Главное не победа, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Главное не победа»

Текст рассказа: «Главное не победа»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 7

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ. Очень скомкано, сыро и вообще никак. Но начнем с хорошего.

Это забавно. Автор, простите, но говорю так, как оно есть. Не удивлюсь, если это ваш первый рассказ и вы пришли на конкурс просто чтобы куда-то деть своё творение. Это очень явно чувствуется, поэтому и все минусы воспринимаются через призму такого себе лёгкого снисхождения (ой как звучит-то, фу-фу-фу), вот примерно как взрослые птицы смотрят на только оперившихся птенцов, пытающихся взлететь. Текст у меня не вызвал абсолютно никакой агрессии, я просто всему улыбалась. К тому же, это не тягомотина - всё быстро вжух-вжух и закончилось. Для такого текста это несомненно огромный плюс.

А сейчас время жечь костры.
Как я уже сказала, текст абсолютно сырой. Его даже не пытались вычитать и привести в божеский вид перед отправкой. Я воспринимаю это как неуважение к читателям. Ошибки везде и их настолько много, что под конец внутренний критик устаёт их замечать и просто отключается, чтоб не работать понапрасну.
С сюжетом тоже всё плохо. Больше похоже на зарисовку, чем на полноценную историю. Про проработку персонажей и мир я вообще молчу - тут прямо пустота. Знаков оставалось ещё очень много, можно было бы попробовать хоть немного его раскрыть, объяснить поподробнее про те же Игры и их значение для местных.
Концовка - отдельный разговор. Она сводит на нет всё то хорошее, что было в тексте. Из разряда "мы шли, шли, шли и не дошли. Конец". Ну нельзя так обрывать историю, заключив в пару предложений то, к чему вели на протяжении всего текста. Концовка должна быть хоть и плохонькой, но по крайней мере РАСПИСАННОЙ.

Время приговора. Мне совершенно не понравилось, но улыбнуло. Минус не поставлю, но и на плюс не потянет.

Неудачные дубли

ее родители, которые состояли в Совете, были очень поражены и предупредили дочку, что если в следующем году подобное повториться, то она может забыть о привилегиях дочери членов Совета

Огромный неодобрямс родителям. Низзя так

Вот если бы Кира смогла исчезнуть, тогда бы была веская причина не писать работу.

Так это ж всё равно неявка на контрольную, какая разница?

и тута из света высунулась рука,

А здеся выпала нога, а тама маньячина, избавившись от тела, сплясал от счастья гопака

Как у тебя может быть такая кожа?

Ну нету у девочки денег на всякие ваши моря-шморя, солярии и прочу дребедень, ну что ты пристала?

и обовшивеет на монстра.

Мало того, что гадость непонятная, так ещё и вшивый походу!

потому что глазные страхи преодолены.

Поэтому зубные уже готовятся нападать

а родители Эрли, пообещали подумать над своей угрозой и возможно пересмотреть ее, из-за пары дочери.

За пересмотреть конечно одобрямс, но что за пара такая мне кто-нибудь объяснит?

ведь ребята запомнили, как они неправильно начертили руну для портала...

И больше они свою ошибку не повторят…

Я прочитала рассказ. Очень длинные предложения.
"Из школы Эрли никто не думал, что ее команда займёт первое место по той причине, что это было невозможно, но ее родители, которые состояли в Совете, были очень поражены и предупредили дочку... (итд итп)"
"За день до игры она поручила Винсу, Кайми и Ави сделать за пару часов до начала игры портал, который перенесёт им сильного игрока. "
За день до игры, за пару часов до начала игры - и вот мозг запутался окончательно.
"и крыльями, похожими на летучие." Летучие мыши? Действительно, странная девочка - крылья, как летучие мыши. Брр!
"Все было бы отлично, если бы не рана Эрли и жюри, которым очень не понравилось нарушение их правил и которым очень хотелось узнать, что это за ведьма с которой краска стекает." Много, много слов...
"родители Эрли, пообещали подумать над своей угрозой и возможно пересмотреть ее, из-за пары дочери." Что-что? Три раза прочитала и не поняла, из-за какой пары.
Постоянно меняется время - то настоящее, то прошедшее. От этого прямо глаз дергается к концу прочтения.
И концовка непонятная. Они неправильно начертили руну? То есть они отправили Киру не домой? Зачем тогда дали ей волшебный шип, если все равно она не попадет на контрольную? А если отправили на Землю, то в чем неправильность руны?
Странный, нелогичный рассказ о соревнованиях магических школ. Было бы интересно, если бы текст подчистить.

Здравствуйте, Автор.

