Когда приходит демон сновидений..., Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Когда приходит демон сновидений...»

Текст рассказа: «Когда приходит демон сновидений...»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, уважаемый Автор. Я прочитал Ваш рассказ.
Автор, приятная история, неспешная, но интригующая и не занудная, без кирпичей описаний или объяснений.
По тексту: есть, над чем работать.

Upd. Я тут подумал еще..
Я так понимаю, это заявка на крупную форму.
Поэтому про

Вашего демона зовут Зависть. Благодаря помощи Уныния, она почти одержала над вами вверх

- подумайте два раза. Это может отпугнуть. В финале рассказа - ну, пусть будет. Но если будетt писать дальше, такой квадратный шар вас обесцветит.

Но в полуфинал (Upd. по-прежнему) - обязательно.

Частности:

двадцать неполных лет

Неполных двадцать лет. Порядок слов тут имеет значение.

Тут стилистика ушла в будущее.

Мы и так всю неделю вкалывали, как ненормальные

Upd. Далее тоже есть местами. Вроде:

хоть какой-то гарант, что мы не прибудем на поля за полночь.

и еще:

Она завизжала, подорвалась с кровати

Чем Вам не угодило слово "вскочила"?

занавесила лицо волосами

Фраза царапает.

По обыкновению, дети плакали в двух случаях: если терялись или не получали желаемого.

Бывают случаи иные.

Тоже зеленые глаза. Запомним.
Upd. Ну.. это вроде важная деталь, а вроде ...

Мало тебе смертей на твоих руках?

Сами поправьте.

Дело в том, что Коул-Спринг располагался на большой солнечной поляне

Значение слова "поляна" не предполагает огромного размера. Лучше б долина.

но Деспон лишком остро на тебя реагирует

Слишком.

Моя рубрика "Орфография и пунктуация с А. Князевым."

Свернутый текст

Это очаровательное зеленоглазое дитя не было похоже не на престарелого Питера, не на его жену, Джейн

Андрей понимает рыцарей, которые всегда говорили "НИ!".
Он-то знает:

И ни шпаги, ни ножи, ни пули,
Не могли угробить нас!

Андрей удивлен. Текст начался с глупой ошибки, но далее помарок не встречено.

Свернутый текст

*уходит, напевая:
"Ведьма я,
Эх, ведьма я,
Такая вот нелегкая судьба моя..."

Прочитала. Но больше меня мотивировало отсутствие отзыва на данный рассказ. Само название не было столь притягательным.
Итак, вначале рассказ показался очень очень милым. Красивая барышня с внешностью неземной красотки. И все восхищаются, восхищаются. И стиль такой ... м-м-милый. Помню в детстве у меня была раскраска с принцессой, живущей в замке. Вот принцесса просыпается, укладывает золотые кудри (раскрашенные желтым фломастером), вот вдыхает аромат расцветшего жасмина с балкона. Ждет принца (уже наготове фломастеры: красный, коричневый, голубой). Но ближе к середине понимаешь - что-то слишком приторно. И тут яркая милая картинка разрывается и высовывается красная рука, как в детских страшилках, и утаскивает тебя в Мрачное Королевство.
Неплохой ход. Очень яркий контраст.
Но вот что насчет подачи. Мне показалось немного лишними некоторые блоки текста. Особенно пояснения о полях и дворянах. Они отвлекают и несколько замедляют действие. Я их читала по диагонали. И сам стиль немного подтянуть бы.
А вот что насчет идеи. Мне не совсем понятно, осторожно, спойлер!

Свернутый текст

Может быть, я читала невнимательно, но почему демон Зависти? Родиться в красивом теле - значит влезть в чужую шкуру?

Автору успехов в дальнейшем творчестве!

Здравствуйте, автор! Я прочитал ваш... фрагмент. Все совпадения с комментариями выше случайны.

приятней играть с красивой, но неживой девочкой, чем с живой, но облезлой кошкой.

От этой фразы прям мороз по коже прошел

которые так и норовило потискать

"Норовило" скорее применимо к определенному лицу. Нет, не так. Сложно сформулировать. Вот если бы "щечки, которые каждый норовил потискать". Норовил = старался.
В вашем предложении уместнее будет "тянуло" либо "хотелось".

жара, которая, хоть и улеглась ближе к вечеру, но всё же оставила этакое послевкусие

Жара, оставившая послевкусие... Пытаюсь решить на какую часть весов свисает большая часть этого предложения.

плач повторился с удвоенной силой, только теперь как будто удалялся, словно пытался оказаться подальше от вонючей рыбной лавки

Плач, который пытался оказаться подальше - это однозначно криво

 

некоторые дети рождаются через-чур капризными?

Черезчур - слитно

Я краду сердца маленьких хорошеньких девочек, а потом варю из них зелья, чтобы привораживать мужчин.

