Пламенное сердце, каменное сердце и немного не про любовь, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Пламенное сердце, каменное сердце и немного не про любовь»

Текст рассказа: «Пламенное сердце, каменное сердце и немного не про любовь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Опять что-то юношеско-подростковое, забито-заезженное. Признаюсь, очень меня раздражают все эти посмертные рассуждения про любовь и верность. А сюда еще и наркоторговлю присобачили кривыми стежками. Ну, откуда у барыги пистолет? Зачем? Разве ему одной статьи мало?
В общем, извините. Мне не понравилось.

Оно как бы даже и не плохо, но очень вторично и мелодраматично до приторности.
Сердце, вынутое из груди, тайны, неизбежная разлука в конце.
Но, может быть Автор любит такие мелодрамы. И пишет в этом же ключе. Читатели и почитатели этого жанра всегда найдутся.
В таком случае посоветовала бы работать со стилем: это никогда не помешает.
Пока очень много штампов.
Вот, например: "Отличница, спортсменка..." ну вот только комсомолки не хватает.
Или "Со стороны Волги дул приятный ветерок, сентябрьское солнышко радовало последними тёплыми лучами".
Если любите женские детективы - почитайте Татьяну Устинову. На фоне других авторов этого жанра она выгодно выделяется именно своим стилем.

Оценку не ставлю - не мое.

Я прочитала ваш рассказ. Не так уж плохо, как высказались передо мной зашедшие. Слово «принт» раздражало. Нельзя просто «в цветочки»? И так часто упоминать это платье не надо было. В полуфинал вполне годится рассказ.

рассказ прочитала. Автор постаралась закрутить сюжет, намешав побольше мелодрамы, чуть меньше мистики, загадки и чуть-чуть детектива. Читается легко, если бы не царапали грамматические и пунктуационные ошибки (хотя кто без греха). Считаю, что автору действительно стоит поработать над стилем и глубиной проработки главных героев. Пока они как развоплощенные тени скользят перед читателем.

Рассказ понравился. Бы. Если б был написан не так скомкано. Такое ощущение, что автор сначала посотрел киношку в своей голове, а потом просто описал её. Но засада в том, что у кино и у литературы разные средства художественной выразительности. И вместо красивого рассказа у вас получился просто видеоряд. Подчас непонятно, как склеенных между собой кадров.

Немного замечаний по тексту:

Невнятное начало. Хотя уже по ходу пьесы становится понятно, что к чему. Но все равно бестолковое описание сцены на кладбище.

Платье с цветочным принтом
- во-первых, парни не думают, как журналисты модного журнала. Достаточно "платья в цветочек". Во-вторых, у Насти другой одежды нет что-ли? Она только в этом платье и ходит весь рассказ.

"знаешь, мне вообще-то торопиться надо, – сказала Настя. – Максим просил срочно приехать, кажется, у него проблемы."
- а с чего вдруг её проблемы Макса стали волновать больше, чем любимый парень?

Могла бы получиться красивая сказка, но... Получилось не очень.

Рассказ я прочитал с трудом продираясь через пустые диалоги.Здесь действительно нет любви,даже отдаленно. Извините. Оценку не ставлю.

