавтом стать хотел!

Добавлено через 4 мин. 38 с.
- Поздравляем! Вы попали в
программу ГАИ, и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 руб...
Почему ремешочек не пристегнут?

сын спрашивает у отца новогорусского который ссыт в раковину
- Батя, а ты знаешь что такое чистоплотность
- Без базара сынок, чистоплотность это чисто-масса, поделеная на чисто-объём

Интелегентаная, но бедная семья приходит покушать в ресторан и заказывает себе на трёх человек моленькую тарелку варённой картоши, а рядом огромную поляну накрыл новый руский, смотрит на него мальчик из бедной семьи жалобно и тут новый руский говори
- Да не стесняся подходи, садись и жри
- Спасибо, мальчик сыт - отвечает мама мальчика, но слышит в ответ
- Да пусть не ссыт, а подходит и жрёт

Группа парашютистов (за
рубежом, не помню где,
кажется, в Англии) совершала
тренировочные ночные
прыжки . Для того, чтобы
парашютисты в темноте не
разлетелись кто куда , на
голове инструктора,
прыгавшего первым, был
укреплен проблесковый
маячок . Однако, случилось
так, что именно инструктора и
унесло. Приземлившись в
неизвестном месте, он
отправился к расположенному
неподалеку домику с
желанием узнать , куда он таки
попал. Hа вопрос:"Где я
нахожусь?", заданный
заспанному испуганному
аборигену , он получил
немедленный исчерпывающий
ответ : "Hа планете Земля!"

Добавлено через 3 мин. 1 с.
После "веселенькой посадки"
парапланерист с гордостью
заявляет :
- Теперь я знаю, через какое
место адреналин выделяется


Добавлено через 4 мин. 56 с.
В одну воздушно-десантную
дивизию намечается приезд
комиссии . Все в панике. Никто
никогда не прыгал с
парашютом . Один солдат
предложил - а давайте
привяжем мешки с песком к
парашютам , а сами спрячемся
в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из
кустов словно мы
приземлились .
Приехала комиссия.
Расположились на НП.
Самолеты прилетели и
сбросили мешки с песком на
парашютах . Мешки
спускаются. Вдруг один мешок
оторвался от парашюта и упал
с грохотом в кусты .
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться
недолго.

Добавлено через 6 мин. 1 с.
Призвали чукчу в десантные
войска . На первом прыжке он
забыл что надо делать и
падает камнем вниз . Видит
навстречу летит другой чукча.
- Эй земляк, скажи что надо
дернуть чтобы эта штуковина
раскрылась ?
- Не знаю, земляк, я сапер,
однако


Добавлено через 11 мин. 3 с.
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги
не переломала!
Инструктор посмотрел и
говорит :
- Hу-у, переломать не
переломала, но погнула
капитально.

Решили Тормоз, Философ и
Быстрый с парашютом
прыгать . Инструктор сказал -
после того, как до пяти
досчитали, - дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-
а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е
т ы-ы-ы-... БУМ!!! Разбился.
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три.... хм, а почему
это, интересно, до пяти, а не
до трех или ... БУМ!!! Разбился.
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять...
блин, парашют забыл...

ГИБДД РФ убедительно просит
вас соблюдать сегодня
осторожность на дорогах ,не
отвлекаться на пьяные белые
бантики , подавлять приступы
педофилии, не возить сегодня
в авто вашу вторую половину,
дабы не провоцировать
заведомо возможные упреки
по поводу разглядывания
скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте
солидолом шею во избежание
травм и растяжений . Челюсть
рекомендуем подвязывать
резиночкой , а перед
пешеходным переходом
тормозить метров за 200
(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве
тело, перетянутое крест-
накрест белой униформой -
это не враг, это наше молодое
поколение, упорно
двигающееся в сторону
светлого будущего ! Просим
оказывать таким экземплярам
всяческое содействие !
Тем , кто планирует сегодня
отдых в скверах и парках -
рекомендуем к кустам
приближаться с
осторожностью , не забывая
при этом спросить:
СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие
автомобилисты! Не забывайте:
и у вас когда-то был
выпускной!

Добавлено через 3 мин. 30 с.
Вы красивы и умны? Хотите
зарабатывать до 10000 долларов в
неделю? Тогда идите нафиг, нам
нужен дворник!

Прилетел Змей Горыныч в деревеньку.Всю скотину сожрал,всех девок снасильничал,всем мужикам морды набил,все хаты попалил.Потом взлетел на пригорок за деревней,улегся на спину,голову лапой подпер,смотрит на пепелище и задумчиво так:
-Вот такой я забавный зверек...

Илья Муромец перебил на родине всю нечисть, решил весь мир от нечести избавить и забрёл он как-то в пустыню. День идёт, два, три... Нечисти кругом нет. Воды тоже. Под конец третьего дня замечает Илья Муромец оазис. А там Змей Горыныч лежит отдыхает. Илья Муромец выхватывает мечь, подлетает к Змею, отрубает одну голову с размаху, вторую... Третью Змей Горыныч кое-как успел убрать. Непонимающе так спрашивает:
- Илюшенька, ты чего?
- Так пить хочу!
- Ну так пей!

- Почему политики ходят без шапок?
- Да все сгорели...

Муж возвращается с работы. Жена
радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего
малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял
свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш
малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

Добавлено через 1 мин. 54 с.
Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между
винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как
разговариваю я и как твоя мама.

Добавлено через 9 мин. 26 с.
Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
Отец:
- Оптимист - это такой человек,
который, обнаружив дома окурки
сигар, думает, что его жена
перестала курить сигареты.

Добавлено через 10 мин. 26 с.
- У вас новый младенец в семье,
Хуанито?
- Я бы не сказал, что новый. По
тому, как он орет, у него уже
достаточно опыта.

Добавлено через 14 мин. 15 с.
- Андрей, - говорит мать сыну, -
сходи в сарай за дровами.
- Пускай Мишка сходит, мне
неохота.
- Почему я? Пускай лучше Алешка!
Я вчера приносил дрова!
- Вот видишь, - говорит отец
матери, - я тебе всегда говорил, что
троих детей нам будет мало!

- Ну и как он там? - спрашивает
муж беременную жену, нежно
гладит ее по животу и
прикладывается к животу ухом.
Потом вдруг, изменившись в лице,
говорит:
- Сам дурак!

Добавлено через 7 мин. 18 с.
Попал водитель в больницу. Друзья
интересуются как это случилось то?
- Выехал на трассу - все нормально,
еду дальше, вроде все спокойно и
вдруг столбы стали дорогу
перебегать! И один не успел.

було нас четверо, я, петро, граната и фура з немцями, петро жбурнув гранату. Нас залешилося двоє я и фура з немцями

для тех кто не пониме

Было нас четверо, я, петя, граната, и фура с немцами, птя кинул гранату. Нас осталось двое, я и фура с немцами

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Украина, Карпаты, село, дедок несёт свиньям горячую кашу поесть заходит спотыкается падает лицом в гавно, встаёт поскальзывается попадает сракой в тазик, а там куча кипятка, он вскакивает влетает лицом в солому, выбегает из сарая его там граблями по носу и вот стоит он лицо в дерьме, весь в соломе ноги обварены нос сломан и так философски говорит "Нічого собі, форт Буайяр"

Свернутый текст

изначально мата было больше

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

* * *

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

* * *

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Хиленький такой мужичонка идет по тёмной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.п.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

Япония, умирает старый мастер, а как назло ни войны, ни вражды нет чтобы мастер пал в бою, тогда ученики вышли на улицу попросили первого попавшегося человека, он согласился и убил мастера. Ну поминают ученики мастера и понимают, что какой-то непорядок обычный человек с улицы убил такого человека! Нашли они его ещё раз с такой же просьбой он заходит вкомнату где его ждёт самый сильный ученик, через минуту выходит и говорит, "А он был таким молодым!"

- Я хулиган!
- Какое нах святое ружьё (Holy Gun)?

Злые люди подрезали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и...показал всем, что концерта не будет!

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое политика?
- Ну сынок, вот давай на примере нашей семьи, вот я приношу деньги, то есть я как министерство финансов, мама ими распоряжается она как правительство, домработница всё делает по дому, то есть она как рабочий класс, всё мы делаем для тебя, ты наш народ, твой младший братик это наша надежда, наше будущее, а дедушка ничего не делает но всюду свой нос суёт, он профсоюз. Ясно?
- Да так себе
- Ну ничего, завтра может поймёшь.
просыпается мальчик посреди ночи от того что его братик обделался, смотрит мама дрыхнет, папа занимается сексом с дом работницей, дедушка подсматривает, походил-походил и обратно уснул. На следующее утро отец спрашивает сына:
- Ну как понял что такое политика?
- Да, это когда минестерство финансов трахает рабочий класс, правительство этого не в упор не замечает, профсоюз наблюдает за всем этим со стороны, на народ всем начхать, а будущее наше-то в дерьме!

Свернутый текст

изначально анекдот на украинском

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадёт - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

Добавлено через 2 мин. 32 с.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Печень с тревогой ожидалa предстоящую пятницу, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ...опа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

* * *

Мастер, вытирая руки, сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь. И я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф.нет и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

И спросил Иван-дурак:
- Правда ль, батюшка, что перо жар-птицино огнём сверкает?
- Правда. И перо и вся птица! - ответил царь-батюшка. - Там у четвёртого блока всё подряд светится.

* * *

Пришёл прапорщик Иванов домой и с порога жене:
- Жрать давай!
- Милый, я сегодня так устала, так устала: убирала дома, по магазинам бегала, стирала, даже не присела ни разу...
И смягчился прапорщик Иванов и разрешил жене присесть триста раз...

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щёлкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне, во-первых, денег много, во-вторых, жильё, в третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Обнаружил тут сочинения непревзойденного мастера слова с дальнего востока и уже с полчаса пребываю в согнутом положении. Наверное для многих будет баяном, но тем, кто не читал эти работы, советую срочно приобщиться к прельстивому и любовному мироощущению этого великого человека: ссыль.

Переход на электронные госуслуги займёт не менее пяти лет. Самой сложной оказалась проблема воспроизведения в электронном виде хамства, очередей, бюрократизма и волокиты.

Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает - надо исполнять".

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень:
- Интересно, 5 сантиметров пенополиэтилена хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придётся делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
- Писал письма в НКВД!!!

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики?

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

- Канализация.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...

На теоретических занятиях майор даёт курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

* * *

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже сделать этим людям что-то хорошее.

* * *

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушёл. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте полметра от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 50 см от земли.
- Ни хрена себе, - сказал Великий Мастер

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили ценой $15000... которые заржавеют в гараже за пять лет.

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Повела Фея вокруг рукой и говорит:
- Пусть крыса превратится в кучера!
И тут же из всех подвалов и подворотен полезли сотни кучеров.
- Н-да, - сказала Золушка. - Формулировочка-то не совсем точная!

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую.

***

И лежит Емеля на печи 30 лет и 3 года. Смотрят все - а это уже не Емеля, а Илья Муромец.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер !
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

(18+)

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают :
- Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
- Так это же, дочери мои, херомантия!

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дОчь мОя?
- Грешила, батюшка...
- СкОлькО раз?
- Пять...
- ПрОчитай пять раз "Отче наш", десять раз "БОгОрОдицу" и пОставь свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дОчь мОя?
- Грешила, батюшка...
- СкОлькО раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, дОгреши. ПОтОм придёшь. Не силен я в дрОбях...

- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, пастор удалился.
На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов...

Сотворил Бог мир. Посеял в нём Разумное, Доброе и Вечное.
Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что всё вместе собраться так и не смогло.
Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Когда прочитал долго смеялся, катаясь по полу...

Через некоторое время после разрушения Плетения Эльминстеру удалось найти подходящую кандидатуру на вакантную роль Мистры. Он торопился и потому наскоро, никого ни о чем не спрашивая, провел инициацию. В результате...

Громф наложил на себя заклятье забвения и побежал переобучаться на воина в Мили-Магтир, пока еще не поздно.

Демоны и дьяволы всех адов и бездн вместо поиска и открытия новых врат в мир стали с бешеным энтузиазмом запечатывать уже имеющиеся.

Шар долго со слезами и бранью гонялась за Кириком, требуя воскресить предыдущую Мистру, разногласия с которой, если подумать, были не так уж и велики...

