Закат, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Закат»

Текст рассказа: «Закат»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Много пафоса, много ошибок. Идет тяжело, несмотря на малый объем.

Добрый день, уважаемый автор. Моё мнение очень субъективно. Пишу отзыв потому, что понравилась идея рассказа "война - говно", и уверен, что Вы можете лучше. Позвольте пройтись по тексту.

Пара воинов смотрят увядающим взглядом в убегающий кровавый закат. Витает вкус железа на губах, холодом касаясь кончики языков.

Стесняюсь спросить: Ваши воины с голодухи начали грызть мечи? Может они беременные? Те могут всякую бяку в рот тянуть.

Запахи крови и чего-то мерзкого давно отбили обоняние.

Я понял: противник применил химическое оружие.
Предыдущих двух ремарок у Вас в отзыве можно было избежать, если бы Вы писали попроще. Ясные простые выражения легко прочесть, легко понять.

Густая борода измазалась в крови и провоняла ужасно.

Кровь не воняет. Ужасно воняют или гной, или содержимое кишечника. Это на будущее.

Тяжёлое дыхание вырывалось с трудом, грудь боялась выпускать воздух, опасаясь что тот больше не вернётся.

У ГГ астма? Надо или учить матчасть, или не писать о вопросах, в которых плаваете.
А ещё почитайте, пожалуйста, книжки про построение сюжета.
Про грамматику молчу, сам такой-же.
Спасибо.

Прочитала. Рассказ, может быть, и не плох. Только вот написан так себе. Авторский текст очень вычурный. В диалогах речь персонажей не соответствует их характеристикам. Единственный, кто разговаривает нормально - официантка. А для молодого деревенского парня пассаж

я вами восхищён и очень хочу узнать поближе. Ваши тонкие золотистые локоны...

как-то не характерен. Да и сказать девушке, что локону у неё тонкие - ой, нарывается :)
Вообще неточных слов многовато. Иногда с переходом в непреднамеренный юмор:

даря смирение и вечную блажь

Вечная блажь - это нечто.
Задумано хорошо. Если стилистику поправить, и рассказ может получиться хорошим.

Ох уж эти ужасы войны.
Рассказа тут не замечено. Только попытки набросать общие впечатления широкими мазками. С оформлением прямой речи и ее атрибуции происходит что-то странное, и это реально мешает читать. И для умирающих, кажется, все слишком много говорят.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, Автор!

Не люблю копаться в грамматике и пунктуации - зачем отнимать хлеб у корректоров (хотя вычитывать свой рассказ необходимо, хотя бы из уважения к тем, кто его будет читать). Идея мне понравилась. Картинку я увидела. Даже две. Несколько, на мой взгляд, через чур красочно для мрачной картины "после боя", но вполне читабельно, так что ловите мой "плюсик".

Удачи! Всего доброго!

Я прочитала рассказ.

Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Оформление ужасное. Как с точки зрения грамотности, пунктуации, так и стилистики. Перечитайте рассказ вслух и осознайте, как вы мучаете читателя невычитанным текстом.

Мне не понравилось.

Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ.

"Пара воинов смотрят увядающим взглядом в убегающий кровавый закат." 

Взгляд увядает? Как цветочек? И куда закат убегает?

"Витает вкус железа на губах, холодом касаясь кончики языков."

Витает неуместное слово, если это вкус и если он на губах. Каким еще холодом? Это же вкус.

"За свою жизнь я пробовал много разных кашлей.

Пробовал разные кашли.. Он просто взял и попробовал их?

Учитывая, что эти ошибки были в первых предложениях, остальные, я не сочла нужным упоминать. Извините, мне не понравилось.

Здравствуйте, автор.

Пара воинов смотрят увядающим взглядом в убегающий кровавый закат.

Вот уже после первого предложения я поняла, что читать тут нечего. Правка вам не поможет. Надо учиться писать. Записаться на курсы, посмотреть видеоуроки. В том виде, в каком вы рассказ прислали, его категорически нельзя показывать людям читающим. Простите, нечитабельно.

Меня тоже уже первая фраза впечатлила. Но там и весь абзац прям... находка ). Понимаете ли, уважаемый автор. Какая, к черту, вуаль, когда Вы пишете про поле боя, усыпанное убитыми и умирающими? Для снега дохрелион метафор подбирается, да вот саван хотя бы. Какая вуаль, ну Вы чего? Та же проблема, кстати, и с «увядающим взглядом». Абсолютных противопоказаний для такого, конечно, нет. Но есть совершенно чёткое относительное. Это декадентский такой вот образ, и если бы этим увядающим взглядом в кровавый закат смотрела какая-нибудь роковая ведьмочка – самое то. Но здесь-то с чего?