Эллада, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Эллада»

Текст рассказа: «Эллада»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Уважаемый автор. Я прочитал ваш рассказ. Впечатления двойственные. Начало интригующее. "Закрутка сюжета" хорошее. Но вот потом... Диалог с оборотнем, кмк все испортил. Занял много места. Он какой-то искусственный вышел, не в тему сюжета. Без смысловой нагрузки. Все больше в нем о мальчике, который в развитии сюжетной линии бесполезен. Не знаю, это мое чисто субъективное мнение.
Прочитав начало, я честно говоря думал будет какой-нибудь "экшн", типа травли или преследования ГГ, в результате чего она узнает кем является на самом деле и какие у нее способности.
Но, как говорится "ваши ожидания - ваши проблемы". Не считаю рассказ слабым, пусть удача улыбнется вам в полуфинале.

Уважаемый автор, я прочитал ваш рассказ. Не могу сказать, что он плох - история интересная, читается легко. Но вы слишком много рассказываете, ничего не оставляете читателю "на подумать", как статья в газете. Вы даже сказку о Русалочке пересказали. Зачем? Вы думаете ее никто не знает? Поэтому рассказ не оставляет послевкусия, героиня не вызывает никаких эмоций, да, мы ее слышим, но не чувствуем. Родилась, жила, случилось это, потом это, потом финал. Вы все рассказали, но ничего не показали. У текста хороший потенциал, отличная задумка, но не хватает образности. Ну и сирены - это всё-таки птицы.

Я прочитала рассказ. История легкая, как барашки на морских волнах, и красивая, как океан на закате. Поэтичная и чудесная. Мне очень понравилось. Представляю, как тяжело быть не такой, как все. Поэтому концовка очень обрадовала. И стало любопытно - встреча с вампиром была совпадением, или все-таки помогла ей найти себя? Может, Блу забрал ее сомнения и страхи, и она наконец-то решилась найти себя?
Немного непонятно, зачем морю понадобились ее вещи. Можно подумать, на дне океана хлама мало.
И один момент насмешил слегка: "под платьем у меня не спрятаны крылья феи или копыта фавна". Я понимаю, что платье может быть такой длины, что скрывает даже копыта, но все равно почему-то представляется, что копыта где-то в другом месте :)))
Ставлю заслуженный плюс. Спасибо, автор! Удачи на конкурсе!

Здравствуйте, Автор. Я прочитала рассказ.
Мне понравилось название, поэтому я выбрала его для чтения.
Эллады как таковой, той о которой я думала по названию, в рассказе не оказалось.
Но что-то симпатичное в нём есть.
Очень понравился момент обретения себя через обретение имени.
И что это история именно об понимании себя.
Всё остальное к сожалению мимо.
Все эти сирены, вампиры, оборотни - мне просто не интересны.
Пишите Вы легко, есть атмосфера.
Ещё нужно определиться о чём. Но это только моё мнение.

Доброго, автор!

Рассказ мне скорее понравился. Симпатичная легкая сказка о преодолении страха и нахождении себя, без изысков, но просто и понятно.
Пожалуй, единственной претензией будет легка затянутость: да, как упоминал комментатор выше, диалог с оборотницей, бросившейся нюхать лепрекона, несколько избыточен. Из-за этого основная идея слегка теряется, читатель вязнет в тексте – и легкость и пенность уходят.
Кстати, приятно порадовал слог. Он подходит героине, подходит ее восприятию мира и ситуации. Вам бы хорошего редактора, чтобы подрезал там-сям – и вообще отлично бы было. Причем не только лишние сцены, но и немного причесать сам текст, к примеру:

оборотень шумно втянула воздух своими ноздрями

Слово "своими" лишнее, как и "ноздрями". Уберите их и обратите внимание, насколько легче станет фраза. Ить основное в ней – что именно оборотница сделала и фраза после, все остальное – отвлекает.

В полуфинал, однозначно.

Я прочитала рассказ. Вполне читабельно, понятный, лёгкий и в то же время закрученный сюжет.
Отличным ходом было поместить среди всех этих сказочных существ энергетического вампира, чтобы показать, что энергетические вампиры - такие же сказочные существа, как и вампиры-кровососы. Слишко уж много людей верят в этот антинаучный миф.
В финал!

Автор, я побывала в вашем рассказе! Приветствую!
А мне понравилось, что-то лёгкое и детское... Читается отрывком из чего-то большого. Интересный мир, у родителей с разными магическими способностями родилась маленькая сирена, родилась на суше, может быть, поэтому сразу и не осознала кто она. И океан тоже пытался разобраться: родная или нет. Симпатично получилось. Чем-то миры Миядзаки навеяло...
Разбирать не буду)
Жмякаю в полуфинал.

Прочёл. Хотелось улучить на работе десять минут для маленького рассказа, и выбор пал на произведение с интересным коротким названием. Сейчас пишу уже дома и скажу, что рассказ мне понравился: лёгкий и нежный, как суфле. Написано ладно, душевно. Идея интересная. Мальчик-энергетический вампир заинтересовал меня, любопытно обставлен его диалог с героиней: и эгоистично высосать силы, и приятно побеседовать. Не знал, что оказывается некоторые всерьёз уверены в существовании подобных людей, спасибо, Алеся Ясногорцева.
Думаю, можно проголосовать за полуфинал.

Все эти искания оставили меня равнодушным. Как-то не увлекают абстракции. Написано, вроде бы, неплохо, но мимо меня. Ну, сирена, и что? Радоваться я должен этому обстоятельству или печалиться?
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

Автор, рассказ прочтён. Достаточно интересно, хотя и спорно в отношении реальности мира фэнтези, где "от осинки родятся апельсинки". Скорее тут подтекст о поиске своего предназначения в мире людей.

Здравствуйте, автор. Я поняла ваше идею. Обретение имени - это как обретение души и понимание ее. Это хорошо. Но какая же беспомощная реализация! Вампиры, оборотни, сирены, чистый лист. Все понамешали. И какой идиоткой надо было быть, что, боясь зова моря, приехать туда отдыхать! Вот тут напрочь не верю. Хотя это и главный стержень сюжета. Стилевые погрешности есть. Я бы кое-где заменила выражения. А написано неплохо. Ровненько, как положено. Но мне не понравилось. Уж простите, автор.

Автор, я прочитала ваш рассказ.
Знаете, очень странное ощущение.
С одной стороны, мне понравилось, как оно всё. Морская тема, волны, растворение в воде. Женщина это вода. А вода это что? Вода это эмоции, в первую очередь.
Героиня только проходит обряд инициации с чистого листа и чувствует огромное желание и страх опять вернуться в воду.
Но огромное желание и страх – это только в моём отзыве, а по тексту ей вроде бы ровно. Понимаете? Мне ваша задумка очень понравилась, но мне кажется, надо дать больше эмоций. Вода спокойная, да, и вам удалось показать это в героине.
Но ещё она ласковая, умиротворяющая, а порой и убийственно губительна в своей красоте перед бурей. Вот этого не хватило.
Возможно, автор выложил только отрывок из большего произведения?
Спасибо.