Путешествие преемницы. Начало пути, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Путешествие преемницы. Начало пути»

Текст рассказа: «Путешествие преемницы. Начало пути»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ.

Если честно, я пришла в него потому, что предположила по названию, что будет голактега, и хотела похихикать и самоутвердиться за чужой счёт. Похихикать не вышло, но текст правда оказался слабым.
Авторам на заметку: если в названии рассказа есть слова типа "начало", "книга первая" и тому подобное, то это сразу вызывает подозрение. У нас тут как бы конкурс рассказов, а от них ждёшь самодостаточности.
Хотя тут... Вообще, не люблю кидаться всяким типа "отрывок из романа", но здесь, похоже, так и есть. Причём отрывок вырван с мясцом, как получилось, а не по логическим границам. Это я про первые два абзаца, которые там вообще не пришей кобыле хвост и странно смотрятся на контрасте с дальнейшим текстом. Типа, вот какой-то БДСМ с взрывающимися губами-лианами, а потом рраз - и уже детки в прятки играют. Тем более что эти первые абзацы потом не получат ни развития, ни объяснения.

(Но да, первое предложение сделало своё дело - оно заставило меня читать дальше. Потому что

Лана не могла пошевелиться: горячие губы обвивали ее шею и шептали слова на непонятном языке: они жгли кожу и сливались с ее страхом, ползли вниз и вспышками громких стонов разрывались в воздухе.

Прекрасно же! Даже почти лучше, чем эротика про "желанные местечки".)

Кхм, но да, о чём бишь я...

Сейчас пытаюсь собраться с мыслями и ловлю за хвост одну: текст странный. У героев проблемы с логикой - например, родители, которые решили не лечить дочку только потому, что, МОЖЕТ БЫТЬ, ничего не поможет. Или девочка, которая исцелилась от слепоты, но решила не говорить об этом родителям, хотя из-за этого её семья страдает и разваливается. Ну и написано это всё так себе: собор постоянно превращается в дворец (хотя а что, здания-оборотни - интересная идея), а люди - в шакалов:

Готический собор вздыхал, открывая тяжелые ворота, и выпускал голодных шакалов, которые расходились на поиски еды. Невозможно было понять, кто эти люди и куда они идут

Среди царства чудовищ внезапно вкидываются какие-то человеческие предметы, которые особо отмечает главгероиня, но у этой линии нет развития. Зато под самый конец рассказа мне в литсо ВНЕЗАПНО кинули какие-то скандалы, интриги и расследования жителей параллельного мира, о которых я нифигашеньки не знаю. А финал вообще мутный - то ли девочке всё приснилось, то ли нет - и разбираться в нём у меня нет никакого желания.

Короче, минус поставлю, наверное.

Уважаемый/ая автор, я прочла Ваш рассказ. Название конечно же подкупает, как и сама концовка. Такое чувство, что это - начало или выборка для хорошей добротной книги. Дом/Замок, наличие сексуального и догматического подтекста (если я правильно поняла из текста)выделяет Ваш рассказ из остальных.
Здесь многое становится явным, хотя все очень непонятно. Это сон или явь, и кто такая эта Ясат?
В фэнтези мне часто не хватает раскрытия самых сокровенных глубин и поступков главных героев, хотелось бы, чтобы Ваш рассказ стал чем-то большим. У Вас есть интересная способность - вкусно и хорошо описывать "интересные" моменты и что-то такое чувственное.
Было бы интересно узнать о Преемнице и дальнейшей судьбы девушки Ланы. Читается очень легко. И главное - есть интрига.Женская аудитория скучает по таким историям, пишите с большим чувством и страстью, не стесняйтесь
Плюсую однозначно и желаю Вам удачи!

Здравствуйте, автор. Я к вам из таблички. Начнем.
Мне бы очень хотелось сделать подробный разбор, но боюсь, придется переносить в отзыв буквально каждое предложение. Беспомощный, безграмотный, детский язык.

