Ведьмино болото, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Ведьмино болото»

Текст рассказа: «Ведьмино болото»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте. Автор!
Я прочла Ваш рассказ и
«Я в сказке. В какой бы то ни было, но всё-таки в сказке. Теперь ужо поздно отказываться» это комментировать.
Дорогой Автор! Похвалю Вас за идею, стройность сюжетной линии, наличие всех элементов повествования: завязки-экспозиции, т.е. развития и концовки! Это вышло неплохо!
Все, что далее выдает недостаток опыта, знаний и ЧТЕНИЯ. Хочешь хорошо писать-много читай! Особенно, авторов, работающих в тех же жанре/технике/палитре…и т.д. Например, рекомендую к прочтению рассказ из прошлого сезона Пролета «Йагода», а также сборник рассказов «Между Явью и Навью» А. Мазина и др. авторов, просто для начала прочтите – пойдет на пользу, я уверена. ВНИМАНИЕ 16+.
Дальше, у вашего произведения нет языка, ваш слог не подходит ни теме, ни времени, ни месту повествования, и все ваши герои безголосы, вы им не подобрали правильную, подходящую речь. Разберем на примерах:
Часть 1.
«Баба Яга – кто это придумал? Люди! Злые, злые люди, оклеветавшие старушку, живущую вдалеке от них. Зачем делают такое? Зачем ложью развивают ненависть к ней? Ведь никто… ни один человек не умер пока из-за неё, ни с кем ничего не приключалось хотя бы потому, что к ней никто не ходит».
Вдумайтесь! Это разговор двух, НЕСОВРЕМЕННЫХ, деревенских, малограмотных девочек, которым, как мне показалось сначала, лет максимум по 10. Потом выяснилось, что они старше, им, наверное по 15-16…
ПОСЛЕ СНЯТИЯ АНОНИМНОСТИ раскройте тайну, какого возраста Ваши героини? СЕЙЧАС НА ЭТОТ ВОПРОС ОТВЕЧАТЬ НЕЛЬЗЯ.
Поразмыслили над этим, теперь смотрите/читайте:
«Баба Яга, удумали ж люди со зла своего, не иначе…А, она, может, и не страшная вовсе, так, знаешь, древняя, одиночь-одинокая…и почто клевещут? А такие есть, кто и верит, и клянет ее, горемычную… Слыхом-то всяк слыхивал, а глазом своим никто не видал, чтоб обидела она кого, потому как дороги все в избу ее быльем поросли, ни сапога не видали, ни лаптя, точно тебе говорю, враки это все и наговоры!»
Ощутили разницу? Задумайтесь!
ВОТ КОРОТЫШИ:
1) Ну и фантазия у тебя, Яронька. – «Мастерица ты дивное сказывать, Яронька!»
2)«…я постаралась заглушить думы о темноте и ужасах» - «Гоню от себя думы темные про жути лесные…».
3) «сразу обиделась и губки надула…» - «сразу обиделась и надулась яблочком».
4) «клочочек света» - «малый лучик» или «огонек»…
5) «сгниём в этом леске.» - куда девался древний черный лес, глядящий в спину жутями, цепляющий за подолы корявыми сучьями и лапами-колючьями, воющий постыло, шоркающий и хрупающий следом толи звериным поступом, то ли птичьим крылом, а то и вовсе навью какой…» Плюс-минус в таком Я встречала Бабу-Ягу…не в леске, в леске, скорее мама-папа-я-спортивная семья на подстилках с шашлыками встретится может, а в описанное Вами время суток и зимой, бомж Пафнутий с напарником у костерка, напившись горькой спят вповалку.
6) ИМЕЕМ: «…разглядеть внизу вязкую воду, мешанную с травой. Один шажочек ни туда – и мы бы оказались втянуты пучиной на самое дно, в смертельную неизвестность»
А ХОТЕЛОСЬ БЫ:
«…разглядеть внизу зыбкое снежно-грязно крошево, укрывающее зловещую тьму воды…Оступись! И утянет тебя безжалостная топь в свое бездонное брюхо!»
*Сова поправляет очечи, кашляет, поясняет:
Пучина – это, скорее про море-океан, трава – точно не про зиму…не забывайте об особенностях времени года, в котором развивается действие Вашего произведения.
Часть 2.
*Сова откашливается дает справку
1 миля (морская) = 1,852 км; в Великобритании 1 миля (морская) = 1,853 км, 1 миля сухопутная (уставная) = 1,609 км (применяется также в настоящее время в США). Старая русская миля = 7,468 км. МИЛЯ

У вас Шли много миль...это какое расстояние две девочки зимой, по лесу, могут пройти? Много много…чего? В таких случаях всегда изучайте слова, которыми пользуетесь, их значение, происхождение, формы – все важно. Иначе будет конфуз!
СОВЕТ: заменить «миль» -на «долго-долго и заморились».

