Крайняя мера, Обсуждение. Осень 2022

Международный литературный конкурс «XXIX Осенний Пролёт Фантазии 2022»

«Крайняя мера»

Текст рассказа: «Крайняя мера»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ.
Замечательная сказка о том, что излишняя сентиментальность до добра не доводит, особенно если ты работаешь наемником. Ладно, вообще сказка о принцессе в башне, драконе и благородном спасителе. Перевёртыш получился симпатичный, хотя по названию я ожидала, что у Калеба в итоге всё получится.
Не уверена, что можно говорить о большой оригинальности идеи, но всё такое милое, что всё равно можно прочитать. Да, на мой взгляд, вышло по-светлому и умилительно, несмотря на разлагающиеся трупы и вампиров. Чего стоит только это:

пока сам зверь [дракон] осторожно тыкал мордой в ведро [с яблоками], пытаясь его перевернуть

Кстати, любопытно:

Калеб загородил собой принцессу, вытянув меч

Он же оставил его с яблоками. Или он, как истинный ведьмак, с двумя ходит?

Ну и пару тапков, куда же без них.

Полагаю, так думал каждый из тех парней, чья плоть теперь питает ядовитые розы у ворот замка

Я все понимаю, стиль - но слышать такое из уст трактирщика я не могу, что хотите со мной делайте. Вот что он толкает тост и под шумок подрисовывает циферки в счета - верю!
Встречается тавтология, например (было, сторону):

Сегодня, как бы то ни было, на крыше никого не было.
Но Калеб и не собирался идти в сторону. Вместо этого он стал бочком двигаться в противоположную сторону

Есть и просто несуразицы:

Камилла распахнула глаза и резко перевернула их, оказавшись сверху

Перевернула глаза и оказалась на них?)))

они предпочитают отсиживаться на в безопасном месте
схватил деревянное, ведро

Это мелочи, конечно, но если захотите потом почистить текст - не забудьте.

Удачи!

Здравствуйте, Автор! Я прочитала Вашу сказку. На одном дыхании. Класс!

Здравствуйте, Автор.

Вы, конечно, молодец - сюжет Вашей сказки мне очень понравился, было интересно, хотя, очень скоро стало понятно, что с этой принцессой не все так просто. Вы вполне законно можете поинтересоваться, где же тогда мой плюс. А вот тут тоже не все так просто. Ну, во-первых, вы грохнули дракона, а я этого никому не прощаю! ( Тем более такого лапочку: красивого, вегетарианца... Эх, Автор! ((((( А во-вторых и прочих, Ваш текст не очень грамотный... Уж извините ((( Скажите, а предлоги Вы принципиально пропускаете? Но, в целом, как я уже сказала, Вы - молодец! Пишите. У Вас получается ))).

Удачи! И всего доброго!

Камилла распахнула глаза и резко перевернула их, оказавшись сверху.

Что резко перевернула? Глаза?
Приветствую, автор!
Там есть ещё про принцессу, высокую с огромными окнами и ставнями.
И куча ошибок вычитки типа
непутевого путника.
С середины рассказа было понятно кто есть кто. Но да ладно.
При всех корявостях читать было всё равно интересно.
ГГ получился живым и располагающим к себе персонажем. Непонятно только, на кой черт принцесса требовала, чтобы герой оставил банку с драконьей кровью себе. Она что, дура?
А-а, конечно. 15 лет поговоришь со стенами, сам таким идиотом станешь...
Держите плюсик, автор. Это поощрительный знак для вас. Возможно, в следующий раз вы напишете рассказ без ошибок.

Очень грамотно автор скрывал, что именно с принцессой не так. Да, читателю дают подсказки, намекают, что что-то нечисто, но вся история раскручивается постепенно. Ведь не ясно, что за чудовище скрывается под личиной девушки. Из-за этого не пропадает интерес к чтению.

Про ляпы по тексту уже писали. Но я искренне верю, что на каждого хорошего автора найдется свой корректор и бета-ридер. Всё-таки у вас не настолько всё плохо, чтобы за недочетами потерять сюжет и выпасть из атмосферы.

Такс, про что ещё хотела написать. Про название. Мне нравится, что вы вынесли принцип гг в название, но, честно говоря, это такое заюзанное сочетание (Крайняя мера), что без детализации рассказ не вспоминается. Я прочитала вашу историю недели полторы назад, и посмотрев только на название, сюжета не вспомнила. Да, первые абзацы внесли ясность, но всё же. По идее, название важно только на конкурсах. Если рассказ понравился, а название не запоминается, то читатель сам обзовёт произведение так, как будет понятно.

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь. Вот сама по себе идея спасти принцессу от дракона и вернуть, такскать, в обчество - крайне заезжена. Но. Спасти обчество от принцессы, при этом убить дракона, горько об этом пожалеть, а потом самому убить эту принцессу - это, конечно, классно. Хорошо держите интригу, автор. Теперь про реализацию идеи. Очень слабо. Стилистика хромает: канцеляриты, штампы, тавтология, речевые ляпы (особливо в финале). Цитировать слишком много и долго, я не обладаю таким терпением, как Алексей. Может, он придет к вам и все покажет досконально. Просто один кусок поставлю тут. [quote]Он успел увидеть, как в глазах Камиллы мелькнуло осознание, прежде чем он ловким движением воткнул кол ей в сердце. Девушка рвано выдохнула, ее подбородок забрызгало кровью. Ее ноги подкосились, и Калеб инстинктивно поймал ее. Камилла попыталась что-то сказать, но с ее губ сорвался только хрип. Она закрыла глаза и обмякла в объятиях охотника.[/quote]Понимаете, да, зачем я это подчеркнула? Вам сложно пока писать динамику в тексте. Поэтому и по всему рассказу повествование виснет, этой самой динамики не хватает. Как в замедленной съемке. Вот честно, когда герой пришел в замок, его встреча с драконом показалась смешной. Дракон-то у вас каким-то аутистом вышел. Потому что не получается в фокале держать сразу двух героев. А, еще хотела спросить про название города. Штатхолл - город-комната? Это почему так? Еще много претензий к логике. Например, что такого было в этом наемнике, что он так легко убил дракона? Он же ничего сверхъестественного не сделал. Думаю, другие рыцари тоже могли бы сделать это. Почему не сделали, почему погибли прямо в замке? Блин, что-то еще было. Не записала. На запятые вычитать. Не скажу, что это круть какой рассказ, но минус бы не поставила. Наверно. Удачи!

Добавлено через 33 с.
Чета опять цитация не сработала)

Автор, поймите одну важную штуку и зарубите себе на носу, то как написано (и что написано) ваше начало, зависит будет ли читатель дальше читать. Все эти драконы, принцессы и проклятия - это такая заезженная пластинка, что вызывает только рвотный рефлекс. И большая часть аудитории никогда не дочитает даже до середины. Если я возьму в руки книгу и открою первую страницу и увижу

Он не был первым смельчаком, решившим сразиться с драконом и спасти заточенную в башне принцессу,

то я сразу закрою и выкину её подальше.
В вашем рассказе есть смысл и есть идея, но пока до неё доберешься, нужно пить что-то очень крепкое, чтобы сдержать себя.
Нужно убирать штампа и создавать интригу, которая с самого начала цепляет и ведет за собой. Например в вашем случае можно было бы описать в начале какой-нибудь странный случай не вяжущийся с общепринятым восприятием злых колдуний и принцесс в башнях. И можно было бы основную тему потихоньку и подсунуть.
Ну и конечно вычитывать текст, учится облекать свои мысли в слова. С этим пока всё не очень хорошо. Удачи.