Предчувствие, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Предчувствие»

Текст рассказа: «Предчувствие»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан.
История сама по себе, может, и не дурна, но читать было скучно, оттого замечались и периодически куда-то сбегающие запятые и несогласования в предложениях.
Почему скучно? Персонажи картонные, диалоги сухие, серый шаблонный текст.
Про сон в конце, такой себе сюжетный твист. Персонаж проснулся, проблема не решена. Мне предлагается додумать, что будет? И как герой с этим справится? Это я сам за автора должен конец придумать? В простенькой истории с мочиловом?

Автор я прочла ваш рассказ. Читается легко и интересно. Но встречались места которые меня сбивали.

- У первой кареты остановились трое мужчин, вооруженных

.
Как по мне лучше бы звучало: "- У первой кареты остановились трое вооруженных мужчин."

— Оу, как интересно! Похоже, что наши красавицы кому-то приглянулись! — с радостью в голосе сказал Мартин, попутно вылезая из кареты и направляясь вперёд по дороге, к месту событий. — Наконец-то! Всё-таки запас моих историй не безграничен.

- Оу, как интересно! Похоже, что наши красавицы кому-то приглянулись! - выходя из кареты радостно сказал Мартин и направившись вперёд добавил — Наконец-то! Всё таки запас моих историй не безграничен.

Зачем указывать что он идёт к месту событий. Это ведь и так понятно с текста.

Оказавшись возле первой кареты, спутники остановились. Двое мужчин стояли в нескольких шагах. Третий говорил с дамами, сидящими внутри. Помимо обычной одежды, рубах и штанов, на них была надета кожаная броня: нагрудник, наручи и поножи, а также старые солдатские сапоги. На поясе у каждого висел меч. У того, кто общался с девушками, за спиной торчал лук и колчан, полный стрел.

" Оказавшись возле первой кареты, они остановились. Двое мужчин стояли в нескольких шагах. Третий говорил с дамами в кареты. Помимо обычной одежды, рубах и штанов, на них была надета кожаная броня: нагрудник, наручи и поножи, а также старые солдатские сапоги и меч. У того, кто общался с девушками, за спиной был лук и полный колчан."

Может я ошибаюсь, но что в колчане носятся стрелы известно многим. Разве что если бы указывалось необычное оперение на стрелах что вызвало бы тревогу Рэда.

Рэд вошел вслед за Крисом и встал, осматривая помещение. Это был просторный зал, вмещающий в себя около 10 прямоугольных дубовых столов, каждый из которых в свою очередь мог принять до восьми гостей. Почти все они были заняты в этот вечер. Представители разных народов заполнили таверну до отказа. Люди, эльфы, дворфы и даже парочка Изгоев.

Почему не так: " Рэд вошел следом за Крисом и остановился осматривая помещение. Просторный зал, вмещающий в себя около 10 прямоугольных дубовых столов рассчитанных на восьмерых гостей. Почти все они были заняты. Представители разных народов заполнили таверну до отказа. Люди, эльфы, дворфы и даже парочка Изгоев. "

Откуда им известно, что в другие вечера гостей меньше? "В этот вечер" мне кажется лишнее уточнение. Лично мне осталось неясным почему Изгои в отличие от остальных народов пишется с большой буквы? Это ведь то же название народа или я ошибаюсь?

Напротив входа, у противоположной стены стояла стойка, где можно было сделать заказ на еду или выпивку.

Не знаю, но опять кажется лишними уточнение " где можно было сделать заказ на еду или выпивку."
Хранить деньги за стойкой безопасней чем у официантов. И слово "официантки" как-то не вписывается во время происходящих событий. Лучше бы использовалось служанки. Так же стоило тут же указать про лестницы, а не через несколько предложений снова возвращается к стойке.

Справа и слева от стойки были лестницы, ведущие наверх. У входа на каждую из лестниц стояло по два стражника, весело о чем-то переговаривающихся

.
Звучало бы это где-то так: "Напротив входа, у противоположной стены была стойка. По бокам от неё лестницы, ведущие наверх. У входа на каждую из них стояло по два стражника, весело о чем-то переговаривающихся." Упоминание "Справа и слева " только перегружает текст. Также убирается повтор слова" лестницы" и "стояло".