Ллос, признав, что созданный ей хаос - мелочь по сравнению с тем, что
вот-вот начнется, бросила все (включая Мензоберранзан) и вернулась к мужу и детям.

Ко всеобщему удивлению подал голос Владыка Айо, однако большинство сказанного навеки будет скрыто от всех цензурой.

А Гаркл Гарпелл все ждал - когда же его наконец начнут поздравлять...

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник...

В бассейн каждое утро через одну трубу заливают 250 кубических метров воды со скоростью 5 метров кубических в минуту. Каждый вечер из бассейна через две трубы сливают со скоростью 10 метров кубических в минуту 250,5 кубических метров воды. Вопрос: есть ли совесть у спортсменов?

Купили отец с сыном себе «Москвич»... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

***

Почему, когда ты говоришь с богом - это называется молитвой, а когда бог говорит с тобой - шизофренией?

***

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
—Скажите, батюшка, если я отпишу церкви 500 тысяч долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
—Давайте попробуем!

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

***

- Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам...
- Шо так?
- Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал...

***

- Батюшка, а с мёртвыми можно вступить в разговор?
- Конечно же можно, сын мой!.. Только они отвечать не будут...

***

Поп молится:
- Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

***

Многие согласны с версией феминисток о том, что бог создал женщину первой - полноценному релизу всегда предшествует нестабильная и глючная бета-версия.

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за неё!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Вот чёрт! Охренеть можно!

Местный пастор ведет воскресный урок для детей.
- Я сейчас словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Oно рыжего или серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое Божественная сила?
- Божественная масса на божественное ускорение.

Постой, божественная масса на божественное ускорение будет, сила божественная квадрат.
Один из элементов уравнения должен быть не божественным. )

Баянище анекдот конечно. )

божественная

это типо индекса. он в квадрат не возводится.
ну типо чтобы ты понимал что не массу чугунной плиты и ускорение автомобиля перемножаешь )

ппц докапались до анекдота...

Heavymetal_man
Они собираются в ГАИ работать -- те тоже до столба доклепаться могут

Не то что бы я докопался, это контра к этому анеку, которая уже сама как 100 лет анекдот. Так что не бузите тут. ) В оффтоп скатываемся.

А вы в каждом своём оффтоп сообщении заодно и акдотик выкладывайте ;)

- Что-то холодает, - подумал волк и натянул красную шапочку по самые уши...

сила божественная квадрат.

конечно, квадрат - быть богом массы и богом ускорения


- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.


Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
“Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!” – умоляет учительница.
“Чарльз Дарвин…?” – выдавил ученик. “Слава Богу!!!” – вздохнула учительница.

***

“Бога нет” (Ч. Дарвин)
“Ч. Дарвина нет” (Бог)


Прибью когда-нить за очернение имени честного прихожанина Долл

– Папа! Папа! Не шлёпай меня!
Отец достал маузер и всё равно шлёпнул сына.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, человек с косой приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Объяснительная
Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь , Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные . Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы . Во имя контрола, альта и святого делета. Резет

Загадка дня: Тридцать две свиные ножки захромали по дорожке.
Отгадка дня: Хромая свиная сороконожка.

В Таджикистане археологи обнаружили фрагмент Библии.
Написана она на древне-таджикско-русском языке проРаба Божьего Джамшута.

Маленький мальчик нашёл пулемёт
Но не прочёл он молитву, и вот --
Клинит патроны в ржавом стволе.
Жив люд православный в этом селе.

Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за двери. "Никак демоны?" - подумал он и приоткрыл дверь. За компом сидели два послушника.
- Да, отец Михайло, ну и длинный же у тебя пост.
- Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо всех сил и так и сяк, всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro!

Предлагается к продаже компьютер 'Соборъ' - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер 'Собор'- это:
- кадило и сокадило на 3.4GHz
- оперативная паперть, расширяемая до 3 гиганищих
- 17-ти дюймовые LCD алтарь(на складе имеются 21-дюймовые модели)
- жёсткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа 'На восстановление храма'
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом.
- по желанию заказчика на компютер может быть установлено следущее лицизионное ПО:
- старый завет 95 и новый завет ХР
- слово господне 2007
- 1С:исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
- возможно подключение через выделенную линию к Верховному провайдеру ...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!.
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate"!

офф

celebrate - празднуй, радуйся;
celibate - воздерживайся

Цитата из книги
Бак (по сюжету птица похожая на баклана) - парень не дурак. [...] Характером больше напоминает старого кота, который считает себя истинным хозяином дома. Пристрастием к рыбе - тоже. В центре столовой маленький бассейн с фонтанчиком. В нем плавали три золотые рыбки. Попытайтесь прочувствовать весь трагизм этой фразы: Рыбки - плавали.

Добавлено через 8 мин. 42 с.
по поводу церкви и программиста.

Программист приходит в церковь:
Час стоит другой стоит.
Поворачивается к распятию:
Господи ну как мне с тобой поговорить?
Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает библия.
Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM.

В роще промеж трех осин
Лежит убитый паладин...
Он, осенив себя знаменьем,
На пятерых попер, кретин...

Баянистая гоблинская народная мудрость: нам не страшен паладин, нас 15, он - один!

так даю ссыль, любителям ДнД читать в обязательном порядке
Гоблины: Жизнь их глазами

Я верю в честность президента...
И в неподкупность постовых...
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю... в домовых...

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!

- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

- Вчера, представляешь...

Что-то на подобие

- Ох эти женщины за рулем! Просто нету слов!
- Да что случилось?
- Да вот недавно еду на работу, встал на светофоре, рядом девушка на своем Матисе. Смотрю, она одной рукой губы красит, другой в сумочке роется, прижимает телефон плечом, руль - коленями.
Я от такой картины чуть бутербродом не подавился!

Heavymetal_man

Я от такой картины чуть бутербродом не подавился!

Я слышал вариант: "Чуть бритву в кофе не уронил."

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом - рай. Кстати, ты подготовься, у тебя на следующей неделе доклад...

Кавказская церковь
- Святой отец, я вчера семь раз прелюбодействовал.
- Я не понял, ты что сюда хвастаться пришёл?

- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!..
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

КВН (Команда Бомба, Млынив):
Бюджет нашего музыкального номера 12 гривен, именно столько мы потратили чтобы приехать сюда на метро, кстати это один из самых дорогих музыкальных номеров за историю нашей команды.
Катя если ты нас слышишь, то это очень хорошо, поскольку мы думали что у тебя сотрясение мозга.
Юмор нашей команды как китайский язык, смеются все - понимают единицы, ну что знатоки восточноазиатской лингвистики, наслаждайтесь. (примечание, изначально всё на укр. языке)

- Доктор! Операция прошла успешно?
- Я не доктор! Я апостол Петр...

Дочь подходит к отцу и говорит:
- Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад...
- Это ничего, когда он поживет с тобой и в одном доме с твоей мамой, он быстро поймет, что ошибается!

Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта :
— Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает — "на фига им напёрсток", стоит и смотрит.
Один мужик разливает водку по рюмкам, затем наливает в напёрсток, достаёт из кармана маленького — маленького мужичонку и говорит:
— Hу-ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана послал…

Купил мужик на рынке говорящую
лягушку , притащил домой, решил
проверить. Налил обоим водки,
вмазали:Мужик: - Ну?Лягушка: - Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по
второй, вмазали.Мужик: - Ну?
Лягушка: - Ква!По третьей, вмазали,
тот же эффект.Мужик, осердясь:- Ну
что ты все КВА, да КВА!Лягушка:- А
что ты все НУ, да НУ!

- Кто знает, что будет после смерти???
- Как обычно: просмотр статистики прохождения, получение наград и выход в главное меню

Чемпионат мира по распитию национальных напитков.
Комментатор:
- Итак, чемпионат начался! И первый на помост поднимается немец! Что он будет пить? Он будет пить пиво! Как он будет его пить? Он будет пить его кружками!
- Понеслась! Первая кружка, вторая, пятая, десятая, двадцатая... Загнулся..загнулся немец, уносят немца, а на заднем плане я вижу как русский разминается красненским.

- Ну мы отвлеклись. Вот следущий учасник соревнований - француз. Что он будет пить - вино! И пить его он будет рюмками!

- Понеслась! Одна рюмка, вторая, третья, пятая, десятая, двадцатая, двадцать пятая...Загнулся...загнулся француз, уносят француза, а на заднем плане я вижу как русский разминается красненским.

- Следующим выходит американец. Он пьет виски, виски он пьет стопками.

- Понеслась! Одна стопка, вторая, третья, пятая, десятая, двенадцатая.... Загнулся...загнулся американец, уносят американца, а на заднем плане я вижу как русский разминается красненским.
- Следующим выходит русский. Итак, что он будет пить? Он будет пить самогон. И пить его он будет ковшиком.
- Понеслась! Один ковшик, второй, третий, пятый, десятый, двадцатый, тридцатый, пятидясятый, восьмидясятый, сотый...Загнулся.... загнулся КОВШИК... а пока разгибают ковшик, русский разминается красненским

- Ну как, посадил огурцы?
- Да нет, я их уже второй год не сажаю.
- А в чём причина?
- Да не получаются они у меня: какие-то без банок и несолёные вырастают.

Детские откровения. Много

История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""

- Мам, а вот говорят, что когда вырастешь, надо жениться.
- Конечно, все женятся, когда вырастают.
Возмущенно и трагически:
- Но я не хочу жить с другой женщиной! Она даже не знает, какие паззлы мне покупать!

Варя, 2,5 года, разбросала игрушки, а убирать не хочет. Мама ей говорит:
- Я сейчас все соберу и выброшу, раз тебе игрушки не нужны.
- А меня ты тоже выбросишь?
- Нет, конечно! Как же я тебя выброшу?
— Ну, тогда можно дальше баловать.

-Папа, поменяй мне имя!
- И на какое же?
- Биссектриса!
- С чего это вдруг?
- А что я все время в углу да в углу?..

Мама читает нотацию своему сыну:
- Ну почему ты так безобразно себя ведешь? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове!
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты мама, как я погляжу, тоже была не промах.

Мама:
- Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын:
- Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Малыш, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок!
– Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.

Отец занимается домашними делами. Семилетняя дочь играет на компьютере. Вдруг из комнаты дочери слышатся стоны:
- Папа, папа, больно, ы-ы-ы!
Отец бросает все, бежит смотреть, что случилось. Дочь, прихрамывая, ковыляет навстречу по коридору:
- Папа, у меня нога зависла!
Папа, догадываясь, что ногу она просто отсидела, предлагает:
- Перезагрузи!
Малышка, почти плача:
- Папа, я не знаю, как!

В семье двое детей - Саша (первоклассник) и Маша (4 года). Мама объясняет сыну урок по "Живой природе":
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не понимают, что от него хотят, а мама, в свою очередь, хочет, чтобы оy догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно? Грибы!!! Орехи!!! Что могут белки с ними делать зимой?! Что?!
Маша прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях руки в боки и тоже начинает орать, стараясь перекричать маму:
- Сашка!!! Что делают белки?!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

Разговор с воспитательницей Оксаной:
- Оксана,ты знаешь,сиськи бывают большие и маленькие.
- (в шоке) Кто тебе сказал, Гошенька?
- Ну мы с мамой в лесу их собирали - большие и маленькие.
- Шишки?
- Ну да,сиськи.

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Миша (7 лет) с бабушкой и дедушкой смотрят сериал “Богатые тоже плачут”. Мама звонит с работы:
- Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
- Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
- И бабушка плачет.

- Мама! Я кушать хочу!
- Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
- Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!

Мама:
- Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
- Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.

Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Алина носится по квартире и приговаривает:
- Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!

Сыну 4 года. Постоянно шкодит в саду. В очередной раз маме на него нажаловались. Она идет с ним домой и по ходу дела читает сыну морали, как надо себя вести. Димка слушал-слушал и говорит:
— Да ладно, мам. У тебя свои проблемы, у меня свои проблемы. И хватит на этом!

Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
— Эмммм… На какую?
— Владимир!
— А имя?!
Сын, мечтательно так:
— Кня-я-я-язь

Мальчик - об однокласснице, сидящей позади него.
- Диана такая противная, все время меня карандашом в спину тычет.
- А ты скажи учительнице, пусть она ей замечание сделает.
Тяжело вздыхает...
- Ничего, я потерплю - она же женщина...

