Сила слова, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Сила слова»

Текст рассказа: «Сила слова»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Уважаемый автор, я прочла ваш рассказ!
И отправила его в полуфинал, потому что однозначно достоен.
Эпическое полотно сопротивления силы духа злу. Показанное глазами мальчишки, сильнее бьет по нервам и чувствам читателя. Веришь, что магия ему поможет, но и она не всесильна, что только усиливает впечатление.
Чем расстроили...
Попыткой писать в настоящем времени. Она не удалась, увы. Зачем вы это сделали, понятно. Но, видите ли, трудно выдержать, не сбиваясь, средствами русского языка. Вы сбиваетесь все время, рождая странные конструкции. Ну что такое "стоная"? Стеная уж тогда. Я бы передумала идею. Как вариант, сокращая просто синтаксические конструкции. Или изменив грамматическое время повествования.
В любом случае удачи!

Прочитала. Тут у нас становление, взросление героя – из мальчика в мужа. Написано немного сумбурно, над стилистикой нужно поработать. Прополоть причастия. Также неплохо вычитывать текст вслух. Тогда язык будет цепляться за громоздкие и странные слова.
Мужчина вдруг рассмеивается, отпускает Атмуна, хлопает по спине, а затем выпускает и длиннорукого, поворачивается и идет в кузню.
Выйдя с табуретом, мужчина садится у входа, держа кружку с водой, улыбается, но вдруг нахмуривается и взглядывает уже серьезно.

Местоимения также нужно местами проредить.
– Вот сейчас и решим, – заговаривает кузнец. – Подраться и я в детстве был горазд, да только я так скажу, ежели грызться будете, как собаки, так я обоим шеи сверну, ясно? Давай-ка, покажи, кто на что горазд! Один раз я разрешаю, а в следующий обоих прутами буду пороть. Ну! Бей!

Но потенциал виден. Есть живые сцены. Местами удалось хорошо передать настроение, чувства героев.
Прочитала не без интереса, хотя особо нового ничего в истории нет. Очередное – «враги сожгли родную хату». Немного сбита атмосферность. В рассказе только у главного героя есть имя – Атмун, все остальные персонажи без собственных имён. Атмун – что-то нездешнее, но тут же в рассказе и лапти, и князья. Как мне кажется, автор старался дать общий сеттинг без привязки к определенному времени, месту.
Послевкусие – неплохо, но сыровато. Впечатление отрывка. Хотя финал закольцован с началом, определен и связан с названием.
– Будь крепок, дух! – вскрикивает он, не боясь, что кто-нибудь услышит. – И пусть никогда боле не усомниться мне в том, что слово мое верное!
Спасибо.

Хороший средний рассказ, достойній полуфинала. А там уже пускай разбирают его по косточкам
Приззаюсь, мне ОЧЕНЬ не понравилось начало вашего рассказа. Оно сильно перегружено деепричастными оборотами, и его очнеь тяжело читать. Экспозиция у вас, прямо скажем, не удалась.
Далее текст уже становится более ровным и плавным, и чтение как-то пошло. Рассказ очень интересный. Герой прописан хорошо. Он неоднозначный, часто мучается от необходимости совершать сложный моральный выбор. И потом испытывает муки совести. Это делает его живым. Ему веришь и сопереживаешь. Другие герои тоже некартонные и выглядят достаточно достоверно.
Про мелкие огрехи в синтаксисе и стилистике вас уже попинали коментаторы выше. Я этого делать не люблю, и потому не буду, ибо сам грешен.

У вас получилось хорошее эпическое повествование о силе духа, силе характера и о том что каждый может найти в себе силы для сопротивления злу.
То что все события показаны глазами мальчишки, еще сильнее создает впечателние достоверности происходящего и вызывает сочуствие читателя.

Магия прописана ненавязчиво и достоверно. Она редко себя проявялет, но елси проявляется, то только там где надо, и там где ею умеют пользоваться. Магия ограничена в своих возможностях и далеко не всесильна, что только полюс автору за качестивенную прорабокту своего мира.

Я за то чтобы отправить рассказ в полуфинал, потому что однозначно этого ДОСТОИН!

Здравствуйте, автор!
У вас получился хороший крепкий рассказ. Прочитала с интересом.
Сюжет есть, и это, на мой взгляд, главное. Хотя, опять, может мне и кажется, но похоже на начало чего-то большего))
Сильно, эпично. А вот сам мир главного героя я не увидела. Средневековье, это понятно. Напали демонические существа, увидела. Но хотелось бы ещё «пощупать». Откуда эта напасть? Что за князь из огненной бездны? Кто ж те самые светлые князья, к которым бегут крестьяне? Почему не торопятся?
И если вы уже назвали главного героя по имени, то потом в тексте натыкаться на «мальчик» – не очень правильно. Тем более, мальчиков там несколько.
Текст нужно «сушить» – облегчить описания, укоротить предложения, стилистически подшлифовать.

