Последняя страница осени, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Последняя страница осени»

Текст рассказа: «Последняя страница осени»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 8

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Уважаемый автор, я прочитала ваш текст!
Если коротенько - блеск...
С подробным разбором вернусь. Обязательно вернусь.
Спасибо за удовольствие!

Добрый день, Автор!

Я плохо разбираюсь в постмодернистском абсурде, но вижу, что Автор не пальцем делан, что стиль - этакая заунывная игра на шарманке - трам-пам-пам, трам-пам-пам - от которой нет спасения, и которая ведет читателей по кругу, как ослика за морковкой - очень рассказу подходит.
Может, я и не поняла многих смыслов, заложенных в рассказ, но предпоследний абзац получился очень пронзительным, а последний - даже вселяющим надежду.
Желаю удачи и найти своего читателя. Здесь это будет не легко, но я всегда рада, когда рассказ выбивается на общем фоне.
От меня плюсик в полуфинал.

тапки:

Единственная на дороге машина, красный спортивный кабриолет, похожий на летящую стрелу, приближался к ним... - если начали с машины, то, мне кажется, "приближалась"
готовый схватке с гномами - К схватке

Автор, я к вам вернулась, как и обещала.

Начнем с идеи. Она мне бесконечно импонирует. Человек получает по мечтам своим, правда, иногда того не желая. Тот, кто в своих желаниях Не потерял чистоту и умеет ждать (перефразированная цитата). В самой человеческой сути заложен Космос, надо только его найти. Нашедший обретет счастье момента, способность быть везде и нигде, то есть Бессмертие, по версии автора. И не надо бояться, если вдруг в процессе поиска ты встретишься с самим собой, но немного другим, и чуть-чуть не от мира сего. Это глубоко и философично.

Теперь посмотрим, как автор вел своего ГГ к идее.

Надо сказать безупречно. Нагнетая страх, беспомощность, тревожность с помощью целой череды взаимосвязанных друг с другом событий, апофеозом которых становится сцена на кладбище. Превратился ли текст в заунывную страшилку? Да ни Боже мой. Тонкий юмор. Дивная стилизация под Алису (в стране Чудес которая). Дивная потому, что она не списана с оригинала, а творчески вписана в ткань повествования. Ну прелесть же лазить в параллельный мир через дверцу в шкафчике под раковиной.

Все события четкими маркерами привязаны к конкретной географии, а персонажи реалистичны и узнаваемы. Что только добавляет шарма мистической составляющей текста.

Автор прекрасно пользуется языковыми средствами для достижения своих целей.
Например, как он в нужных местах характеризует ГГ или заставляет его произносить определенные слова. Это важно, поскольку не все могут "удержать стрелу", а ГГ это удалось.

– Решил прокатиться на карусели.
– Но ведь было дождливо.
– Да. Поэтому и решил прокатиться. Последний раз, накануне зимы, понимаете?

На улице я увидел, как птицы сорвались с крыши и пролетели вдоль проводов, словно обезумевшие ноты.

Листьев уже не осталось, ветер догрызал их скелеты.

И буквально пара ляпсов, которые на меня напали в вашем тексте:

Молодецки рассвирепев, собака - наречие, выбранное вами, дает неверную эмоцию, это раз, а, во-вторых, плохо сочетается с псом. Надо подумать, чем заменить. Это будет зависеть от того, что вы хотели сказать. Если про то, что пес еще щенок и он вдруг разозлился, то лучше перефразировать – рассвирепев не по-детски или рассвирепев, как большой…

Я вышел за ним на Остоженку, но никого не увидел. Только показалось, что по освещенному фонарями пустому коридору улицы улепетывает моё одиночество… - Сама по себе метафора неплоха, но зачем она тут? ГГ жаловался где-то выше по тексту, что он одинок? Вся его прежняя жизнь по тому коридору улепетывала, но никак не одиночество)

Еще раз благодарю за текст и удачи вам!

Рассказ прочитан.
Работа показалась мне сыроватой.
Образы всплывают больше киношные, чем книжные. То есть в фильме выглядели бы нормально, но при чтении вызывают стойкое чувство того, что тебе не додали. Периодически всплывают высокопарные фразочки как в речи героя, так и автора. Смотрятся ни к месту. Последняя, правда, как подводящая итог очень даже зашла.
Отдельный кринж - оживающая телефонная трубка.
Сам персонаж симпатии не вызывает (у меня). Наивный и истеричный, с постоянными попытками сравнить себя с героем/героиней какой-нибудь сказки.
В целом: законченная история и читабельный текст. Стало быть, полуфинал.

Прочитал Вашу работу, автор.
Написано хорошо, гладко. Есть ошибки, в основном орфографические, но, скорее от невнимательности и невычитанности. Также есть малозаметные нестыковки (сайт из интернета сочетается со временем телефонных трубок и автоматов; орден Славы и Труда - такого не было никогда; мамашки с колясками на кладбище - как будто им больше гулять негде, и др. по мелочи). Слегка затянуто. Автор ходил с ключиком мимо Сфинкса в мутном сознании 2/3 текста, а потом человек в плаще всё самое главное и драматичное объяснил скучным языком в одном абзаце. Ну, такая недоделка, заготовка получилась. Хотя из неё вполне офигительная штучка может получиться. Для полуфинала - да (и то, с натягом). Для финала - нет.