Коле три года, повезла я его в бабушке с дедушкой.
Едем в автобусе. Стоящий рядом дедуля начинает разговор с Коленькой:
— Куда вы с мамой едете?
— К дедуське.
— И что же ты там с дедушкой будешь делать?
— Водочку квасить!
Во всем автобусе сразу же тишина!
Мне пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что едем мы всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

— Папа, а сколько сантиметров весит джип?
— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
— Ух, ты! Какой он длинный!

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Мама:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
(Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле»).
Сын, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же...

Дочери было года 3-3,5. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки, презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Иван, 6 лет, пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама попыталась узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

- Мама, а как Земля держится? Вот мы идем, а она не рассыпается под ногами.
- Это сложно и долго объяснять. Вот пойдешь в школу и в классе седьмом обо всем узнаешь.
- Ну, мам, как?
- По закону всемирного тяготения, понял?
- Нет, конечно, ничего не понял, но мне стало легче.

– Вот вырасту и женюсь на Оле.
– А почему на Оле?
– А на ком? Ленка, правда, бегает хорошо, но от нее чесноком пахнет. А Настя толстая. Лучше на Оле.
– А почему ты девочек выбираешь?
– А кого же еще?
– Ну, Максима хотя бы.
– Да ты что?! Двум мужикам без женщины скучно будет.

Доченьке 2,5 года. Что-то готовила на кухне... Играем в традиционную "Мама - дочка":
- Если я буду уткой?
- Я буду утенком!
- Если я буду собачкой?
- Я буду щеночком!
- Если я буду.
- А если я буду лошадкой?
(пауза)
- Я буду КАТАТЬСЯ!

Перед сном спорим с сынулькой о чем-то. Саша, не выдержав: "Мама, я все понимаю! Я же умный... пока ещё!"

Дочери 12 лет, ест плохо, иногда целыми днями может просидеть только на чае. Как-то раз говорю ей:
- Вот ты так плохо ешь, а совсем не тощая.
Ответ был таким:
- Это у меня ДУХОВНЫЙ жир!

Наш папа мужчина достаточно крупный. Аппетит у него хороший. Сын как-то спрашивает, почему папа такой толстый я ответила, что он не толстый, а просто крупный... На что дочка парировала: "Папа не толстый, папа просто ОБЖОРА"

Катя, 3 года.
- Мама, давай я буду мама а ты - Катя. Скажи: "Мамочка, хочу кушать"!
- Хочу кушать!
- Чего ты хочешь, моя миленькая? (шёпотом) скажи: "Хочу бананчик!"
- Хочу бананчик!
- А нету, Катенька!

Маша (6 лет) загорелась идеей испечь колобок. Взяла муку, воду, замесила тесто. Лепит из него какую-то лепёшку с отростками.
- Маша, колобок же круглый!
- Ты что, убежит же!!!
- А зачем отростки?
- Чтобы укатиться не смог!
Когда "колобок" готов, Машу вдруг посещает озарение:
- А вдруг эти отростки - это НОЖКИ???
Быстро отрывает их, делает квадратную лепёшку, и, успокоенная, идёт к бабушке, чтобы та испекла.

Вадику 2 года.
Мама:
- Вадик, ты на какой качельке будешь качаться - которая качается вверх-вниз или вперед-назад?
Вадик:
- На зеленой.

Глеб, 4 года
- Глеб, ты с кем в садике дружишь?
- С Толей!
- А Толя хороший мальчик?
- Да, хороший! Он маленьких бьёт!
- Разве же это хороший?
- Он мне помогает маленьких бить!

Лизе (5 лет) мама объясняет, для чего нужно кипятить воду.
- При кипячении погибают микробы.
- Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???


В книжном магазине:
— Мама, я же хорошо себя веду? Я не попрошайничаю? Нет?
— Нет!
— Тогда купи мне за это вот эту штуку! Купи! Купи! Купи!

Перлы школьных сочинений (старалась баяны почистить)

Гоголь, Грибоедов, Достоевский

Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные.

Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего.

У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Да и умер Чацкий не от своего ума, а от душевной боли.

Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.

Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит хотя бы отсутствие у него детей.

Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.

Чацкий является одним из последышей декабристов.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Раскольников тряхнул стариной.

Раскольников убивает старуху и её девушку.

Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил. Этим он лишний раз показал, что курить вредно.

Островский, Пушкин

Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

Лежит Катерина в гробу, скрестив руки, а Тихон, припав к груди трупа, говорит: "Катя, может быть, ты головой ударилась?"

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Дубровский был бедный дровянин.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Онегин как помещик произошёл от дяди.

Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Отец Татьяны был добрый малый и дремал все время под подушкой.

Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Пушкин был старинного дворянского рода из бедной крестьянской семьи.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.

Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.

Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.

Уже с утра Онегину приносили записки, и он по ним ездил к женщинам, которых он любил.

Тургенев, Толстой

Ася была полукровкой - то ли крестьянка, то ли дворянка.

Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.

Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого Война и мир"", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Наташа была связана с народом красной нитью.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Лермонтов и Чехов

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Казбич очень любил Бэлу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.

Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.

Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и Максимом Максимычем.

Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!

У чеховской Каштанки была собачья жизнь.

Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета.

Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем.

Прочая литература

Выбросив княжну Мери за борт в набежавшую толпу,Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги.

В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей.

Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.

В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов.

В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова.

И тут боец вспомнил что у него в кармане винтовка!!!

Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Консомольцы трудились день и ночь,не покладая рук и не вставая с кровати...

Ленин любил смешное и смеялся всем телом.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Макаp и Андpей не только сильные и волевые натypы, но и нежные человеческие дyши, yмеющие гоpячо любить, стpадать и пеpеживать за сyдьбy близких людей. Так, М. Hагyльнов, отдавая гpязный, искомканный в каpмане платочек Лyше, говоpит: "Hа, возьми! Тепеpь он больше мне yже не нyжен!"

Маяковский достал из своих широких штанин такое, от чего дрогнула вся мировая буржуазия.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Молодогвардейцев везли на расстрел, в открытой машине. Они стояли плечом к плечу, член к члену и пели "Интернационал".

Молодогвардейцы входили в контакт с немецкими офицерами.

Ниловна, как и все русские женщины, жила с мужем.

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

Он достаёт из широких штанин дубликат социального груза.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красноармейцы.

Павел Власов, как и его отец, свою трудовую биографию начал с пьянства.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Сталин не был простофилом

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

У Чука был брат Хек.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...

Яков Островнов только прикидывался другом Советской власти, а сам по ночам активно портил колхозных быков.

В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.

В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры.

В сказке "Волшебный котелок" девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.

Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты,от мала до велика.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.

Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам.

Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.

Остальное

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

...в заду у Шевченка пылал огонь...

В своей картине "Зима" художник воспевает красоту русского лета.

Лицо у него было кислое, и из него торчали коньки... (о картине "Опять двойка").

На заднем плане мы видим адскую булку.
Адская булка - это мертвая глава.

а переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета...

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

А на груди у нее была белая мошонка.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.

В каждой руке у него был зажат кулак.

адим орал вполголоса.

Вдруг я услышал лай собаки.Это были охотники.

Волны качали его в зад и в пеpёд.

Вот проехал автобус,увозя за собой пассажиров.

Вот уже забрюзжил рассвет.

Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

Глаза глядели вправо, а уши влево.

Голова ее была заплетена в длинные косы.

Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.

Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем.

За кустом белело что-то синее.

Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.

Здесь находился первый музей России - конская камера.

Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.

И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.

Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася...

Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.

Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.

Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Мальчик катался с горки, как сыр в масле.

Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.

Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги.

Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.

На базаре мы купили красивую елку. Это была сосна.

На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Неожиданно он услышал чей-то взгляд.

Но ведь если только учиться и больше ничего не делать, можно заболеть.

Он брал одеколон и душил клиента.

Он взял нож, и застрелился.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

Он узнал его по родинке на правом носу.

Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Она прикоснулась к нему своей душой два раза и вскоре у неё родился ребёнок.

Речь автора богата и калорийна...

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.

Самые вкусные грибы - это подосиновики, подберёзовики и черничное варенье с булкой.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая.

Тянутся по небу корневища трав.

У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

У свежей могилы стояли обнажённые головы моряков.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу.

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Во Истину Воскрес!!!

Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ. - Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было! - Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! - Так пуль у вас таки тоже уже нет!

С Рабиновичем беседуют в обхсс: - У вас есть дача! - Так разве это плохо? - У вас есть машина! - Так разве это плохо? - У вашей жены - норковая шуба! - Так разве это плохо? - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - Так разве это хорошо?

Еврей объясняет в ОВИре, что две причины заставляют его поехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!" - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Ну и товарец вы мне подсунули...

Моисей сказал - все от Бога. Соломон - все от головы. Христос - все от сердца. Маркс - все от живота. Фрейд - все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев - столько мнений.

Магазин. В молочном отделе большое объявление: "Евреям сметану не продавать!" Пожилой еврей в орденах прорывается к заведующему, смотрит, за столом сидит точно такой же пожилой еврей. Первый возмущается: - Как вы могли повесить такое объявление?! - Скажите,- отвечает второй,- а вы эту сметану пробовали?!

- Мойша, что такое дилемма? - Это-таки бесплатное сало!

- Твой отец, внучек, убил двух зайцев одним махом: и сына вырастил, и дерево.

* * *

Хит продаж: зеркальце с интуитивно понятным "Фотошопом"

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели.
Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

Есть более полная версия :)

Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно, Фэн-шуй указывает где, старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый Органайзер - когда и лишь единственный х...й(простите) думает по-своему и ведёт своим неведомым путём...

Не совсем анекдот, но недавно вспомнил рассказ одного знакомого (автора ниже приведённого текста) и решил поделится.

Когда-то все люди жили в Африке. Было их немного, человек сорок. Позитивные такие, по жизни ничем не запаренные. Они нигде не работали, не торговали, не воевали и даже книжек не читали, а только отдыхали да бездельничали. Ну, и немножко охотились, или, допустим, что-то по хозяйству, а больше ничего не делали. Но под вечер они обязательно собирались у костра, и приходили музыканты - барабанщик и флейтист. И играли сначала для беседы, потом для танцев, а под утро выдавали очень сложный наворот для раскрытия неба. И небо раскрывалось и показывало разные чудеса, это было такое типа древнее кино.
Смотрели люди на небесные чудеса и думали, что на небе должно быть гораздо прикольнее, чем на земле. И однажды они все вместе полезли на высокую гору Килиманджаро. Впереди шёл барабанщик и стучал: ЭЙ, НЕБО! ОТКРЫВАЙСЯ! МЫ К ТЕБЕ ИДЁМ! За ним шёл флейтист и дудел: ЭЙ, НЕБО! ОТКРЫВАЙСЯ! МЫ К ТЕБЕ ИДЁМ! А за ними уже шли все остальные и орали ту же самую тему.
Когда они дошли до самого верха, небо раскрылось. Впустило обоих музыкантов, и сразу же обратно закрылось и поднялось километров на десять в сторону космоса. А люди вернулись на землю. Они даже не расстроились - они просто поняли, что небо не такая простая штука, и проскочить туда не каждому дано.
Хотя, в принципе, шанс у людей тогда был. Если бы они хотя бы на пять минут голову включили, то они бы барабанщика впереди поставили, а флейтиста замыкающим. И вписались бы на небо плотной кучкой между такими мощными музыкантами - тем более, что и кучка-то была совсем небольшая, человек сорок. Но сейчас этот номер уже не прокатит: нынче и барабанщики послабее, и флейтисты пожиже, и небо повыше, и людей побольше, и всё гораздо иначе.

-Девочка,как тебя зовут?
- Я забыла.
- Как это,свое имя
забыла?
Мама, раздраженно:
- Да не забыла, а Изабелла.

Про кота.

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

А потом

ему пофиг, кто убирает дома, поливает дерево и воспитывает его оболтуса...

Из предписания инспектора МЧС для одной из инспектируемых церквей:
1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и "Выход".
2. Закpепить на полу ковpовые доpожки.
3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнаженного мужчины в центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом.
4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скопления гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: вёдpа, багpы, песок, лопаты...
5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания.

Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - закусочная "Макдональдс" на берегу. Саи Баба говорит:
- "Хочу гамбургер", выпрыгнул из лодки и побежал по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой.
Папа римский сидит и думает:
"Как же так - эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?" Ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Да, не хорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, все-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощения у Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

***

Воскресное утро. Церковь. Почти две тысячи человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит:
- Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из двух тысяч человек едва ли осталось двадцать. Человек в маске обращается к пастору:
- Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать служение..

***

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ничего не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на правительство. Хочу не платить налоги и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Господь диктует Моисею Тору:
- … не вари козлёнка в молоке матери его…
Моисей:
- O, погоди, минуточку… А-а-а-а, я понял! Это означает – не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят – не вари козлёнка в моло…
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, всё – понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён…
Моисей:
- Bсё, всё, вот теперь – понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите…

Abbat
такой вроде был уже

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

С тех пор, как тебя нет, время остановилось, кофе остался недопитым, книга не прочитана, музыка больше не играет, не бормочет телевизор, не подмигивает монитором компьютер, и мне всё вокруг кажется чёрным. Пожалуйста!

Вернись!

Электричество!

Директор большого завода на собрании говорит своему заместителю:
- Поздравляю, Вы делаете невероятные успехи! Всего год назад Вы поступили к нам простым разнорабочим, через два месяца стали бригадиром, ещё через месяц табельщиком, потом через каких-то два месяца сменным мастером, затем инженером, ещё через месяц уже заместителем начальник цеха, через два месяца добрались до начальника цеха, а теперь Вы мой первый заместитель. Что Вы на это скажете?

-Спасибо,

папа!

***

Не забывайте: придумывая имя своему сыну, Вы придумываете отчество своим внукам.

***

В деревне Большие Утюги все дети знали, что когда вырастут, то сопьются.

Но,

на всякий случай все мечтали стать космонавтами...

Больница, июль месяц, светит солнце, открытые окна... посреди палаты стоит наряженная елка. Пришедшая комиссия докапывается до местного врача:
— Что вы устроили! У вас тут что, сумасшедший дом, а не хирургическое отделение?
— Да ну, вам жалко что ли, эти люди не доживут до зимы!

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Говорыть Кыйив. (ох, нет шоб написать по украински)
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Ликвидация ©:
Кречетов: Давид, вставай!
Гоцман: Шо там?
Кречетов: Ничего, тебя убили…
Гоцман: Та ты шо? Насмерть?

Он лихорадочно подыскивал какой-нибудь веский довод, чтобы сразить соперника логикой, но решил не обременять себя игрой на чужом поле.

- Надоела эта резня, хочется чего-нибудь большого и светлого.
- А пиво пойдёт?

Объявление: "Профессиональный Chaotic Neutral причинит Вам и Вашим знакомым добро в тяжкой форме, сопряженное с нанесением пользы в особо крупных размерах! Денег не надо, мне чисто поржать!"

нашёл на одном сайтике:

Утро, ресторан быстрого обслуживания, наш главный клиент. Я приехал обновлять ПО на кассах до новой версии.

Апдейт и патч прошли на ура, вроде все нормально и тут - горе мне луковое - не открываются денежные ящики, только ключом. Я в тихом ужасе - к десяти утра у кассиров очереди по десять человек, а тут такой сюрприз. Отзвонился разработчику, оказалось - не предусмотрели хитровыщипанность сочетания торгового оборудования от разных производителей. Сижу, жду новостей из тыла, деликатно выясняю у главного менеджера ресторана и регионального менеджера - что им больше нравится, когда открывается ящик или когда работает дисплей покупателя.

В менеджерскую зачем-то заглядывает девушка-кассир и, попутно, сообщает, что она встала на кассу, а там не открывается денежный ящик.

- Да, мы уже в курсе - отвечаю я - все денежные ящики пока не работают, открываются только ключом!
- Да? Хм, странно, на моей старой кассе все работало!

Я в замешательстве выхожу в зал и обнаруживаю, что на одной из касс ящик действительно работает адекватно. Пару секунд ступора и до меня доходит - систему не включили во время обновления, клиентские бинарники не обновились.
Закрываю систему и захожу в неё заново - билд сменился, ящик не открывается.. Я успокоился и, с чувством выполненного долга, сообщаю кассиру:

- Все в порядке, я починил вашу кассу - (давно не видел такой кратковременной улыбки!) - теперь на ней ящик также не работает, как и на остальных!

Падает самолет, выходит главный пилот и говорит, что так-и-так нужно выбросить за борт, но чтобы всё было честно пойдём по алфавиту
- Афроамериканцы
никто не идёт
- Блэкпипл
опять никто не идёт
Маленький негретёнок дёргает отца
- пап нас уже два раза звали, почему не идём?
- Сынок, мы нигеры, сразу после мексиканцев

Из любых пяти предметов, созданных отечественным производителем, можно собрать автомат Калашникова, а из любых 3-х российских автомобилей — БТР. Из 9 предметов может получится ядерная подлодка или передвижная пусковая установка для термоядерных баллистических ракет, в зависимости от процента титания и урания в чугунии. Сказывается суровое военизированое советское прошлое!

Заходит можык в гримёрную к рок группе, а там вся группа избивает ногами пацана.
- почему вы его бьёте?
- Да он нам струну на бас.гитаре расстроил.
- Так настройте!
- Так он не признаётся какую!

Парень - девушке:
- Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Семь раз доверься – один раз проверься!

У шефа в контакте статус: "Заболел"
и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :D

Едет ковбой по пустыне. Видит - за ним увязался индейский отрядец.
- Ну, все - думает - пиздец!
- Нет - говорит ему внутренний голос - это еще не пиздец! Скачи во весь опор понаправлению к горам. Поскакал.
Догнали, окружили.
- Ну, теперь пиздец.
- Нет - говорит опять внутренний голос - это еще не пиздец! Убей вождя.
Вынул кольт, застрелил вождя.
- Ну вот - говорит внутренний голос - теперь точно пиздец!

- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подари мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

Гаишник видит, что при разрешённой скорости 60 км/ч одна из машин едет - 20. Заинтересовался. Остановил. В машине четыре бабульки лет под 80. Одна за рулём, а трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулём:
- В чём дело сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак Е20.
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
Одна из бабулек с заднего сиденья:
- Мы, милок, только что свернули с трассы Е270.

* * *

В России всё что делается ключом меньше чем на на 24, считается нанотехнологией....

Баян, но:

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:
- Господи! Не дай пропасть!
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

***

Судят попа. Судья:
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди? Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

- Ты знаешь что Изя - педераст?
- Что, взял деньги и не отдаёт?
- Та не, в хорошем смысле этого слова.

Свернутый текст

ЛОПАТА

Коктейль "не понял", берёте стакан и всё...

Добро должно быть с кулаками, С хвостом и острыми рогами, С копытами и бородой. Колючей шерстию покрыто, Огнём дыша, бия копытом, Оно придёт и за тобой

Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...

Анекдот с бородой.

У препода была длинная борода, до пояса. Один студент спросил его:
"Профессор, а вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло или на одеяло кладете?"

Через несколько дней профессор, завидя этого студента, кричит:
"Сволочь! Я и под одеяло, и на одеяло пробую - и так, и так неудобно!"

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.


Церковь Гугла. http://www.thechurchofgoogle.org

Девять доказательств божественности.

Доказательство №1
Современной науке неизвестны сущности, столь же близкие к Всеведенью, как близка к этому Google. Она проиндексировала более 9,5 миллиардов веб-страниц, что больше чем у любой другой поисковой машины в сети на сегодняшний день. Google — это не только самая близкая к Всеведенью сущность. Она ещё и сортирует свои обширные знания (используя технологию PageRank, Ею же запатентованную), структурирует сей информационный океан, делая его легкодоступным для нас, простых смертных.

Доказательство №2
Google вездесущ (т. е. находится везде). Фактически Google находится одновременно по всей Земле. Миллиарды проиндексированных веб-страниц доступны из любой, даже самой удалённой точки Земли. С ростом сетей Wi-Fi любой желающий сможет получить доступ к Google по-настоящему отовсюду, что сделает его истинно вездесущим.

Доказательство №3
Google отвечает на молитвы. Можно молиться Google о любом, даже самом пустяковом вопросе или проблеме. Например, вы можете легко найти информацию об альтернативных методах лечения рака, о способах улучшения вашего здоровья, о новых и инновационных медицинских технологиях, и вообще обо всем, о чем вопрошают на типичной молитве. Спросите Google, и Он покажет вам путь. Но это всё, что она может сделать для вас, ибо всё остальное — в ваших руках.

Доказательство №4
Google потенциально бессмертен. Его нельзя считать физической сущностью, такой как мы с вами. Его Алгоритмы распределены по многим серверам; если один из них упадёт или поломается, другой несомненно займёт Его место. Google, теоретически, будет существовать вечно.

Доказательство №5
Google бесконечен. Интернет, теоретически, может расти вечно, и Google будет вечно индексировать сей бесконечный рост.

Доказательство №6
Google помнит всё. Google регулярно кэширует веб-страницы и хранит их на своих безграничных серверах. Фактически, загрузив ваши мысли и представления в Интернет, вы будете жить вечно в кэше Google («загробная Google-жизнь»), даже после того, как умрёте.

Доказательство №7
Google — Всеблагая (не совершающая никакого зла). Часть корпоративной философии Google — вера в то, что компания может делать деньги, не делая зла.

Доказательство №8
Согласно Google Trends, термин «Google» ищется чаще, чем «Бог», «Иисус», «Аллах», «Будда», «христианство», «ислам», «буддизм» и «иудаизм» вместе взятые. Считается, что бог — сущность, к которой мы, смертные, можем обратиться при первой же необходимости. Google соответствует этому в значительно большей степени, чем традиционные «боги».

Доказательство №9
Google существует, и этому есть великое множество свидетельств. Их значительно больше, чем у любого другого сегодняшнего «бога». Экстраординарные заявления требуют экстраординарных фактов. Так узри же их своими глазами: приди к Google и познай всю безграничную мощь Google. От тебя не требуется ни капли веры.

Собрал Господь русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!

Что-нибудь интересное с anekdot.ru

Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В
Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет
восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз
уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден
отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал
он в какую-то деревню под Казанью.
Что, спрашиваю, в гости?
- Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать,
да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это
святое...
Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о
войне...
- Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня
провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так
и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл
духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем
ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней
шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро
разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее
поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу...

Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы.
Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и
про боевых друзей, про сволочей командиров...
Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло
прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки.

- Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и
пьют самогонку.
Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка!
- Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида!
- Павлик ты в поезде кушал?
- Павлуша, ты похудел!

На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького
толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.

............... Как только я залез в поезд, сразу позвонил маме и
сказал, что я ее люблю.

- Куме, скажіть, а що є то за звір - нюанс?
- Важко пояснити, ось вставайте обличчям до стіни і знімайте штани...
- Ой, куме, що ви там робите?
- Ось бачите, у вас хуй в сраці і в мене хуй в сраці, але є нюанс!

Для тех кто не-по-ни-ме

- Кум, скажите, а что это за зверь - нюанс?
- Трудно объяснить, вот вставайте лицом к стене и снимайте штаны ...
- Ой, кум, что вы там делаете?
- Вот видите, у вас хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть нюанс!

Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама

Добавлено через 3 мин. 53 с.
"Заходит в автобус панк и садится напротив очень
пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и
висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный,
синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и
зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка.
Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в
Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты
сын?”

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."

Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

Добавлено через 3 мин. 53 с.
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Мой психиатр говорит что у меня мания величия и я не могу покорить мир... ха наивный раб!

В Германии "Амереканские горки" дети при запуске атракциана всё время орут "Папист Афали" при вопросе к директору он ответил что не знает что это означает, но пять лет назад у него работал один русский который при запуске атракциона говорил именно эту фразу, с тех пор такая традиция

Пошел новый русский на Пасху в Церковь помолиться. Заходит в храм, на груди как полагается золотой крест, килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает.
Новый русский :
- Братан, это конечно не мое дело, но по-моему у тебя барсетка загорелась.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

не совсем анекдот, но смеялась до слез...

Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно.
Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом!
До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится
в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, то был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где
его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор шарахается от молока ))

(с)

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!