Услышав это, девочка снова разрыдалась

Ну а то ж. И я бы разрыдался на ее месте. Ей богу, она б еще сказала "я вырезаю из них ливер, чтобы нажарить пирожков". Детям нравятся пирожки.

Дядя Саламандр

О, Ньют, привет!

так для их работадателей

РаботОдателей

Стоун-Спринге

Не понял, был же Коул Спринг

а тот возьми и заснул

Тут я вижу скорее невнимательность, чем неграмотность

решил посветить себя

ПосвЯтить

Впервые за долгое время старый фермер пожалел, что не женился: кто знает, может быть ему бы повезло получить такую красивую невестку.

И какой ему с этого профит? Старый извр...

– Мы никуда не поедем! Разве что, - он хищно улыбнулся, - ко мне домой.

Город надо было назвать Харассмент Спринг.

- Никуда она с тобой не поедет! Агата, детка, запрыгивай скорее, и я отвезу тебя куда нужно.

Я бы этому старому пройдохе тоже не доверял. Невестку он хотел. Он и с отчимом ее дружил скорее всего из-за Агаты.

но останавливать девушку не стал – слишком много народу было на улице

А так бы конечно, стукнул сзади чем-нибудь, и на телегу. Все меньше этот рассказ похож на невинную историю, и все больше наполняется тревогой и мраком. Город скрытых маньяков этот Коул Спринг или Стоун Спринг, я запутался.

На секунду мистеру Дженкинсу померещилось, что поля её юбки дёрнулись, хотя ветер уже давно стих.

Куда ты смотришь, старый бородатый псих?!

В следующий миг когти с чпокающим звукам 

Что, простите?

Он выглядит озадаченным, взбешённым и даже растерянным

Совершенно разные состояния, как они могут быть вместе?

раздался прокуренный шёпот

Ну... С натяжкой, с натяжкой

Это не рассказ. Кусок от большего произведения.
Хотел бы я его прочитать? Не уверен.
По тексту. Написано бодренько. Читать было местами интересно. Резкий поворот сюжета от наивности к демонам удивил. Ошибки, странные конструкции - все на месте. Оценивать это смысла нет.

Успехов в творчестве!

Добрый день, уважаемый автор! Я прочитал ваш рассказ начало романа. Знаете, я редко позволяю себе называть рассказ - нерассказом, а куском, но это как раз именно такой случай. Здесь смысл обрывается не то, что на середине предложения, фразы, а скорее а полуслове. Естественно, сразу вымирают сюжет и мораль. Любопытно, что кульминация-то есть и она даже не так плоха (хотя и абсолютно логически никак не следует из действия), но вот концовка - полный крах, на мой взгляд. Если бы в самом конце Саламандр предоставлял героине выбор, и действо заканчивалось на её воле, преодолении, то это хоть как-то логически подводило бы черту (правда, тоже весьма условную). В данном же случае конца просто нет.
Теперь об экспозиции и завязке. История рассказывается, а не показывается. То, что героиня красива вы сообщили читателям раз десять (это если без преувеличения). Это много даже для женского романа, поверьте. Зачем этот рассказ про детство, про родителей? Какой смысл несёт эпизод в цветочной лавке? Вот она уходит раньше и что? Почему это важно? Фактически, история начинается на рынке. Вот и стОило начать с рынка, со странной девочки. Не рассказывать о героине - показать её. Продавец делает ей комплимент, парни заглядываются, она думает "ну, ещё бы"... Всё - этого достаточно. Надо показать, что она красива, но неприступна и даёт отпор, как тигрица? Пусть парни перегородят ей дорогу, а она взглядом и единственным словом их разгоняет. Остужает пылкие умы, так сказать

Вторая часть отзыва, которая не дописалась сразу... Есть цитаты из текста, аккуратнее.

Как уже писал, начало очень затянутое. Затянулось оно на три четверти текста. Но эта "недемоническая" часть хотя бы относительно неплохо написана. Вообще, если не считать "рассказ" вместо "показа" и повторов, то язык самая сильная часть произведения. В "демонической" же, последней части полно "корявостей", граничащих с перлами. Чтоб не быть голословным:

...встретилась с нечеловеческим взглядом. Его обладатель, высокое бледное существо, отдалённо напоминающее человека, одарило девушку клыкастой улыбкой и потянуло к ней свою руку с длинными когтями...

...когда Агата уже распрощалась с жизнью, неожиданно нежно провело ей ладонью по волосам...

Может быть "решила, что погибает"?

Девушка не сомневалась – перед ней сидит не человек

ещё бы...