А хорошо. Есть, конечно, погрешности, вроде опечаток и мелочей, исправляемой тщательной вычиткой. Их много, реально.

Свернутый текст

КазалАсь, осень уснула,
был не в настроениЕ
пока в пластиковой коробке заваритЬся лапша
и т.д.

Но это всё можно простить за шикарный реализм и настроение. За хороший слог. Меня даже огорчил немного финальный финт с этими всеми царицами и лягушками, ну ладно, пусть будет. Немного не этого я ожидал.

Кстати, зачем ему телефонная карточка, если мобильник в кармане?

Очень хорошо прошли все эти знакомые места. Я действительно знаю этот бар "Кружка" на Чистых прудах, такое роскошное узнавание Таганки, Остоженки, Калитников... И такое классное смешение этого и иного мира. Много "яканья", чуть бы уменьшить. А вообще браво вам!

Наберу 10 комментариев, приду к вам с плюсом.


Добавлено через 11 мин. 10 с.

орден Славы и Труда - такого не было никогда; мамашки с колясками на кладбище - как будто им больше гулять негде, и др. по мелочи

Мистер Эдди, но это же магреализм! Смешение фактов нашей и другой, параллельной реальности. В другой реальности есть и корпорация КСИ, и орден Славы и Труда. Это замечательно сделано! Вас же блуждающая дверца не смутила. ;))

Это сообщение отредактировал marrtin - 3.5.2021, 20:22

Это задумчивое неспешное сумасшествие напомнило мне Мураками (который Харуки). Читалось неплохо, вот только в периодические истерики героя слабо верилось. Как-то неестественно они прописаны и, кажется, вообще не нужны, только из странноватой атмосферы тихого бреда выбивают. Разочаровала финальная объяснялся с лягушками и стрелами. Не знаю, зачем ее надо было делать такой длинной и прямой, как рельса.
В общем, спасибо. Мне почти понравилось.

Доброго, автор.
Я в некотором замешательстве.
С одной стороны, мне понравилось. Местами очень яркие образы, точные формулировки, неплохо передана именно атмосфера. Читать было приятно и даже любопытно - это несомненный плюс.
С другой стороны, у вас очень пляшущий стиль, начало чуть не заставило закрыть текст нафиг - криво, сами предложения криво сформулированы. Дальше вы будто расписались, но все равно, местами эта кривизна приглядывает.
Атмосфера атмосферой, но вот сути происходящего я так и не поняла. Впрочем, каюсь - никогда не была сильна в осмыслении таких полуабстрактных рассказов, где смысл теряется между строк.
Вывод? Полуфинал точно, а там ее мне решать. Но пожелаю вам все же корректора, причесать вот эти пляшущие места стилистики.

Здравствуйте, автор.

Моё вынужденное безделье устраивало кого угодно,

А кого оно устраивало? К чему употреблять такие ничего не значащие фразы? Это паразиты. если остаются без внимания.
Автор, мне очень не понравился ваш рассказ. Прыгающие фокалы, кое-где штампованные фразы. А главное - я не верю вашему тексту. Все шито белыми нитками. Мотивация героев очень слабая. Но минус, конечно, не поставлю.

Я прочитал ваш рассказ ,Автор.

продувал холодный ветер. Он печально нашептывал о несбыточном будущем и просился за пазуху, как бездомный щенок.

понравилось.

Там мог сидеть старый приятель или сам Создатель.

перебор.

нехотя объяснял Чернов.

Белов.
еле дотянула до финала. Этакий поток сознания,хотя вначале мне обещали детектив или ужастик.Финал обманул ожидания.Читается легко,но то, что надежды не оправдались, вам минус .

Ойййй. Так это в первую очередь не неторопливо, это в первую очередь муторно. Мутно до практически полной невразумительности практически весь текст. Пока не упираемся в эпичную объяснялку в конце. Которая тоже совсем не айс – как объяснялка. А как просто завершающий «лирико-философский блок» – ну так это вряд ли сюда. Сюда всё равно уже ничего приличного не приклеишь, поздняк.

Нет, ну правда. Ну весь же рассказ – брожения и ползания, да ГГ ещё и возмущается, мол, чё это такое, когда это кончится?! Прям насмешка над бедолагой читателем. Это как создать затор и возмущаться, чего это все тут столпилися.

Честно говоря, что (точнее, как) будет дальше, я поняла по первым двум абзацам. Там речь о скорости и опасности – но нет ни скорости, ни опасности. В самих словах нет. Это медленные, спокойные, даже вялые слова («Единственная на дороге машина, красный спортивный кабриолет, похожий на летящую стрелу, приближался к ним, не сбавляя скорости. Расстояние сокращалось за мгновения. Машина пронеслась в полуметре за спиной последнего пацана...»). Приближался, Карл. Не нёсся, не летел. При-бли-жал-ся. Даже стрелу – которая по смыслу вроде бы и летит – по подаче «расслабили» и «замедлили» – похооожий на летяяящую... Вы же не сокращаете расстояние, а растягиваете – тем , КАК говорите. Длинное предложение, с уточнением, оборотом-определением с причастием внутри, деепричастным оборотом...

Минус бы я Вам, конечно, не вляпала. В принципе-то понятно, что Вы хотели сделать, и это не детский сад – короткие штанишки, это нижняя (самая нижняя) граница приемлемого (Вашей такой глубокой задумки). От меня ноль, ну а народ, смотрю, расщедрился...