Крылатый, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Крылатый»

Текст рассказа: «Крылатый»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2017 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 13 

Завершено 2017 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Кажется, сильный рассказ, но мне не понравился. Наверно потому, что сюжет для меня здорово избит: «Враги сожгли родную хату, убили всю мою семью...» – слишком часто и слишком много встречается (или это мне так везло) ну, или слишком слёзно, в лоб подано. И слишком очевидно, что ГГ найдёт и отомстит...
Но признаю, есть в произведении особенный колорит: и дышит, и пахнет, и летела я вместе с героем и антигероем — это круто.

Странный рассказ.
Он весь укладывается в одну фазу: жестокая мстя охотника шерстяному дракону-вампиру за убиённую семью. Больше в рассказе нет ровным счётом ни-че-го. Однако это как раз тот случай, когда форма затмевает содержание: эмоции и сама история выстроены правильно и задевают.
Получилась, однако, пустышка - идеи-то нет. Убил мужик дракона, ну и хорошо. Описано красиво - отлично, после голактек как бальзам на душу. Но дальше-то? Интересной истории тут, к сожалению, нет.

Хороший рассказ. Мне понравился.

Интересная история. Страшно и неожиданно закольцованная. Очень хорошо написана. Спать хочется, поэтому дальше хвалить не буду, а просто плюс поставлю.
Полагаю, что явный кандидат в финал.

Эм... Дракон токо кровью питается? Скоко ж ему её выпивать надо, чтобы своё тельце многоцентнерное в форме поддерживать?
Дракон, за три года не мог мужичка обнаружить и сожрать? Тот постоянно вмазанный ходил (ну под мазью)?
И всем пофиг, что тут такая дерьмень здоровенная летает и жрёт всех? Алим о нём узнал, только когда семью пожрал? А до того дракон пыльцой питался или следы за собой убирал? Прочие люди на другом конце земли живут или их вообще нет?

Концовка мутная. Убивший дракона сам становится драконом? Так это уже было.
Предложу другую концовку, более реальную.
"Сверху обрушилось огромное, черное, покрытое шерстью тело. Страшная когтистая лапа схватила Алима за голову и оторвала её. Тело охотника, фонтанирующее кровью, безвольно повалилось на землю, сжимая в руках бесполезное ружьё.
– Вот и пришёл твой час, петушиный сын! - проревел дракон и зашёлся в хриплом хохоте.
Он взмыл над тайгой. Расправил перепончатые крылья и полетел сквозь бесконечность, сквозь время – в гнездо, чернеющее на ветвях столетних кедров."

Мораль: мстя - это правильно, но не надо бегать с берданкой за огромным опасным хищником.
Извините, автор, (написано-то неплохо, можно даже сказать душевно, но) мне не понравилось.

А до того дракон пыльцой питался или следы за собой убирал?

А зверушками он питался. Люди - так, на сладкое. Тайга - она большая. Может, раньше от гнезда в одну сторону летал, а тут вот на новые угодья переместился.

Закольцованность в конце поднимает простую мстю на новый уровень. Я думаю, что рассказ - кандидат на победу.

Итак, по сеттингу тут вроде как шаманизм и мифологизм
Слово "Бог" автор - как и многие другие авторы - пишет с маленькой буквы - если упоминает, то либо в языческом контексте либо в контексте поговорок, присловий
В начале неожиданно хочется похвалить за стилистический приём -

Впервые обо всём этом

- вот это вдруг бьёт читателя после несколько другого по атмосфере текста
Это сыграло - автор отлично
Очень порадовали описания погоды в тайге - сработало классно
Текст вычитанный, орфография и пунктуация правильные - по крайней мере очевидных ошибок не заметил

Он гладил её, целовал горячие губы, сжимал груди руками

Хоть кто-то нормально написал про груди
Автор, вам пять - жена героя - это отлично, просто отлично, такая девушка, вышла замуж за такого таёжного отшельника - просто бесценное сокровище!
Ещё крепкий плюс: повествование
Вот бы другим тут поучиться, как повествовать - рассказывать неспешно, уделяя внимание деталям, без резких скачков - и интересно, не нудно
Практически не встречаешь такое
Пока идёт повествование, главный минус - а как охотник нашёл логово монстра? И почему ранее не находил? И почему его вообще никто не находил? Потом частично проясняется - но для рассказа поздновато, лучше бы сразу намекнуть

Алим перекрестился

Автор, извините, но это косяк на мой взгляд - в прямой речи этого героя тогда извольте писать "Бог" с большой буквы

Он шерстью прикрыт, словно медведь

Может всё-таки покрыт? У медведя же не бронированная шерсть
Что сказать в завершении
По религиозному вопросу так и не понятно: то ли главный герой христианин плюс некое добавление таёжной мифологии - то ли какая-то непонятная мешанина
Также что касается концовки - то она тоже непонятная
Что касается фэнтезийной составляющей - то её на мой вкус мало
Если смотреть под углом зрения: наша реальность плюс какая-то мистика в тайге - то наоборот фэнтези многовато получается
В общем - при огромном количестве плюсов - перечитывать буду но только ради указанных плюсов а не ради рассказа в целом - в целом не моё

Единственная история, к которой не хочется придераться, да и не в чем. Надеюсь, что вы автор победите! Я буду за вас болеть!
Спасибо за рассказ.

