Кроа, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Кроа»

Текст рассказа: «Кроа»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан

Начнём с того, что название скучное и довольно непонятное. Впрочем, по забавному совпадению, именно благодаря названию я открыла ваш рассказ - по ассоциации с "хроа" из толкиеновских миров.

Далее. Главная идея рассказа - показать влияние войны на самых маленьких и беззащитных созданий - крутая и правильная, и очень актуальная. Но над реализацией ещё нужно работать. Слог довольно простой и бедный, ошибки встречаются. Непонятно, почему рыбки понимают человеческий язык.

Непонятно, от кого гг услышал слово война? От хозяев? Так почему они их кормить перестали, это что, блокадный Ленинград? Или хозяева погибли/уехали, а услышали с улицы? Но, во-первых, вряд ли у рыбок такой хороший слух, а во-вторых, кто тогда так быстро прибежал, когда аквариум разбился? Если он разбился из-за бомбёжки, то спасатели все-таки в первую очередь занимаются спасением людей, а не рыбок.

В любом случае, желаю сил и дальнейших творческих успехов. Рассказ неплохой)

Здравствуйте, автор, я прочитал ваш рассказ.

Антивоенная литература - дело важное, очень хорошее... Если бы она могла что-то изменить...
Я одобряю вашу идею и ваш посыл, но, к сожалению, чтобы по-настоящему достучаться до массового читателя, надо прибегать к типичным "рыночным" приемам. Саспенсам, твистам, клифхенгерам, конфликтам и прочее. Кормить людей развлекаловом, и под ним уже подавать подобные идеи.
Если говорить о смыслах, что мы видим? Что мы получаем? К чему мы приходим? Герой в вашем рассказе не совершает поступков, не проявляет воли, он абсолютно пассивен. Пришло тяжелое время - все умерли. Рука бога случайно спасла его - жизнь продолжилась. Хотите показать, как ничтожна воля одного индивида в сегодняшней ситуации? Может, вы и правы...

Я желаю, чтобы набирали технического опыта и продолжали писать в эту сторону, улучшая качество текста. Поэтому давайте перейдем к формальным ошибкам (их не то чтобы смертельно много, сильно не мешает читать, но имейте в виду):

Свернутый текст

Они лениво прохаживались туда-сюда, не зная чем себя занять.

запятая после не зная, дееприч. обор. Я понимаю, почему вы можете не хотеть ставить тут запятую (если это осознанно). Но пока полная форма он не знал, чем себя занять не превратилась в составное сказуемое, мы не можем этого делать.

обидиться

обидЕться

Мама Кара улыбнулась, – Нет, малыш, тебе больше подходит другое слов – любознательный. Но никогда не обижайся на друзей, даже когда они не правы. Друзья всегда исправят свои ошибки, потому что они – друзья.

Верное оформление (в тексте есть еще подобные моменты):
Мама Кара улыбнулась:
– Нет, малыш, тебе больше подходит другое слово – любознательный. Но никогда не обижайся на друзей, даже когда они не правы. Друзья всегда исправят свои ошибки, потому что они – друзья.

и ели что-то не похожее на ману.

непохожее

В итоге, все согласились,

Тут нет формальной ошибки, но вы должны понимать, что "нулевой" вариант этой фразы: В итоге все согласились... Без запятой. Вы имеете право выделять любые обстоятельства запятыми в художественном тексте, но должны понимать, что при этом на них будет делаться особый смысловой акцент.

И вот еще момент:

Свернутый текст

Сегодня всё показалось ему странным и необычным:
Во первых, рядом не было мамы; во вторых, с неба не светило яркое солнце. Свет был, но какой-то сумрачный, не как обычно. А в третьих, было как-то холоднее, не как всегда. Карик пошел искать маму, чтобы спросить у неё, что произошло. В центе мира (мама называла это место майданом), ближе к небу, собрались почти все кары и живо что-то обсуждали. Среди них он увидел свою маму и подошёл к ней поближе. Из разговоров Карик понял, что сегодня не зажглось солнце, и не сыпалась с неба мана. Кары гадали, что могло произойти и чем это может кончиться.
До этого дня их мир был чудесным:
Каждое утро зажигалось солнце, и сыпалась с неба мана, которой хватало всем. Было тепло и журчал ручей из пузырьков. Конечно, кары иногда болели и даже умирали. Они чувствовали приближающуюся смерть и шли к небу. Там ложились набок и умирали.
К утру, до того как зажигалось солнце, трупики умерших каров куда-то исчезали. Никто никогда не возвращался с неба.
Сейчас всё было по-другому: солнце не зажглось, как обычно; с неба не сыпалась мана; трупики умерших вчера кар не исчезли, а так и оставались лежать вблизи неба.
< спустя 255 знаков>
Мама вошла в круг толпящихся кар и тихо сказала, – Моя прабабушка как-то рассказывала мне о чем-то подобном, случившемся в нашем мире. Тогда солнце тоже не зажглось утром, и перестала сыпаться мана.