Ещё двое охраняли вход. Эмили, Мартин и Нарине уже сидели за столом в самом центре таверны. Крис направился к ним и сел за стол, Рэд последовал за ним.
— Я уже обожаю это место, поскорее хочется чего-нибудь выпить и познакомиться с какой-нибудь чудесной эльфийской, скучающей от недостатка внимания. — Мартин жадным взором оглядывал всех девушек, в поисках своей «жертвы».
- Вы уже заказали себе еды?
— Да Рэд, осталось только вам с Крисом сделать заказ.
— Крис, чего тебе взять? — поинтересовался Рэд у своего товарища.— Как всегда не прожаренное мясо и воды?
— Ну вот, зачем спрашивать, если уже знаешь ответ? ! — Крис зевнул и уставился прямо перед собой невидящим, безразличным ко всему происходящему, взором.

"Ещё двое охраняли вход. Эмили, Мартин и Нарине уже сидели за столом в самом центре таверны. Крис направился к ним и сразу сел за стол, Рэд же остался стоять.
— Я уже обожаю это место, поскорее хочется чего-нибудь выпить и познакомиться с какой-нибудь чудесной эльфийкой, скучающей от недостатка внимания. — Мартин жадным взором оглядывал всех девушек, в поисках своей «жертвы».
- Вы уже сделали заказ? - спросил Рэд.
— Да, остались только вы.
— Чего тебе взять? — поинтересовался он у своего товарища. — Как всегда не прожаренное мясо и воды?
— Ну вот, зачем спрашивать, если уже знаешь ответ?!
— Крис зевнул и уставился прямо перед собой невидящим, безразличным ко всему происходящему, взором."
Зачем это "Да, Рэд…"? Зачем садится и сразу вставать?

Это место...слишком хорошее. Здесь все слишком хорошо... хозяева...улыбки хозяев-эльфов...

Мы уже знаем что хозяева эльфы. Зачем повторять?

Мартин, отстань от него, дай человеку отдохнуть от долгой поездки! — Эмили с сочувствием посмотрела на Рэда. — Как ты себя чувствуешь, может тебе сразу пойти поспать?
— Спасибо Эмили, всё в порядке. Я хочу сначала поесть.

" Мартин, отстань, дай человеку отдохнуть от долгой поездки! — Эмили с сочувствием посмотрела на Рэда. — Как ты себя чувствуешь, может тебе сразу пойти поспать?
— Спасибо, всё в порядке. Я сначала поём."

Через пятнадцать минут принесли еду. Выпивка уже стояла на столе, её вынесли через минуту после заказа. Крис сразу же приступил к еде. Рэд придвинул тарелку поближе, взял столовые приборы и хотел было начать трапезу, как вдруг остановился. В голове кружился вихрь мыслей:

" Выпивку вынесли вскоре после заказа. Еду же пришлось ещё немного подождать. Крис сразу же приступил к еде. Рэд придвинул тарелку поближе, взял столовые приборы и хотел было начать трапезу, как вдруг остановился. В голове кружился вихрь мыслей: "
Указание точного времени выполнения заказа ничего не даёт. И Рэд всё время до того как посмотрел на мясо ни о чём не думал? Может он бы внимательно смотрел по сторонам пытаясь понять что же не так? Тогда бы можно было использовать: " Все пятнадцать минут в ожидании еды Рэд внимательно рассматривал посетителей"

Внезапно на улице раздались крики. Так кричит толпа людей, наблюдающих за дракой или чем-то подобным. Развернувшись в сторону выхода, Рэд направился на улицу. У дверей всё также стояли стражники и бурно о чём то спорили. Они не обращали внимание на то, что происходит на снаружи. Бросив на стражу беглый взгляд, Рэд остолбенел. Он почувствовал, как сильно задрожали его руки, а внутри все органы как будто свернулись.

"Внезапно на улице раздались крики. Так кричит толпа людей, наблюдающих за дракой или чем-то подобным. Рэд поспешил на улицу. У дверей всё также стояли стражники и бурно о чём то спорили.…" Дальше:

Бросив на стражу беглый взгляд, Рэд остолбенел.

Я не знаю как вы, но когда я бегло вижу что-то странное, то тут же снова поворачиваюсь. Что-то типа: " А-а, что? " Конечно нашему герою нужно не привлекать внимания. "

Мартин накинул снятую на время драки рубаху, нацепил кожаную жилетку и направился в сторону входа.