**************


Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй не спеша отпивая из банки, добавляет:
- Угу... Где-то в цикле...

Одесса, морской порт, у причала стоит красавец теплоход "Сергей Есенин", мама с 6 летним сыном гуляет рядом, желая похвастаться какой сын молодец громко говорит:
- Боренька! Прочитай название теплохода!
Мальчик по слогам читает "Сергей Есенин" Мама что бы удивить окружающих:
- Боря, а кто такой Сергей Есенин?
Мальчик начинает морщить лоб, но похоже не знает кто это такой, и начинает громко всхлипывать.
- Боря! Кто такой Сергей Есенин?! - повышает голос мама.
На палубе стоит буфетчик, одессит и говорит:
- Мадам, ну откуда ребёнку знать, что "Сергей Есенин" это перекрашенный " Лазарь Каганович".

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

На чемпионате мира по лёгкой атлетике отец Никодим метнул кадило дальше всех.

* * *

Люди ходят в церковь для того, чтобы обратиться к богу посредством священника, по той же причине, что вызывают сантехника для замены прокладки, потому что им лень или они не умеют этого делать.

Abbat
А почему у тебя все анекдоты про церковь или священников?

Abbat
А почему у тебя все анекдоты про церковь или священников?

Вопрос заданный Аббату...

Сан обязывает :)

з.ы и не совсем все

:)

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

Добавлено через 12 мин. 7 с.
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
- Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
- Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще осталось.
Немного подумав, вдова говорит:
- Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».

да, что-то спросил не подумав...

Раз такое дело, то вот вам:

Играли в одной малоизвестной группе басист и барабанщик, получалось о у них с трудом, как как они никак не могли попасть друг в друга. Никак, как ни старалась, не получалось у них играть вместе и слаженно.
После очередной пьянки, устав от такой жизни, решили они спрыгнуть с балкона и покончить со всем сразу.
Бассист: - Давай, прыгаем на "раз, два, три".
- Раз...
- Два...
- Три!
*шлеп*
*шлеп*

(не помню где точно видел, если тут, то удалю)

Вид с высокой скалы. Отвесный обрыв - 3000 метров. Внизу - пушистые облака, слегка расцвеченные заходящим солнцем, зелень девственных предгорий, бегают овечки - в общем... Красотища.
На краю обрыва сидят два мужика в семейных трусах, между ними на камне постелена газета, стоит пузырь беленькой, нехитрый закусон. Они сидят, болтают ногами, молчат каждый о своем.
В это время с другой, не менее отвесной стороны скалы, гремя альпенштоком, карабинами и прочим барахлом, забирается альпинист. Он забирается на площадку, скидывает с грохотом свою аммуницию и начинает бурно восторгаться видом:
- Ё-моё! Блин! Мужики ! Гляньте какая красотища!!! Вот бы сейчас руки раскинуть, взмахнуть ими как крыльями и полететь к этому Солнцу, к этим облакам, над этой благословенной землей!
Один из мужичков, медленно оборачивается и меланхолично замечает:
- Какие проблемы - лети...
Альпинист, слегка опешив:
- Но ... я же разобьюсь.
- Ни фига ты не разобьешься. Видишь там внизу скалы под обрывом?
- Ну, вижу...
- За день они нагреваются солнцем, к вечеру они остывают, и образовываются восходящие потоки воздуха. Так что ты не фига не разобьешься.
Альпинист, почесав тыковку:
- Да ну, ты гонишь...
- Не веришь? Смотри...
Мужичок аккуратно бычкует сигарету и, раскинув руки, сигает вниз. Слегка опускается, затем медленно поднимается, обдуваемый восходящим потоком, немного попарив, он делает несколько взмахов руками и снова садится на скалу. Раскуривает бычок и спрашивает альпиниста:
- Ну как?
- Блин, ни фига себе! И что, я тоже так смогу?
- Ну конечно, это же очень просто.
Альпинист раздевается до трусов и с выражением неописуемого восторга сигает вниз... пролетев 3000 метров он разбивается о скалы вдребезги.
Второй мужичок, проводив взглядом альпиниста, меланхолично бросает первому:
- Петя, друг, ты, конечно, апостол, но такой западлист...

Предано анафеме ;)

Abbat
У этого анекдота уже во времена Христа была борода до пола.

Сидят два альпиниста на вершине Эвереста, решили достижение вершины обмыть. Неожиданно сзади раздается голос.
- Мужики, вы когда выпьете, бутылочку-то не выбрасывайте...

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот,
когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

- А где Василий Иванович?
- На крыше, антенну натягивает.
- Ну и имена пошли!!!

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

Приехал богатырь во чисто поле и стал звать Змея Горыныча:
-Выходи, Змей, биться будем!!!
А в ответ тишина. Богатырь снова зовет:
-Выходи, Змей, биться будем!!!
Снова тишина...
-Выходи, трус! Выходи ,полец!
звал, звал - не дождался, уехал...
...Только он отехал подальше, как из ближайшего кустарника выбирается Змей Горыныч и бормочет:
-Да трус, да подлец - зато живой


- Куме, чому ви прив'язали москаля до лави і пиляєте? Чи нема кулемета, чи набої скінчились?
- Та є в мене і кулемет, і набоїв до біса, але я маю трохи вільного часу, та велике натхнення...

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- И что испытываете?
- Нужду.

Не совсем анекдоты, но...

Интернет! Интернет!
Отпусти в туалет...
Полчаса уже сижу,
Ноги крестиком держу.

* * *

Ах, как мир несправедлив.
Меня пнул, ему налил.
Был бы мир чуть справедливей,
Его бы пнули, мне б налили.

Оцените: Аббат пишет не про церковь м религию... это уже анкедот.

Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны
выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи
могут изменяться примерно так.

Пример 1
1999: Я постараюсь быть образцовым мужем для Лены.
2000: Я не уйду от Лены.
2001: Я постараюсь помириться с Леной.
2002: Я постараюсь быть образцовым мужем для Кати.

Пример 2
1999: Я больше не буду смотреть на других женщин.
2000: Я больше не буду изменять жене с Наташкой.
2001: Я не женюсь на Наташке, как бы она ни старалась.
2002: Я больше не буду смотреть на других женщин.

Пример 3
1999: Я больше не позволю шефу так со мной разговаривать.
2000: Я не дам этому садюге шефу довести меня до самоубийства.
2001: Я добьюсь выходного пособия, когда шеф меня уволит.
2002: Я расскажу психотерапевту обо всем, что заставил меня пережить
шеф.

Пример 4
1999: Я не буду впадать в бешенство, когда Мишка с Васькой
будут прикалываться над моей лысиной.
2000: Я не буду обижаться, когда Мишка с Васькой будут прикалываться над
моей лысиной.
2001: Я буду сохранять спокойствие, когда Мишка с Васькой будут всем
рассказывать, что у меня парик.
2002: Я больше не буду общаться ни с Мишкой, ни с Васькой.

Пример 5
1999: Я прочитаю хотя бы 20 книг за год.
2000: Я прочитаю хотя бы 10 книг за год.
2001: Я прочитаю книг 5 за год.
2002: Я дочитаю детектив, который начал читать в прошлом году.

Пример 6
1999: Я похудею до 90 кг.
2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг.
2001: Я буду вести здоровый образ жизни.
2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100
кг.

Пример 7
1999: Я больше не буду тратить деньги на всякую ерунду.
2000: Я погашу банковский кредит.
2001: Я погашу банковские кредиты.
2002: Я попытаюсь встретить 2005-й год без долгов.

Пример 8
1999: Я схожу к стоматологу в этом году.
2000: Я залечу эту дырочку в этом году.
2001: Я постараюсь запломбировать зуб в этом году.
2002: Я сделаю все необходимое, чтобы у меня не пахло изо рта как из
помойки.

Пример 9
1999: Я буду ходить в церковь каждую неделю.
2000: Я буду ходить в церковь как можно чаще.
2001: Я буду выделять немного времени каждый вечер для молитв и
медитации.
2002: Я постараюсь найти текст «Отче наш».

Пример 10
1999: Я стану в большей степени оптимистом.
2000: Я больше не буду таким пессимистом.
2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением.
2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.

Давно не дает покоя вопрос.
Как священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

На уроке закона Божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый чело­век.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — это всем хорошо известно. Лучше расскажите, пожалуйста, как появил­ся третий человек!

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Преставились маршрутчик и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

Добавлено через 7 мин. 51 с.
Выкопал на просторах Инета. Просьба к админам предать анафеме после прочтения желающими... :)

Детям до 21 читать строго воспрещается

Один божий посланник послал в нетривиальной обстановке комиссара райвоенкомата на три веселых буквы. Естественно тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение, в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфография не менялась:

СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!
Прокуратура Ворошиловского района
г. Ростова н-Дону.
По вразумлению божьему заявляю:
Возрадуемся в Господе!

Уважаемый прокурор!

Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"х$й" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - гражданину и комиссару не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:
Монсеньор сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "х$й" пенисом.
Ни в слове "х$й", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного или оскорбительного:
У Бога тоже есть "х$й"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божиему, т.е. с "х$ем!"
"Х$й" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то комиссар, в отличие от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью "х$я"!
Я использовал слово "х$й" применительно к направлению движения комиссара,но не к самой личности комиссара, не называя его ни "х$ем", никакой-либо х$евой частью, к примеру "зал$пой".
Само по себе "посылание на х$й" носило для комиссара исключительно рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными способами к движению в указанном направлении.
К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута.
Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов квалифицирующих слово "х$й" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня.
Мнение комиссара о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием состава преступления.
Во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА.
Аминь.

С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания
Милостью Божией каноник Ростовского на Дону собрания
христиан "СЛОВО БОЖИЕ" начальник канцелярии Платонов.
Самое смешное , что на письме стояла резолюция:
Приобщите к материалам уголовного дела.

Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся." Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

Abbat
перестаньте перегонять байки в формат анекдотов (((

Окраина убого села.
По грязной улице ползёт большой сверкающий огнями джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в ватниках сидят на завалинке:
-Семёновна, гляди, ещё один с навигатором.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопa остaлось 3 дня.
Прaвослaвный священник нa проповеди:
- Доживём же достойно последние 3 дня, и допьём водку, чтоб не пропaдaлa...
Мусульмaнский имaм в мечети:
- Узнaем же вкус зaпретной свинины, рaз всё рaвно пропaдaть...
Рaввин в синaгоге:
- Брaтья и сёстры! У нaс остaлось всего 3 дня, чтобы нaучиться жить под водой!

В чем разница между Богом и травматологом? Бог не думает, что он травматолог!

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. Hа вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает:"Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию."
Придумывает оригинальный выход – делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
«Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!

- Назовите мне шестнадцать великих деятелей французской истории.
- Людовики, с I по XVI!

Будьте проще, и люди к вам потянутся...
Будьте сложнее, и от вас отстанут те, кто проще!

Сколько мужика не корми, все равно на сиськи смотрит...

Может и боян, но я вот только недавно услышал (по V:tm):

Тремер: - Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
Малк: - УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ КВАДРАТНЫМИ ЗВЁЗДАМИ. НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ. Легче стало?

Возможно [:|||:]
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство многочисленными шуточками, одну из которых поведаю сейчас. Идиллическая картина: большое семество в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скчущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки, ребенок охарактеризован "козленочком".
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
"Я - козленок, значит мама у меня - коза",- говорит девочка.
"А папа кто?",- спрашивает коварный дед.
"Папа - козел",- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
" А дедушка - СТАРЫЙ КОЗЁЛ!"


- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


Мало того, что каждый вечер жду мужа с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!


Ну почему учат только плохому?)
- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нахуй" и пальцем в карту тычет! Научили, мудаки!
- а может быть он тебе путь показывал?

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

Хорошо смеется Тот... Зато Осирис смеется последним.