Как я понимаю, вы пытались организовать довольно крупную часть текста с помощью вот такого повтора-противопоставления. Раньше - светило, сыпалось; теперь - не светит, не сыпется. Для этого нужно оставить только две подобных фразы и организовать их с помощью структурного параллелизма (что вы, в принципе, и делаете, только все остальные повторы лишние). Вот он у вас во фразах: До этого дня их мир был чудесным (далее по тексту).. / Сейчас всё было по-другому (далее по тексту).

Удачи вам, пишите еще!

Здравствуйте, автор!

Маленький Карик проснулся сегодня раньше всех и, первым делом, поспешил к небу. На небе уже зажглось солнце, и мир Карика сиял яркими красками.

Повторы, небу и сразу на небе.

С неба ранним утром сыпалась мана, которой кормились все обитатели его мира.

Следующее предложение опять повтор «неба».

Отойдя от стекла, Карик решил поиграть с друзьями. Они в это время играли в прятки. Карик решился в первый раз зайти в замок и спрятаться там. Среди детворы, да и взрослых кар, замок считался плохим местом: проклятым и заколдованным. Никто не отваживался заходить в него, а он зашёл. На удивление, замок был совсем пустой, и только на стене в самой большой комнате он разглядел надпись: «made in China».

Такой простенький текст. Что вижу, то и пишу.

А потом мама пошла к небу, легла набок и умерла.
Карик плакал и не знал, что ему делать дальше, без мамы.

Тут все слишком просто. Может стоит дать эмоций, переживаний герою? А то получилось, как детский пересказ какой-то сказки. В целом у вас вышло складно. Есть сюжет, этакая детская сказка, написанная языком ребенка. Но этого мало. Текс надо подчистить, сделать более качественным, без слов сорняков (а, уже и тп), добавить эмоций.
Успехов в творчестве!

Рассказ прочитан.
И как-то я не поняла, в чем его основной посыл?
Перевертыш с аквариумом разгадывается почти сразу. Значит, не в нем суть.
Война довольно странная причина запустения в аквариуме. Слишком уж глобально, рыбки и так регулярно дохнут, уж поверьте.
Но допустим - это аллегория, где рыбки - люди, которые тоже не знают, как себя вести, когда рушится привычный уклад. Но что мы имеем в таком случае? Да ничего. В аквариуме катастрофа не первый раз, они даже помнят предыдущую. И каждый раз почти все тихо вымирают, а кого-то спасают и все начинается заново. Не знаю какой из этого сделать вывод. Жизнь никого ничему не учит?

Что интересно - значит ли что-то "кроа". Или это рандомное слово, чтоб рыбы были не столь очевидны.

Я прочла рассказ.
Он короткий, это плюс.
Он правильный идеологически, это тоже плюс. Такой бы в хрестоматию за 4 класс - пошло бы на ура!
Герои-рыбки, это просто и мило, аллегория, потому что Щедрин писал про премудрости пискаря, а его в школе изучают.
Но при этом пусто. Не захватывает, не жалко маму или людей.
Кроа- как-то расшифровывается?

