Каладрув, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Каладрув»

Текст рассказа: «Каладрув»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 3

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Весьма хорош, этакая атмосфера Питера, конца 19 века и упырей. Радует, что это не просто глава, а завершенная история. Надеюсь остальных не отпугнет её размер и все ознакомятся.

Здравствуйте, автор!
Благодарю за прекрасный рассказ.
Атмосфера, детекиив, мрачность - вы покорили меня.
Два креста и рекомендации

Дорогой Автор, доброго дня! Начала читать прямо очень-очень все нравилось: и такая это прямо любимая мною тема с легким налетом фандориновщины, и Питер, и герои живые - зачитаться! Детективно, интересно, со знанием медицины, истории, чудо! Но, мой друг, где-то после середины стало казаться, что читаю я нашинкованный в рассказ роман. Переходы между эпизодами становились все неожиданнее, течение истории не нарушалось, но повествование вздрагивало…а зачем? Вы втискивались в тызнов? А зачем? У Вас прекрасный слог, вас бы читать и читать, а вы вот как вот… Текст хорош, одна какая-то ерунда там меня шкрябнула, но это сущий пустяк…
Однако, есть и не пустяк (ответьте, пжл, потом, после деанона): в сцене, когда князь забирает Андрея из больницы, откуда у доктора скальпель взялся, не пойму!
В остальном-это крепкая, интересная вещь. Спасибо! Удачи!

Автор, добрый день! Впечатляющий у вас рассказ, очень атмосферно выписан дореволюционный Петербург. Прямо Анна Каренина, только с вампирами. "Гордость и предубеждение и зомби" )) красивый язык, некоторые обороты ах как хороши. Концовка убедительная, особенно вот это "Дай вам Бог", только жаль Гаврилу.

Вместе с тем рассказ перенасыщен событиями, и показалось, что кое-где можно было внести кое-какие уточнения и пояснения. Местами было ощущение, что автор перелетает через некоторые ему очевидные вещи, а мне пришлось их восстанавливать, перечитывая. Например, во время обыска сейфа у Ткачихи в разговоре возник как само собой разумеющееся "он", но как они договорились до "него", я так и не нашла. И как Гаврила понял, что именно князь - нечисть?.. возможно, конечно, что-то пропустила.

А в целом, антураж очень красивый, аж повеяло на меня Петербургом. Думала, вот-вот Пушкин появится ) спасибо!

Добрый день, автор! Ваш рассказ так захвалили, что небольшая ложка дегтя не нанесет вреда вашей самооценке) Мне рассказ совсем не понравился. Как говорится, слабый раствор Бориса Акунина плюс перепев историй про борцов с нечистью. Кажется, я читала и смотрела подобное много раз. События и поступки героев предсказуемы. Герои стандартны. Плюс сочинение на тему "Каким я представляю себе дно Петербурга начала XIX века" - далее должен следовать список литературы. В общем, вторичный рассказ.
К тому же, есть ляпы.
Например: "Мелькнула девичья шаль. Она опустилась у одного из тел, скоро обшарила карманы и под свисты городового полетела прочь из двора" .Это все шаль проделала? Что шаль опустилась и полетела, я еще могу вообразить, но чтобы она карманы обшарила, к тому же "скоро", а не "наскоро"?
Или: "Голова – молодая, умная, цепкая". Даже жутковато представить "цепкую голову". Вроде репейника, что ли?
В общем, не разделяю всеобщих восторгов.
Подозреваю,что вы будете в финале)

Вот! Шаль меня как раз и шкрябнула, но я для себя этот ребус так разрешила: «Мелькнула девичья шаль». ТОЧКА Т.е. нам дали понять, что появилась девушка. А следующее предложение «Она и бла-бла-бла…» это уже не о шали, а об её хозяйке. Однако, меня ещё и другое чуть озадачило. Шаль девичья как-то существенно отличается от старушечьей или женской? Как Вы такую интимность по шали определили)! И она ещё может быть мужская? Короче, это улыбнуло, но впечатления не испортило.
А «цепкая голова», пардон, въедливая и вдумчивая, не вижу ничего протокольного!

