Автор, я прочитала ваш рассказ. Не полностью.
Цитата
Не красотой, а чем-то запретным. Тем, чего и они бы хотели, но крестьянское скудоумие и страх никогда бы этого не позволили.
Слишком много уточнений. Если оставить просто «он манил их» и не объяснять будет выглядеть куда выигрышнее.
Плюс само предложение выглядит кривовато.
Я начала и дальше копировать предложения, чтобы указать на недочёты. Но потом поняла, что так нужно будет делать со всем текстом.
Очень много простых, коротких предложений, которые можно объединить красиво. Разнообразить используемые конструкции. У вас же получается все монотонно: он пошёл, он сделал, она ответила, она вышла в маске и тд.
Складывается впечатление, что это один из первых опытов автора.
Цитата
Но их голоса его так не бесили. Наоборот ему даже было непротивно слышать, как они поют.
Автор, вот так точно не нужно. У вас в тексте определённый антураж, и фраза «не бесили» рушит ваш мир. И лучше подобрать достойное слово, которое заменит ваше «непротивно»
Перед отправкой на конкурсы и вообще после того, как вы завершаете работу над текстом лучше всего отдать работу корректору. Это стоит недорого, но значительно улучшает качество текста.
Таким образом, у рассказа больше шансов быть прочитанным до конца.
Что касается образа главного героя. Я поняла, каким вы его хотели показать. Но методы для раскрытия его характера выбраны слишком примитивные. Он бросил девчонку в грязь, скучающе вздохнул при настоятельницах. И тд и тп. можно подобный образ показать не прямым текстом, а в ярких мелочах. Не говорить прямо «он скучающе вздохнул», лучше подумать, что ещё делает человек, которому скучно, и показать его состояние без использования самого слово «скучно». Так чтобы читатель понял, увидел, что вашему герою здесь скучно.
Надеюсь, объяснила хорошо)))
Цитата
Он взглянул на статую обнаженной женщины держащей в руках свое сердце, которое она протягивала к потолку церкви, в торчащие из него каменные ладони и скучающе вздохнул.
Очень криво здесь смотрятся «торчащие ладони». Мне пришлось несколько раз прочитать, чтобы понять откуда они торчат.
Цитата
Его присутствие было ей противно.
Не стоит использовать одно и то же слово для описания всех чувств всех ваших персонажей. Здесь можно, например, не напрямую говорить, а сравнить его присутствие с чем-то неприятным.
Добавить более образное описание. Например: его присутствие, как глоток прокисшего молока.
Это быстрый пример, долго я не думала. Но здесь прямо не сказано, что ей противно, но очень понятно.
Глаза Изумрудные, сюда же: фиолетовые, как сталь и тд вызывают улыбку... лучше найти другой способ описать зелёный цвет.
Цитата
Я-то уж думал ты всей головой в этой «жертвенной» теме.
Лучше не допускать в речи ваших персонажей ваши собственные словечки. «В этой теме» звучит очень современно. А ваш мир ( о нем, конечно, мало что можно понять из текста) не современный.
Очень нужно изучить пунктуацию. Очень.
Или нанять корректора опять-таки. Лучше и то, и другое.
Цитата
Настоятельница сжала руки в кулаки, кровью окрасив фаланги пальцев.
На этой фразе уже хотелось уйти из текста... просто не понимаю, как это? Дальше, конечно, ваш герой отреагировал предсказуемо. «Его это забавляло»
Очень немногогранный герой...
Цитата
Говорят, он ступил на путь тьмы настолько плотно,
Кривовато. Может, лучше «зашёл далеко»? Или «погряз»?
Цитата
он скривил лицо выражая неприязнь
Было бы здорово, если бы главный герой умел реагировать по-разному и испытывать что-то кроме неприязни. Так он бы стал интереснее.
На данный момент гг не вызовет желания следить за ним дальше...
В длинном диалоге настоятельницы с гг очень много деталей сваливается на читателя. И это очень путает. Куча имён, орденов, партий и тд и тп. лучше бы как-то упростить их диалог.
И сократить бы начало. Пока дочитала до завязки несколько раз чуть не бросила.
Цитата
Плохое начало не предвещало ничего хорошего в дальнейшем.
Ну начало вполне себе неплохое, если чудовищ конь и гг победили так легко. В три предложения грубо говоря)
Цитата
Луциана заинтересовали слова старика. Он понял, что слепец специально это сказал, чтобы заинтересовать его.
Одно и то же в двух предложениях. Лучше сказать об этом один раз все же.
Простите, автор, я старалась, но после стрел, летящих в гг читала по диагонали до финала. В финале прочитала что к чему.
Я не буду ставить вам минус, мне кажется, это ваш первый опыт. И надеюсь, мой комментарий поможет вам в дальнейшей работе.
Ну и конечно, здесь без плюса. Очень тяжело было продираться к финалу. Стоит разобраться с подачей материала и проверить логику происходящего.
Фантазия у вас бурная, просто нужна практика.
Удачи!
Торговец всегда в выигрыше, Обсуждение. Весна 2021
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролёт Фантазии 2021»