Доброго ночера, Автор!
Мы с Совой познакомились с Вашей малышкой из аквариумной жизни, и тут есть с чем поработать, мой дорогой! Да-да!
Начнем с начала)):
НАЗВАНИЕ. "Кроа" - это маскировка такая, держали рыбок в секрете, хранили интригу? А, по-нашему, всех запутали...может, было бы лучше: "Солнце зажжется снова" или "Когда за стеклом тишина"...не выдумывайте не работающих на лор/мир слов, они Вам ни к чему! В общем, надо поразмыслить в эту степь! Кары, тоже странно...вот...почему не "кибры"? "Кибры" - это игра с читателем, понимаете? Рыбки-кибры)), такая шутка-загадка.
ЭПИГРАФ. Да! Мамы, они такие, они всё знают! Сова знает, у меня двое птенцов…ээм сыновей, и мы горазды растолковывать))! Годится!
Летим дальше, видим:
«Маленький Карик проснулся сегодня раньше всех и, первым делом, поспешил к небу. На небе уже зажглось солнце, и мир Карика сиял яркими красками.
С неба ранним утром сыпалась мана, которой кормились все обитатели его мира. Но мана, так называла этот корм мама, почему-то не сыпалась».
Мил друг! Это ж первое и второе предложение, Вы еще не успели устать! Откуда такие некрасивые повторы? Что если:
«Маленький Карик (Кибрик =)) проснулся сегодня (ясно что не вчера) раньше всех и, первым делом, поспешил к небу. наверх. Уже зажглось солнце, и мир Карика сиял яркими красками. Нужно спешить, чтобы как следует подкрепиться!
Обычно ранним утром с неба сыпалась мана, которой кормились все обитатели его мира. Но мана, так называла этот корм мама, но сегодня, что-то пошло не так…».
Решать Вам, но чувствуете разницу?
Автор, нужно трудиться над образами, над описаниями, над насыщением текста жизнью, чтоб из набора предложений получился рассказ. Кары, разве они все одинаковые: есть большие пучеглазые с хвостами-вуалями, жующие камушки со дна, есть плоские, курсирующие важно, подруливая своими прозрачными плавниками, а есть маленькие, на боках у которых красуется сине-бирюзовая полоса, а хвостики яркие красные, эти держатся стайками и носятся быстро и проворно! А как же те, деручие, которые выворачивают жабры и прежде чем вцепиться друг в друга бульдожками, грациозно танцуют расправляя полотна своих ярких, переливающихся плавников, как боевые знамёна…Это же все очень красиво))! Рисуйте, Автор! Показывайте!
ОМГ, Автор, во-первых, во-вторых и в-третьих…грамотность – наше все, вычитывайте, мил друг!
А знаете, зачем? Мысль ваша - сильная и глубокая о том, как маленький мир беззащитных и непонимающих, что происходит существ, выживает в огромной, страшной катастрофе по имени Война заслуживает, чтоб ее подали достойно!
Да текст простенький, слог наивный, незамысловатый и пресный, но идея-то как хороша …какая там боль, какая утрата и жуть в темноте и тишине за стеклом! У Вас чудесная думающая голова, Вы чуткий и добрый, сострадающий человек! Пусть кроа будет крепким, а солнце всегда зажигается! Оттачивайте мастерство и будет Вам писательское, а нам читательское счастье!
Надеемся, что были полезными, Девушка с Совой.

Мне вот кажется, что автор нарочно сделал бедный текст, чтобы донести мысль. И маленького Кроу, от лица которого написан весь текст, сух и потому-что страшен. А что ему делать-то? Его мир зависит от нашего мира. Он может выживать и задыхаться от грязной воды. Вот такая аллегория - люди часто ждут в подвалах.

а если мы начнем писать, скажем, " Кроу увидел как мама поднимается на встречу смерти. Нет, мамочка! Я не выживу без тебя! и мама повернулась, тяжело дыша, - Не бойся, малыш..." Фу, слезодавилка, не люблю.

Я бы не много убрала "мама все знает", но...В целом, текст я поняла, он добротный. Все понято

Кроу увидел как мама поднимается на встречу смерти. Нет, мамочка! Я не выживу без тебя! и мама повернулась, тяжело дыша, - Не бойся, малыш..."

Согласимся, Литера, справедливо! Так не нужно, во всем баланс надобен.

Добавлено через 7 мин. 33 с.
Просто хотелось бы большей силы и зрелости языка и стиля, причёсанности текста, потому что смысл очень уж трогает! И, все-таки, за глубину мысли жмякнем зелёного))!

Добавлено через 10 мин. 1 с.

Так почему они их кормить перестали, это что, блокадный Ленинград?

Они в подвале прячутся от бомбежки, уже не в первый раз, судя по всему, не до рыбок им…

Здравствуйте, автор. Очень незрелый, неграмотный, наивный текст. Но минус поставить - рука не поднимается. Тем более, с очки зрения композиции, сюжета, идеи, кмк, все выдержано вполне. Немного добавить эмоций, сделать переходы от сцены к сцене не такими резкими. Не выхватывать слово "война" - он же не слышал ничего из того мира, корме музыки. А так трогательно получилось. Потому что действительно, мама - самое главное слово на свете...

Владимир, жму руку! Расскажите, если несложно, почему такое название? Очень интересно!