это с баша и не про рпг, но я нежно плакала

xxx: прям вижу трейлер: за кадром героическая музыка, и камера пролетает по модели трехмерной сетки искривленного пространства–времени. Голос за кадром: "в мире, где все подчинено точному расчету, где параллельные прямые никогда не пересекаются и уходят в бесконечность, где само пространство имеет выпуклую форму, где бесконечно малые вечно стремятся в своей погоне к пределу, появляется она…" и тут музычка становится лирической, камера наезжает на особо запутанный график на фоне трех планет, опоясанных трехмерным представлением прогиба пространства от их гравитационного влияния — "… есть она — функция, не похожая на другие. Функция, которая пережила взлеты экстремумов и тяжелые удары минимумов. Функция, которая не дается в жесткие лапы неопределенных интегралов и неизменно выходит победителем. Мы расскажем длинную историю о том, как она стала определенной, победив сингулярности и преодолев пределы. Любовь алгебры и численных методов. Гравитация трех планет и неопределенность. Смотрите на большом экране — история о любви и испытаниях: задача трех тел".

Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами.
- Ты что делаешь?, - возмущается другой.
- Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же я уже их все... наизусть знаю.

Спрашивают священника:

- Почему ,отче, когда чего-нибудь не знаем говорим "А бог его знает"?

Священник, погладив на животе крест:

- Чёрт его знает...

-Папа! А можно я сегодня пойду в садик?
-Нет доченька, сегодня ты опять идешь разгружать вагоны..


-Папа! Я кушать хочу!
-Стыдно сынок, стыдно! Я в твои годы космонавтом стать хотел...

- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога- нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.
3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.

Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр.
Чукча: Крокодила?
Негр: No, sir!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью (*&^ют?

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве блять — завяжешь бантик и красавица...

Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"


Амереканец достаёт последнюю
бутылку с водкой и говорит
русскому:
- will you?
- я те блЯТЬ вылью!


Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.


Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда...


Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...


Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.


Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...


Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?





Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи в аквариуме сидим".


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!


Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конечнооооооооо!!! Х*йня все это! Её мечта - жрать и не поправляться!!!

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Хоронят значит шофера автобуса. Один мужик поднимая бокал,берет слово:
-Хороший был человек. И смерть у него была хорошая. Во сне. Не то что у этих сорока обосравшихся пассажиров :)

Идет бабушка мимо сеновала. Ну оттуда ахи вздохи и вылетает ей под ноги использованный гандон. Ну бабка поднимает и так удивленно:
- И в наше время так е*лись, что простынь в жопе застревала. Но чтоб чешуя с х*я летела, такого не было! :)

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
- А чем ты занимаешься?
- Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
- А у твоего директора правда руки нет?

Останавливает ГАИшник авто, в которой сидит блодинка
Выходит девушка и спрашивает ГАИшника:
-Что я нарушила?
-Проехали на красный, мне придётся отобрать у вас права.
-Я не могу вам их отдать, мне их подарили :)

Добавлено через 37 с.
Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Рубрика забавных вопросов без ответа. Ну или с ответами, если найдется тот, кто ответит

Почему, когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

Почему действует закон подлости?
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -придёт догадливая и догадит..

- Почему камбала плоская?
- Ее кит трахал...
- А почему у рака глаза выпученные?
- А он видел, как кит камбалу трахает...

Почему как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!


Добавлено через 11 мин. 6 с.
Вопросы только для девушек:

Почему вы так сексуальны в мужской рубашке?

Почему вы тащите еду из тарелки парня?

Почему вы ерошите волосы парню, что только вышел из парикмахерской?

Почему вы хулиганите на столе за которым парень работает и ругаетесь если он хулиганит на вашем?

Почему вы при ссоре стараетесь ударить ни рукой или ногой, а предметом попавшим под руку?

Почему вы любите мыться вдвоем с парнем, даже если тесно?

Почему вы переставляете атрибутику для бритья своего парня, притом все время?

Интересно найдется ли способная ответить?

Супружеский интим

Жена читает нотации мужу:
-Ну что ты все время лежишь,как бревно?!
-А ты видела,что гимнастки на нем вытворяют?

Муж будет жену среди ночи и сует ей под нос стакан воды и две таблетки аспирина.
Она:
-Зачем это?У меня же не болит голова?
Он: (снимая трусы)
-Ага!

-Мама,а что делает аист после того,как приносит ребенка?
-Поворачивается на бок и спит...

Муж и жена после секса.
Муж:
-Оргазм был?
Жена:
-Был...
-Что надо сказать?
-Спасибо...

Два приятеля.
-Моя недавно научилась водить машину.Проснется среди ночи,схватит меня за член и кричит:"Первая скорость,вторая,третья!"
-Моя тоже теперь водит-вздыхает второй-Вот как-то проснулась,засунула мой член себе в ... и говорит:"Двадцать литров девяносто пятого!"

Дед с внуком идёт по берегу реки. Плывет кусок говна.
- А откуда взялись эти какашки?
- На берегу реки стоял замок, в нём жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы.
- А какашки-то откуда?
- Откуда я знаю? Насрал кто-то.

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

В ответ на требования прибалтийских республик пересмотреть итоги Второй Мировой Россия предложила их перепоказать...

Ржал минут 10.
Вводим в гугл переводчике на китайском 把手拿回, жмём прослушать...
Так же по такой схеме з‹ђз‹ёд№џдёЌе›ћ

Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение. В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению) От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною. Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ. В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Идеальная жена и идеальный муж.
- Дорогой, иди водку пить!
- Милая, я ещё полы не домыл!

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что ли срaть?!"

Сидит Ворона на дереве, в клюве сыр держит... Мимо бежит Лиса...
- Ворона, скажи "а"!
- (молчание)
- Ворона, скажи "б"!
- (тишина)
- Ворона, за Путина голосовать будешь?
- ДА-А!!!
Сыр падает, довольная лиса бежит на фиг... А Ворона сидит и думает:
- А сказала бы нет, и что бы изменилось?

Мораль сей басни такова:
"Голосуй - не голосуй,
всё равно получишь ..."

"Сказка про луну"

Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два йога.
- Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуешься?
- Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? - спрашивает он.
- Да вот же она, - удивляется йог, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О, наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа.
- О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Какого нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. –
Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от йога преданных глаз, торопливо царапает на свитке: «Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба..."
- Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает йог.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, едрить тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять голову - не сложно, а просто..." - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но мужичок бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель???
- Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.
Йогин, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
Через две тысячи лет кто-то читает "лунную тантру" и тяжело вздыхает: "А толку-то,- думает он. - В те времена Гуру был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажу..."

Надеюсь не баян)

Разговаривают трое мужчин о успехах своих сыновей.
Первый говорит:
-Мой сын-директор развивающийся компании, подарил своему другу крутую машину и коттедж.
Второй:
-А мой на бирже деньги крутит, подарил своему другу замок.
Третий:
-Ох, а мой сын гей!
-Ты им наверное разочарован?
-Нет, он работает стриптезёром в гей клубе, и его любовники подарили ему замок, коттедж и машину.

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда- то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе )

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку.
8. наслаждайся лицом твоего соседа!

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Я бросил бросать курить.

- Я слышал, на родине Бориса Моисеева ему собираются установить бюст?
- Да, силиконовый - он в Москве стесняется.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Надеюсь не бояны

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

- 19 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!..о смотри качели освободились!

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: «В каком весе борешься, брат?»

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

Километр за хлебом - далеко!
Два километра за пивом - фигня!

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ - они как дети, могут внезапно выбежать…

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие, военные… с опухшими лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
-Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку ,или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку!!!
________________________________________________________
И напоследок..

Тебя з№#@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, б#@$ь, работай!!!

Это интересно но...

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лГіжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай!Я с котом разговариваю.

Два поддатых парня заваливают в вино-водочный отдел,швыряют продавцу деньги на пиво:
- Два Козела!Продавец:
- Вижу. Чё хотели-то?))

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- *нервно* Думай, Пятачок, думай!!!

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блиин, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW

*Отредактировано
Распорядитель Арены

С 31 декабря по 7 января отмечают священную неделю Вдрабадан

- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:
- Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!!

Заходит алкаш в магазин и говорит продавщице:
-(А) Мне пожалуйста три тройных одеколона и один РОМАШКА.
-(П) Почему именно три тройных и одну ромашку???
-(А) Дк с нами девушка!

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
"HЕТ".

В трамвае: - Мужчина! Вы пьяный! Вы ужасно пьяный! -Девушка, а у вас кривые ноги, ужасно кривые. А я завтра буду трезвый...

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”…

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
Смотрит в зеркало и говорит:
- Все, пипец! На работу идти некому......

В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да, я тоже программист...

В магазин врывается разъярённый алкаш...
- Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.
- ???
- На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!

Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку;
- выносливые - их после попойки выносят;
- малопьющие- этим сколько не наливай, все мало...

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Hу, а вообще Вы как, пьете?
- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи-свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Водка - вкус один, а приключения всегда разные.

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче?-предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно.
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку?-спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, -заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

пара боянов
Варгеймовое:
"И тут я РЕЗКО ввожу свой танковый корпус в твою трепещущую столицу..."

Женское:
"Я даже сидеть не могу. Спасибо за прекрасный праздник."

Шесть утра. Пьяный мужик на остановке держиться за столб и шатается.
Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик глянул на неё и отвечает:
- А что же, я... на работу не жравши пойду?



ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить
еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому
за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а
поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой вас почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья
Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не
посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось
только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий
стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.


Три алкаша заспорили у кого сильнее руки трусятся:1.Говорит:я пока 100грамм налью,три литра разливаю.2.Говорит:а я пока конец достану три раза кончаю.3.Да что вы,я пока жопу вытру,всё по спине размазываю.

На собрании цеха решают сколько брать спиртного на общий выезд на природу, порыбачить:
-Прошлый раз брали по литре на рыло, так все снасти растеряли...
-Перед этим брали два литра на рыло, автобус потеряли...
-Короче, берём по три: снасти с собой не брать, из автобуса не выходить!!!

Забегает мужик в бар и с порога бармену:" Давай быстрей,. пока не началось!". Так один раз. второй, третий. На четвертый бармен спрашивает:" Эй, подожди, а деньги то у тебя есть?" Мужик:" Ну вот, началось!"

Жена мужу:
— ... А потом ты вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать "Земля!!! Ура!!!" и очень сильно жалел, что доверил мне руль..

Наш человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пустила себе пулю в лоб!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.


Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

- Куме, а ты знаеш, шо на Україні буде евро 2012?
- От, клятый кризис, вчора ще 7.50 був

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок.
- Наша Таня громко плачет, уронила в речку...
- Что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо ——- я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Женщина за рулем – богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

И наступил декабрь 2012 года... И прилетел в Солнечную систему астероид и начал приближаться к Земле. Астрономы всех стран рассчитали, что на этот раз столкновения не избежать. И воцарилась на Земле паника: ибо близится время конца света по календарю то ли майя, то ли ацтеков... И 21 декабря достиг астероид Земли... и упал прямо на каменный древний календарь... И поднялся столб пыли... И в ближайших окрестностях не было видно Солнца целых пять минут... И рассеялась пыль... На месте разрушенного календаря стоял новый камень с календарём до 31 мая 5058 года... А рядом лежал другой камень поменьше. И высечено на том камне: "Следующий календарь будет Вам выслан точно в день завершения данного календаря. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами доставки".)

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР.
Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика.
Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: "Извините, вы все время используете слово "сп***или", а что оно значит?"
Ответ комвзвода вошел в историю:
"Сп***или" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если сп***или..."

Недавно вычитал в Интернете фразу, что человек единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек...

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!

Дети, запомните, «кофе» и
«виски» — это «он»!!!
«Оно» — это говно и министерство образования!!!

Еду сегодня в маршрутке, напротив бабушка с маленьким внуком, на перекрестке работает регулировщик… ребенок спрашивает: бабуль, а почему дядя палкой машет?» бабуля не глядя отвечает-" дебил наверно…"

Мы — единственная в мире страна, где дурак — основной сказочный позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.

