А тот, как на зло, выглядел свежим
как на зло - устойчивое выражение, запятые не нужны.
Ещё бы — орк пренебрёг доспехами, надев только овчиную безрукавку, и давно бы уже лежал на камнях, если бы так мастерски не владел секирой.
надев только овчинную безрукавку - это деталь не нужна и тормозит описание
Утром Инвар шёл по многообещающей расщелине, когда за поворотом встретил орка.
какой и чего обещающей? Ну вот явно, что автор знает о чём пишет, но читатель пока не в курсе.
Почему-бы не написать "по расщелине, в которой - он это чувствал - ему улыбнётся удача". И далее про эти драгоценные слёзы разжевать.
Если, конечно, автору важен читатель и его восприятие текста.
Вот сейчас. Пора.
Инвар подпрыгнул как можно выше. Уже на излёте решил, что на сей раз ошибся. Ошибся в последний раз, потому что секира летела ему в бок.
Абзацы, абзацы. Вот тут один абзац, а не два.
Цитата
— Горк из клана Жёлтой рыси. Семь раз молился... — иИ повалился к ногам победителя.
А тут с заглавной буквы.
Цитата
— Удивлён? — спросил Хильт. — Не удивляйся. Мы давно знакомы. Просто мы с ним лучшие, сынок, и мы оба служим Яхоне. Не уверен, что ей хочется потерять одного из своих любимчиков. А за пределами долины нам не обязательно драться.
— Но он же орк!
— И что? Я убил орков больше, чем ты. А Энку людей. Нам, может, надоело.
— Да он же за слезами пришёл! Сколько людей из-за них погибло?
— У орков огни Яхоны ценятся куда больше, чем у нас. Они их огнями зовут. А золото не в цене. Так почему бы не устроить обмен к взаимной выгоде? Я лично не против и не мешаю этому. А искателей никто насильно сюда не тащит, они сами идут.
— Но он орк! Враг! — крикнул Инвар. — Я убью его!
— Давай! Брат будет доволен, — Энку вытащил два ятагана.
— Ну уж нет! — Хильт, не слезая с коня, тоже оголил меч, длинный и изогнутый, словно коса. — Это моя земля, и только я здесь решаю, кому умереть! В долине — Яхона, в Ярвике — совет, а здесь — я закон! Первый, кто сделает шаг, будет драться со мной! Ну?! Инвар! Отдай ему посылку! Просто брось. Хотя, нет! Дай сюда.
Язык описаний подредактировать чуть-чуть, отполировать, а вот некоторые диалоги, вроде этого я советую автору подрезать, они растекаются и разваливаются, вместо того, чтобы бить куда автору надо.
Цитата
Его дочь, Лана, в тот момент зачем-то подошла к отцу, а Инвар увидел её и пропал, утонул в зелёных глазах, запутался взглядом в каштановых локонах. Но какие шансы у молодого воина, чьи отец и дед тоже зарабатывали мечом, стать зятем такого богатого человека, как Манох? Хорошо ещё, что тот сразу не прогнал Инвара, а дал шанс накопить денег. Смехотворный, но шанс.
шансы-шмансы, Нора Галь "Слово живое".
Ладно, написано более-менее хорошо, хотя можно получше сделать.
По самой истории. Кое-какие сцены тут явно лишние, можно и без них, они только загромождают историю. Что-то наоборот стоит дописать - чтобы она стреляла сильнее. Но и уже в таком виде тут есть крепкий конфликт, герои, которые добиваются своих целей. Любовь, плюс интрига с этими слёзами Яхоны. И хэппи-энд в финале. Поэтому даже в таком виде тут история на крепких четыре балла, окажись она в финале - место ей от 15 до 8 где-то. Но советую автору допилить её рашпилем, тут есть что улучшить, если с умом и аккуратно подойти к тексту.
Удачи, автор, пишите ещё.