Это неплохо для ребенка 13-14 лет. Если Ваш возраст, Автор (пожалуйста, не обижайтесь - были прецеденты) намного превышает эти цифры, то это, вообще, никак. Если вы ребенок, то восхититься и сказать: "Возьми с полки пирожок", не могу - пирожков нет, да и пришли Вы на конкурс сражаться на равных с более взрослыми, а потому и более опытными, поэтому на минус не обижайтесь. Учитесь, пробуйте, пробивайтесь, и все обязательно получится. "Если старый человек - дядей..." Впрочем, ни дяди, ни деды мне лично не нужны, поэтому тоже не обижайтесь на минус. Учитесь, пробуйте.... (далее по тексту).

Всего доброго!

Прочитала. Тут вам и ведьмы, и оборотни, и колдовство, и мётлы. В общем, целый шабаш. Сюжет с идеей только не подвезли. События и сюжет - между этими двумя понятиями есть огромная разница. У вас в рассказе происходят какие-то события. При этом сюжета нет от слова "совсем": цельность, идея, в начале - экспозиция, в конце - продуманное завершение, финал. К прискорбию, ничего этого нет.

Язык очень сухой и не образный - стилистические средства бы хоть как-то спасали положение, но не вывезли бы отсутствие внятного сюжета в целом. Язык повествования должен показывать происходящее в голове у читателя, а не рассказывать ему хронику. Сухо - значит, кроме "он сказал, мы пошли, они предложили, она улыбнулась" в тексте ничего нет.

К сожалению, это не полуфинал. Без обид. Ничего личного, это конкурс.

Я прочитал рассказ «Главное не победа».
Моё мнение субъективно и ошибочно.

В рассказе есть сюжет, но он двигается скачками, рывками, в нём нет плавности. Читателя бросает из одной сцены в другую. В таких перескоках очень легко потерять суть происходящего.
Есть персонажи, но автор очень мало внимание уделил их раскрытию. Читатель знает их имена, немного о внешнем виде и способностях. Но без более детального раскрытия характеров – таким персонажам не хочется сопереживать.
Есть сеттинг, но подан он мазками, без конкретики. Большую часть вашего мира. уважаемый автор, приходится додумывать, сравнивая с похожими рассказами.

Думаю, вам, уважаемый автор, не хватило времени и опыта. Ваша история требует больше знаков и больше работы.
Если, по моему мнению, расписать более подробно мир, характеры – стало бы намного лучше.

Пара моментов:

«На самом деле их победа была одержана только благодаря сплоченности.» – зачем сложности? Ни разу не претендую на правильность, но, как по мне, было бы проще: «соперники одержали победу благодаря сплочённости».
«Уже собираются любители хлеба и зрелищ», - уныло подумала Эрли и воплотила рядом свою метлу.» – для ведьмочки, которая слышала о людях только со слов родителей, Эрли таки неплохо знает 10-ю сатиру древнеримского поэта-сатирика Ювенала.

Простите, автор, я не ваша целевая аудитория.

Спасибо за историю.

Пока навыков не хватает даже на наивное воплощение наивной задумки о попаданстве и волшебном соревновании а ля Гарри Поттер. Самый первый вопрос: А с чего бы телепортированный игрок из другой команды вдруг стал бы помогать этим жуликам? Уже он перечеркивает весь текст, а дальше - хуже.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала рассказ. Напомнил мультфильм (название забыла), где роботы играют в футбол с людьми.
Слабая команда, которая вместо того,, чтобы тренироваться и отлаживать взаимодействие, хочет "усилиться" игроком из другого мира. Напоминает некоторые спортивные команды, которые покупают иностранцев. Отличный ход! За это - плюс.
Впечатление не испортили даже грубые грамматические и стилистические ошибки автора. А их действительно много.

Здравствуйте, автор. Даже "автором" вас не назвать)) Даже не знаю, что сказать. Но это не рассказ, не литературное творчество. Этот стон у нас графоманью зовется. Рановато вам еще в писатели. Поучиться бы сначала хоть чуточку. Простите.

Главное не победа – как девиз автора)
Почти всё сказали до меня, так что подметить толком нечего. Только посмеяться.
Рассмешили имена собственные – автор как будто только начал изучать английский. Отсюда у нас и город Даркфорест и школа Варлегенд. Не хватает только династии Найт)
Имена тоже: Эрли, Ками, Винс... И Петр Петрович. На пару с Альбиной Николаевной. Вот это поворот)
Это как будто такая привилегия... Да? Крутые чуваки носят английские имена, а какие-то отстойные преподы – наши, "обычные". Плебс в общем.

В полуфинал рановато, но искренне желаю автору расти и совершенствоваться.