Вопрос на сайте ГАИ: «Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Палин Маджере ещё в детстве мечтал быть похожим на своего знаменитого дядю. И вот однажды сделал он себе из всякого тряпья подобие чёрной мантии, вырядился в неё, взял в руки палку и остался собой очень доволен.
Приходит он в таком виде на кухню к Тике и говорит:
- Мама, я теперь Повелитель Прошлого, Настоящего и Будущего, величайший маг всего Крина Рейстлин Маджере!
Тика на него поглядела, вздохнула, да как влепит сковородкой между глаз...
- А теперь иди, - говорит, - негодник, отцу покажись. Он тебе мозги вправит!
Палин, как послушный ребёнок, нашел Карамона, подкрался к нему сзади и как закричит:
- Я Повелитель Прошлого, Настоящего и Будущего, величайший маг всего Крина Рейстлин Маджере!
Карамон от неожиданности всю гномью водку расплескал. Поймал он Палина, надрал ему уши и велел не приставать к папе со всякой ерундой, а идти играться со своими братьями.
Разыскал Палин Танина со Стурмом и говорит им:
- Трепещите ничтожные смертные! Я Повелитель Прошлого, Настоящего и Будущего, величайший маг всего Крина Рейстлин Маджере!
Братья, не говоря худого слова, руки ему за спину заломили, уселись - Танин на голову, а Стурм на ноги - и давай ему надлежащие почести воздавать. Мутузят и приговаривают:
- Ах ты колдун-недоучка, ты чё, думаешь, круче нас?!. Короче, тоже ума добавили.
Возвращается побитый Палин к Тике, а она его спрашивает:
- Ну что, сынок, ты всё понял?
А тот сопли рукавом утёр и отвечает:
- Всё я понял! И четверть часа не успел побыть Великим Рейстлином, а как же я вас всех уже ненавижу!..
(с)

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

Однажды Патриарх узнал что на необитаемом острове живут три старца, которые считаются среди народа чудотворцами. Решил он их посетить. Приплывает корабль на остров, патриарх нашёл хижину старцев, познакомились, ритуалы так сказать справили, поговорили... и спросил Патриарх как они молятся. Ну старцы и говорят: "А у нас одна молитва незатейливая." Что-то вроде "Нас трое, и Бог в троице воплощается..." ну как-то так, неканонически, короче говоря. Патриарх их пожурил, правильные молитвы рассказал. Старцы сказали, что запомнят, будут "правильно" молиться. Отплыл корабль, тут Патриарх на корме стоит и видит картину маслом: бежит один из старцев по воде вслед за кораблём и кричит "Постой, постой! Запамятовали мы, что там после "...да святиться имя твоё..."!" Посмотрел на это дело патриарх и крикнул в ответ: "Забудь и иди назад, молись так как молился!"

На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

сильно бородатый, но...

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.
- Привет, Бог.
- Привет, Черт.
- Как дела?
- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
- Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
- Привет, Бог, как дела?
- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей.
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов.



Добавлено через 2 мин. 39 с.
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...



Добавлено через 4 мин. 21 с.
— такого придурка еще поискать…
— но я то умница, я то нашла


Добавлено через 6 мин. 24 с.
Трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.


Добавлено через 7 мин. 40 с.
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Обходительный военный помогает даме подняться на ступеньку автобуса. Внезапно дама разворачивается и дает офицеру оглушительную пощечину. Ошеломленный офицер недоуменно провожает взглядом удаляющийся автобус. Стоящий рядом мальчишка сочувственно спрашивает:
- Больно?
- Нет, обидно. И ведь, главное, ни за что!
- Вот и мне сегодня двойку ни за что влепила! Но зато я ей сейчас иголку в ж#пу вот на столько воткнул!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

B окопе на значительном расстоянии Эстонский и Русский снайпер. К Эстонскому снайперу подбегает солдат:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Эстонский снайпер открывает оптику… протирает её тряпочкой… не спеша присматривается : " Гдееееее? "
Убежал короче враг…Та же история, только солдат подбегает к русскому снайперу:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Рус. Снайпер: Бах Бах Бах , Тра та та та та ! ! !
Солдат: «Ну что? Попал?»
Рyсский снайпер открывает оптику, прищуривается: «ща посмотрим…»

Хоть и тематическое, и не-дезнотчик вряд ли оценит, но не могу не выложить, ибо гениально...

Свернутый текст

1) Человек, в чей затылок ударит Кирпич Смерти, умрёт

2) Чтобы Кирпич Смерти сработал, Вы должны видеть непосредственно затылок человека, которого хотите убить.
(знать его паспортные данные совсем необязательно)


3) После броска Кирпича Смерти у Вас будет несколько секунд, чтобы передумать и поймать.

4) Перед броском у Вас будет несколько секунд, чтобы прицелиться и варьировать причину смерти.

5) После удара затылка человека о Кирпич Смерти человек становится способным видеть изначального владельца Кирпича (т.е. Пролетариат), вождя народов, далёкие звёзды, недалёкое будущее или умерших родственников (в зависимости от силы удара)

6) Посвятив коммунизму половину своей жизни, можно получить Глаза Пролетария, которые позволят человеку прицельно кинуть Кирпич Смерти на расстояние до трёх длин экватора (видеть при этом затылок жертвы всё равно обязательно)

7) Даже очень маленькие кусочки Кирпича Смерти способны убивать (например, попав в дыхательные пути)

8) Если в человека было брошено два Кирпича Смерти, сработает тот, который первым долетит

(с)

Объективный взгляд. Чем отличается макияж от грязи на лице? Вероятностной функцией распределения.

Чем отличается макияж от грязи на лице? Вероятностной функцией распределения.

бред
дабы не оффтопить:


— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Рассказываю по памяти, что преподы в институте баяли на некоторых парах:

Молодой инженер только что закончил ВУЗ и его распределили на работу. Едет на поезде, значит, он на восток. Потом на старом военном грузовике. Потом на санях с собаками до северной вертолётной площадки. Потом на вертолёте. И вот, наконец, подлетают... Пилот завис и кричит инженеру:
- Прыгай!
- Не могу, ниже хоть опустись!
- Не могу, запрыгивать начнут!

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Добавлено через 1 мин. 56 с.

Я правда единственный, кто не поверил в реальность этого сочинения?

хехе... Их ти... Прямой как коридор в больнице

Умер как-то талантливый учёный начала века и попал в рай.
Его там встречает архангел Михаил и говорит:
- Всё что хочешь спрашивай, на все твои вопросы отвечу.
- Ну, я учёный, всю жизнь изучал законы этого мира, а вот так полностью и не понял, что такое по сути турбулентность потока жидкости?
- А, ну это просто... - ответил Михаил и объяснил учёному всё о турбулентности.
- А вот ещё вопрос. Много читал и видел, да так и не понял полностью, что такое атом?
- Ну, это сложно. Сейчас я схожу в библиотеку и тебе объясню. - ушёл Михаил и вскоре вернулся, и объяснил учёному о сути строения атома.
- И последний вопрос меня мучает... - сказал учёный. - А что же такое Кариолисово ускорение?
- Это очень сложный вопрос. - ответил архангел. - Мне нужно сходит в билиотеку...
Говорят, он до сих пор не вернулся...

... видал я его в той библиотеке. Читательский билет потерял, ищет, никак найти не может. Ещё бы он нашёл, когда его студенты уже утащили. Вместе с книжкой про кориолисовы силы.

Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят - упадёт. Снова построят - снова упадёт.
И вот явился к батюшке ангел Божий и изрёк: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой".
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на#б#шь.

Ну, я учёный, всю жизнь изучал законы этого мира, а вот так полностью и не понял, что такое по сути турбулентность потока жидкости?

Где, где мой ангел, %ТЬ?



- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

- Не подскажете, как найти площадь Ленина?
- Элементарно: перемножьте длину Ленина и ширину Ленина!

Хорошему боксёру диссертацию защитить легко. Вот написать - трудно...

Ian

- Не подскажете, как найти площадь Ленина?
- Элементарно: перемножьте длину Ленина и ширину Ленина!

Два за ответ!
Ленин - сложная фигура!
Нужно положить его на лист бумаги, обвести мелом, вырезать, взвесить получившуюся фигуру и сравнить с весом эталонной площади квадрата 1х1 м!

Снесла курочка дедушке яичко... Совсем снесла.

Ленин - сложная фигура!

Даёшь интегрирование Ленина!?

Папуас папуасу - друг, товарищ... и корм.

Снесла курочка дедушке яичко...

Начисто

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Женился молодой японский император.
— После первой брачной ночи его мать, чтобы показать всему японскому народу, что наследник императорского трона женился не на какой—то там распутной девке, а на очень порядочной и целомудренной девушке, вывесила на забор императорского замка простыню с кровавым пятном.
— А японцы не разобрались и назвали это японским флагом.

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
— И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но. . . В общем, я страдаю от астмы.
— Слава Богу! А я—то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

Доктор, что мне делать?
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Добавлено через 2 мин. 1 с.
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

Добавлено через 14 мин. 34 с.
- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...

Пациенка - доктору:
-Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
-Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток.
(подумал и добавил)
...вообще-то мне и спать с вами не следовало!..

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "ааа".

Доктор, помогите, у меня что-то где-то болит!
- Хорошо, хорошо, сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

Рецепт фруктового торта.

масло, 100 гр сахара, 4 яйца, 200 гр сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества. Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стаканчик 100 гр и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостовериться в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный разельтат. Смешай 100 гр сливочного масла в подходящей форме, добавь 100 гр сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана. Выкк...лючи мксер. Разбей кур-курицу... куриные кайца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс... миксер...мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глток вски - он быстро вдыхается. Зтем пропусти через сито 200 гр соли или как там это... Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую... вилку... ложку. Сахар или че-то... адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духвку, поверни форму с тестм на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Бэлин... сделай ище глток вски.
И...и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот... Труктовый форт...

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Психолог - человек, к-рый смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когдв они спят.
Учительница - женщина, к-рая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, к-рый решает проблему, о к-рой вы и не знали, и таким способом, к-рый вы и не понимаете.

А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Стоит мужчина перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча:
- Какой чмо! Ну какой же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

***** 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья *****

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
*
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
*
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
*
4. Понюхайте спиртное.
*
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
*
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
*
7. Побрейтесь опасной бритвой.
*
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
*
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
*
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Теорема

КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИННЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ.
Доказательство:
Разобьём теорему на две леммы
Лемма 1
Крокодил более длинный, чем зелёный.
док-во: крокодил длинный и сверху и снизу, а зелёный только сверху.
Лемма 2
Крокодил более зелёный, чем широкий.
док-во: крокодил зелёный и в длину и в ширину, а широкий только в ширину
=>крокодил более длинный, чем широкий.

Однако, аналогично доказывается обратная теорема
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИННЫЙ
Доказательство:
Лемма 1
Крокодил более широкий, чем зелёный
док-во: крокодил широкий и сверху и снизу, а зелёный только сверху.
Лемма 2
Крокодил более зелёный, чем длинный
док-во: крокодил зелёный и в длину и в ширину, а длинный только в длину.
=>крокодил более широкий, чем длинный.

Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный, однако это неверно, так как все неравенства строгие.
Вывод: крокодил не существует..........

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей
клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому
врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую
пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление
на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

- А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться.
Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...."
Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Это будет не больно.

А как же "Сохраняйте спокойствие, у нас все под контролем"?

Чисто Америкосовкая фраза=)

Знаете, почему французы не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с кока-колой, а другие - залпом...

Здравствуй, дедушка Мороз,
Тут такое дело...
Хорошо, что ты с мешком:
Надо спрятать тело!

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!

Добавлено через 4 мин. 43 с.

- Мам, ты зачем меня в черный список добавила?
- От тебя спам шел.
- Какой еще спам?
- Ну что-то вроде... "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?", "Подкинь ...

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.:-D

Старт космического корабля "Челленжер" был встречен огнем салюта.

Орбитальная станция "Салют" продолжает полет в штатном режиме.

Свеженькое с сеанса.

Персонаж обращается к другому:

— Анна, вы же биофизик! Сделайте мне комплексное обследование организма, пожалуйста.
— А что случилось?
— Да понимаете, в последние два сеанса очки опыта даются как-то ненормально. Вы меня проверьте — вдруг я NPC?!

Интересная все таки вещь - домофон. Сегодня не пропустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «Деда Пихто» и «Агнию Барто».

Интересная все таки вещь - домофон. Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

- Девушка, а какой у вас телефон?
- Нокиа...
- Да нет, я про номер?
- Федеральный...
- Вы не поняли! Я про цифры?
- Арабские...

Интернет

Администратору порно сайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

На молодёжном Интернет-форуме:
"suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.

На молодёжном интернет-форуме:
- Я схожу сума!
- С ума.
- А слитно нельзя?
- Нет.
- А, может, договоримся?