её изумрудные глаза по-прежнему горят жизнью, лучась ненавистью и презрением

при всём желании не смог бы себе это представить. Прозе можно: "горят ненавистью". Это тоже будет так себе, но уже куда лучше

слышится глухой хлопок, а затем кто-то торопливо начинает спускаться по лестнице

настоящее время для экшена - не криминал, даже напротив. Но потом в этом же абзаце оно съезжает сново в прошедшее:

И, словно кто-то услышал её желание, картинка исчезает.

тогда уж "слышит". И в экшене, видениях короче предложения я бы сделал. Они должны походить на удары кнута по воспалённому сознанию. А они, порой, длинные, перегруженные.

Ей никуда не деться от этих страшных глаз, и пока лица, как оно, скандируют: «Очнись! Очнись! Очнись!», карга припадает губами ко лбу девушки

останетесь здесь, в империи Плуто, - твёрдо сказал магистр Саламандр. – Иного пути нет. В присутствии друг друга демоны начнут крепчать, но вместе с тем их будет легче ослабить.

Демоны, может и крепчают, а вот логика тут просто кричит "караул"

Видно, что у автора есть задумка, и, возможно даже, она неплохая (я, правда, не понял пока, почему именно Уныние и Зависть). Почему Зависть? Ведь всю жизнь завидовали именно самой девушке, а не она сама завидовала. Чувствуется, как она - задумка это - автора волнует. Особенно в "демонической" части это хорошо заметно, когда слова и смыслы начинают путаться друг у друга под ногами. Есть задел на начало крупной прозы.

Не уверен, что имею право советовать, но вот моё сугубо личное мнение:
- почистить от рассказа и ненужных подробностей; если что-то нужное-важное - это надо ПОКАЗАТЬ действием;
- в "недемонической" части нужны зацепки, "мостик" для перехода в магическую часть. Иначе все эти новые факты - огромный такой "рояль в кустах"; что-то должно быть в героине такого необычного, чтоб читатель сказал: "А ведь да, я сразу обратил на это внимание" Понимаете?
- должно быть объяснение: кто эти демоны, откуда, почему именно они? (вообще, тема не нова - вспомнил пьессу, где в дом к хозяйке Радости пришли Уныние, Гордыня и далее по списку - не вспомню как называется, но это почти классика уже) И хоть какая-то мысль произведению нужна; потому что пока есть только такая: "дядя Саламандр всё разрулит" Ну, такая себе мораль...
- также необходимо развитие персонажа; он должен расти над собой, преодолевая препятствия, развиваться; к сожалению, этого пока тоже совсем не случилось, если не считать пересказанного нам в самом начале взросления главной героини.

Вывод неутешительный: в данном виде это пока очень слабо. Но я желаю автору побороть демона Уныние, и работать над художественным словом.
Спасибо за чтение и выражаю надежду, что всё получится. Удачи!

Рассказ прочитан.

Опять кусок не везет мне. И за это я поставлю минус. В конце-концов это конкурс рассказов. А тут читаешь-читаешь, чтоб в конце все оборвалось посреди фразы о платье.

А ведь не так плохо написано. Посреди всех этих однотипных рассказов о демоно-девочках - этот хоть читать можно. Текст воспринимается легко, что очень хорошо, но это единственный плюс.

Минусы:
- Излишняя красивость героини. Точнее не она, а то, как это вдалбливается. Вы настолько много раз повторили какая она восхитительная, что аж слиплось все. Но при этом очень мало открыли ее характер. Ну а то, что открыли, не очень то приятное. Маленькую девочку на улице она сначала решает напугать. К мужчинам у нее отношение... Ну я не сторонник отношения к ним как ограниченным животным которым "одного надо". Они там реально у вас все такие? Думаю, будь девушка чуть умней они бы отстали. А так ходит, глаза закатывает...

- Резкий переход к демонам. Даже с учетом, что это кусок великого романа! А уж для рассказа тем более.
Вообще в части с демонами повествование становится сумбурным и дерганным.

- Ошибки, странные формулировки... Но выписывать мне их лень. Они не очень смешные, но присутствуют.

Вот так. Но главное зачем все это было? Теперь перед чтением буду проверять сразу, есть ли в рассказе конец.

Рассказ прочитал и, подумав хорошенько, плюс поставил.

История вышла несколько сумбурной и несколько неуклюже прописанной. Но при этом её интересно читать (если бы ошибок и неловкостей было меньше, то стало бы совсем хорошо): сначала создаётся напряжение, потом картина мира расширяется и становится многограннее. Это любопытно.

Да, истории нужна доработка, но назвать рассказ слабым я не могу. И (немного авансом) плюс ставлю.

Удачи!

*подкатывается на колёсиках к рассказовизору, жмёт на кнопку включения, крутит потенциометр, чтобы поймать нужную частоту*
*показывает вздыхающую синусоиду*
*заметив, что экран рассказовизора вновь показал картинку, откатывается к дивану, где принимается за котлетку и просмотр*
Заставка.

