Уважаемый автор, я прочитал ваш рассказ и хочу сказать вам следующее.
Здесь по вашему тексту у меня есть пара замечаний, которые я вам сейчас выскажу. Замечания эти по стилю и сюжету.
Со стилем все просто: у вас здесь почти все хорошо, за исключением того, что в тексте иногда мелькают словечки, которые в контексте исторического фэнтези смотрятся несколько странно. К примеру, к герою по наущению княгини приходят мужики. «Мужиков», то бишь крестьян, княгиня к герою не могла подослать, а вот кого-то из дворни или из дружинников вполне могла.
Еще по стилю в тексте постоянно используются вместо имен героев замена на их синонимы. Мой вам совет, поскорей бросайте эту дурную привычку. Читатель вам простит, если вы три раза подряд напишете «Ерошка», и не заметит этого, если вы перемежите имя местоимениями «он», «его», «него» — а вот всяких там внезапно возникающих «парней» — да. Такими заменами вы читателей выбиваете из чтения и сбиваете с толку, потому что первая мысль у читателя: «Какой еще «парень» — другой персонаж?»
Но это мелочи, в целом по стилю относительно хорошо. Гораздо больше претензий к сюжету. Вначале не очень понятно, в чем конфликт, какая мотивация героя — а это как раз должно формировать основное направление сюжета. В финале же текста — deus ex machine.
Уважаемый автор, одного интересного антуража мало, подобных богов из машин массовый читатель может не простить. А чтобы deus ex machine не была deus ex machine из бога этого механического заранее надо делать ружье. То самое, которое стреляет в финале. А чтобы ружье, повешенное стену, выстрелило, надо это ружье купить, купить и порох, и пули, и зарядить это ружье, и в стеночке дырку просверлить, и вбить дюбель, и шуруп ввертеть. И после на уже стеночку вешать.
Т.е., если же в финале герой превращается в дракона — это значит задолго до этого ему сны странные должны сниться, или у него руки должны чесаться, или волосы выпадать и ухи чешуей обрастать — или еще что-то. А не так как у вас — вдруг и внезапно, они в героя стрелой — жах, а он: «Ах, фигу вам, я — дракон!».
Короче, все это лирика, а главное здесь то, что в таком виде в вашем тексте дракон в финале не концовка, а deus ex machine — «бог из машины». Вернее, дракон из машины.
В остальном — да все остальное хорошо у вас написано, а местами и просто замечательно. За то вашей истории — плюс.
PS.
Цитата(TbMA)
Он не в ней жил, он приходил с песней, поэтому вырывался огнём из горла.
А из чего горла? Его или ее? Ну вот же, из горла главного героя.
Цитата
Ждите, ждите, подумал Ерошка, не получите ничего. Песня уже рвалась из горла, из глаз и ран.
Цитата(TbMA)
Так совпало, что этот пазл и сложился. Ерошка мёртв, зато дракон свободен.
Выше сестра и княгиня спят ящером, ну вот и где-то там выше, как во всех подобных сюжетах и следовало автору ружье как-то повесить на стеночку. Как это делается в подобном жанре историй про вампиров, оборотней, учеников темных сил и пр. Должен быть некий обряд инициации - а его выше не наблюдается.
Герой же не прошел инициацию, его никто не покусал, с княгиней он всяким и разным не занимался -а наоборот бегал от нее. А в финале: стрелой - бац, сестренка махнула - и опа, "я - дракон". Dragon ex machine.
PPS.
Цитата(ModestShaforost)
да это прочитано. но не верится. вернее не чувствуется. это утешалка, а не художественный факт. может, пафос мешает.
Может, жалко было автору убить героя, которого он так и с таким тщанием описывал. Но это к автору.
Добавлено через 4 мин. 30 с. Цитата(TbMA)
Не став уточнять, кто именно должен прийти и как он войдет в запертую на замок дверь, - и так узнается – Ерошка одолел полгоршка щей, залез к себе на печку и заложил руки за голову. Ни с сестрой, ни с княгиней говорить не хотелось...
Хм... И далее где ниже видно, что княгиня кусает героя? Или что-то с ним такое делают, чтоб он того - стал такими, как они? Да нет такого. И ниже там герой - просто наблюдатель некой эротической сцены -
Огненный змей воздел голову и зашипел.
Царапая пол, змей подтащил переднюю часть длинного тела к княгине. Раскрыв зубастый клюв, он снова издал громкое шипение, раздвоенный язык прошелся по телу женщины, рогатая башка мерно качнулась, словно знак того, что чудище признавало жертву. Две красных вспышки стали широкими крыльями, объявшими княгиню. Мария поползла прочь от змея, затянула новую песню, вмешавшуюся в шипение. Ерошке доставало сил смотреть, как чешуйчатые кольца обвивают княгиню, как гибкое сильное тело змея рывком раздвигает бедра женщины, и та покорно садится на него; когда же княгиня вскрикнула и застонала, а крылья скрыли богохульное соитие от посторонних глаз, парень закрыл глаза. Вздохи, шорох и песня звучали достаточно долго, чтобы он начал просить Господа об избавлении от ужаса наивными самодельными молитвами. «Пожалуйста, Господи, пожалуйста, Господи, пожалуйста, Господи...»
- и все.
Т.е. если герой усилено молится, чтоб его миновала чаша сего, то можно считать, что и не было никакого обряда. Вернее, он не показан - что несколько разные вещи. Но тем не менее.
Цитата(ModestShaforost)
а еще наверное потому, что ведь весь фокал на протяжение рассказа на ерошке и он становится мне как читателю ценнее чем дракон. дракона нифига не жалко, он ящер красный, и все. а ерошка наш))
У героя также не все порядке с мотивацией. Сперва он - а) благочестивый христианин, в финале - б) освобожденный с помощью сестры дракон. Но что там в промежутке? А там разное неустроение в плане логики, не наводящее мостиков между а) и б). Ну это бывает.
Цитата(ModestShaforost)
ну да ладно, это так, восприятие субъективное. рассказ, повторяю, хороший.
Все это так. В мире существует огромное кол-во хороших рассказов - и при их всевозможных неустроениях и провалах в логике - они способны нравится. Но существует также уже гораздо меньше кол-во рассказов превосходных - где подобных неустроений не наблюдается.
Чешуя, Обсуждение. Весна 2021
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролёт Фантазии 2021»
Во-вторых там какая-то заброшенная хижина, но мне непонятно, почему? Но это так, мелочь. Да, и ещё, уважаемый автор, не используйте табуляцию для оформления абзацев ;-)
