КА, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«КА»

Текст рассказа: «КА»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, признаться, вы меня озадачили.

Сразу скажу, что читала с удовольствием. Люблю, когда сцену так точно рисуют несколькими уверенными мазками, сразу погружают в атмосферу. Я легко продвигалась по сюжету и всё ждала, когда случайные фрагменты сложатся в целостную картину. И вдруг - финал, который для меня ничего не прояснил. Тут или я тупая, или лыжи не едут.

Но рассказ хочется обсуждать, его хочется перечитать ещё раз - вдруг что-то упустила? Поэтому от меня плюс.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.

Антон Иванович и Антонина Ивановна - два сапога пара. Он травит ее согревающей мазью (клянусь, я представила этот чудный аромат), она его - вонючими подмышками.

Меня триггернуло сравнение человека с карандашом. Перечитывала этот отрывок несколько раз с ноющей тревогой в сердце, очень зацепило.

Безумно понравился момент с потеряшкой Мельником.

Посмотри вокруг, здесь же все одинаковое. Все дома одинаковые: пяти- и девятиэтажные, с приклеенными квадратиками. Кусты одинаковые, оградки эти повсюду, будто на кладбище. Как здесь не заблудиться? Как не пропасть?

Эгоцентричная Алина стала последней каплей на пути вочеловечивания Ка. Очень жаль, что ГГ так и не смог найти родственную душу и был вынужден обратиться к Альтер эго. Хотя, как говорится, не найдешь в себе, не найдешь и на селе.

Атмосферно, гнетуще, понравилось.

Начала с буквы к, поэтому рассказ прочитала первым и два дня думала...
Сам рассказ мне понравился. Много тонких и точных моментов.
Но два дня думала - достаточно ли мне КА? Если честно, он вообще сбоку третьим рукавом приметан, как по мне. Ну и ладно. Пусть будет.

И еще интересный момент - очень сильное ощущение, что я целые куски отсюда читала. Я даже погуглила)) возможно, автор когда-то читал те же вещи, что и я)

Удачи в конкурсе

Уважаемый автор, мне понравился Ваш рассказ - Ка.

Выделила несколько моментов, так скажем на злобу дня, которые так точно описаны. После прочтения еще сильнее обращаешь на них внимание в реальности(((
Понравилось описание взаимоотношений Антона Ивановича и Антонины Ивановны, как написано выше в комментариях - два сапога пара - поддерживаю)

С удовольствием вернусь и прочту после еще раз! Удачи)!

Здравствуйте, автор!
Я прочитал ваш рассказ.
Классическая проза. Читается легко и быстро. Затянутости нет. Перегруженности нет. (Населена людьми :)

Как обычно пройдусь по тексту с металлоискателем.

Свернутый текст

1. «Ка следовал за мной с рождения и долгое время свое присутствие держал в тайне. Он был абсолютно неприхотлив, никогда не спал и питался осыпавшейся со стен ленинградских домов кирпичной крошкой.»

Каким образом герой узнал, что «Ка следовал за мной с рождения», если тот хранил свое присутствие в тайне? Несостыковочка.
По поводу «питался кирпичной крошкой» - восприятие фразы так себе. Для начала нагибается, значит, ковыряет крошку с асфальта и сует в рот. Или грызет стены?
Вообще, в Питере я никогда не видел «ленинградских домов» или хрущевок, с которых бы крошился кирпич. Не делали раньше такого кирпича, ни в советское время, ни, тем более, до него. Сейчас вот да, в Царицынском парке в Москве стоят кирпичные оранжереи, построенные в 2007 году и начавшие осыпаться сразу в 2009м. Там точно есть чем поживиться вашему «КА», а вот в Питере вряд ли.

2. «— пригласила меня в квартиру Антонина Ивановна, жена Антона Ивановича.»

Странный у вас юмор. Дошли бы тогда до конца и назвали ГГ Антонио или Иваном Антоновичем.
Если оригинальничать, так уж до конца.

3. «Окна первого этажа смотрели на опоры автомобильной развязки, на разбегающиеся в стороны бетонные артерии, на забор и на бесконечный строительный мусор.»

«…бесконечный строительный мусор.» - заложенный смысл не соответствует визуализации.
Его бесконечно подвозили или он бесконечно лежал? Или, все же, он тянулся бесконечной полосой?

4. «— Сережа, проходи на кухню. Посиди, покури, если хочешь. Антон Иванович сейчас подойдет, он растирает ноги согревающей мазью. Чувствуешь запах? Это мазь так пахнет. Мы уже привыкли. А ты покури. Я приоткрою форточку. По мне, так табачный дым приятнее пахнет.»