Свернутый текст

Заметки на полях.

Свернутый текст

Это очаровательное зеленоглазое дитя не было похоже не на престарелого Питера, не на его жену,

Должно быть "ни на (...), ни на (...)".

Их лица быстро растворялись в толпе, стоило Агате протянуть покупателю готовый букет. Если же мужчина пытался подольше

"же" — лишняя, потому что в этом предложении объясняется, почему лица покупателей растворялись в толпе, тогда как эта частица указывает на противопоставление предшествующему случаю. Предшествующего случая нет, поэтому лучше без "же".

а стоило семнадцатилетней девушке появится на базаре, как со всех сторон слышался восторженный свист, влюблённые вздохи и комплименты.

Детка, я не понимаю твою проблему. Фасад — это то, что люди видят первым, и если им срывает крышу — это в каком-то смысле хорошо, потому что для тебя облегчается работа представления себя. Больше того, ты ещё и получаешь кредит симпатии, позволяющий тебе какое-то время чудить, не рискуя потерять расположение окружающих. Используй свои достоинства с умом и не парься, что тебе дичайше повезло с очками харизмы на старте.

Вскоре невиданная красота девушки стала ещё пышнее, а непристойных предложений ещё больше.

Тебе нужен бро, который станет отмахивать особо назойливых спамеров.
Думаю, что с бро проблем не будет, если ты умеешь ещё что-то помимо вздохов по своей красоте. Умеешь же?

- Он ничего не узнает! – заговорщицки подмигнула ей Агата. – Мы и так всю неделю вкалывали, как ненормальные, и заслужили отдых.

Обманываем работодателя, так-так

Агата с печальной улыбкой посмотрела на распинающуюся Люси. Конечно, назвать красавицей это юное создание было нельзя, но у неё было симпатичное, пухлое лицо с румяными щёчками, которые так и норовило потискать.

*тянет кабели к экрану рассказовизора, чтобы потискать румяные щёчки, но не дотягивается с дивана и берёт ещё одну котлетку*

- Ну, так что, ты идёшь? – спросила Агата, снимая с вешалки выцветшую накидку.
- Нет, я останусь до закрытия, - пробурчала Люси, - я не такая красивая, как некоторые, мне всё с рук не сойдёт.

Ой, а куда это мы так спешим?

- Плач! И как будто бы ребёнок...
- Я ничего не слышу, - признался торговец, и в этот момент плач повторился с удвоенной силой, только теперь как будто удалялся, словно пытался оказаться подальше от вонючей рыбной лавки.

Плакальщик-невидимка?

Недолго думая, Агата поспешила на звук, провожаемая удивлёнными взглядами торговцев. Уже на бегу девушка подумала, что то, чем она сейчас занимается, очень странно.

Да, очень странно, иди домой лучше.

Невольно Агата задалась вопросом, что такое ухоженное и нарядное дитя делало вечером, одно, на базаре. Вельможе очень редко появлялись в подобных местах, кишевшими простыми людьми и попрошайками.

Во-первых, очепятка: должно быть "Вельможи".
Во-вторых, серьёзно, Агата, тебя не смущает, что никто не видел и не слышал эту девочку?

Впервые в жизни девушка поняла, почему с раннего детства прохожие так бессовестно глазели на неё.

Скоро ты ещё и поймёшь, что нет ничего постыдного в том, чтобы быть милашкой.

Тем не менее, казалось, что на девочку никто не обращает никакого внимания, хотя вокруг кипела жизнь. Такое поведение озадачило Агату.

Отлично, мозги у тебя ещё не отшибло. А теперь беги отсюда!

- Я – красавица Агата, чаровница то, что надо! И мужчина без ума, всяк увидевший меня! – на распев ответила Агата. Этот стишок они вместе придумали с мамой, когда у Агаты только-только начали появляться первые поклонники.

Малаца, а теперь беги, чувствую в этой малышке зло!

- Так вы ведьма?

Если у вас там ведьм сжигают (глупое занятие!), то срочно скажи, что просто прикалываешься.

- Разумеется, я ведьма, самая что ни на есть настоящая, - заверила Агата малышку. – Я краду сердца маленьких хорошеньких девочек, а потом варю из них зелья, чтобы привораживать мужчин.

*смотрит в экран рассказовизора, показывая тупую синусоиду*

Услышав это, девочка снова разрыдалась.

Ну просто отлично, теперь ты довела странного ребёнка до слёз.

- Нет, ведьма! – упрямо всхлипнула малышка. – Только ведьма может быть такой красивой!

Ну вот вы и нашли друг друга, две кочерыжки

- Дядя Саламандр говорил мне, чтобы я не бегала в город одна, но мне так хотелось посмотреть на Летний Парад, что я не послушалась, - всхлипнула себе под нос девочка.

