Сказание о Вонаки, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Сказание о Вонаки»

Текст рассказа: «Сказание о Вонаки»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитала.

Он похож больше на школьное сочинение, честно говоря. Будто бы автор только недавно начал писать. Для такого уровня неплохо, но вот для конкурса... Я не уверена. Конечно, этот текст ни на что великое не претендует, вполне мог бы сойти за детскую сказку. Да вот ошибок в пунктуации многовато.
Разбирать тут особо нечего. Мальчик смотал в "другой" мир и вернулся. Это на него никак не повлияло... Ну, и в итоге ни о чём немного вышло.
Не уверена, как оценивать. Может, оставлю это другим. Но у автора явно задатки есть. Если почитает побольше, изучит писательское мастерство и наберётся опыта, будет писать на уровне, думаю. Возможно)

А так, пока что уношу рассказ к себе в Царство сказок. Ему там самое место)

Автору успехов.

Я прочитала рассказ.

Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Пунктуация, тавтология, неверное оформление прямой речи. Сюжет, который мог бы вылиться в полномасштабное приключение в странном и загадочном лесу в компании белого кота (оммаж на Белого Кролика?), с последующим ростом персонажа над собой, свёлся к банальному вопросу:

А куда я уходил?

Ну и, собственно, всё.

Извините, но рассказ слабоват.

Детская непосредственность и святая простота.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Не славится чем? Популярностью?
Куда заходил? В фестиваль?
...И так не страдаю лояльностью,
А тут и подавно не жаль.

Прочитала.
Детский рассказ, написанный, подозреваю, достаточно юным автором. Если я не ошиблась, то для начала - очень даже неплохо. Есть фантазия и некоторое представление о сюжете. Несколько хороших моментов, в том числе - битва птицы с "сутулым".
Стилистика хромает - и время прыгает, и согласование/управление с ошибками (включая классическую "слетевшую шляпу" - "Осмотревшись, вокруг было все ещё красивее".
До полуфинала пока не дотягивает.
Если я ошиблась, и это не первые опыты, а стилизация - тогда всё плохо.

Здравствуйте, Автор.

Не сердитесь за "минус". Если бы это было школьное сочинение на тему "Как я провел лето" для учителя, который любит страшилки, Ваша оценка, наверняка, была бы выше. До серьезного конкурса Ваш рассказ явно не дотягивает. Учитесь, и все получится. Читайте побольше хороших рассказов.

Всего доброго.

Здравствуйте, уважаемый автор!
Спасибо, я прочитала ваш рассказ.
Я думаю, вы задаете себе вопрос, что не так с вашим рассказом?
Давайте вместе посмотрим, что не нравится читателям.

Кошка была пушистая. Таких я ещё не видел.

Он никогда не видел пушистых кошек?

Может, я схожу с ума и все это галлюцинация? К счастью, или же сожелению, пруд все ещё бурлил рядом. Я не знаю их языка, но, наверное, он ругается. Я принял решение пойти подальше от него. Вдруг придут его друзья!

Тут у вас «их», а до этого пруд. Пруд это же он? Или появились какие-то другие «их»? Каких друзей? У пруда есть друзья?

Тут же я унюхал запах. Этот запах звал меня.

У вас слово запах повторяется в соседних предложениях. Так лучше не писать.
Здесь у вас ужасы:

Неожиданно, появился какой-то человек. Он был другим. Все его тело было бледным. В некоторых участках тела виднелись кости. Черты лица сильно выделялись.

Убрав руку с плеча, она оставила свою тонкую кисть с длинными пальцами.
Быстро убежав, я спрятался за ближайшими кустами. У меня так и не получилось покушать досыта.

Вот тут как-то жутко становится. Он, что успел там покушать, но не досыта? Что же он там кушал?

Может, из-за моей безвыходной ситуации, а может из-за ее добра желающего вида.

Вид с отделяющейся рукой «добра желающий»? Может многообещающий?

- Дальше ты сам, Марти! - вышла на свет Анна.
- Да, мой дом не далеко отсюда. Спасибо! - я пожал ей руку. Ее кисть руки снова осталась у меня. На ее белом худом лице стало заметно маленькое смущение.
- Было приятно познакомиться! - она оставила меня своим провожающим взглядом и я направился обратно домой.

Он ушел с кистью девушки домой?

- Странно, я же уходил и потерялся. Почему бабушка этого не заметила? А куда я уходил? Что я вообще говорю... Точно, мне же еще вещи до конца разобрать нужно!