А чо бы нет? Нормальная мылодрама. Я их не люблю, не читаю, может, мне потому и в диковинку. Только тут, кмк, стоит кое-что поправить. В начале не совсем понятно, что происходит, что за сердце, зачем из груди его достали. Потом-то объясняется, но то потом, а пока там чозафигня. И, кстати, не лучше ли было прямо с кафе начать, а случай на кладбище сделать как воспоминание? И фокал не будет перескакивать.
Наркоторговля и пистолет точат в рассказе, как жираф посреди Антарктиды. Вообще не к месту. И постоянно упоминаемое платье с принтом раздражает. Ну его к чёрту. Один два раза показать, и ладно. И чего вдруг при такой концентрации внимания, рисунок не обозначен, просто цветочный принт? У суккуба-то есть такое уточнение, надпись личная, а девушка чем хуже? И концовочка невнятная какая-то получилась, лёгкая. Девушка сама по себе, ей на всё пофиг, и герой тоже всёравношник какой-то. Герой же должен страдать, тем более в мелодраме. Если он, например, переходит лужу, пусть делает это с трудом, через силу, в слезах и с соплями до пуза. Пусть мучается, преодолевает трудности, ту же лужу! Девяносто процентов времени он должен страдать! Заставьте героя страдать. Пусть ему будет больно и тяжело. Пусть ползком тащится через лужу, захлёбываясь и лицом взрывая корку льда. Все остальные переживания надо включить в перерывы между страданиями. Любовь, соперничество, воспоминания детства наконец. Пострадал - вспомнил. Снова пострадал - влюбился. Теперь страдает не только от того, что ему мокро и холодно, но и от неразделённого чувства. И ни конца ни края луже и страданию, а финал как облегчение - отмучился. Так... Что-то меня занесло. Ну ладно, главная мысль ясна - финал размыт, стоит поправить.

Я прочитала рассказ.
Не могу сказать, что в восторге, но написано неплохо, сюжет складный и концовка не самая типичная. Вместо характреной для такого жанра победы любви или трагического ухода — отказ от прежних привязанностей и погружение в работу, которая и составляет суть новой жизни.
Вот что мне показалось неубедительным: герой, который был счастлив в личной жизни, став бессмертным, превращается в инкуба и посвящает жизнь разрушению нестойких пар. Почему? Про амура понятно, он пытается соединением пар исцелить свои раны, создать полноту там, где в его собственной жизни был крах. Но инкубу с чего ударяться в разрушение, если у него все было хорошо?
Плюс ставлю.

Я прочитала рассказ.

Он не показался мне скомканным. Наоборот, продуманным, четко выстроенным, подводящим к идее о том, что каждый сверчок должен знать свой шесток. Главный герой Артем-Валентин находит референтную группу, что помогает ему отстать от обожаемой невозможной красавицы в платье с цветочным принтом.

История разворачивается в рамках интересного мира, где бессмертные после собственных похорон остаются рядом с живыми. Причем бессмертные остаются таковыми ровно до тех пор, «пока кто-нибудь не убьёт их». Вот такое нестандартное правило. Кто-то из умерших становится амуром, кто-то инкубом, а кто-то суккубом, ангелом или жнецом. Но, я так поняла, что подобное превращение охватывает далеко не всех. Кого? Закономерность не прописана точно, а примерно ее формулирует герой по имени Максим: «Мы не хотим просто уняться и сидеть без дела где-то там, где все мёртвые. В нас зудит что-то, какая-то проблема, неразрешённая, болезненная. И пока ты её не разрешишь, так и будешь амурить». А потом, я так поняла, все-таки все должны уйти за «черту». Но тут я немного запуталась : «порог» и «черта» в данном рассказе одно и то же или нет? А то девушка перестала узнавать главного героя, что, по словам Максима, бывает в случае, когда бессмертный переступает «порог». Но несколькими строчками ниже главный герой решает все же повременить с преодолением «черты».

Важно еще то, что этот странный мир находится под началом «несуществующего работодателя», то биш зиждется на основе саморегуляции. Вступать в тесное общение смертным и бессмертными нельзя, иначе «все развалится», но и выполнять миссию амура, если ты не умеешь любить, по меньшей мере, странно. Есть в этом, не побоюсь этого слова, волжском мире противоречия, как в реале. Приятно. Есть и своя специфика: не действует закон бумеранга. (Камушек в чей-то огород. )

А еще перерождение в бессмертных не поддается нашей приземленной логике: наркодилер может стать амуром-миротворцем, а переживший «идеальную любовь» - инкубом-разлучником, что позволяет автору не заморачиваться насчет скачкообразного изменения характеров. Здоровский прием, надо запомнить.