Из той же серии:

Яра тыкнула перстнем –видимо, перстом, но судя по тому, что происходит носом мерзлой варежки)).
Часть 3
Рада-Радочка-Радюшенька! Ножки, ладошки, тыквочки, подруженька…и прочие еьнки и жки вместе с обладательницей избушки и фонариком, копьями приковали - все на свалочку! Эээ, бббрррр…. В ПЕКЛО!
Верните полные формы словам. Они этого заслуживают и лучше слушаются, если относиться к ним с уважением.
Часть 4.
Осмыслила озарение, промелькнувшее в моём сознании.
На пустом колу красовалась новая отрубленная часть тела жертвы.
Просто переделать или убрать!

За сим, заканчиваю! Дорогой Автор! Вы просто не обладаете пока достаточными знаниями, сказки писать сложно, правда! Ваша попытка, очень достойная! Послушайте все комментарии внимательно, сделайте ПРАВИЛЬНЫЕ выводы. Их здесь пишут для того, чтобы научить и мотивировать на развитие и прогресс, чтобы сделать Вас и Ваши тексты лучше и красивее!

Я прочитала рассказ. Сразу соглашусь с первым комментарием - все эти глазенки, головенки и волосенки стоит убрать. Большая часть текста написана в уменьшительных формах, что не вяжется ни с сюжетом, ни с героинями. Если это была попытка сгладить впечатление от страшного рассказа, то она не удалась. Во-первых, уменьшительные формы тут явно лишние, во-вторых, текст лишь пытается напугать, но не выходит.
В тексте встречается много несуразных фраз и предложений.
"руки сами натянули на себя вязаные бабушкой варежки" - а что, обычно варежки на руки натягивают ноги? или голова?
"Они были внутри наполнены кроличьим мехом" - слово наполнены тут явно неудачно подобрано. Если сапоги прямо наполнены мехом, то куда Рада ноги засунула?
"Я каждый год бегала в лес" опять неудачный оборот, будто Рада в лес ходила раз в год. Иначе стоило сформулировать.
"всё больше и больше при каждом шагу" тут просто неправильно написано, либо на каждом шагу, либо при каждом шаге.
Далее - поначалу у девушек с собой тусклая свечка, которая непостижимым образом превращается в фонарик. Чудеса!
"мы одновременно отпрыгнули в сторонку, чуть ли не наощупь" моя фантазия спасует при попытках представить, как можно отпрыгнуть в сторону наощупь...
"Вы ведь за этим пришли, верно?
– Не только, и Вас повидать…"
Ты только что не верила в ее существование, а теперь рассказываешь, что пришла ее повидать. Логично.
"На ночь глядя обратно, конечно, не отпущу через лес идти." "Поди, всю ночь до меня добирались" так все-таки всю ночь они добирались или только на ночь глядя дошли до избушки? Одно с другим не вяжется.
И вот таких мелких нестыковок еще много. Не складывается цельная картинка, будто рассказ писался очень долго или же, наоборот, второпях.
Вообще главные героини вызывают умиление. Пришли к бабе-Яге, та их вкусно накормила и сразу стала хорошей знахаркой. А про головы на заборе спрашивать неудобно, вот и забудем про них, ведь у каждой знахарки такое бывает, ничего особенного.
Ярослава девушка удивительная, увидела паренька и влюбилась сходу, и сразу поняла, что это на всю жизнь. Понятно, что первые влюбленности такие и бывают, но она с ним не поговорила, не подошла близко, а уже поняла, что не жить ей без него. Перебор немного. Хотя, с другой стороны, если этот парень необычный, то есть не человек, а нечто иное (не зря бабуля так встревожилась), то ничего удивительного.
В целом, рассказ получился бы неплохим, да вот концовка... Концовка просто оставляет читателя ни с чем. Никаких объяснений, никаких намеков, просто голова на заборе, и Рада бежит прочь (и ее можно понять).
Конечно, предположения тут имеются. Яра так влюбилась в странного парня (предположительно, демона или беса), что совсем с катушек слетела, и в итоге прикончила знахарку, чтобы та на пути не стояла и не мешала ее счастью. Но чем это поможет Яре найти своего красавца? Или это была какая-то жертва? И символов хватило бы, чтобы хоть как-то расширить концовку, сделать более понятной. Но нет, текст обрывается разом. Мол, догадывайтесь сами, дорогие читатели, оставим вам простор для фантазии.
Интересно, а Рада вообще ночью не слышала ничего? Так крепко спала, что не услышала, как Ярослава мочит бабулю? Смотрела свои сказочные сны и не уловила момент, как подруга любимая стала убийцей. Что же, и такое бывает в сказочных лесах.
В общем и целом, минус ставить не буду, но и плюс пожалею, слишком концовка разочаровала. Автору удачи!