А дядя Саламандр говорил тебе не брать его девайсы-невидимки?

- Что же я наделала! – запричитала девчушка. – Теперь вы точно наложите на дядю заклятие! Пожалуйста, я сделаю что угодно, но только не заколдовывайте его! Он такой хороший и так много работает в последнее время. Хотите, я отдам вам свою заколку? Дядя сказал, что она из настоящего жемчуга. Говорят, если жемчуг растереть, то можно сделать хороший эликсир молодости. Вам, наверное, уже за восемьдесят?

- Не поверю, - согласилась девочка, - поэтому закройте глаза и не открывайте, пока я не скажу.

Это уловка, беги!

Как будто я с самого начала не собиралась, пронеслось в голове Агаты.

Лучше так:
"Как будто я с самого начала не собиралась," — пронеслось в голове Агаты.

Это был удар как для работников, так для их работадателей

"как (...), так и (...)"

- Нет, тем! – с ответным жаром возразила Лилли. – И вообще, никакая я не пригерованная особа! И родителей у меня тоже нет!

Я же говорю, что стрёмная девочка!

Свернутый текст

Но кто он, этот таинственный покровитель, и если так заботится о Лилли, то почему не уследил за ней? Кажется, она упоминала некого Саламандра...

Этот Саламандр может быть колдуном. Будет неплохо, если ты просто вернёшь ему малышку — и свалишь, отказавшись от вознаграждения.

- Так, куда тебе надо? – только и смогла вымолвить Агата.
- Туда, на полях. Там мой дом.

А прикинь, если девочка — полуденница, и окружающие видят её только в соответствующее время? Ну а тебя просто заманивает в свои сети, потому что ты уже душевно нестабильна из-за переживаний по своей красоте.

- Почему вы не идёте?
Почему? Странный вопрос.

Да, и теперь тебе, чую, будет не так-то просто отвязаться от этой девчули.

Ведь что маленькой девочке делать на полях? К тому же, пока они доберутся туда, уже стемнеет, а назад вернуться в сумерках будет ой как непросто.

А ещё девочка может быть полуночницей, и она собирается сделать тебя такой же, как она сама, — поэтому ты её видишь, и поэтому девочка не стала тебя останавливать, когда ты повела её куда-то не туда.

- Конечно нет! Дядя Саламандр очень добрый, но он сказал братцу присматривать за мной, а он уснул. И тогда я убежала.

Так, выкладывай. Кто у тебя братец?

Не успев обзавестись в своё время семьёй, Оливер решил посветить себя фермерству, в надежде когда-нибудь заработать на маленький домик у моря.

Очепяточка: должно быть "посвятить". Посветить — воспользоваться источником света, а посвятить — предназначить что-то чему-то. Омонимы, что б их...

Мистера Дженкинса, впрочем, это не особо расстраивало. По его же словам, все мальчишки из его детства мечтали о доме на колёсах, и у старого Оливера такой был.

Как я его понимаю! Мир такой большой, и познакомиться хочется с ним всем, но дом — единственное место, где хорошо. Вот бы своё жилище, как улитка, таскать, куда душа пожелает, и сохранять возможность мгновенной связи с родными/близкими, чтобы они могли в гости телепортироваться и к ним тоже.

В этом, наверное, шарм некоторых сериалов, где герои живут на космических кораблях и посещают разные места.

Агата шла одна, но мистер Дженкинс приметил, что губы её шевелятся, будто она говорит.

Мать твою, она правда невидима!

Почему-то никто её не замечал, даже когда Агата прямо обращалась к девочке. В ответ на вопрос, как такое возможно, Лилли неоднозначно пожала плечиками и завела свою старую песню про магию

С Дженкинсом оно, конечно, будет не так страшно, но всё равно страшно.

Больше этого не повториться.

Очепяточка: тся. Можно ориентироваться по вопросам типа: "(больше этого не) что сделает?" — "повторится", потому что вопрос не заканчиваться на "ть". А если заканчивается, как, например: "(больше этому не) что делать?" — то "повториться", потому что проверочный вопрос закончился на мягкий знак. А вообще где-то должны быть правила, как писать тся/ться.

Им действительно нужно было успеть на поля до сумерек.

А может, не нужно?

Когда повозка мистера Дженкинса въехала на территорию полей, солнце уже давно скрылось за горизонтом, уступив своё место месяцу.

Хорошо хоть не полнолуние. В полнолуние было бы совсем страшно.

Каждый из них думал о своём: мистер Дженкинс прикидывал новое место для ночлега, Лилли тряслась от страха, подсчитывая, на сколько она уже опоздала домой, а Агата внезапно осознала, что не подумала о том, как будет возвращаться в Стоун-Спринг.

Стопэ. По-моему, это первый раз, когда рассказчик погрузился в голову Лилли!
Лилли — человечек!

