Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ.
И мне не очень зашло. Вся фабула с тем, что чертей готовят для продолжения рода, классификация женщин лёгкого поведения и особенно сцена с попытками помочиться в бутылку - всё это скорее отталкивает, чем развлекает.
Не всегда понятны внутренняя логика и мотивация. Почему чёрт не может сразу возникнуть, где надо, а должен ехать на встречу с агентом на поезде? Чем вызваны его резкие метания в финале? (поворовал - перестал, стал "порядочным человеком" - снова "избавился от совести" - а потом опять "порвал с прошлой жизнью", и всё это на протяжении пары абзацев, описанию второстепенного персонажа - профессора - уделено и то больше места).
Видно, что вам было интересно поработать с метафорами, описаниями, речевыми деталями, но получилось немного слишком, и стилистика неудачно смешанная.
Хотя есть интересные находки - чёрт-профессор очень фактурный, некоторые сравнения -
Цитата
вагон, зелененький, как настойка из змеиного яда
Цитата
разметанные волосы, напомнили мне запущенную метлу вечно пьяного дворника нашего института
кажется, что в этом может быть ваше сильное место, если более тщательно относиться к саморедактуре.
Заглавной локации как будто не хватило, хотя в целом образ домика на дереве передать удалось. Как раз привлёк этот образ в названии, хотя почему-то ожидалось, что будет что-то более "детское" и лёгкое.
Может быть, было бы классно в финале показать, что герои потом своим детям такой же соорудили, или что-то подобное.
Вообще выход на условно-светлый финал стал неожиданно приятным, но, опять же, не очень мотивированным.
Формальная сторона тоже хромает - где-то запятые отсутствуют, а где-то лишние, есть грамматические ошибки,
Цитата
будет заключаться в увеличение
есть повторы однокоренных.
Цитата
обвисшим хвостом, свисавшим
Если такие вещи чистить, общее впечатление будет при прочих равных гораздо лучше :)
Удачи!