Прочитала рассказ. Петербург, упыри, зловещие эксперименты и не очень умный доктор. Я бы сказала, тупой. Или его заколдовали упыри, а я не поняла.
Вот у нас идет детективная линия, появляется проститутка, ей устраивают ловушку, и всплывают какие-то ткачи с Ткачихой. Затем похищают Гаврилу и устраивают облаву. А все интересное для читателя в этом куске расследования прошло мимо. Постфактум мы узнаем, что Гаврила там все выяснил. А читателю достался только сейф и его содержимое. Я понимаю, что лимит знаков и уместить в них детектив сложно, но блин... Можно сделать линию попроще, а не вытаскивать из шляпы непонятных действующих лиц и пропускать звенья цепочки.

Андрей повиновался.

– Не отворачивайтесь. Говорите, что вам известно об упырях.

…

– Это поразительно! – чудесная Адочка отклонилась назад, звонко захохотав.

Это вот туда же. Экономим знаки, стая многоточие. А ведь можно было просто написать одним предложением, что, мол, Андрей все рассказал и тп.
Идем дальше.

– Вы же необразованный, не понимаете. Князь умнейший человек, исследователь, меценат. Он спас Аду от смертельной болезни! Мне предоставят место, субсидии, лабораторию. Я буду творить науку!

О том, что он скоро будет богат и знаменит, Андрей говорил еще до тусняка у князя. То есть давно уже с ним в сговоре. В тексте далее об этом ничего нет.
Стрельба Гаврилы в Зимнем.

Раздался залп, одна пуля отколола нос мраморному Нерону, вторая пробила руку Гаврилы.

– Мне уж без надобности… – усмехнулся он, двинувшись дальше.

И дальше он снова стреляет. А чем? Одна рука у него ампутирована, другая пробита. Третья отросла?

С интересом рассмотрев револьвер, он выпустил последнюю пулю в колено бывшего полкового священника.

– Огонь очищает, – дьявол улыбнулся в искреннем упоении. – Тебя заждались на том свете.

В колено? Я думала, что контрольным в голову добивают.
Следующая сцена. Андрея выписывают из больницы, он внезапно разочаровывается в экспериментах князя, тот оказывается не князем, а сынов алхимика при валашском феодале. Как он попал в Петербург и стал князем, история умалчивает. На это знаков бы точно не хватило. Андрей вынимает откуда-то скальпель... Откуда? Да кто ж его знает?
Ну, и финал. Чудом выжившим благодаря экспериментальной настойке Гаврила мочит вроде бы бессмертного князя пулей в лоб. Ну ладно, бессмертный он был не до конца.
И эта странная одержимость Андрея бабами. Ладно, Ада упырь с привораживающей магией, но Марфа. Тоже что ли? Или доктор просто странненький. На всю голову.
И это только часть ляпов, думаю, много чего я не заметила.

Tefnut
Поддерживаю, как будто специально выпилены целые куски нормальной формы и оставшееся, в угоду объему, склеили…не на пользу вещи, не на пользу!

Здравствуйте, автор.Нелепости в сценах, в эпизодах нет сцепок, но потом все выравнивается, вроде. Расписались. Стесняюсь спросить, а клинок Гаврилы был чесноком помазан? Чего это упырь так просто помер-то?

влюблены в эту бледную кожу

Сапожных дел мастера, небось? И снова стесняюсь спросить, а зачем на стол класть, если просто рука покусана? И почему бывший полковой священник распоряжается трупами? Это так затянуто, что просто в сон клонит. И в эмоции надо как-то проникновеннее, что ли. Ну вот, например, описание чувств лекаря, когда он узнал про смерть Ады. Не верю. Сухо, пунктирно, буднично как-то. Мир стал разлетаться в разные стороны. Это разве эмоция? Это разве горе? Если он ее любил, конечно. И диалог с князем очень сухой. Нет атрибутики. Я не вижу, как на это реагирует Андрей.

Андрей бросился в бой.