Сама симпатичная и трогательная любовная история выглядит иллюстрацией разработанного автором мира. Думается, словами «и немного не про любовь» автор предупредил об этом. Но интрига вполне удерживает, имхо, внимание читателя. Про финал Джени все сказала.

Язык рассказа я бы назвала правильным, с налетом иронии. Неудачных выражений почти не заметно. Из средств выразительности на первый план выходит символика обнаженного сердца. Но почему-то амур в кафешке то не стесняется вынимать его из груди, то ищет для этой манипуляции укромное место без камер. А еще неологизм «амурить» клевый.

Мне рассказ понравился.

Прочитал.
Суетливое произведение написанное на волне популярности подростковых околомагических сериалов в духе Зачарованных, Волшебников, Сумеречных охотников и конечно же нетленки Стефани Майер "Сумерки". Мне не понравилось. Совсем. Да и вся эта заштампованность, ну слабенький рассказ, слабенький.

Начало было сумбурным, да настолько что я запуталась где кто зачем как и почему, но потом автор исправился и все подробно объяснил. Я бы не назвала текст слабым в плане ошибок или очепяток, потому что ни одной не увидела, да и сюжетная линия мне понравилась, поэтому и ее не могу назвать слабой, как ругаются выше. Единственное, что мне не совсем понравилось, так это стиль. Чувство, что писалось в спешке, на коленке. Чуть более бы поспокойнее что ли, выронить стиль нужно, и тогда все будет чудно.
Спасибо за рассказ.

Пройдусь немного по стилю, ибо ошибки уж слишком царапают при чтении.

Он успел услышать, что Артём – так звали умершего – не ладил с девушкой, или там какие-то другие проблемы были, он так и не понял. Важно другое – за такими нужно было следить, чтобы не натворили дел.

Так-там-так-такими. Это явный перебор.

Ему совершенно не хотелось возиться с новым бессмертным, особенно когда он находился на смертной работе. Особенно сейчас, когда он окончательно пришёл в себя и мог наконец почувствовать себя настоящим собой.

Беда у вас, автор, с местоимениями. Кто он? Тимофей или умерший парень?

чёрные же джинсы

Произнесите вслух. Плохо это звучит. ЖЕ лучше убрать.

затем приложил руку к груди, в то место, где должно быть сердце

к тому месту, а не в то место. Или у него рука погружается в грудь? Тогда не приложил, а погрузил.

Она собиралась опуститься на тот стул, в котором сидел Валя, но в последнее мгновение замерла и притянула к себе другой, пустой, от соседнего столика.

НА стуле сидят, а не В стуле. Плохо построена фраза, многословно.

Так всегда было, когда они касались какой-то темы, в которой инкуб явно понимал больше, но на которую им запрещалось говорить.

Хотя, возможно, это чувство появлялось от того, что он развоплощался только после того, как у него случались какие-то проблемы с Настей.

То же самое. Коряво построены фразы, с повторами.
И так по всему тексту.
В целом неплохой магический реализм, но текст нужно вычитать, желательно, вслух и вычесать от лишних слов.

Я прочитал рассказ.
Не скажу, что не читал никогда ничего подобного – читал и даже писал. И в общем-то это не так уж и плохо, будь у автора чуточку больше своего лирического мироощущения. Оно иногда прорывается, взять хотя бы штуку с сердцами, но вообще слишком много речевых штампов. А аудитория такого чтения (и вот, кстати, комментарий Промокашки в тему – а её-то, пожалуй, и можно к Вашей аудитории отнести) привыкла к более индивидуальному стилю. К более искреннему описанию чувств, эмоций. Не чужому, а своему. Это вначале будет сложно, неизбежно пойдут перлы, но нащупать это, как мне кажется, нужно обязательно.
А в остальном читалось даже с интересом, конфликт очень живой и продуманный. Насчёт концовки засомневался в таком резком изменении Вали, рано ещё ему определиться, надо всё-таки "переболеть". Впрочем, воля автора. А автору – успехов!