отремонтировать жилище, в котором родились сами.

Родители - брат с сестрой?

Отец девочки забрался очень высоко, прихватив с собой тяжелые инструменты.

Дом был старым, но очень красивым, поэтому родители Ланы решили отремонтировать жилище, в котором родились сами.

На улице стояла невыносимая жара.

А теперь объясните мне, как эти три предложения между собой связаны??

почувствовала в воздухе сладковато-приторный вкус

Она облизала воздух?

пол года, что бы

Эти слова пишутся слитно. Больше ошибки не показываю.

стоял черный с сапфировым оттенком футляр.

Как она могла видеть цвет? Это называется подмена фокала. Когда автор "видит" вместо своего героя.

Спустя два месяца Лана уже могла хорошо видеть, но никому об этом не говорила. Боялась, что отец, который после несчастного случая поседел за одну ночь, снова сляжет в свои 35 лет с инфарктом.

Полная ерунда!
Нечитабельно. Тем более, куски запрещено отправлять на конкурс.

Знаете, как читается это название? "Путешествие преемницы. Глава I Начало пути". И это уже изначально настраивает меня как читателя на негативное отношение к рассказу, потому что я на конкурс рассказов пришел читать, как это ни странно, рассказы, а не первые главы романов. И вот с таким настроением "ух, щаз разгромлю!" я знакомился с текстом вплоть до самого конца. И, честно, вас кое-что спасло автор. А именно содержание. В принципе, если его чуть подшлифовать, выкинуть некоторые ненужные детали, то получится вполне себе мистический рассказ. Потому что, на самом-то деле, ни о какой преемнице, ни о каком начале пути здесь и слова нет. Я представил себе эту картину следующим образом: девочка потеряла зрение - она переживает эту травму - зрение возвращается. И вот здесь как раз идет тот самый налет мистики: то ли действительно все описанное с демонами было наяву, то ли Лане это только виделось на фоне эмоционального расстройства от разрушительных настроений в семье. В этом была бы суть вашей мистики: то ли правда, то ли нет - не ясно. И даже ответ давать не обязательно. Как у дель Торо в "Лабиринте". Но, полагаю, автору это не особо-то и надо. Рассказ, видимо, действительно является отрывком из романа, а на конкурс его послали, по всей видимости, чтобы обкатать, опробовать идею. Поэтому вряд ли автору будет интересно шлифовать то, что есть на конкурсе. Но если я не прав, прошу простить. Впрочем, я попытался представить, как данная задумка могла выглядеть в неплохом рассказе.

Если же автору хочется, чтобы кто-то оценил фантдоп рассказа, о котором тут еще почти ни слова не сказали, то я немножко выскажусь. Фантастическая составляющая рассказа подкупает. Но с двумя НО! Для рассказа этот мир избыточен, о чем я говорил выше: лишние детали порождают лишние вопросы. Например, когда выясняется, что главная героиня - избранная. Даже не говоря о том, что такой поворот - уже давно измученное клише, просто достаточно того, что в рассказе этот факт не играет никакой хоть сколько-нибудь значимой роли. А соответственно, он здесь не нужен. Для романа же мир, напротив, недостаточен. Как раз на те самые вопросы про избранность, чего-то там преемственность, демонов с их междоусобицами и правом крови и т.д. ответов не наблюдается. Разумеется, Лана могла себе это все навыдумывать в сонном бреду (если мы все-таки будет рассматривать текст как самостоятельно произведение, рассказ, благо некоторые детали это сделать позволяют), но все равно не надо загружать читателя излишними подробностями потенциально интересного фантдопа. Это делает рассказ только хуже.

Пару слов про стиль. Читать было действительно легко, текст не нудный. Однако действительно так и кричит о своей невычитанности. Мне всякие косяки не драли глаза, и я назову текст читабельным. В конце концов, я не настолько требовательный читатель. Однако вычитка нужна, и поэтому советую прислушаться к комментаторам выше, не зависимо от того, что вы, автор, собираетесь из этого лепить дальше: роман или дошлифовывать рассказ. За себя скажу лишь, что именно нескучность текста позволила мне забить на название, дочитать до конца и даже получить некое удовольствие от фантдопа.