В рукопашную? И снова у меня стеснение. А скока дней Андрей был в гипоксическом сне? Тьфу... Дебильный финал. Я понимаю, что вам не хватало знаков, но так же нельзя! Ох, как все небрежно...

Предполагался жанровый такой текстище про охоту на высокопоставленных упырей в Петербурге (ох, сколько ж их уже написано!), и все предпосылки к тому имелись (то есть, полный стандартных набор в лице истового бесстрашного охотника, топящего за науку доктора, князя-вампира, соблазнительной певички, одумавшейся проститутки, бандитов, сутенеров и что там еще положено в этот суповой набор). Однако попытка впихнуть все это дело (и Бенкендорфа в придачу, хотя вот он вообще только для мебели) в сорок тысяч знаков потерпела провал. Уже к середине я перестал понимать, что там происходит и почему.
То есть, вот охотник выслеживает упыря, который за бабенкой крадется, убивает его. Потом он с чего-то решает, что это бабенка его заманила в ловушку? Какие к этому предпосылки? В придачу тут какие-то похищения девственниц происходят. Я сначала думал, что упырь на улице на девственниц охотится (что-то вроде единорога наоборот), но потом оказалось, что их куда-то там партиями доставляли в товарных количествах. Зачем именно девственниц? Зачем охотник по улицам шастал, если девственниц не там ловили? Зачем этого охотника в ловушку надо было заманивать? И зачем так глупо заманивать, если он все равно всех перестрелял?
Потом какие-то проститутки появляются, а вслед за ними сразу ткачи и ткачиха? Кто это такие? Главное, кто такая Ткачиха? Я до конца так и не понял. Понял только, что она каким-то образом поставляла девственниц в обмен на лекарство, которое в сейфе с неизвестными целями хранила. И как на эту Ткачиху Гаврила вышел?
Дальше совсем дичь началась. Доктор тупеет на глазах. Записка для певички не выдерживает никакой критики. С таким же успехом всем девицам Петербурга можно было записки писать.
Потом сумбур и сумятица, Зимний дворец, император в опасности. С хрена бы? Он же не девственница, а значит князю не нужен. Рваные сцены с доктором и конец.
В итоге начали в атмосферу и картинку, а закончили невразумительной нарезкой, из которой не ясно даже толком, из-за чего вся возня. Что там за лекарство? Почему одни от него с зубами на людей бросаются, а вторые с бледной кожей в опере офицерами повелевают, но потом помирают от чахотки, так как что-то там еще не прижилось.
Сумбурно, короче говоря. Хотя при неограниченном объеме знаков могло получиться вполне себе крепко. Хотя, конечно, с полным набором жанровых штампов и без претензии на оригинальность.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

Весьма колоритно написано, действие затягивает. Описания Петербурга превосходны. Очевидно, что автор любит этот город, проникся его таинственной атмосферой. Этакий мистический детектив. Но я не все поняла про Аду Степановну, а князь появляется для меня как-то слишком неожиданно, и проститутка Марфа как-то немотивированно решила помогать следствию.

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Дядькой Акуниным повеяло, класссссно!!!
Млин, как же всё здорово начиналось и длилось аккуратно до середины текста, а потом, автор решил вдарить семиплёткой и мчаться до финала перескакивая через эпизоды, то есть совсем их отбрасывая. А рассказу очень как не хватает многих моментов.
Выше вам уже написали, я поддерживаю, что не дописали эпизоды, не докрутили всех персонажей. Вот даже Гаврилу обделили. А такой вкусный персонаж!!! Интересный.
И финал показался притянутым...
Очень советую, допишите рассказ, отличная вещь будет.
Удачи!
Спасибо за историю!

Автор, ещё раз привет! Я к вам по зову эстафеты, эта наша форумная забава. Мы задаём три вопроса, хорошо бы ответить на них после объявления финала, когда деанон утратит свою силу. Итак!
1. Откуда интерес к Петербургу 18-19 века? Было дело, я почти все романы Акунина с Фандориным перечитала. У вас прям очень атмосферно получилось))))

2. Кажется, что в вашем рассказе отсутствуют несколько эпизодов. Какой первоначальный объём был у рассказа? Или вы глядя, что не умещаете задумку в 1 алку решили совсем не расписывать текст?