Очень много пояснений от Антонины Ивановны. Меня тоже за это ругали не раз. Люди так не разговаривают, да еще и с порога.
Если нужны описания обстановки, то лучше делать это через действия, вопросы и ответы.
*ну и вопрос со звездочкой. Мазь не «согревающая», а «разогревающая»! И это лишнее слово в тексте.

Например:
«— Антон Иванович сейчас подойдет, - сказала Антонина Ивановна.
Я ступил в квартиру и, почувствовав резкий запах, машинально почесал нос.
- Трудно не заметить, – улыбнулась Антонина Ивановна. - Это мазь так пахнет. Антон Иванович растирает ей ноги. Мы-то уже привыкли. А ты пойди, покури, - потащила она меня на кухню. - Я форточку приоткрою. По мне, так табачный дым приятнее пахнет.»

5. «— Ноги болят сегодня, ничего не помогает! Сережа, привет! Ну, принес стих свой? Хочешь, выпьем настойки? — хрипел Антон Иванович. — Да бросай ты курево. От него вред один. Для сосудов вред. Нет ничего в куреве этом, пустое дело. Антонина Ивановна подтвердит: брат ее двоюродный от рака легкого в 40 лет умер. Жить да жить еще.»

Снова перегруженный монолог вопросами и предложениями к ГГ.

6. «БРАВО! — громко и отрывисто выкрикнул он в форточку. Браво, и точка. Бескомпромиссное БРАВО.»

Не нужно писать «браво» прописными буквами. Это современное веяние, использующееся в чатах, чтобы подчеркнуть важность или «громкость» фразы.
В рассказах так не делают. Достаточно и так инструментов, способных обратить внимание на происходящее: восклицательный знак (можно не один, а два или три), курсив (но применять правильно тоже надо уметь), можно удлинить гласные (но в данном случае у вас «отрывисто» - ваше право).

7. «Мы вели интеллектуальную игру по типу шахмат.»

Корявая фраза. Не звучит.
«Мы говорили так, словно играли в шахматы.» - может так?

8. «Я еще раз взглянул со скепсисом на грязную серую стену и уже собрался идти домой, как вдруг дверь магазина отлетела в сторону от тупого удара и на улицу с бешеными глазами выскочил Сашка Мельник, известный дворовый горлопан.
— Серега! Серега! Храни тебя Боже! — он шел в мою сторону нетвердой походкой,…»

Наделали тут делов. «Отлетела в сторону» - это совсем с петель сорвало? Вряд ли, иначе за ним бы выскочил Аладдин. Если же дверь с петель не слетала, то правильнее «распахнулась».
Дальше у вас «выскочил Сашка», который в следующем предложении «шел нетвердой походкой». Скакал бы уж дальше. Но пьяный скорее «вывалился» на улицу и потом уже шатаясь пошел.

9. Всему большому диалогу «пьяного Сашки» и ГГ нужно дать красок. У вас «пьяный» разговаривает точно так же, как и трезвый. Вы же начали хорошо, когда он и «слезился» и «шел нетвердо». Добавьте «заикаясь», «пошатываясь», «жмурясь», «чуть не плача», «поддерживал его под руку» и и.д.
Растяните ему гласные, какое-нибудь слово разбейте на слоги. В общем, плесните пьяных эмоций.

10. вот это предложение
«У меня набралось приличное количество стихов, и уже некоторое время я подумывал выпустить сборник. Арина работала дизайнером и предложила помощь в оформлении.»
и потом
«…ты про нас написал. Про нашу поездку к маяку.»

Не вяжется. Стихи были написаны еще до знакомства с Ариной.
Я, возможно, слишком придирчив, но если бы вставили в речь Арины что-то типа:
«— Какое?
— «Океан». То, которое ты дал мне недавно.»

Вот тогда я бы поверил.

***

Теперь выводы.
Читать рассказ мне понравилось. Герои и обстановка легко рисуются в воображении. Все довольно живо. Вы ввернули актуальную военную тему. Неплохо показали сюжет из жизни обычных людей (Антона и Антонины).
Все это мне напомнило Довлатова. Очень похоже.

Но это все не фентези!
На предноминации я проверял ваш рассказ и пометил его, как «не фентези», но, так как я первый раз участвовал на предноминации, то я оставил комментарий организаторам, чтобы они сами решили, что с этим делать.

Вот он:
«Про писателя шизофреника, который видит свое второе я и может с ним говорить, но в рассказе это ни на что не влияет и не играет никакой смысловой роли. Двойник появляется всего три раза за рассказ в двух-трех предложениях.»

Такое ощущение, что вы «КА» вставили в рассказ только для того, чтобы его засчитали, как фентези. Если убрать из рассказа «КА», то ничего не изменится.