Про персонажей вам высказали выше: они никакие, - и я это поддерживаю. Им просто не дали раскрыться на таком маленьком куске, напичканном кучей всего, а их поступки порой действительно спорят с логикой о понятии "здравый смысл".

Подытоживая: раз уж вы, автор, позвали меня в таблице, я, так уж и быть, попытаюсь спасти ваш рассказ, накинув ему один плюс в полуфинал. Пусть по вам там, если повезет, еще кто-нибудь пройдется. В конце концов этот текст можно читать и даже при желании воспринимать полноценным рассказом с интересным фантдопом. Но в финале ему однозначно нечего делать.
Автору удачи и успехов в творчестве!

P.S. "родители Ланы решили отремонтировать жилище, в котором родились сами" - ну, инцест, как говорится, дело семейное.

Знаете, как читается это название? "Путешествие преемницы. Глава I Начало пути".

Люди Х. Начало. Росомаха)

И да, я прочитал рассказ "Путешествие преемницы..." Ну, это минус.

горячие губы обвивали ее шею и шептали слова на непонятном языке: они жгли кожу и сливались с ее страхом

Губы, сливающиеся со страхом, это что-то глубоко кроненберговское с примесью дамской шизотерики. Вообще, я заметил, что, если в рассказе настолько глупые косяки вылезают в первых же предложениях, ничего хорошего дальше ждать не стоит. И ведь так и выходит. Навскидку:

Мужчины почтительно держали ее под локти. И только это трио выделялось из серой массы. Словно без хлыста она подгоняла процессию куда-то вдаль.

Во-первых, "трио" - уж всяк не "она". Во-вторых, построение третьего предложения не выдерживает никакой критики. Понимаю, что вы хотели написать: у женщины не было хлыста, но она словно подгоняла процессию так, как будто у нее был хлыст! Но ведь это же абсурд даже на уровне задумки. Процессию подгоняют, если они рабы. Хлыстом подгоняют, если процессия впереди, а подгоняющий сзади. Тут же у вас и не рабы, и мужчины держат женщину под локти, идут рядом с ней, занимая ее руки. Какой хлыст, даже метафорический?

интуитивно искать ее связанные запястья

"Интуитивно" - это когда не знаешь, где у людей находятся запястья, но находишь по наитию? Вы знаете, где у людей запястья, дорогой автор?

Итого: выбор слов ужасающий. повествование не льется, а тащится по наждачке под уклоном 45 градусов.

Теперь по сюжету. На девочку падает молоток, и хоба! Запускается череда событий, которая приводит к тому, что протагонистка оказывается на мегастранном ритуале, смысл которого я понял чуть менее чем нифига. В глазах автора это все, может, и имеет смысл, но не в глазах рядового читателя. Ну был ритуал и был. Почему я должен сопереживать Лане или Ясат? Что мне в принципе должен поведать поступок Давла? Чем все, черт побери, закончилось? На эти вопросы ответа я, к сожалению, найти не смог.

Еще больше злит, что это вновь часть крупной формы. Только вот, в отличие от продолжения "А где нити?", продолжение "Преемницы" читать не хочется от слова совсем. 4/10.

поскольку спойлер в названии, то читать уже неинтересно. А потом это оказывается и в самом деле началом большой формы.Так что это не рассказ, конечно. Зато написано просто, без лишних красивостей и усложнения; слабо, конечно, и банально, но зато автор видит мизансцену, понятно ее описывает. Так что все еще будет.

Видать, неплохо ее молотком приложило.
Текст - странная мешанина непонятно чего. То охи-вздохи, то больница, то ритуалы какие-то.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Доброго, автор.