Почему когда мы видим Мартина во время драки не указать что он был с голым торсом? Нам важно узнать какая именно у него одежда. Тогда почему не: "Подняв с земли рубаху и кожаную жилетку Мартин стряхнул их от пыли и принялся одевать" И уже в этот момент подходит к нему Рэд.
Я нисколько не стремлюсь учить как надо. Просто высказала свои мысли. Это мои можно сказать придирки прислушиваться к которым вы не обязаны. Как уже говорила выше было интересно, но текст можно немного сократить. Расстраивает что мы так и не узнали что за существа на них напали. И были ли они вообще. Почему Рэд всё это время чувствуя тревогу, увидев подтверждения ей и напав на первую девушку остолбенел при виде второй? Пускай он выглядит и чувствует себя на 20, но он уже прожил 55 лет. И я не заметила упоминание, что он не помнит ту жизнь. Куда делся опыт? Он не задумываясь что именно прошлая одержимость демоном позволяет ему пускай на мгновение видеть правду. Друзья совсем не прислушиваются к нему. При этом они знают его прошлое. Почему же они относятся к нему как к напуганному парнишке, откровенно насмехаются? Женщина за стойкой сообщила что Эмили, сняла три номера и находится в 24. Пускай она могла заметить какой ключ она оставила себе. Но откуда Рэд знает что соседний 23 свободный? Кто такой мужчина со шрамом на шее? Такая деталь не указывается ранее. Может это сам Рэд только почему он тогда не постучал?

Прочитала рассказ. Любопытно-зловеще. Интересно. Но не скажу, что читается прям очень уж легко. Стиль написания мог бы быть лучше. И вы можете писать лучше, чувствуется хороший размах и потенциал. Не хватило оригинальности героев: уж больно они все одинаковые. Не запомнилось, чем отличается Мартин от Рэда или Криса, или как там его звали. Какие-то они все одинаково-безликие, не играют в них никакие фичи. Сюжет хорош, и он вывозит все косяки. Уже, казалось бы, почти конец, а события и не думают близиться к развязке. А потом бац! - и всё довольно гармонично и логично оборвалось. Мне понравилось, автор!

Ну, хорошо. Я посидел, посопоставлял куски текста и пришел к следующим выводам: чуваку было пророческое видение о том, что кончится это дело для всех плохо. Почему при этом он месяцем ранее был 55 летним стариком, а теперь вдруг стал выглядеть на 20, я не совсем понял. Возможно, это какая-то там временная петля, абры-кадабры и древние ритуалы в соседней деревне. Если еще посопоставлять, то можно и тут какую-нибудь версию выстроить, но не хочется. Потому что написано так, чтобы не хотелось.
Во-первых, для чего начальный диалог, который ничего с собой не несет, создает сумятицу и путает читателя (по крайней мере, меня)? Я после него не сразу въехал, кто там, куда и с кем едет. Для чего едет - осталось и вовсе неясным.
Во-вторых, для чего тут гномы-эльфы и какие-то мутные изгои с надфилями или как их там? Эта гномоэльфячество никак не играет. Не лучше ли взять обычных путешественников, обычный трактир где-нибудь под Рязанью. Тогда бы и саспенс, глядишь, веселее пошел.
В-третьих, зацепок читателю надо больше давать. Или делать их ярче. К моменту повторяющейся фразы в конце о первой вспомнить очень тяжело.
В-четвертых, кажется, там где у рассказа конец, и начинается самое интересное. Теперь Рэд видел, что за дрянь там приключится, но не уверен в правдивости видения. Вот тут-то ему бы и убеждать друзей и самого себя, что надо рвать когти и готовиться к худшему.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Доброго, автор.

Я понимаю, что для эффектного скриммера нужно присыпить внимание зрителя. Но не настолько же!
Все начало текста - невнятные диалоги, диалоги, диалоги, избыточные описания героев и окружающего, снова диалоги - оп, крошечная сюжетная деталь, и снова диалоги с описаниями! Да после этого уже никакой скриммер не напугает, его скорее встретишь с облегчением - ну хоть что-то, отличное от диалогов.
Не знаю, меня рассказ не зацепил ни капли, продираться через бесконечные диалоги было тем еще мучением. Минуса не ставлю, но и в полуфинал рекомендовать не могу.