Сижу вот и думаю, ставить вам минус или нет. (Плюса от меня точно не ждите. Было бы тут фентези, поставил бы стопроцентно.)
За текст снижать вроде не за что, а за то, что это не фентези – а конкурс фентезийный – по моему мнению нужно.

У меня есть время. Подумаю.

А вам дружеский совет. Если увлекаетесь классической прозой, но прочитайте роман Толстого «Воскресение» и держите его за образец.
Я не призываю становиться Львом Николаевичем, – в этом нет необходимости – но использовать его труды, чтобы научиться писать, это очень полезно.
Также можете взять и Аксакова. (Нет, не «Аленький цветочек», а, к примеру, его первую книгу, которую он написал в 40 лет «Записки об уженье рыбы»).

Спасибо. Удачи в творчестве!

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ. Два раза. Все пыталась понять смысл и назначение Ка в рассказе. Так и не поняла, к сожалению.
Очень понравился диалог с кондуктором. И образ однитипных многооэтажек-близнецов, с которых сними номера и заблудишься.
Слог у вас замечательный. Лег на душу. Читалось легко и с удовольствием. Я бы так и продолжала погружение в сознание вашего персонажа и те парадоксы, с которыми он сталкивается, если бы текст растянулся на 40к знаков. И даже сюжет был бы не важен. Просто плыть по волнам ваших слов, смотреть вашими глазами. Но, к сожалению, вы слишком рано оборвали текст.
И да, не раскрыли сюжет (к слову, сюжета я не увидела вовсе, как и идеи).
Но за одно только трамвайное мудрствование: не сидел - не интеллигент, не служил - не мужик, можно ставить плюс.
Спасибо за рассказ и удачи в конкурсе!

Автор, я вижу, что вы обладаете мастерством красивого слова. Но вы не обладаете мастерством композиции и построения сюжета. Вероятно вы действительно поэт. Ну так пишите стихи. Или реальную прозу - это у вас получается.

Антонина Ивановна, жена Антона Ивановича

ну что такое? зачем? сразу портится впечатление от рассказа. Читаю и вижу, как сквозит в вас мелочность и скрытая, завуалированная злость на людей. К человеку пришел и обгадил его.

Продолжается, несмотря на пугающую тесноту пространства и вонючие подмышки Антонины Ивановны.

Читаешь-читаешь, радуешься хорошему языку, а тут бац и вонючие подмышки... Убого, автор.

Аладдин, хозяин магазина

??? Зачем??? неужели не понятно, что такое злоупотребление сбивает с ритма? Потому что видно, что вы, автор, хотели бы так оскорбить человека, да в живую-то не способны и пользуетесь бумагой, чтобы злобу свою выместить.... Вот что я вижу.

Я поднялся на девятый этаж и зашел в квартиру. Очень душно. Открыл настежь окно на кухне. Поставил чайник. Ка присел на диванчик с журналом. Он водил пальцем по странице и беззвучно шевелил губами. Мне почудилось, будто я слышу шепот. Но этого, конечно, не могло быть взаправду. Ка никогда не разговаривал вслух. Тем не менее с ним произошли очевидные перемены. Он не выглядел как призрак. Если бы я не знал про Ка, то подумал бы, что в квартиру проник посторонний. Сидит себе преспокойно и листает журнал. Я подошел к Ка и коснулся его плеча. Пальцы прошли сквозь тело, уперлись в подушку. Что-то вибрирующее, похожее на электрический ток, пробежало по руке и запульсировало в области грудной клетки. Оно росло, давило на органы. В голове роились слова, обрывки фраз, рифмы, мелодии. Захотелось схватить ручку и писать, писать, писать... неважно о чем. «Превращусь в карандаш, как сегодня про себя сказал Антон Иванович. Буду записывать слова в блокнот, пока не иссякну». Я высунулся из окна и что было сил закричал: «ЭТО КА-А-А-А!!!»

Я так понимаю автор, вы это эпизод целиком написали и впихнули в вашу прозу только для того что бы рассказ стал смахивать на фэнтэзи? Потому что я не понимаю что здесь делает КА, зачем он нужен, кому нужен? Почему название рассказа принадлежит ему?
Наверное я все же знаю ответ. Был у вас рассказ, да очень хотелось в конкурсе каком-нибудь поучаствовать. Но есть проблема, нужен фандоп. Ну а что, давайте прилепим его сбоку и пошлем. Ну да ладной с фандопом, сам рассказ-то и не рассказ. В чем интрига? Где сюжет? Над чем печалиться или чему радоваться? Над чем подумать?
А пишите красиво... может всё-таки приложите усилия и сделаете что-то стоящее, а не просто отписки рассылать на конкурсы.