Я прочитала рассказ. В этом его достоинство - его легко прочитать :)
Но, к сожалению, не потому, что он очень увлекательный и/или легко написан. Всего лишь потому, что он короткий. Но при этом растянутый... Как так?
Цитата
Поздним вечером резко похолодало, и пальцы задеревенели, но худощавый парень по имени Егор продолжал висеть на заборе, подтянувшись на нём, как на турнике. Небольшой двор обычного деревенского домика выглядел пустым и потемневшим, и никого там не было. Тряпичная маска на его лице вызвала бы подозрения, если бы это происходило днём, но на такое дело они пошли, конечно, как стемнело.
- Ну?! – громогласно прошептал Сергей, переступая с ноги на ногу где-то поблизости.
Холод поздней осени пронизывал его тоже насквозь, и он даже пожалел, что согласился пойти на дело. Денег больших ждать не приходдилось, зато проблем могло появиться столько… Он уже сообщник! Это слово звучало жутко, и он всячески пытался его отогнать от себя… Сообщник звучало не так ужасно, как трус. Да Егор и делал это для него вообще. Надо быть благодарным.
Вот этих первых абзацев мне с лихвой хватило, чтобы понять, что имелось в виду, когда про этот рассказ говорили, что его явно старательно раздували, чтобы добить до нижней границы лимита знаков.
Автор, знаете, какой лучший способ раздуть рассказ, чтобы вписаться в требования по объёму? Придумать для него СЮЖЕТ. Нет, на самом деле, знаете, если я реально врубаю СПГС, то я вижу здесь некий сюжет, но не событийный, а идейный, что ли – от «безнаказанность порождает ещё большие преступления» к, собственно, наказанию. Интересно, кстати – уж не нарочно ли этот волшебник выслеживал Егора, узнав о серии мелких преступлений, совершённых в городе? Или случайно его встретил и сразу прозрел гнилое сердце вора и грабителя, а потому решил наказать спонтанно?
Хотя «интересно» - это сильно сказано, в этом рассказе ничего особо не интересно, если по правде. Зато многое непонятно и/или нелепо.
Вот, например, Егор – он почему с такой готовностью Сергею помогает? Их отношения не раскрыты, не уверена даже, что в тексте где-то говорится, что они друзья. Почему Егор без колебаний идёт на преступление, причём ради другого человека? Ну, судя по тому, что он в лиса превратился, то намёк понятен – натура у него такая. Но тогда бы хоть полтора слова о том, как и почему он таким сформировался и до этой жизни докатился, что ли. Или вот например сцена, где он помогает старичку – она безбожно затянута и отвратительно пережата. Волшебник явно переигрывает в немощь, только вот виноват в этом не он, а тот, кто его таким прописал.
Кстати, знаете, что могло бы спасти рассказ? Если бы оказалось, что волшебник не притворяется, а реально полубезумный старик в глубокой деменции, и страшно подумать, каково придётся героям в его руках. Хотя… «Страшно» - это сильно сказано, потому что сопереживания героям нет никакого.
Ещё по мелочи:
Цитата
Парень улыбнулся, желая раскрутить клиента на подробности о своей жизни
Из-за неправильного использования слова «свой» выходит, что Егор хочет, чтобы дед ему о его собственной, Егора, жизни рассказал. Внезапная потеря памяти? :)
А ещё мне очень смешно, что, узнав о машине без сигналки и на неохраняемой парковке, парни не попытались угнать саму машину, а только колёса сняли. Долго они так будут долги отдавать, конечно.
Итог? Этот рассказ, в который не вложили ни усилий, ни времени, ни любви, ни мысли. И, если честно, я чувствую себя немного глупо из-за того, что вложила всё это в свой комментарий, потому что получается неравноценно. Как-то не верится, что автор настроен серьёзно (да и название на это как бы намекает), и я даже не знаю, зачем эта погремушка и зачем она самому автору нужна. Как-то так.
Пёс да лис, Обсуждение. Весна 2024
Список форумов · Внутренний город · Форумы Арт-пространства «Понедельник» · «Весенний Пролёт Фантазии 2024»
Ну пошутил автор, но рассказ-то вполне нормальный. Что уж такого страшного?