Здравствуйте, автор. Начнем.
Не надо начинать текст с диалогов, которые мало того, что дурно написаны, еще и не играют никакой важной роли в рассказе.
Автор, вы про запятые в сложных предложениях что-нибудь слышали?
Я не понимаю, за что вам поставили плюсов. Начав читать, я вижу, что это графоманская работа. Сейчас покажу наглядно.

Той самой руки, которой он может творить странные, непостижимые для обычного человека вещи

по моему скромному мнению лучше долгого застоя и отсутствия новых событий.

Разве так разговаривают люди в свободной беседе?

наклонил голову, покрытую серой, с заплатками, шляпой с широкими полями и промолвил слегка встревоженным голосом:

Иссиня-черная ладонь его левой руки легла на серебристую рукоять одноручного меча, мирно покачивающегося в ножнах у левой ноги Изгоя.

пнул небольшой камешек, оставивший серый отпечаток на начищенном кожаном сапоге черного цвета.

Я могу так копировать до финала. Ваш текст можно смело разбирать на цитаты для обучения начписов - как не надо писать. Нечитабельно.

Я прочитала ваш рассказ,Автор.

На голове у них сидел шлем с полностью открытым лицом.

весело.

одна к центральному входу

канцелярщиной попахивает - центральный. И опять же

в здание отдыха

широкопрофильной таверны

странно рыцари ,кареты и вдруг официантки.

Она ещё не оправилась после событий месячной давности.

получается вырван кусок текста из большего объема.Это не есть хорошо.

Учитывая недавние события и то что происходит в мире, в этой стране.[quote]опять отсылка к другим главам произведения.
Наверное если прочитать все части романа будет интересно. а так мимо.

Автор, я прочёл. Стиль, как по мне, очень корявый. Ни к селу ни к городу вставлены в текст о действии описания элементов одежды персонажей. Тут и вовсе странно:

Третий говорил с дамами, сидящими внутри. Помимо обычной одежды, рубах и штанов, на них была надета кожаная броня

Получается, в штанах и броне сидели дамы.
Почему дамы едут в первой карете? Как в том анекдоте, когда Абрам идёт по пустыне, пустив вперёд себя Сару? Встретившийся раввин упрекает его: "По Закону Моисея жена не должна идти впереди мужа!" "О, ребе!" - отвечает Абрам: "Когда Моисей писал Закон, не было минных полей. Иди, Сара, иди!"
Описание характеров персонажей - отдельные перлы.

продолжила говорить своим суровым, но женственным голосом

- это как? (почему-то вспомнилась Крошка Элли, да простит она меня за такое воспоминание!).
Повествование затянуто и как-то раздёргано, совсем не то, что обещает первая фраза рассказа (и то, с удивлением замечаешь, что это были не слова от автора, а часть какого-то неестественного диалога).
Одним словом, я бы не плюсовал.

Я прочитала рассказ. О стилистических ошибках тут уже расписали, не буду повторяться.
Сюжет и простой, и лихо закрученный одновременно. ГГ, чересчур мнительный, с компанией своих друзей и подруг останавливается на постоялом дворе, и ему постоянно кажутся опасноьсти. Он засыпает, сидя за едой, и ему снится кошмарный сон. Причём читатель не знает, что это сон, и ждёт, чем кончится. А кончается на самом захватывающем месте, тем, что ГГ просыпается.
Непонятно, почему изгоев называют изгоями, они ведь вроде на равных общаются с людьми? Или это они когда-то действительно были изгоями, но потом интегрировались, а название осталось? Этот момент надо объяснить.
И ещё. Что хотел сказать автор? Что мнительность - это нехорошо? Но тогда ему надо было прибавить в конце, что Рэд смутился, ему стало неловко от своих страхов.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Извините, но язык повествования тяжёлый, описания беспомощны, много ошибок и повторов.
Очень много персонажей (непрописанных и лишних). Постоянные повторы одних и тех же действий в соседних предложениях и абзацах. Неестественные диалоги.
Несколько примеров:
— Знаешь, что я тебе скажу по этому поводу, друг мой? Длинная конструкция. Как минимум «по этому поводу» здесь лишнее. Я бы вообще убрала «я тебе скажу по этому поводу».
После этих слов все трое оседлали лошадей и отправились дальше, в ту сторону, откуда прибыл Рэд со своими товарищами. Предложение-гусеница. Избыточно. Да и к чему «после этих слов»?
Эмили укоризненно посмотрела на него, закатила глаза и продолжила говорить своим суровым, но женственным голосом. См. выше. Плюс описание голоса неудачное (уж либо суровый, либо женственный (да и «своим» лишнее)).
Перед воротами стояло два стражника, ещё четверо виднелись поверх ворот, с обратной стороны. Опять «избыточная гусеница». И, если честно, не пойму к чему эта конкретика по количеству? Показать, что их много? Может, как-то иначе?