Лана не могла пошевелиться: горячие губы обвивали ее шею

Героиню жрет… э-э-э, некто с губами- хоботом? О_О
Впрочем, не важно. Текст очень сырой, все скачет с пятого на десятое и двадцать пятое, разобраться, что происходит, попросту невозможно. Логические ошибки, мягко говоря, не радуют – для героини персонаж, приходивший долгое время – незнакомец, окей. А уж начинать с рейтинговой сцены, чтобы потом начать заваливать читателя флешбеками – это и вовсе пахнет дешевым хайпом.
Не полуфинал, никак.

Я прочитала ваш рассказ Автор.
Первый абзац намекал, что будет горячо,но ожидания не оправдались.
Странно- кто её полгода бы держал в больнице бесплатно?
Ребенок малышка,полгода наблюдать и вдруг с детства учили не принимать подарки.Фраза будто ей уже 15 лет.

Лана не знала что делать, но желание заглянуть внутрь коробки было очень велико

она ведь еще не прозрела, просто любопытство.
странная у нее мама.
Сон зачетный.

Лана чувствовала стук сердца, пробивающуюся сквозь многовековой мрамор. Но гробовая тишина сбивала с толку.

она могла слышать сердца .Причем тут тишина.
Вообще интересный парадокс ,девочка не была слепой, т.е у неё плохо развиты другие чувства,то что дано незрячим людям.И за столько лет не засыпаться.кремень.
про пыточную напомнило мне детство,помню была с мамой в аптеке,а тогда стеклянные протезы -глаза уж не знаю зачем, лежали в витрине на кусочках ваты.Вот жуть была .
Глаза на зеркала совсем не похожи,хотя была версия что запоминает роговица рожи убийц.Это вы цитат начитались.

девушка поняла, что это конец.

н осначла она должная была почувствовать адскую боль.

И в тот же самый миг, когда Ясат вплотную подошла к Лане и начала интуитивно искать ее связанные запястья, чтобы освободить, Давл нанес сокрушительный удар. Женщина истошно крикнула, что даже Лана пришла в себя.

вы же пишите от первого лица девушка была без сознания и не могла не видеть не слышать того ,что происходило.
Жаль быть обманутым читателем. Мне только про сон понравилось.Сама такие про архитектуру видела . Если это книга, то мало у героини вашей чувств. Особенно в детстве.

Я прочитала рассказ. Который является, скорее, чем-то вроде первой главы повести или даже романа, насколько я поняла.
Стилистических ошибок нет, но сам рассказ непонятный какой-то. Непонятно,какой смысл в самом начале рассказа упоминать о непонятном запахе пролитых духов. Так и осталось непонятным, что было в футляре, подаренном Ясат. Непонятно, почему радостная новость могла свалить отца - обычно от радостных новостей люди поднимаются. Тем более, что врач предупредил, что прозрение дочери возможно, и отец готов был к такой вести.
А дальше - такое непонятное,, что и не разбирается даже. Правда, там промелькнуло, что это сон. Ну да ладно, остаётся только надеяться, что это так и было.

Родители - брат с сестрой?

родители Ланы решили отремонтировать жилище, в котором родились сами" - ну, инцест, как говорится, дело семейное.

Аж два комментатора это заметили. А я - не заметила. Потому что знаю, что не всегда в одном доме живёт одна семья. Бывает, что квартиранты с подселением селятся надолго.

Аж два комментатора это заметили. А я - не заметила. Потому что знаю, что не всегда в одном доме живёт одна семья. Бывает, что квартиранты с подселением селятся надолго.

Что ж, интересный способ соседства. Я бы даже сказал, экзотический для некоторых кругов людей. Но если такое есть и автор именно это и имел ввиду - что ж, принимается.

Мерей
Да даже если у вас такое сейчас не принято - Вам что, не рассказывали в детстве бабушки и дедушки, как в время войны эвакуированных расселяли?

Вам что, не рассказывали в детстве бабушки и дедушки, как в время войны эвакуированных расселяли?

