Старухи, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Старухи»

Текст рассказа: «Старухи»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 7

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте!
Рассказ прочитан.
Это именно та ситуация, когда хочется сказать много, как-то поблагодарить автора. А когда он сам уже всё рассказал, и слова вставить не получается. Просто отдыхаешь душой.
Приятная, лаконичная история. Действительно уютная.
Автору спасибо и удачи!

Здравствуйте, автор. Спешу к вам на зов. Начнем.
Не знаю, что сказать. Повествование перепрыгивает: то идет речь о здесь и сейчас, то оказывается, это давно происходило.
Рассказ не рождает никакого отклика, слишком надуманная идея. Три старухи-ведьмы нашли мальчика, каждая своим умением. И что? А потом пошла эта пропаганда про чиновников, которых надо наказывать. Это как раз тот случай, когда оправа ( в данном случае ваше умение играть деталями и строить диалоги) оказалась дороже камня (содержания рассказа). Минус, конечно, не поставлю. Но и плюс здесь ставить не за что. Я подумаю еще.

Здравствуйте, автор) Вы позвали и я пришёл)
Начнём, пожалуй

Сегодня Анисья собиралась варить малиновое варенье. Она достала любимый, начищенный до зеркального блеска медный тазик, высыпала туда ягоды, добавила сахар-песок и поставила на огонь

Автор, так варенье не варят) Для начала ягоды в тазике засыпают сахаром и оставляют на несколько часов (на ночь, чаще всего). Ягоды пускают сок и только тогда можно варить варенье; в противном же случае, всё подгорит на раз-два)

Анисья Фоминична разложила рубиново-красные ягоды по банкам, залила тягучей сладкой жидкостью, закатала и поставила их вверх донышками

Что ж это за сорт малины такой, что ягоды в варенье не разварились, что обычно и происходит?)

Но, это так, мелочи)
История вышла очень трогательная, теплая и уютная) Все эти описания быта, салфеток, занавесок на окнах, полисадника под окнами и прочего просто окунают в детство) Всё к месту, всё интересно. Спасибо автор, за ваш труд)
Да, теперь нужно внимательнее присматриваться к старушкам на лавочкам — кто знает, может и не такие уж они и вредные, как гласит молва)))

*Выпрыгивает из таблички, делает страшные глаза, надувает щеки...
А вот и я! Прочитал сказку. Добрую, уютную, пахнущую пирожками с капустой и вареньем.
*Шмыгает жалобно носом, заглядывая на пустые полки...
Эхех.

Ну да ладно:
Маленький такой квадрокоптер с камерой завис над дремлющим двором из ушедшей эпохи и поворачивается, дергает настройками объектива. Хлоп - выхватил лавочку и старушек на ней, хоп - покосившиеся ворота старого гаража. Но вместо того, что бы собирать всё это кино для режиссера, он вдруг начинает транслировать он лайн. Двор хорош, картинка чудесная, жигули как живые. Но вот это: скок, круть, щелк - долго продолжается. Уже и титры близятся, а истории все нет, только шикарные декорации.
А история то, вот же она, от хорошей идеи, но словно маленький воздушный шарик с дыркой. Фьють, пирдых, хлобысь - выстрелила, метнулась туда сюда и.... шмыгнув из двора застряла на березовых ветках. Но эта история, что про мальчика, хоть успела вырваться.
А история про крокодильца так и свернулась в трубочку, даже не кашлянув. А какое слово замечательное, во мне аж братские чувства начали просыпаться))
Автор! Любите красиво? Так старайтесь красиво все, а не только экспозицию. Знаю я одного автора, тоже любит красоту и варенье, и тоже вот так.... фьють... Но это уже другая история)))

Спасибо. И удачи.

Ох, даже жалко ругать рассказ, когда о нем такие трогательные отзывы написали. Но надо! А не то автор подумает, что все, он молодец. Критика способствует развитию. А что касается данного творения, то мне здесь хочется прям рвать на цитаты и ругать.
Что ж, приступим...