3. С момента борьбы Гаврилы с упырём и потери руки, было ясно что он не выживет. Не жалко героя? Персонаж колоритный, можно на нём разработать ещё несколько рассказов.

Удачи автор и не бойтесь написать крупную вещь с Гаврилой)
С уважением!

Мне тоже не понравилась. Мне с начала кажется, что автор не пишет, как бы рассказывает о том, что была. но хочу заступится за автора, алхимики были в столице! Вот например, Пеле который построил башню с грифонами, погуглите это интересно.

А мне еще не понятно название "Каладруб" может у меня и ускользнуло, потом ответите. Еще по-мимо Акунина, мне напоминала Лукьяненко

Литера

Я погуглила и мне ответили, что это имя, из старых... А ещё, это перевёртыш))) Каладрув - вурдалаК)))

Элен Мэлиан
Вот ссылка https://pantv.livejournal.com/37241.html?ys...ydlfgc453968987

Приветствую, автор! Прочитала рассказ.
Вторичность в нём чувствуется, но меня она не смутила (возможно, потому что Акунина я не читала). А вот то, что уже с середины он торопится всё больше и больше, пытаясь уместить то, что категорически не влезает - смутило. Обычно рассказы-"кирпичи" на Пролёте начинают скакать галопом по Европам всё-таки в последней четверти, а то и в самом конце :) Это точно должна была быть повесть, отсюда и косяки, и тяп-ляп приписанные мотивации и обоснуи.
Но кое-где, на мой взгляд, всё-таки не косяки.

О том, что он скоро будет богат и знаменит, Андрей говорил еще до тусняка у князя. То есть давно уже с ним в сговоре.

Думаю, что до встречи с князем Андрей надеется на богатство и славу, потому что собирается совершить научный прорыв со своим открытием «Гигантизмус денталис».
А с влюблённостями Андрея в барышень, как я понимаю, ситуация следующая: Ада его по-упыриному очаровала (отсюда и резкое отупение), а к Марфе у него совершенно обыденное желание спасти всю такую хорошую несчастную (и непременно привлекательную) девушку из нехорошей профессии :) Вполне вяжется с его характером, воспитанием и устоями.

В целом скорее понравилось, чем нет. В первой половине атмосфера и язык (да, несмотря на косяк с шалью) вкусные и приятные, это потом они пали жертвой торопёжки.

Здравствуйте, автор!
Хорошо написано. Я бы даже сказал — профессионально.

Петербург девятнадцатого века, охотник, доктор, проститутка, упыри, гвардейцы, банды, омерзительная зима. Ну красота же! Хочется с головой окунуться в эту грязную слякоть. Натуралистичные сцены, множество интересных деталей, музыка, запахи. Атмосферно. Шикарный стиль, отлично ложащийся на сеттинг.

Но для рассказа слишком масштабная история. Чересчур много персонажей и недосказанности. Тут просятся не то, что бы дополнительные сцены, а целые сюжетные линии. Повесть — как минимум. Даже не знаю, что произошло. Это новичку обычно сложно рассчитать свои силы, а тут чувствуется мастерство, что наводит на мысли что это большая вещь, адоптированная под сорок тысяч знаков. Или и вовсе несколько кое-как объединённых глав и запланированная концовка. Я не знаю… Посмотреть на реакцию читателей? Ну какая тут может быть реакция? Хорошо, но странно. Про одну только ткачиху можно на пару алок запилить линию. Еще в нескольких немаленьких главах раскрыть мотивацию антагониста. Типа там серая мораль и все дела. И вроде как злодей, но с благой целью. А благодаря Ткачихе там, например, трущобы кое-как выживают. А охотник вроде и хорошее дело делает, но после этого будет много плохих последствий.

А так получилась история что охотился охотник, вышел на главаря, его завалил, но и сам был вынужден покончить жизнь самоубийством. И получается, что многое можно было бы убрать. Но что бы осталось? Теперь мы хотя бы знаем истинную причину пожара в Зимнем дворце.