- Пожалуйста, попроси его остановиться! – слёзно умоляла девочка. – Мы же сейчас проедем! Ты обещала отвести меня домой, обещала!

Дом тоже невидимый! И, собственно, всё, мне уже не страшно, потому что воспринимаю Лилли как человечка с необычным даром избирательной невидимости. А до того складывался вполне себе накапливающий напряжение хоррор.

Наказав Агате быть очень осторожной, он тряхнул лошадь за поводья, и телега двинулась вперёд, бесшумно исчезая в ночи.

Блин. А могла бы попросить его подождать, пока она сделает свои женские дела и вернётся. Дженкинс мог бы отвести Агату к себе домой переждать ночь. Да что ж такое-то!

- Лилли, подожди! - вскрикнула Агата, но ей никто не ответил.

Если бы я не знал, что Лилли — человечек, то я бы сейчас подумал, что Лилли — точно полуночница, которая добилась своего: заманила доверчивую девушку на поля в полночь.

Она ещё несколько раз окликнула девочку, и лишь с третьей попытки ей удалось расслышать её звонкий голосок. Лилли была где-то совсем рядом и Агата, спотыкаясь и расталкивая толстые колосья, шла вперёд, пока наконец не вышла к крошечному деревянному домику, рядом с которым и обнаружила девочку.

Как же бы это было крипово сейчас, если бы Лилли не была человечком.

Из-за темноты его лица не было видно, но вот глаза... Его голубые глаза излучали пугающий, потусторонний свет, от которого хотелось сбежать подальше.

Тебе всё равно теперь нужен ночлег, так что не бойся, иди к ним. Лилли боится ведьм, значит, в её окружении ведьм нет, то есть тебе ничего не угрожает.

Этот взгляд не мог принадлежать человеку. Он принадлежал чудовищу.

Брательник?

- Инсомниус!

*доел котлетку*

Перед глазами помутнела, и девушка соскользнула в необъятную темноту.

Очепяточка: должно быть "помутнело".

Агата довольно потянулась, но стоило ей открыть глаза, как она встретилась с нечеловеческим взглядом. Его обладатель, высокое бледное существо, отдалённо напоминающее человека, одарило девушку клыкастой улыбкой и потянуло к ней свою руку с длинными когтями.

Не давай себя лапать этому сверхъестественному мужлану!

Едва когти коснулись её щеки, Агата в ужасе вскрикнула, что есть силы ударила чудовище по руке и попыталась броситься прочь, но не смогла.

Ну, ты попыталась

А потом молодой, мелодичный голос с насмешкой спросил:
- Неужели ты меня не узнала, сестрица?

Свернутый текст

В следующий миг когти с чпокающим звукам погружаются в плоть бедной жертвы

Очепяточка: должно быть "звуком".

Уже не старуха, но молодая женщина, распрямляет талию и уходит прочь, оставив позади бездыханное тело. Она на мгновение поднимает голову, и Агата с ужасом узнаёт в ней себя.

Тиха! Я думаю.

Свернутый текст

Если кровь детей омолаживает ведьм, но мозг человека — это орган, который стремительно развивается от рождения, то что будет, если ведьма омолодит себя слишком сильно? Превратится ли ведьма в младенца без памяти и опыта?

У Агата же замирает сердце.

Очепяточка: должно быть "Агаты".

Он выглядит озадаченным, взбешённым и даже растерянным, и Агате видит, как его человеческий силуэт расплывается, вновь приобретая очертания чудовища.

Очепяточка: должно быть "Агата".
Прикольно, кстати, что время изменилось. Раньше было прошедшее, а теперь уже несколько абзацев — настоящее. Как будто Агата очнулась от того, что "было", и теперь живёт в настоящем.

Монстр выставляет лапу вперёд и Агата кричит, чувствуя, как неведомая сила разрывает её изнутри.

Внезапный боди-хоррор пошёл.

- Боже, как же я прекрасна, - произносит она голосом, напоминающим дребезжание повозки. – Как прекрасна...

Бедняжка Агата.

Ей никуда не деться от этих страшных глаз, и пока лица, как оно, скандируют: «Очнись! Очнись! Очнись!», карга припадает губами ко лбу девушки.

Изгнание нечистого наоборот!

- Не смей! – взревел бледнокожий монстр и попытался когтями распороть фантомную руку, но те прошли насквозь. Зато теперь кисть чудовища вспыхнула, загорелась голубым пламенем, и оно вновь исторгло рёв, на сей раз от боли.

Смей!

Свернутый текст

- Почему она не просыпается? – раздался из темноты голос Лилли.
- Да, старик, ты уверен, что она не помрёт? – вторил ей второй голос. Он принадлежал молодому человеку, но звучал так, будто его обладатель ни на минуту не расстаётся с сигарой.