Но начну я не с цитат, а с общих впечатлений. Мне, как и комментаторам до меня, понравилась выстроенная автором уютная атмосфера деревни (частного сектора города, как я понял). Вроде все обычно, обычно. А потом - раз! - бабки оказываются ведьмами. И такими прям русскими ведьмами, как я люблю. Ничем от обычных старушенций не отличаются, но, готовя супчики, втайне подколдовывают. Классно-классно! Не понравились же мне выстроенные автором конфликты. Их тут два: первая сюжетная линия касается пропавшего мальчика Сашки, вторая - чиновника Петрушина В.Н. То есть, по сути, то, на чем должен базироваться рассказ, мне и не понравилось. Обе сюжетных линии оказались банально не завершены. Получается, я зря потратил свое время. Впрочем, далее поподробнее, с цитатами из текста...

Старухи переглянулись. Они вдруг почувствовали тревогу.

Магдалена Петровна с трудом выбралась из машины.

Здесь было первое представление Петрушина. Вы оборвали сцену, автор. Не надо так делать!

Утром Анисья Фоминична встала рано, часов в шесть. По привычке включила старенькое радио

Почему это выглядит, как начало рассказа, хотя прочитана уже целая половина? Главная моя претензия тут в том, что в столь маленьком объеме всего текста (12 тызков) экспозиция занимает половину. А уже с этой цитаты начинается, собственно, действие. Немыслимо!

Анисья Фоминична разложила рубиново-красные ягоды по банкам <...> поставила их вверх донышками. Так положено. Так делали бабушки и прабабушки, испокон веков.

Создается впечатление, будто это какая-то часть ритуала, хотя ничего ритуального тут по сути-то и нет. Все имеет свой практический смысл. Хотя... она же ведьма...

Крокодильцами старухи называли демонов алчности, мерзких тварей, жрущих все подряд и не знающих жалости.

Почему главного антагониста читателям представляют в конце рассказа. И вообще данное пояснение должно стоять сразу после реплики:

- Да вот Вера говорит, что Петрушин этот, В. Н. который, что он "крокодилец".

А то читатель все оставшееся время сидит с недовольной миной непонимания.

Но Санька! Чертенок пропал очень некстати, хотя пропажа ребенка никогда не бывает кстати. Надо было найти мальчишку, и чем скорее, тем лучше.

Конец рассказа, а я все еще не понимаю эту сюжетную линию. Ну пропал и пропал. А почему только бабки переполошились на этот счет? Родители и прочие родственники у мальчика есть? Выглядит это, на самом деле, как пятая нога, пришитая ко лбу.

Утро началось с криков во дворе. Саньку нашли. В подвале заброшенного дома, на другом конце города. Что хотел сделать с ним сумасшедший, который его похитил, осталось тайной. Он внезапно умер, у перепуганного Саньки на глазах.

...Ага... Ну ясно, автор, спасибо большое за столь интересное развитие! А самое забавное то, что пятая нога почему-то оказалась важнее сюжетной линии с чиновником. Хотя бы потому, что линию с Санькой автор завершил, хоть и бездарно.

Подытоживая: сюжет рассказа разбился о неумение автора в развитие и грамотную кульминацию. Две сюжетных линии - про Саньку и Петрушина (всего лишь на 12 тызков, вашу мать!!) - идут параллельно друг другу и завершаются параллельно друг другу. Хотя гораздо логичнее было бы грамотно сплести их в конце между собой, чего я и ждал (хотя, если честно, даже не представляю, как их можно сплести, но это уже проблема автора). Про чиновника даже не завершается, а выглядит, как "смотрите в следующей серии..." Из-за всего этого рассказ не выглядит, как логически завершенное произведение. Но язык автора и общая атмосфера, конечно, подкупают.
Автору удачи и успехов в творчестве!

P.S. "Их очень тревожила судьба живущих здесь людей, а вовсе не лакомый кусок земли под застройку." - а это было хорошо, да!