Моим бабушкам и дедушкам (а вернее, только бабушкам) не повезло, и они продолжали жить в своих домах в своих деревнях, которые на тот момент были оккупированы немцами. И так сложилось, что для них оккупация прошла относительно спокойно, если не сказать благополучно, поэтому рассказов об эвакуации не было.

полная каша. Я насчитал примерно один хороший образ на рассказ - когда "людешакалодемоны песком плакали" - и то это, кажется, случайность) Неловкости тут можно цитировать чуть не построчно, честно говоря, начиная с "обвивающих губ", продолжая "привязями из запястий" и заканчивая чем-нибудь в духе "сантиметров присутствия")
Оно не голактега в прямом смысле, просто такое, новичковое и почти беспомощное, потому что плывут и смыслы, и события, и визуалка, и при этом видно, что прям старались делать красиво. Просто пока не получилось. Всякие "подхватывая в воздухе тяжелый запах обреченности" или "крик, как весенний быстрый ручеек", "звучало усладой для ушей", "С большим усилием дверь подчинилась " - это именно что кривизна, а не красивость, потому что красивость должна быть чёткой, точной и уместной, а не просто нагромождением слов.

Форматирование текста: первые два абзаца, я так понимаю, должны быть частью ритуала, но с ним не связаны ни по визуалке, ни по ощущениям.
Фокал одновременно вроде как глубокий местами, но при этом в тех местах, где героиня вроде как ничего не видит, то переключается на всевидящую камеру, то нет - адски сбивает.
"Всё случилось очень быстро" - а потом идёт долгое описание, и до этого быстро проходит дофига времени. "Потянулась рукой" - одновременно избыточно и непонятно, потому что если только рукой, то голова-то ещё под навесом? И что вообще за навес, который не над крыльцом - рядом где-то, что ли, пристроили?
Про выбор слов я уж молчу, хотя... а с какой стати Ясат - незнакомец, если каждый день приходит?))
Потом, в начале героиня "малышка", то есть, совсем маленькая девочка. Ок. Нам дают факт - потеря зрения, видимо, полная, раз только тактильное и запахи - при этом на моменте, когда появляется Ясат, героиня уже видит, пусть и смутно - а сколько времени прошло? Видимо, мало, потому что героиня ещё "девочка". В начале трипов - девочка. А в последнем трипе, который "однажды" - опа, уже "девушка". Это так десяток лет прошёл, что ли, в одно слово без перехода? И всё это время героиня ПРИТВОРЯЛАСЬ СЛЕПОЙ, имея для этого пару месяцев опыта? Причём для того, чтобы родители, не дай бог, не порадовались и не потеряли пенсию по инвалидности, э... ну я так понимаю, все эти годы героиня ни проверок у окулиста не было для подтверждения статуса, а ещё героиня не училась и не планировала зарабатывать? Хорошо устроилась) Достоверность отрицательная, даже не нулевая, но устроилась отменно)
Ну и восприятие хоррора тут не детское, конечно, так что дисгармонирует примено со всей первой половиной, кроме первых двух абзацев.

В общем, вся первая часть - это именно что каша, сваренная в седле на галопе. Такое получается, когда очень торопятся добраться до интересного, теряя по дороге тапки, логику, персонажей и связки. С интересным, впрочем, тоже всё плохо или как минимум не хорошо. Сам по себе саспенс - в задумке - неплох, но описания жёсткие, а потом оно внезапно переходит в демонические интриги и политику, до которых дела читателю вообще нет. Да, рассказ пытался давать акцент на Ясат, но вне понимания и осмысленности оно теряется. К слову, хорошо бы показать, в чём девочка "очень сильная". В рассказе оно абстрактное "отчаянно боролась за" - причём непонятно, как. Выпрашивала у родителей деньги на госпитализацию и врача?)
Причём в кадре, кажется, если кто борется, так это Япет, и совершенно не понятно, зачем ей это нужно) Или с какой радости девочку так выделили изначально) Читать продолжение? Нет, спасибо)