— Добрый вечер, уважаемые путешественники, с какой целью вы прибыли сюда?
— Для начала отдохнуть, выпить вашего лучшего эля и просто хорошенько повеселиться! — Мартин сиял от осознания близящегося веселья, ведь он очень любил отдыхать в подобных заведениях.
— Нам нужно провести ночь в вашем постоялом дворе, на утро мы продолжим путь. — добавила Эмили более серьезным тоном.

Неестественный диалог. В «вашего лучшего эля» - «вашего» ни к чему. В общем – многословно и избыточно в атрибуции (к чему эти авторские пояснения «ведь он очень любил…»? Опять в «вашем» постоялом дворе. Перебор у вас с притяжательными местоимениями.
Отойдя в сторону после своих слов, стражник сделал приглашающий жест. К чему это, в принципе? Очень много лишних описаний и действий.

Заехав на стоянку, путники собрались вместе у третьей кареты, в которой были припасы и оружие. Рэд, Мартин и Эмили – трое людей, Крис – Изгой, Дарналим и Нарине, дочь и мать соответственно, два нефилима.

Это перебор и в уточнениях, и в количестве персонажей. И кто такие нефилимы? Вы их вводите с ходу. Потом через пару предложений появляется «прекрасная нефилимка» с «кожей пурпурного цвета». Кто такой Изгой? (Нет, я прочитала выше «редкий представитель расы Изгоев», и про руки, которыми он «мог творить непостижимые для человека вещи», и про лес. Но это особо ничего не дало.)

— Господин Рэд, — прошепелявил Беззубый Билли, водитель третьей кареты,

Может, извозчик?

Представители разных народов заполнили таверну до отказа. Люди, эльфы, дворфы и даже парочка Изгоев. В дальнем углу, слева можно было рассмотреть самого Икарийца, представителя древней и гордой расы человекоподобных существ с большими, острыми как бритва, крыльями за спиной.

Как же много вы сразу «вывалили» на читателя.

Парочка музыкантов играли веселую бодрую музыку, под которую активно плясали несколько эльфов и пьяный, постоянно падающий на пол дворф. Гости весело проводили время за горячей ароматной едой и вкусными напитками.

Это неумелое описание, извините. Избыточно на прилагательные, как-то так. К музыке можно оставить что-то одно – либо весёлую, либо бодрую. В принципе, само первое предложение можно упростить. Описание ароматности пищи и вкусности напитков в авторском тексте – лишнее.

— Хлеба? Салатика? Может парочку свежеиспеченных булочек с яблоком и корицей?

Как-то очень современно))
испещренный неизвестными вдоль лезвия символами меч Это как?
Что на самом деле, во имя Глайда, здесь происходит? Кто такой Глайд?
Сербидий желает твою душу Кто такой Сербидий?
Сплошные вопросы и непонятности.
И вы к эльфам с дворфами ещё и демонов добавили. (Хвостатые и рогатые тени, глаза пустые и без зрачков)

— Ваша подружка попросила передать молодому темноволосому парню, с шрамом на шее чтобы он постучался к ней в комнату прежде, чем пойдет спать. Так и сказала.

А где до этого момента было описание главного героя? Где вы указывали, что у него шрам на шее? (Может, конечно, пропустила. Хотя читала внимательно.)

В конце бодренько. Обнажённые эльфийки. Молотом одной по челюсти. Разлетающиеся зубы. Правый глаз вылез из орбиты и болтался (а почему именно правый? это что-то означает?) Ну и дальше живенько так.
А потом оказывается, что это сон.
И наяву начинается то, что уже снилось?

Итог: Тяжёлое повествование. Извините, мне не понравилось.
Желаю творческих удач!