Позволю себе немного ответить на критику и поспорить с самим WoodNight'ом.

Сегодня Анисья собиралась варить малиновое варенье. Она достала любимый, начищенный до зеркального блеска медный тазик, высыпала туда ягоды, добавила сахар-песок и поставила на огонь

Автор, так варенье не варят) Для начала ягоды в тазике засыпают сахаром и оставляют на несколько часов (на ночь, чаще всего). Ягоды пускают сок и только тогда можно варить варенье; в противном же случае, всё подгорит на раз-два)

Ну вообще, как человек, имеющий некоторый опыт (трехлетний) в варке варенья, скажу, что так можно варить. Но для этого нужно сначала выставлять очень слабый огонь и желательно использовать при этом рассекатель пламени (это если варим на газовой плите). Ну и следить, конечно, пока сок не пустит.

Здравствуйте, Автор!

Спасибо за такой добрый и милый рассказ, я как будто в гостях у собственной бабушки побывала. Вы прекрасно передали атмосферу такого тихого, забытого где-то в лабиринте улочек дворика. Чудесные разноплановые образы старушек. Ясна и идея рассказа, и его посыл. В общем, мне очень понравилось - держите "плюс".

Удачи и всего доброго!

Уважаемый автор, я прочитала ваш текст!

Что ж, плюс он заслужил. К языку у меня нет никаких вопросов. Так же, как и к идее.

Но у меня масса вопросов к сюжетным линиям. Такое чувство, что вы писали рассказ кусками, между которыми проходило довольное большое количество времени. Или вы не очень умеете плести эти линии, когда их несколько.

Смотрите, где-то посередине вдруг ни с того ни с сего вплетается история с чиновником. Ну, допустим, логично в продолжение как бы взгляда Магдалены на двор, куда она вот сейчас по ходу рассказа въезжает. Но тревожность пса в эпизоде и переглядывание старух написано так, как будто это вот прямо сейчас и происходит. Одна линия наслоилась на другую. Это можно поправить, если поиграть с временами и поменять немного логику повествования. Понимаю, вам хотелось писать эпизодами, "нагнести" напряжения. Но, увы, не получилось.

Дальше. Магдалена приехала, героини здороваются. С чего вдруг тут пассаж про то, что дети ее боялись? Образы-то хорошие. Только не к месту, вот, совсем.

Выпукло описан погреб Анисьи. Только непонятно к чему он. Так же, как и история с осой. Ничего не прибавляется ни к основному конфликту рассказа ни к развитию образов старух.

Про имбирь. Одна сыпанула, остальные не удивились. А почему? Что значит этот имбирь?

И таких вот нестыковок рассыпано повезде.

Хорошая история, ее бы огранить теперь как следует и будет почти шедевр) Удач вам всяческих!

Очень уютный рассказ. Но будто не законченный. Крокодильцев надо мочить.

Ну, по-своему симпатично. Наверно. Всё время на уме вертелись «старики-разбойники», «следствие ведут колобки», что-то такое. Не с сюжетом ассоциированное, конечно, а с языком, с вот этой эмоцией – да они огогошечки!

Вообще, конечно, разовая штучка. Даже пол-разовая. Я, честно говоря, с какого-то момента уже по диагонали, краем глаза, напрямую скучно было, я ж поняла уже, кто куда и чего, а ничего кроме этого чего...

Старухи вышли любопытными, а вот их приключения - не очень. Как-то все шаблонненько, без неожиданностей и затруднений. Да и зачем было в текст пихать чиновника, если он все равно никак в нем не сыграл?
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

При небольшом объеме в рассказе, ареной которого предстаёт привычный нам мир (ну в принципе, это магреализм), слишком (+5) много вводимых персонажей, а это сразу оборванные или скомканные линии второстепенных героев (см. Петрушин В. Н.). А как противоположность этому слишком мало внимания уделено центральной фигуре рассказа - тому самому двору. Его нужно было ярче раскрыть, глазами каждой из старушек, почему каждая за него так держится. И это не в 1-2 предложениях нужно делать.