Итог: Хороший рассказ, жму в полуфинал.

Я прочитал ваш рассказ, автор.
Написано добротно. Подробности деревенского быта, любопытен главный герой, интересна интрига с наступлением чужеземцев.
Однако рассказ не закончен. Битвы с главным злодеем не случилось. Это экспозиция к роману. Первая глава большого произведения.
Да и фантдоп, прямо скажем, пока липовый. Больше похоже на НЛП или искусство самоубеждения, чем на чары - о которых говорит только мальчишка. Ведь никто больше в вашем мире в магию не верит и ее существование не допускает.
Простите, но мне кажется, что это работа на перспективу. А рассказа, как такового нет. За что со спокойной душой ставлю минус.

Здравствуйте, автор.
Я начал читать ваш рассказ и понял, что этого делать не стоит, поскольку он написан от третьего лица в настоящем времени.

Кулаки попадают длиннорукому прямо в голову несколько раз подряд, но не сваливают того на землю.

Скажите, а зачем мне покадровая прорисовка каждого движения? У меня есть свое воображение, чтобы читать книги. Захочу кино - посмотрю. И в театр схожу. Там пишутся пьесы. Для режиссеров. И сценарии для кино. С покадровой прорисовкой.
А здесь конкурс рассказов. Я не кретин, чтобы мне все разжевывать и в рот класть. И сам умею.
Однозначно минус вам автор.
Всего хорошего.

Здравствуйте, автор. Что можно сказать?
Плохо. Банальный рассказ про потерю близких и зарождение мести. Неясно, откуда мальчишка взял этот дар. Почему именно ему? Диалоги картонные. Штампов - пруд пруди, конструкции предложений корявые. Образы тоже штампованные. В общем, для меня - это слабый рассказ. Написано ниже среднего, с примитивной идеей. И я не поняла - зачем настоящее время. У вас и так слог плохонький, а тут еще и это.

Я прочитала рассказ. Не скажу, что он впечатлил.
Кое-где попадаются скопления деепричастий, которые делают текст очень трудночитаемым.
Хорошо, что начато сразу с диалога - удачный ход!
Непонятно, чьими глазами автор видит события - всё время точка зрения перескакивает.Вкупе с настоящим временем повествования это делает текст очень сумбурным.
Мораль непонятна, идея невысказана.
В целом антураж литературного мира приятен.
Не думаю, что это претендент на финал.

Задумка с заговариванием всего подряд любопытна. Но исполнение тут просто безобразное.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Начало напомнило незабвенное:"А вдоль дорог,мёртвые с косами стоят".

Ха-ха! – рассмеивается старший.

странное слово.

А затем, когда улыбка с лица длиннорукого пропадает, то становится ясно, что драки уже не избежать.

вы же раньше писали

тоже сжимает кулаки и идет навстречу.

т.е . и так понятно - быть драке,нет ,не так -драке быть!
Потом снова про то, что идёт навстречу.

мальчик уставляется

смотрит.

отрывает того от работы

они без завтрака сразу в поле?

затем вздыхает легче

прост овздыхает.

с трудом пытаясь скрывать горячечную радость, от которой все тело дрожит и одновременно с тем немеет.

неплохо.

просто уронить Атмуна, как еще только вчера

ещё только, зачем?

где-то вдали, но в то же время довольно близко

на вдали надо было остановится.
пр орубашку непонятно,вернее, понятно если в бой идти,как древние русские воины ,но если бежать, то бросаться добром негоже.

затем уже собраться покинуть

лишнее просто собрали вещи погрузили на телеги и поехали .а у вас

но зато удается очнуться

они зачарованные ? Или первый раз с ними такое,но тогда паники маловато.

отец с кузнецом и еще двумя пошли в кузню за оружием,

он вспоминает, что дома лежит меч.Зачем отец пошёл тогда в кузню?

со всей чувственностью

-это из категории 18+..

рывком оттягивает в сторону

Он и раньше никогда почти этого не делал, но сейчас не позволяет себе и мгновения растратить впустую, хватает меч, тащит сына из дому и объясняться решает на ходу.

набор слов.

Исчезла целая вселенная

откуда у деревенского мальчика такие понятия.

мальчик забывает бояться смерти

просто перестает боятся.

эта идея сразу же и пропадает

мысль.
Несмотря на все несуразицы в описании,сам сюжет пусть и вторичен,но не может оставить равнодушным. Над добавить все же пояснения откуда у мальчика дар и как он это понял. И про темного князя тоже пояснить. Название по мне неудачное,не слово ,а душа и характер, жизнь, сделали мальчика героем.
А отец его чем занимался?Не ягоды же собирал.Удачи.