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Wikipedia : Я знаю всё
Google : Я найду всё
ВКонтакте : Я знаю всех
Internet : Без меня вы ничто
Электричество : Ну-ну

Тех. поддержка в средневековье :D — Служба технической поддержки
«Merlin Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали
правильный выбор.
— Он не работает. — Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан
уметь читать! Но мой оруженосец
прочитал мне ее вслух два раза. — Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из
ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это
пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это
языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен
несколько иначе, нежели блюда,
которые вы пробовали за обедом.
Термин «острота» имеет здесь
значение… — Не морочьте мне голову! Я не
обязан разбираться в ваших
технических терминах. Я
пользователь, а не специалист по
железу. Лучше скажите, почему он не
работает! — А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали
с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом? — Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его
самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть,
вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными,
которые поставляются вместе с
мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как
давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую
версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет
ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело
дышите? —Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему
трубку.
— А если он откусит мне руку? — Извините, сэр, но медицинские
проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать
меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы,
как выглядит дракон. — Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было
начинать, сэр. Это нелицензионный
дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не
гарантирует совместимость с
несертифицированными
устройствами.
— И что мне теперь делать?
—Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной
воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-
а!
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В
любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Она: Я тебя любиль!!!
Он: ...не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Хотя нет... Это мертвый!

Я очень хорошая повариха. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло: в общем умница - кудесница!

Услышала сегодня по радио:

Ребёнка надо стирать при температуре 37.5 градусов, чтобы не замёрз...

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

КАЖДЫЙ МУЖЧИНА...

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

- Рубашка, провисевшая ночь на стуле- автоматически считается выглаженной.

- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!

- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два не тяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

Простите за то, что бОяны. Второй день очень смешно
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Добавлено через 1 мин. 33 с.
ндя... судя по сообщениям - не второй...

Если я встала посредине ночи - значит меня кто-то
разбудил, если меня кто то разбудил в такое время -
значит дело срочное. И так кот, я слушаю тебя!

Боян иль нет но всё же напишу.
Зачем был изобретён белый шоколад. А для того что бы негры тоже пачкались.

Прошу прощения, я вовсе не пошлю)

Если пропала буква Н:
ЧЕРЕПАШКИ-ИЗЯ, БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ, ВЕЧАЯ ПЕСЯ, СТАЯ ВОРООВ, ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА, Эссе "РАЗБИТОЕ ЕБО"

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинаетблевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись",он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся отблевотины, восклицает: Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Значит ты утверждаешь что я сумасшедшая? хахахахаха, очень смешно это слышать от кота...

Носки бывают, по загрязненности, 4 видов: 1. Появляется запах. 2. Кидаешь и они прилипают к стене. 3. Ставишь и они стоят. 4. Носков нет, а запах есть.

Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно,
те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер,
что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

- Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешенная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!


- А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
- Это сынок , зависит от многих обстоятельств.
- Например каких?
- Без закуси или с оной?
- С оной!
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях!
- За свой счет или за счет чужавого?
- За счет чужавого!
- Ну в таком раскладе — конца не предвижу!!


Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
— Ой, батюшка! Что ж случилось—то? Как это вы так?
— Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал. . .
Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
— А что такое биде?
— А хрен его знает, сто лет в церкви не был. . .

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Как бог создал землю.

"Сначало было плохо...."
Эт дня 2 для заядлого, но не запойного...
"На третий день.." - Непомню... А! Та белка к нему явилась. Стала продюсером этого мира.
"Белка ему шептала, шептала.." - короче кого гонял со шваброй, того и создал.
Короче самогон сам бог придумал. А всё остальное закусь (и ТЫ и Сосед твой и собака и кот твой. А! Рыбки и канарейка.).
А еще он придумал "потребительский рынок" хуле. Это бизнес девочки, бизнес.
Банк даже свой создал:

(А вы репу ломали откуда название денег такое взялось "Бабло")
И тут Путин ввел реформу...
Непомню...

Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
второй бутылка пива.
- вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я — к бабе. Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе.
— К чьей ?
— К своей!
— А—а—а! А я к чужой!

Периодически буду спамить позитивом. Номер раз. Спёрто из контакта.

1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!
2. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
6. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Добавлено через 3 мин. 3 с.

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
— Эй, цыган, ты крайний?
— Я не цыган — я негр!
— Тю!. . Представляю тогда, какие у вас там цыгане!

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...


Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

user: А куда пропадают сообщения мои с форума?
admin: Сложный вопрос. Я как-то не задумывался, куда попадают сообщения после удаления. Может быть есть какой-то рай (или ад) для сообщений..

Кинули мне чудные задачи на составление уравнений

Для завлекания

Еретик Виктор содержит 90% ереси, а сожженный еретик Виктор - 5% ереси. Сколько килограммов еретиков Викторов нужно для получения 20 кг пепла?

))

Мегафон рулит!
Сидим вчера с Алёнкой пригубляем, рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения»
— ...вот это, я понимаю...сервис!

- Это Вам поручили расширить аудиторию нашего канала?
- Да, мне.
- Зачем Вы отправили сообщение "Охренеть, включи новости" на миллион случайных номеров?
- Но ведь это отлично сработало!

Гениально!

..рассказала подруга из Эстонии...
У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? :).
Юридически - это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

..рассказала подруга из Эстонии...

Юридически ― это притворная сделка. Она ничтожна. К действительному отношению с учетом его существа и содержания будут применяться правила о купле-продаже, и это и есть самое забавное
Эстонские друзья сами себя перехитрили :3

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация...
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

вспомнился
Черный парень заходит в салон кадиллаков.
К нему подходит продавец и спрашивает:
— Здравствуйте, сэр. Думаете купить кадиллак?
— Я собираюсь купить кадиллак, — отвечает тот, — а думаю я о телках.
Квентин Тарантино

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращаютсветовой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

— В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
— Есть вискарь!
— Пойдет...

Возьму и я немного полтины
Здесь много цитат из "Осторожно! Модерн"...предупреждаю, что лучше один раз почитать, а потом уже гневно удалять мой пост)
(=18, так как до + еще дожить надо)

Здесь был кот Некий

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Я ужин отдам врагу, жрите.
Зачем «поцелую»? После семи лет супружества — такие оргии!
— Ты что отцу нож вперёд лезвием подаёшь? — Привычка змеелова!
Не слушай их, сынок! Лучше в лицо им рассмейся, как Святой Иоанн, вот так — хахахахаха!

Вы всё сказали? Как говорится, всё сказал – спусти!
Ты же знаешь, что попа моя… ну не моя, а пациента моего, погуляла-погуляла… и вернулась! Вернулась уставшая, голодная, чумазая… Встала на место, приросла…
Я к счастью врач, я помню клятву Гиппократа. Резать надо сразу, сразу быстро и большими кусками.

Вася. Когда в доме беременная женщина, нужно вовремя к столу приходить
Ты на родную маму и отца стульчиком!? Дая лучше бы тебя не рожала! Лучше бы я тебя в кроватке подушечкой задушила, как папа предлагал!
Доченька, ты послушай мать твою. Если бы мать твоя, в свое время, от каждой близости с твоим отцом рожала бы детишек, то у меня их сейчас было бы семеро — как козлят!

Папа, назрел вопрошающим образом вопрос!
У нас компьютерщиков есть такое неписаное правило: если система зависла, то ее надо отключить. Отключить, а потом перезагрузить.
А эта кнопка – «Ввод», говоря по-русски – введение в систему.
А мы тут [на чердаке] в Интернет пытаемся войти… а то дома вирусы замучали.
Не положено! Как говорится, на «не положено» у нас кое-что положено.
Таня, твое предложение эротически заманчиво!
Если бы у меня были деньги, я бы стал бы, конечно, звездой… Дайте денег, а!
Я тебя… люблю всеми жабрами своей души!
А если ей что-то будет нужно, дайте ей немного денег… и зрелищ, хе-хе… Вот таков мой сказ.
Что это за страна, где одна девчонка может целый двор бросить?

• Бог велел делиться.
• Ломать — не строить, хотя у нас такса одна.
Ты же, как солдат первогодок: как вот в бой идти так понос.
• А сгущёнку заедать салом это как!?
• Куда говоришь пошла-то? Я пошел?!
• Ой, сынок, ты на бабушку стал похож. Это тебя компьютеры довели.
• Не только ты у меня здесь в заботах, я вон Суходрищенск грудью прикрывал!
• Бабы – дуры не потому, что дуры, а потому что бабы.
• Ну ладно, тогда так, на сухую что называется, сиди.
• Сначала зарядка, потом подзарядка!
• В народе говорят: маленькие руки, маленькие брюки.
• Будем ваньку валять!?
• А чтой-то кто-то звонит, если вся семейка в доме?
• Неудобно – штаны через голову снимать!
• Если человек дурак, это надолго.
• Я человек широких взглядов, ибо не без греха.
• Вот сегодня можешь, а завтра хочешь, но не можешь.
• Поменьше кекса, побольше секса!
• Если ты не знаешь, лучше молчи.
• Пиши, пиши учёный, пока не стал копчёный.
• Потому что ты – руки, а я – мозг.
• Любите тех с кем живёте, если конечно не можете жить с теми, кого любите.
• Земля ведь круглая-круглая, потом всё к тебе вернётся.
• Врал я. Прости, врал. Слова подбирал красивые, а на самом деле просто хотел банально тебя вы-е-бать!
• Мило это когда в бане упало мыло!
• Чем меньше мужчине позволяешь, тем больше он хочет.
• Факты – упрямая вещь.
Осторожно, Модерн! — 1

Дура — не дура. Какая фигура!
И вот пришел приказ! С самого верху. До самого…до нас!…
Я никогда не жаловался! Даже, когда в войну на продуктовом складе работал, — не жаловался!
(Ответ мужа на признание жены, что она его больше не любит и уходит к другому)— Я.. обоими рогами за!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Приезжает католический епископ в деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
— Можно я у тебя переночую?
— Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
— Это не проблема.
— Да, но знаете, у меня только одна кровать.
— Поместимся как—нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
— МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
— ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на писе дыбом вставали каждый раз.

— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.
/оригинал сохранен

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

---

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать
часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина
начинает
рожать, звонят мужу и предупреждают:
— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?
— Да нет, все в порядке.
— 40 процентов, чувствуете?
— Да нет, порядок.
— Странно, даем 70 процентов, ну как?
— Да все в норме.
— Так даем сто, как?
— Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

Добавлено через 7 мин. 24 с.
Получил зарплату... Банкомат издал какие
то странные звуки... Думаю — ржал!

Теща зятю:
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо!?

- Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, пипец короче.
- Извините, а вы точно хирург?

«однажды мой дядя выбежал из бани и крикнул:
—Ребята, я в дрова!
И прыгнул в сугроб. Там были припорошенные снегом дрова. С тех пор у него кличка Нострадамус»

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>.
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.

Соскучились по морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Добавлено через 4 мин. 44 с.
Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

Добавлено через 14 мин. 16 с.
Дед Мороз на елке у детей загадывает загадку:
— Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких елок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
— Красноносый седовлас, кто я, дети?

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости.звонок в дверь. открываю. Заходит сосед Петрович и с порога на всю квартиру: — Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»

Ремар
был у нас второй мех и всем доказывал что фамилия его АлЁнин(ударение на ё)
сидим бухаем ,разговариваем..... и тут доходит что в паспорте то ё не пишется ....так он Аленин!

Стивен Кинг чуть не умер со смеху, когда узнал, что получается в русском переводе из ключевого момента его романа «Сияние». В оригинале одержимый мальчик всё время кричит «Red rum, red rum!». А прочитать наоборот — MURDER. По-русски получается, что мальчик должен всё время кричать «Овтс йибу!», чтобы получалось «УБИЙСТВО». Бывают же такие совпадения…

Держащий кошек да оценит))

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
«Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала.»
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польщенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
«Да ну её нафиг, эту принцессу!» - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!

Реальная история на тему фамилий:
Ночью, в доме семьи Волковых звонит телефон. Поднимают трубку:
- Алло?
- Это квартира Зайцевых?
- Нет.
Чуть позже…
Звонок:
- Алло?
- Это квартира Зайцевых?
(Злым голосом) - Нет, Волковых!
На другом конце провода - тишина…

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных
ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты -то зачем!
- Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь
за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку
положить на красную десятку !!!"