Контракт душ, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Контракт душ»

Текст рассказа: «Контракт душ»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Это было интересно!
Написано интересно, сюжет захватывает . Язык, стиль автора - все вызывает восторг !

Контракт душ.
Плюсы. Мне понравился момент в сюжете, где герой не получает ничего взамен. В других книгах и рассказах на подобную тематику, герою всё-таки достаются бонусы поначалу, а этому, даже фантика от конфеты не обломилось. То ли демоны помельчали, а может работают без огонька))) Но это приблизило героя к психологическому моменту, где он с охотой уходит с демоном из жизни. Это тоже довольно интересный финт, чаще всего попадались книги, где люди пытались провести, обмануть или перезаключить сделку.

Минусы - скомканная вторая половина рассказа. Первую тоже было бы неплохо отредачить, но во второй всё понеслось, просто вскачь. Героям не хватило объемности, индивидуальности, чтобы к проникнутся их печалями и радостями. Учитывая, что допустимых знаков расписать и обозначить спорные моменты, у вас еще оставалось достаточно, думаю рассказ был написан в дедлайне и поэтому выглядит больше чем заготовка, чем рассказ.

Вывод. Идея рассказа хорошая, интересная, пусть и обозначенная пунктиром. Если автор возьмет на себя труд переписать текст, расставить правильно крючки для затравки и вычитку - может получится крепкий и интересный рассказ.

Я прочитала рассказ.
И думаю, его слишком много. Тут есть история вампирши и змея, жнецы, ллойд, герой с ручкой.
Возьмите одно, докрутите сюжетные арки и твисты, добавьте диалоги и описания, прорисуйте мир, которого нет, и всё это изложите, как изложили.
Я первый раз даю такой совет, хоть и родилась в стране советов, но тут уж очень хороши идеи.
А из-за того, что все яйца в одной корзине, получилось эклектично и скомканно.

Рассказ прочитан

Мне понравилась первая часть - про работу жнецов (или демонов) смерти. А вот со второй частью слишком много вопросов, мало ответов.

Если дьявол купил душу, нафига он её отдал на работу к Смерти? Он че, с лизинга процент получает?

Как это герой не получил абсолютно ничего, если его желание - спасение отца - было исполнено от и до? Он же не характер ему исправить просил. Кто же виноват, что у них с отцом токсичные отношения? Дьявол тут свою часть сделки честно выполнил.

Насчёт того, что цена слишком высока. А почему, собственно, высока? Героя не пытают, не жарят на сковородке, не насилуют, не принуждают к чему-то омерзительному. Просто работа. Или смерть была мучительной? Так нам этого не показали.

Или цена высокая, потому что вместо Рая герой чем-то таким занимается? Ну так рассказали бы, что он потерял. Короче, доработать не помешало бы.

Но все равно ставлю плюсик, читать было захватывающее.

Уважаемый автор, прочитала рассказ.

Вы мастер сюжета, закрутили хорошо, читать было легко и интересно.
В рассказе герой готов отдать все, пожертвовать собой ради того, кто этого никогда не оценит, и в этом я увидела идею рассказа.
Есть один момент, которому не поверила. Первый герой выплачивал долг за самоубийство. При этом оба героя-друга показаны, как весельчаки, легкие ребята - не верю, что самоубийца будет вести себя подобным образом после смерти.

Что касается стиля - тут есть куда расти.

Свернутый текст

Совет по пунктуации: цитата, запятая, а не точка, и потом слова автора.

теперь же просто прошу отплатить мне тем же. – свободной рукой мужчина пригладил...
Похоже, я всё-таки выиграл пари. – зеленоглазый парень скривил лицо...

Правильный вариант:

теперь же просто прошу отплатить мне тем же, – свободной рукой мужчина пригладил...
Похоже, я всё-таки выиграл пари, – зеленоглазый парень скривил лицо...

Она выглядела как случайно капнувшая на лист бумаги клякса

Красивое сравнение, но клякса на бумаге - что-то имеющее негативный оттенок (испортило белый лист), а девушка по описанию, скорее, украсила собой улицу, хоть и белая ворона на ее фоне. И само предложение тяжелое - можно начать с "выглядела как клякса, капнувшая на лист бумаги".

Ты так долго со мной работаешь, так что это твоя вина, что не замечал этого.

Предложение не звучит - так, так что, что.

в руках мужчины появилась чёрная верёвка, он слегка покрутил её в руках

В руках и опять в руках.

Спасибо за легкий рассказ и удачи в творчестве!