Почему и зачем кот увел мальчика в лес к мертвецам? Откуда там мальчик увидел отца? В чем смысл вашей страшной сказки?
Проблема с языком, написано слишком просто, как для маленьких, очень маленьких детей. Диалоги немного странные, как и многое в рассказе. Например, ожидание «друзей» пруда.
Возможно, я что-то не поняла в замысле. Что хорошего у вас в рассказе? Есть фантазия, есть желание писать. Только для успеха нужно подтянуть язык, продумать сюжет и мотивацию героев. Зачем кот повел мальчика в лес? Почему мертвецы ничего плохого ему не сделали? И, тут вы пугаете читателя, а рассказ написан очень простым, детским языком. Таким образом получается, что для детей слишком страшно читать про кости и мертвецов, а для взрослых - слишком простенький язык рассказа с ошибками и опечатками. В итоге ваша сказка не годится ни для малышей ни для взрослых.
Желаю вам творческих успехов!

Простите, но это школьное сочинение на тему "Как я провел лето". Нечитабельно.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Если вы школьного возраста, то это даже хорошо. Но для участия в конкурсе ещё рановато, что-то вы погорячились))
Выше есть хорошие комментарии. Если вы их поймёте и примете, то есть вероятность, что начнёте писать рассказы. Возможно, даже, хорошие.
Если что-то хочется уточнить, то можете обратиться ко мне в личку после деанона. Попробуем разобраться))

Прикломафия передаёт кладбищенский привет, скорбит по нереализованной здесь классике хоррора и напоминает: в лес попадёшь - костей не соберёшь! Или своих, или чужих.

Хм. Ну, что бы ни писали выше, тут, конечно, вообще ни разу не сказка. На сказку в рассказе намекают максимум название и примитивный язык... впрочем, даже в сказке язык хорошо бы простой, но не примитивный, а здесь к тому же выбранная подача, стиль вообще не подходят герою, оно то для совсем маленьких, то для взрослых, и никогда не двенадцать лет.
К тому же, текст оперирует словами и оборотами, которые выходят за пределы именно детской сказки, а сама тематика, маркеры и символы - вообще не из царства сказок, это чистая попытка сыграть в трешевую страшилку. Просто попытка неудачная, поэтому оно ни мясо, ни рыба, не сказка для самых маленьких (на что намекает примитивизация начала и общий стиль школьного сочинения) и одновременно не хоррор, под который тут делались внешние маркеры и типа канва с атмосферой.

В общем, стиль тут просто ой. Он и не подходит, и фальшивит, а там, где ровный - написано в стиле школьного сочинения, причём явно не старшие классы.
Вне стиля хвалить тоже особенно нечего. Герой в общем и целом - картонное бревно, и эмоциональная отсылка к отцу падает в никуда, потому что ничего вокруг на тему этого самого отца не говорит. Без конкретного чувственного "почему именно отец", без привязки оно и не работает. Герою набраться объёма тоже негде, потому что большую часть текста он просто монотонно бубнит об окружении, у него нет в итоге ни характера, который определял бы или оживлял действие/картинку, ни последовательных и обоснованных чувств, которые придали бы эмоциональню окраску, ни даже возраста, потому что двенадцатилетка не передаёт мир ни так, как в начале, ни так, как в конце. Герой-наблюдатель в ужастике мог бы сработать - но не так же, не таким языком.
Ну и сам сюжет в целом никакой. Страшилка, которая здесь определяет жанр и суть, просто недостаточно растянута и безлика. Герой попал в лес, героя вывели из леса. Ну ок, но тут мяса радо в разы больше, причём осмысленного мяса, а не как здесь. Я бы советовал сократить начало - а так же усложнить языком и углубить героем - и расписать середину, чтобы концовка нормально отработала. Сейчас для неё попросту не хватает связок и смыслового наполнения символов.

Короче, идею я тут в целом понимаю и где-то даже могу одобрить, но реализация жутенькая - и, увы, не в том смысле, простите)

Прочитал. Понравился лёгкий хоррор для детей без всяких пакостей в башке и с романтической детской линией между главным героем и девочкой Анной.
Если поработать над маленькими недочётами, то это вполне удачный сюжет для детей. Мне понравился именно лёгкостью восприятия. Герой попал в кротовую нору и вышел из неё с помощью Анны.
Удачи в творчестве желаю этому автору.