Про всяких червячков и опарышей на трупиках было гидко читать, а я дама впечатлительная, но история мне все равно очень понравилась. Желаю вам удачи на конкурсе!

Вот оно! Наконец-то! Нашла, что зацепило. Уф, автор, какой вы молодец! Ну и что, что сюжет не нов. Зато как написано. Звуки, запахи. Все видишь, чувствуешь. Плывешь по рассказу, переживаешь. Классно! Рассказ-лидер! Удачи вам, автор, и победы. Буду за вас болеть. Однозначно, плюс.

Классный рассказ. Кандидат на победу, однозначно. Напомнил "В погоне" с прошлого раунда.

Единственное, что может рассказ принизить - это концовка. Последние четыре абзаца лишние. Они обесценивают всё, что было до этого. Не нужно здесь этих превращений, кольцеваний сюжета и т.д. Испортилось впечатление. Моё мнение. В остальном - сильно.

Вох! – сказала Нитка, дочитав.
Конечно плюс!

Теперь о спотыкашках:

«гнили мёртвые медвежата» - так не говорят

«переломало, будто метеоритом» - словно Алим всю жизнь наблюдал за метеоритами и мог отличить перелом от метеорита, от перелома не от метеорита.

«мерзопакостное жужжание» - авторское навязывание

«Даже полынная мазь вперемешку с дёгтем» - словно намешал только что, причём смешивал прямо на лице, сначала полынную мазь, потом нанёс дёготь.

«Алим встал с колен. Достал самокрутку» - фее, а руки помыть, он же гниющие трупы трогал/шевелил.

«Алим провел ладонью по изодранному стволу дерева» - как можно провести, и не нацеплять заноз?

«что скрывался за кустами кислицы» - в наших краях кислица невысокая травка, похожая на клевер, может в тайге она другая, заранее извиняюсь, если ошиблась.

«избу с пробитой насквозь крышей. Внутри лежала жена»
Во-1, под крышей есть ещё потолок, Нитка в детстве лазала туда с корзиной полной простыней и пододеяльников, бельё развешивать сушить (как говорила бабуля на «потолОке»). Этот самый потолок тщательно промазан глиной и просыпан песком, иначе тёплый воздух зимой просочится сквозь щели. А зимы у нас под -40 бывали. По-моему, пробить такую конструкцию не легче чем бревенчатую стену.
Во-2, ощущение, что жена лежит внутри крыши.

«трепал седые пряди охотника» - понимаю, что речь о волосах, но всё же.

«Из отражения на него смотрела» - из глубины, из воды, со дна, но не из отражения

«хлопают в небе, удаляясь куда-то на юг» - ощущение, что крылья полетели отдельно.

«Между тремя огромными кедрами, чьи могучие ветви были толще, чем бревна, из которых в деревнях строят дома, – метрах в двадцати над землей, а может, и выше, – чернело, словно спустившаяся с неба туча, гигантское, пугающее, сплетенное из вырванных с корнями деревьев, дьявольское гнездо.» - много разной информации в одной куче. На мой взгляд, лучше разбить и рассортировать какое описание к чему относится.

«кроме крови и стёртых мозолей» - стёртыми бывают пятки, мозоли натёртые.

«Шерсть!» - далее три «словно» подряд
Нитка тоже грешит повторюшками. Методично выписав часто используемые мной слова-паразиты, стараюсь проверять свои тексты на их наличие. Но, избавляясь от одних, приобретаю другие (печали вздох).

«чувствуя, как подгибаются ноги» - пришлось прервать увлекательное чтение и подняться выше по тексту. Вначале мне показалось, что охотник залёг, как биатлонист. Но в тексте сказано, что он сидит с оголённой спиной … вот те раз, и куда ещё им подгибаться?

Далее не претензия, а вопрос, как такое огромное животное с громадной кроко-мордой, могло с ювелирной точностью попасть в сонную артерию маленького ребёнка?

В любом случае, читать было очень интересно. Герою Нитка сопереживала до конца! Автор молодец, выложился со всей тщательностью таланта. Сей момент самый ценный, для меня, как для читателя.
Спасибо!

Читала с огромным удовольствием. В общем-то, предсказуемо закончилось, но так и должно быть. На эмоции не пробило, но написано отлично. Есть странные знаки препинания, а кое-где нет запятой, но, думаю, это просто торопливость и недовычитанность))
Автору спасибо. И удачи! От меня плюс.

Потрясающе!
Зрело и глубоко. Мастерски.
Единственный крупный косяк. Алим выпил зелье со штырюнами, прекрасно зная, что Крылатый рыщет где-то рядом. Он впал в забвение и естественно стал беззащитным. Все его умозаключения о повадках твари, по ходу рассказа оказались пустышками, в основном. То есть, он подставился.
Да, в угоду сюжету, да, только в видения можно было зарядить мысль и подать глубину, но мне это не зашло. Просто, потому что нет логики в дивно логичном неторопливом жестоком и красивом рассказе.
В нем много музыки. Но не той, что проповедую я. Музыка твоей автор тайги сведет меня с ума.
Плюс.

