Пролетовец на пенсии
Архонт Сообщений: 1732 профиль
Репутация: 222
|
Эх, не дожали чуть-чуть! По рассказу. Написано классно, захватывает, рассказ льется как ручеек, супер. Только жанр я никак не мог определить. Комедия? Трагедия? Что это? А в конце, когда прочел про желание Джона-Джона, появилась слабая надежда - ужасы... и я ждал, ждал этого - но автор решил меня обломать. Эх, автор-автор! Это могло бы получиться по-настоящему страшно! Загадочные дамочки, это желание - и возвращение... ну, вы знаете. Кот вернулся, как кот из колыбели. Земля тверже человеческого сердца, Луис, а смерть так же естественна, как и рождение. Человек растит, что он может - и пожинает плоды.
Читаешь, и все вроде такое пасторальное и симпатичное, но какой-то холодок пробегает по спине и чувство неправильности происходящего. И к концу оно нагнетается просто мастерски, и слава автору, что не стал раскрывать сущность девушек, и слава за то что не показал возвращение чувака в дом - это все просто супер. Жаль мне только одного. Чуть чуть не дожал автор, на мой взгляд. Закончить нужно было не на этом моменте, а буквально через десять минут. Дать какой-нибудь намек. Не хватило мне буквально пары предложений. Вроде:
"Раздался стук в дверь. Дейзи пробил озноб, все вокруг поплыло... Пришел. Шатаясь, она подошла к двери. Взялась за ручку, но почему-то помедлила. Потянулась к глазку. Пальцы свободной руки впились в дермантиновую обивку..."
Ну это экспромтом. Тут конечно немного неуклюже, но суть такая. По-прежнему неясность, но уже другого толка. Вот так мне бы больше понравилось. Вариант "не пришел" нужно отсекать твердой рукой, ибо получается, что тогда весь рассказ не имеет смысла.
Однако, на данном конкурсе этот рассказ считаю лучшим.
|
|