Странник
Графоман
Сообщений: 4
профиль
Репутация: 1
|
Здравствуйте, автор. Рассказ прочитала. Начну с недочётов.
«Он открыл глаза и почувствовал боль. Сначала она затеплилась где-то в глубине» - применительно к слову «боль» глагол «затеплилась» не подходит. Можно сказать «затеплилась надежда», но никак не «боль». Лучше написать примерно так: «Сначала она затаилась где-то в глубине».
«Он сжал зубы, что бы не закричать» и
«…колыхалось грязно-молочная пелена» - орфографические ошибки.
«…коченело сердце» - тоже неудачно подобранный глагол. Коченеет – это значит, застывает в неподвижности. Если сердце остановится, то гг дальше придётся только умереть.
«…вжимаясь в землю» - ещё один неудачный глагол. Такое ощущение, что земля мягкая как пластилин и гг «вжался» в неё, то бишь вдавил себя внутрь. Здесь больше подойдёт слово «прижался к земле».
«Если бы не тяжёлые морщины и седые волосы, Бродяга не дал бы ему больше тридцати лет» - тоже неудачно составленное предложение. Такое ощущение, что оценить возраст незнакомца бродяге мешают его собственные тяжёлые морщины и седые волосы. Кстати, «тяжёлые морщины» - как морщины могут быть тяжёлыми. «Глубокие морщины» - звучит намного лучше.
«За широким кожаным поясом, перехватывающим наброшенную на плечи шкуру, хранился плотно укутанный в ткань нож» - как гг определил, что это именно нож, если его «плотно укутали в ткань»? Можно же написать по-другому, например: «Из широкого кожаного пояса торчала рукоятка ножа, плотно укутанного в ткань». Или ещё как-нибудь. Здесь фокальный персонаж – это «бродяга», значит, мы видим его глазами. Если ножа не видно, откуда гг знает, что это именно нож?
«Мёртвых то много» - перед «то» пропущен дефис.
«Бродяга испуганно кинулся за ним, боясь отстать» - здесь, на мой взгляд, слово «испуганно» лишнее. Его смело можно выкинуть без вреда для предложения. И на будущее – автор, имейте в виду, что не следует злоупотреблять наречиями. Их избыток портит литературный текст. И ещё запомните приём хорошего автора: «Надо не рассказывать, а показывать».
«Из-за клубящегося вокруг Тумана неба не было видно» - неудачное построение предложения. Непонятно кто клубился вокруг кого – не то туман, не то небо. И опять слово «было». Не надо так часто употреблять слово «было», старайтесь обходиться этим словом по минимуму.
«Люди, к твоему сведению, вообще все трусы» - слово «вообще» здесь лишнее. Оно упрощает текст. Попробуйте выкинуть его, и заметите насколько лучше начнет звучать предложение. И да, словосочетание «к твоему сведению» тоже не к месту. Странновато слышать такие слова из уст человека, одетого в шкуры и с копьём в руке. Подумайте об этом.
«Всё это ещё и сгорело». Что «всё это»? Непонятно. Избегайте общих фраз, больше конкретики.
И ещё претензия. Что за Бродяги, путешественники, попутчики, гости, Он и тому подобные персонажи. Зачем так запутывать читателя. Сначала я думала, что они - все разные люди. Сразу чувствуется неопытность автора. Надо было сразу дать имя главному герою, например, Иван. И всё. Дальше называть его только по имени, иногда можно просто «он», но не с большой буквы. А второго персонажа вначале можно обозвать незнакомец или человек. Но потом, после его разговора с гг, он мог представиться, например, Букой. И дальше называть его Букой. Без всей этой путаницы с гостями и путешественниками.
«…обожгло её, и Он повернулся к Туману», «…прошептал Бродяга». Почему бродяга, туман и он в середине предложения написаны с большой буквы? Это имена? Ещё одна нелепость. Не надо придумывать велосипед и новые правила русского языка. Всё, что не является названием или именем в середине предложения пишется с маленькой буквы. С большой буквы пишутся только собственные существительные, а нарицательные – с маленькой буквы.
Теперь по сюжету. Здесь тоже чувствуется неопытность. Автору хотелось напустить загадочности и заинтриговать читателя с самого начала. Но получилось много «тумана», то бишь ничего не понятно и потому не очень интересно. Финал тоже «туманный». В чём идея? Зачем был нужен второй персонаж, если он никак не повлиял на развитие сюжета. Он только напустил ещё больше «тумана», т.е. непонятностей и умер. Вот и всё.
Теперь из положительного. Всё же, несмотря на все эти недочёты, у автора определённо есть задатки к писательству. Автор умело поместил гг в условия выживания, и было интересно следить за тем, как гг будет пытаться выжить, что для этого предпримет и что дальше с ним будет. Думаю, что следующие рассказы будут лучше. Пишите, развивайтесь, удачи в этом нелёгком деле.
|
Туман, Обсуждение. Весна 2021
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролёт Фантазии 2021»