От создателей "В погоне":)
Написано классно, атмосферно.
О хорошем рассказе много не скажешь, он сам за себя говорит. Плюса заслуживает.
Но вот личное впечатление... Тут сложнее. Если бы раундом ранее не было "В погоне", было бы совсем другое впечатление. Слишком похож внешне. Наверное, поэтому "не зашёл".

Мда... нет слов.

Первое, что покоряет в этом рассказе то, что его приятно читать.
Не смотря на множество описаний и общую мрачную атмосферу.
Только в одном месте споткнулась.

Охотник чуть приподнял голову.

В этом месте я реально зависла, потому что не поняла, что Алим и охотник одно и тоже лицо.
Как-то сбило меня... потом уже всё было ровно.
Сюжет на самом деле ужасающ, охотник ищет убийцу жены и детей...
Если уж избежать аналогий со знаменитым рассказом В погоне, то здесь мне было страшнее.
Потому что в тот раз у меня не было такого близкого контакта с героем, как сейчас.
На какой-то момент мне удалось увидеть тайгу глазами охотника.
Это несомненный плюс для этого рассказа.
Минус же в концовке - для меня. Превращение охотника в дракона сыграло злую шутку.
Если взять погоню, то примерно такие же ощущения возникли бы у меня там, если бы главный герой не сделался слугой матушки Ансумы, а превратился в ойгосона.

Эффект совершенно противоположный, чем от финала Погони.
Зло не наказано, охотник и его семья погибли зря.
Я понимаю, что так и бывает, но разочарованию нет предела.

Кто не понял почему охотник стал драконом - делюсь ответом:
Почему?

P.S. Кстати, это универсальный ответ. Он также подходит к 95% всех рассказов.

делюсь ответом:

Великий гуру снизошёл до публики.
Всё мы поняли почему стал.
Вот только зачем?

Но это же очевидно: должен же летать хоть какой-то дракон-вомпер по тайге!

Но есть и второй вариант: он всё ещё находится под действием грибов.

Понимаешь, его превращение в дракона - это наиболее логично вытекающий из всего этого действа вариант.
Но вот он-то как раз и отторгает, может быть как раз этой своей логичностью, неизбежностью и предсказуемостью.

Добавлено через 1 мин. 4 с.
Слушай, а ты сам-то чего посинел весь - остыл?

Так осень же ж на дворе. Холода.

его превращение в дракона - это наиболее логично вытекающий из всего этого действа вариант.

Эт почему? Самое логичное, что должно было произойти: дракон-вомпер ( ) его давно бы съел (или выпил).
Но, увы, законы логики в рассказах вообще не действуют. События происходят просто "потому что".

Вот подумала, почему точно такой же ход в Погоне не пугает?
Наоборот там всё очень красиво получилось.
А тут...

Добавлено через 1 мин. 58 с.

Эт почему?

Ну как почему? Ты что стопиццот подобных рассказок не читал, где побивший чудище сам таким становится?
Всё как раз по закону жанра.

Добавлено через 3 мин. 30 с.

его давно бы съел (или выпил).

Не ты поставь себя на место дракона.
Тот привык знаешь ли медвежатами питаццо, а ты ему немытого охотника подсовываешь.

Добавлено через 4 мин. 14 с.
На самом деле очень тонко обыграно, то что пахнет от него полынью и табаком, а не человеком.

Спасибо, автор, за твой рассказ. Мне очень понравилось! Желаю удачи в конкурсе и дойти до финала!

Ну как почему? Ты что стопиццот подобных рассказок не читал, где побивший чудище сам таким становится?
Всё как раз по закону жанра. 

И какая для этого причина? Правильно. Потому что...

Не ты поставь себя на место дракона.
Тот привык знаешь ли медвежатами питаццо, а ты ему немытого охотника подсовываешь. 

Ноуп.

Человеческий скелет. Лежал, переломившись на поваленном бревне, животом вниз – точнее тем местом, где когда-то был живот. На костях болтались ошмётки сгнившего камуфляжа и лохмотья штанов.

полынью и табаком, а не человеком.

Ага. Сходи в недельный поход. Чем от тебя нести будет.

Чем от тебя нести будет.

Чем-то не очень свеженьким.
А чудище оно такое не ест. И потом разве ему не нужно место для манёвра.
Ведь крылья... в тайге крупному зверю между деревьев тесновато будет крылышками размахивать. Вот поэтому он и пользуется тем что у воды лес расступается?
Али не так?

Ведь крылья... в тайге крупному зверю между деревьев тесновато будет крылышками размахивать.

Ноуп.

Ветви кедров там переломало, будто метеоритом.

Алим обнаружил избу с пробитой насквозь крышей.

Значит остаётся только одно.
Мухоморчики сделали своё чёрное дело, даже драконы наркоманов жрать не хотят.

Добавлено через 21 с.

Ноуп.

Переводи.