всё понятно. Брательник Лилли — курильщик. Поэтому сначала колдует, а потом задаёт вопросы. С другой стороны, а какой у него был выбор? Посреди ночи шляются всякие по полям и выглядывают из-за злаков, будто выслеживают себе карапузиков на обед.

- Это из-за тебя она оказалась в таком состоянии, так что не смей паясничать! – обладатель третьего голоса явно был не на шутку зол. – Мало тебе смертей на твоих руках? Мало!? Клянусь, если и эта девушка не выживет, то я...

То есть Лилли уже не первую девушку так в дом приводит?

Агата посмотрела на него и оторопела – это был тот самый монстр из его кошмара.

Очепяточка: должно быть "её".

Вот впереди замаячила заветная дверь. Девушка что есть мочи дёрнула за ручку и выбежала на улицу, но вместо пшеничных полей оказалась... На оживлённой площади.

Что есть сон, а что реальность?

– Меня зовут Филипп Саламандр и я – один из Тринадцати магистров империи Плуто.

Здарова!

Знаю, вы никогда не слышали об этом государстве, - поспешил сказать магистр Саламандр, когда Агата хотела задать ему вопрос. – Но, поверьте, ещё многое в моём рассказе покажется вам странным и невероятным. Поэтому слушайте внимательно и не перебивайте – это очень важно.

Внезапное душеизлияние!

Я прошу прощение от его имени, но боюсь одними извинениями здесь не обойтись.

Очепяточка: должно быть "прощения".

- Прости, - пролепетала Лилли. – Это моя вина. Я не знала, что братец – это не братец.

А дядя хотя бы — дядя?

Теперь, даже находись он в мире магов, а вы – в мире людей, Зависть и Уныние найдут путь к друг другу, и когда их силы окончательно окрепнут, вы уже не сможете их контролировать.

Очепяточка: должно быть "друг к другу".

- Что ж, хорошо, я останусь. Только мне нужно платье подлиннее – кажется, я не соответствую здешней моде.

И всё?

Титры.

Свернутый текст

Я прочитал нерассказ.

Качество текста показалось мне на очень хорошем уровне, а слог настолько зашёл, что я читал, не отрываясь. Я бы приводил этот слог в качестве примера того, как можно описывать скучные вещи, чтобы их было интересно читать. Меня пёрло.

Мне понравился рафинированный средневековый мир, который представил себе будто сошедшим с диснеевских мультиков про Белоснежку, Красавицу и Чудовище и других. Возможно, что он не такой, но я не встретил ничего, что было бы способно меня остановить воспринимать его таким. В этом мире случается колдовство, есть маги и ведьмы, и опасные сущности — демоны с именами по человеческим грехам. Магическая система настолько мягкая, что ничего непонятно кроме того, что колдовство от замысла до результата может отделять однословное заклинание. При этом такая система не разрешает конфликты, а производит их и помогает создавать атмосферу — это замечательно!

И ещё мне очень понравилось, что, когда у меня возникали вопросы к поведению персонажа или к тому, на что персонаж смотрит, то этот персонаж задавал эти вопросы и пытался найти на них ответы. Это дело добавляет доверия к происходящему и открывает двери, впуская магию сопереживания: персонаж демонстрирует сходство с читателем в образе мыслей, и я-читатель легко погружаюсь в атмосферу, принимая окружение и доверяя персонажу, как себе. Под соусом этого волшебства впоследствии можно скормить мне любую ахинею — и она, скорее всего, будет оправдана мной же, потому что настолько велико будет моё доверие персонажу и настолько сильно я буду какое-то время верить в его живость и настоящесть. Тупо из-за вот этого трюка :)

Всю дорогу знакомство происходило в основном с одним персонажем — Агатой Фейрбрук — невероятно красивой девушкой, внешность которой бьёт по мозгам всем прохожим. Одним — очень сильно, и Агате за кадром приходится стоять за себя, а другим — не очень, но всё равно любуются. Агате почти двадцать, и всё ещё нет жениха, потому что никого не подпускает к себе близко, демонстрируя читателю внутренний конфликт: её желание, чтобы люди интересовались не только её красотой, но и внутренним миром, наталкивается на пока непреодолимую стену.

Третье неограниченное лицо рассказчика, свободно временами превращающееся в повы, вводит в курс дела, сообщая, что, по сюжету, Агата:
1. Обладает некоторой тайной рождения, поскольку её родители — немолодая чета, что стало богатой почвой для слухов о том, откуда зеленоглазая куколка появилась.
2. Живёт в привычном мире, работая в цветочном магазине и мечтая о некоторой существенной перемене в её окружении.
3. Встречает нечто необычное — невидимую девочку Лилли Морган, которая почему-то видна только Агате.
4. Внемлет зову в приключение, соглашаясь помочь девочке добраться до дома.
5. Видит Грегори Моргана, устрашается — и уже вот-вот отказывается от приключения, но звучит заклинание — и героиня подходит к точке невозврата.
6. Агата узнаёт, что в ней сидит демон Зависть — и теперь ей придётся какое-то время потусить с Филиппом Саламандром. Дорога в привычный мир ей заказана — впереди большая неизвестность, началось Приключение.