Здравствуйте, Автор!
В вашем рассказе есть потенциал. Сюжет на данном этапе не оригинален, но, как в любом произведении, реализация решает - состоится рассказ или нет. На мой взгляд, с этой идеей стоит работать, но нужно постараться немного отстраниться от своего текста и посмотреть на него с точки зрения читателя. Для этого мы и пишем комментарии друг другу)

Сначала определитесь с целевой аудиторией - для кого вы пишите? Если это ближе к детской сказочной литературе со стилизацией под былины (о чем намекает ваш язык повествования), то нужно уменьшить хоррор-составляющую, описывая вскользь, без детализации - черепа и отрезанную голову ведьмы в финале. Главное здесь - выбрать, какая идея будет в центре сюжета. Будет ли это влюбленность Яры, ее желание пообщаться с духами (здесь кстати непонятно - как она верит в духов, но не верит в заговоры и пр.), путешествие двух подружек в логово ведьмы из любопытства (это самый неудачный вариант, который есть в вашем тексте и вызывает только недоумение - слишком слабая мотивация для двух барышень и отрезанных голов в одном тексте). Нужно поработать над стилем. Нарочитое употребление уменьшительных форм смотрится чужеродно. Вообще любая стилизация довольно сложная работа. Возможно, на начальном этапе вам стоит от нее отказаться и постараться написать историю так, как вы рассказывали бы ее другу или подруге.

На мой взгляд, вы тяготеете в взрослой аудитории и жанру мистики или хоррора. Тут уж точно нужно пересмотреть языковые средства и постараться поработать с атмосферой. Главное создать напряжение, интригу, а болтовню двух подружек ни о чем убрать из текста. Все должно работать на сюжет. Если вы ведете персонажей к цели, это должно не только чувствоваться в рассказе, но и быть заявлено еще в вводной части. До тех пор, пока Яра с Радой не оказались у Бабы Яги, я никак не могла понять - чего их понесло-то на ведьмино болото?

Самое, как мне кажется, главное - выстраивание сюжета. Здесь пока вы не вполне справились с задачей, но все приходит с опытом. Слышали наверняка банальное - читайте! пишите! И все придет)

Давайте разберем немного подробнее. После прочтения всего текста, в обратной последовательности, я поняла, что Ярой двигала страсть к таинственному незнакомцу, неразделенная любовь, которая мучила ее так, что ваша героиня описывает свои чувства весьма большим сплошным куском текста в диалоге (так тоже не надо, лучше попытаться передать "живую" речь). И вот это нужно было вынести в самое начало. Не прямым текстом, разумеется, - намеками. Знаете же, как авторы "подвешивают крючки" - подсказки для читателя, где будет разгадка.

Вот с этого и нужно начинать - как Яра жалуется Раде, что прекрасный незнакомец не обратил на нее внимание, и умоляет подругу пойти с ней к ведьме за помощью, так как одной ей очень страшно. И как раз показать разницу в характерах и взаимоотношения подруг (вы попытались это сделать, хорошая задумка, это придает вашим персонажам объема).

Дальше - разберитесь с Бабой Ягой - кто она в конце концов? Знахарка, ведьма, обманщица? Сейчас этот кусок рассказа вызывает только вопросы и кажется, что автор запутался сам. Если она добрая, и деревенские на нее зря наговаривают, откуда эти черепа на заборе??? Вообще как у милой старушки могло образоваться такое количество отрубленных голов? Если она злая и обманывает девушек (ох уж эти разговоры за чайком - отрава-не отрава, зажарю-не трону, надо же внести ясность), то почему в финале на кол посадили ее собственную голову? Кто это вообще сделал? Яра?? Понимаете, как посыпался сюжет ближе к финалу? Ужас, ничего не понято.

И никакой это в итоге не финал - вы оборвали историю на середине. С чем должен остаться читатель? С побегом Рады домой (а чего она вообще пошла с подругой так и не выяснили) и убитой невинной (возможно) старушкой, а еще с кровожадной Ярой, лишившейся разума? Что-то мне подсказывает, что тут вмешался таинственный незнакомец, в котором Баба Яга признала нечистого, но это же нужно развить дальше. Хотя бы несколькими абзацами рассказать читателю, что случилось. Например, Яра пропала, всей деревней искали, а спустя год она поселилась в избе убитой старушки и стала заниматься колдовством, а любимый к ней наведывался по ночам. А еще - что они стали Раду изводить в отместку, что она знает их тайну.

Плюс, к сожалению, поставить не могу. Но мне кажется, вам стоит продолжить работу над этой историей, она может превратиться в отличный ужастик.

Творческих вам успехов!

Я прочла ваш рассказ.
И ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО, ВАШУ МАШУ?
Осталась в лёгком недоумении после прочитанного. Началось как сказка, причём знакомая, с Бабой-Ягой и черепами. Потом кульминация с духе фильмов Родригеса и полное отсутствие развязки. Не, я, конечно, предполагаю, что за подругой пришёл брюнет, бабушку порешил, а девушку украл, но зачем?
Мотивации нет, как т пафоса с идеей.
Не торт.