Спасибо за презентацию романа рассказ! Несмотря ни на что, мне понравилось.

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен до прозрачности, и в силу этог интересен.
Имеется парочка ошибок, похожих на опечатки

Коляска остановилась против чёрной кованой ограды

"напротив"

В дворе

"Во дворе".
Идея рассказа - понятна, но увы - неприемлема. Честный служака Гаврила не смог справиться с вампиром, будучи человеком но он справился с ним, сам став вампиром. То есть, автор хочет сказать, что если кто-то хочет победить врага - сам должен стать таким же? Нет, это так не работает. На самом деле, если условный "Гаврила" попытается стать таким же, как условный "князь" - он проиграет! Потому что он будет вынужден работать на том же уровне, что и условный "князь", у которого опыта борьбы в этой среде больше.

Большое спасибо всем за комментарии и плюсики, позже обязательно отпишусь комментаторам по замечаниям лично! А пока закрываю вопросы эстафеты:

1. Откуда интерес к Петербургу 18-19 века? Было дело, я почти все романы Акунина с Фандориным перечитала. У вас прям очень атмосферно получилось))))

Прошлая работа была связана, работал гидом в СПб. В рассказе все упомянутые здания и места имели такой вид на 1837ой год=) Акунина читал несколько книг, давно, когда он начал набирать популярность. Азазель, Левиафан, еще что-то.

2. Кажется, что в вашем рассказе отсутствуют несколько эпизодов. Какой первоначальный объём был у рассказа? Или вы глядя, что не умещаете задумку в 1 алку решили совсем не расписывать текст?

Последнее. Писал под дедлайн и, понимая, что переписать все не успею, срезал часть на ходу. (Убрал антагониста как персонажа и вырезал сцену с ткачами и Гаврилой. Да и вообще много чего еще =))

3. С момента борьбы Гаврилы с упырём и потери руки, было ясно что он не выживет. Не жалко героя? Персонаж колоритный, можно на нём разработать ещё несколько рассказов.

Не, не жалко. В том и ценность, и суть героя. Его самоубийство в конце — это как раз та жирная точка в его истории, оторая и делает его колоритным, кмк. Тем более, он сам к этому настойчиво шёл. А ещё рассказов это не помешает написать, можно же делать приквелы =) И вообще это была проба стиля и сеттинга, так сказать, я не уверен, что это мой жанр) И матчасть трудозатратная...

Элен Мэлиан, спасибо за вопросы!

Пока оставлю на память главную тему из плейлиста, под который ваялся рассказ:

Свернутый текст

Большое спасибо всем, кто прочитал и прокомментировал рассказ! Это мой первый финал на Пролете, и для меня это безусловная победа.

АнГол, Реччка, Pishu, Рамина, спасибо, я очень рад, что вам понравилось!

mapamaminova, спасибо за замечания! Подозреваю, что цепкая голова — это ближе к метонимии, но не буду спорить.

Tefnut, огромное спасибо за развернутые замечания! Буду переписывать — все возьму на заметку.

Крошка Элли, ну, что сказать? Устроены так люди! Спасибо за коммент и время=)

Junto, благодарю за комментарий!

Елена Таволга, Элен Мэлиан, спасибо, рад, что вам понравилось. Постараюсь дописать работу и все выровнять.

Литера, я в одном из следующих рассказов обязательно раскрою тайну древних, которые построили город! Stay tuned! =)

Элиза Маджерская, спасибо! Про Андрея да, все верно.

Котик, очень рад такому комментарию, спасибо! Но ты переоцениваешь мою "профессиональность". Писалось как писалось прямо в дедлайн, хотя опыт, конечно, бесценный.

Алеся Ясногорцева, спасибо за внимание! Не знаю, для меня вопрос, побеждает ли Гаврила, учитывая, что глубоко верующий человек сам отправляет себя в Ад.

Это был суперсезон! Был очень рад принимать участие! Еще раз поклон комментаторам за внимание и критику! Аве пролётовцам!