И... что дальше? А дальше всё. Из-за того, что в таком виде история напоминает мне начало многих-многих-многих историй, строившихся на основе мономифа, я вижу в этих шести этапах его начало, заряжающее меня ожиданием того, что вот сейчас начнутся Испытания, главная героиня их преодолеет, вынеся для себя какие-то уроки, подойдёт к самому большому испытанию, провалит его, окажется в низшей точке своего развития, то есть духовно или на самом деле умрёт, но затем что-то для себя поймёт, обретёт Эликсир, своеобразно воскреснет и сделает второй подход к снаряду, из чего станет ясно, будет ли героиня достойна того, чтобы покинуть Неизвестный мир с ништяками и вернуться в Привычный уже в новом своём качестве.

Нет, в таком виде история даёт мне просто гору обещаний, и ни одно из них не сдерживает, потому что заканчивается не просто на самом интересном месте, а буквально на своём начале. Я махнул рукой на то, когда рассказчик, погрузившись в голову Лилли, перечеркнул накапливавшееся напряжение из-за её всё больше пугающей таинственности, маячащей морковкой перед носом. Указав на человеческие мысли Лилли, рассказчик выкинул чувство тревоги на помойку, но приятный мягкий слог сгладил ощущения и обнадёжил, что в рассказе будет нечто большее, чему этот налёт ужастика совсем не нужен.

Описывая в целом нестрашный день Агаты и представляя Коул-Спринг, рассказ, казалось бы, готовил почву для раскрытия интересных тем вроде отношения к девушкам, как к вещам, или роли внешней красоты в установлении и развитии отношений между людьми (необязательно романтических). Давая очерк о влиянии семьи Огюстов на появление и развитие Коул-Спринга, рассказ мне обещал затронуть тему влияния экономики на поведение людей, и это меня уже немного заволновало, потому что для рассказа набирается уже немало тем, и они всё копятся и копятся — успеют ли они все раскрыться, сформулировав и доказав мне идеи? Волнения сыграли: ничего не успелось.

Восторг сменился разочарованием, ощущение разбитых ожиданий уступило место раздражению, а понимание того, что передо мной бесстыдно притворяющийся рассказом обрубок романа, разожгло пламя гнева. Рассказ — это законченная история, а это значит, что у неё есть и начало, и конец. Называть рассказом нерассказ — на мой взгляд, форменное издевательство над читателем.

Мой зашлометр указывает на отметку "не зашло".
*отставляет опустевшую миску в сторону и показывает рыдающую синусоиду*

Прочитано
Ещё одно начало романа. Как сговорились все.
Написано неплохо, но ни о чём. Конфликт проявился и был безжалостно брошен на произвол судьбы. Тот же, что является для данного огрызка основным - потерянная девочка - ни к чему не ведёт. Ну привела девочку и что? Узнала о себе страшную тайну. The end.
Гг осталась прежней, мир не изменился, идея не найдена. Присланный на конкурс текст получает минус.

Стиль... неуклюжий, пожалуй, это самое точное слово. Читать тяжко и скучно. Автор, вам здесь много чего посоветовали, прислушайтесь, потому что потенциал у истории есть, просто над ней нужно еще очень много поработать. И еще -

Она осторожно отстранила от себя Грегори, который в непонятках уставился на неё.

Не надо вставлять в авторскую речь слэнговые словечки.

История с простым и даже забавным началом о слишком красивой девушке превратилась в какую-то фэнтезийную фиговину с демонами и монстрами. Если весь смысл в них, непонятно, зачем понадобилось длинное вступление о подруге Люси, окрестностях и невидимой девочке. Отрезайте начало и продолжайте свой роман о демонах. Либо оставьте только про красоту и напишите историю о том, что быть чрезвычайно хорошенькой - неприятность, основательно мешающая жить. Ну, или что-нибудь типа милого рассказика Петрушевской "Девушка-нос".

"Она и правда лежала на мягкой кровати, но вокруг больше ничего не было. Лишь непроглядная тьма и страшный монстр напротив."
Далее по тексту гг рассматривает лицо монстра и даже его глаза. Это в полной тьме-то? Я понимаю, что "непроглядная тьма" очень симпатичный штамп, так и притягивает к себе писательские ручки, но есть же еще конкретный смысл.
Удачи. Но пока минус.

Рекомендую к ознакомлению: методичка