Далее чем дальше ты читаешь про обыкновенный мир, в котором появление магии оттягивается, тем чётче вырисовывается предположение, какой будет развязка. Понятно же, что старушки не просто так тут живут. И финал воспринимаешь как нечто ожидаемое, только анонсированная схватка с крокодильцем унесена куда-то вдаль, за границу текста.

Частности.

саквояжеобразное черное существо

В начале рассказа такой эпитет смотрится вычурным изыском.

она вцепилась в петлю над окном

Я понимаю, что это Опель, но такая штука вроде называется ручкой, потолочной ручкой, потолочным пассажирским поручнем. Но никак не петлёй.

вылезла из окна первого этажа Анисья Фоминична

Вылезла, это когда всё тело оказалось снаружи. А если частично (меньше 50%), то высунулась.

достала любимый, начищенный до зеркального блеска медный тазик, высыпала туда ягоды

Я извиняюсь, но вот я тока в эмалированной посуде что-то делаю с ягодами. Даже в алюминиевом не рискнул бы. Хотя колдунство тормозит хим. реакции.

островок соцреализма

Ваще-то соцреализм это поджанр искусства. Тут, КМК, лучше "островок, словно застрявший во времени".

собирать на блюдце ароматную пенку

А почему не "снимать пенку на блюдце"? Собирать это как бэ слегка поштучные операции.

Анисья Фоминична перебрала целую корзину крыжовника. Он был спел до прозрачности, с румяными боками, чуть шершавый от мягких щетинок.

Вот зачем делать кальку с английского. В русском это лучше в одно предложение спаять Анисья Фоминична перебрала целую корзину крыжовника: спелого до прозрачности, с румяными боками, чуть шершавого от мягких щетинок

Вдруг схватился за горло, позеленел, как варенье из крыжовника

Разве варенье зеленеет? Оно сразу зеленоватое.

Дорогой автор, приветствую ваше творение и вас.

Я уже, вроде, в одном из комментариев говорила, что для меня рассказы на этом конкурсе (да и вообще, наверно) разделяются на две категории:
1. "Мне нравится...(слог, тема, юмор и т.д.)"
2. "Ё-моё, скоро ли он закончится?!"

Так вот, автор, ваш рассказ для меня однозначно относится к первой категории. Его хочется читать.

А всё остальное - докрученность или недокрученность сюжетных линий, раскрываемость или нераскрываемость тем и подтем, и даже орфографические ошибки (последнее не про вас) - дело третьестепенное.

Как по мне, так я не почувствовала оборванность темы у вас в рассказе. На чём да себя поймала, так это на желании читать дальше - и про старух-волшебниц, и про Крокодильца, и даже про варенье. Но в рамках рассказа это не получится, тут на более солидное произведение потянет. Так что придётся вам, дорогой автор, свой рассказ расширить до серии. Ну хотя бы в благодарность за мой хороший отзыв :)))

Тут ведь как - умеет человек писать или не умеет. Есть талант - будут и темы, и продолжения, и варенье вариться будет. А если нет, то хоть на неделю ягоды в сахаре оставь - не получится.

Ваш рассказ целостный. Мне всё понравилось. В первую очередь, конечно, язык. Добротный, красивый, но не вычурный. Гармоничное сочетание описаний и действия. Я на литературного критика не училась, иначе намного подробнее перечислила бы все достоинства рассказа. А так просто могу сказать, что в нём "всё как надо" - ни добавить, ни убавить.

А, придумала с чем сравнить ощущение... Вот два платья, одно разукрашено разными финтифлюшками, блёстками, даже, вроде, золотая строчка на кармане. А другое - от Версачи. Как его ни поверни, а с качеством не поспоришь. Подойдёт оно тебе по фигуре и комплекции - повезло, значит. А не подойдёт... так это, пардон, не платье виновато.

Спасибо за удовольствие читать, автор.
Жму в финал и жду продолжения :)