После долгого сна, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«После долгого сна»

Текст рассказа: «После долгого сна»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор.

Чувствуется, что старались, но стиль оставляет желать лучшего
...она все же взяла сира за руку Во-первых, в русском языке принята формулировка "сэр", если речь не
идёт об особе королевской крови. Во-вторых, это слово не используется без упоминания имени человека.
За этими раздумьями Деван кончил с кроликом Это настолько двусмысленно выглядит... Если бы покончил,
тогда бы вопросов не возникало. А так...
Идти верхом становилось все сложнее Верхом, значит, на лошади. Даже если лошадь идёт шагом, всадник всё равно едет
...брел между болотными озерами и кустами брусники... среди кустов брусники Автор, вам известны другие болотные
растения кроме брусники? Мох, камыш, рогоз, тина, ряска. Не? Дважды повторённой брусникой
вы лишь подчёркиваете скудность своего лексикона
...ужин его состоял из черствых сухарей и сухой оленины Лично я ничего не знаю об изначально мягких сухарях
Старуха чинила свою работу на деревянном столе Чинят обувь,одежду, препятствия. Работу делают, совершают
Он вновь бросился в сторону, чтобы уйти от выпада существа оставшимся рогом Шта?
Заплачу я тебе пол сотни серебряных крон Какой такой пол? Ламинат? Линолеум? Паркет?
немного разбежавшись, он ударил плечом в дверь, выбив ее с первого раза Не жалко гг с трудом добытых доспехов?
Хана наплечнику при таком раскладе. Ни один опытный воин так не поступит
Он мог бы стать простым городским стражником... Но Деван, облаченный в доспехи городского стражника...
Так, откуда деньги, Зин? То есть, доспехи?
Его живот, почувствовав запах еды, одобрительно заурчал. По ходу, гг животом ещё и думает

И на закуску совершенно блёклый финал. Вроде бы и завязка есть у рассказа, и конфликт обозначен, а дальше - пустота.
Решение процедурных вопросов, но никак не основной проблемы. Минуса не поставлю.

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
Ох, как нудно читать такую скукоту... Простите, автор. Да еще и малограмотную скукоту. Я могу, конечно, и не читать, но - надо))
У вас очень примитивный язык, я не чувствую стиля вашего. Одни штампы и заезженные выражения.

На груди были инкрустированы пять драгоценных камней: янтарь, изумруд, топаз, алмаз и рубин, но на зубцах его черной короны блистали только изумруд и рубин.

Вот скажите мне, зачем эти детали? Они как-то играют на сюжет?
И таких перлов полно по всему тексту.

черная корона, скатившаяся с чела Эдвина II Черного, покатилась по полу, оставляя кровавый след.

У него горло было на голове под короной?

Он достал подвешенного на дереве зажаренного кролика, оставшегося со вчерашнего ужина, открыл бурдюк с кислым дешевым элем и принялся обдумывать предстоящую миссию.

Он это у трупов реке позаимствовал?
Я подозреваю, что ваш рассказ - компиляция из чего-то большего.
Нет, автор, так нельзя. Нечитабельно.

Не соглашусь предыдущими критиками. Рассказ не шлак, и достоин полуфинала
Рассказ написан довольно средне, но добротно.
Да есть стилистические огрехи, есть некоторые неудачные клише, есть неудачные обороты.
Но в целом, рассказ неплохой. Присутствует хорошо продуманный сюжет. Хорошо продуманы и прописаны герои.

Это неплохое классическое фентези.
Начало хорошее - качественная экпозиция, которая вводит в повествование. Я хорошо "въехал."
События очерчены ярко. Красочно. Средневековый мир прописан детально, со знанием дела. Оружие и доспехи прописаны без ляпов. Автор явно этим заморочился. за это тоже плюс.
Середина рассказа провисает и выглядит как тягомотина с долгими разговорами о вечном. Но дальше снова сюжет устремляется вперед, начинается динамика и герой, терзаясь сложным моральным выбором, и потому сначала спасает колдуна, а потмо девушку, которую до того предал в руки монахов.
Фиенал логичный, и тоже неплохо прописан.
Я не любитель поворотов ради поворотов. Потому плюс
Автор, ты хорошо пишешь. Не слушай злобных критиков. Но работай над стилем. Он у тебя есть, и он неплохой. Просто научись не допускать грубых стилистических ошибок, и у тебя все получится, Главное что есть фантазия, есть умение строить мир и создавать достоверных героев

Так, я не граммарнаци, поэтому мне абсолютно не мешают ошибки, рассказа я прочёл с удовольствием. Хорошая идея, логичное повествование.
Мне понравилась последовательность: Деван, обладающий явным преимуществом, всегда предлагает своим оппонентам сдаться. Это очень важная деталь чётко ложиться на рыцаря, который всё-таки помнит о чести.
Холодность и безразличие Девана объяснено вполне связно и сильно: не сумев защитить наследников, а позже потеряв дорого человека из-за обмана, он потерял смысл жизни. Будучи неубиваемым стал вести пустую жизнь, не считаясь ни с кем.
Получается ведьма просто посеяло зерно в уме рыцаря, безумец пробудил это семя, а затем вышел росток - альтруистичное спасение невинной девушки. По мне, всё к месту.
Чисто личный вопрос: почему жасмин? Я в романе, что читаю сейчас, тоже встретил запах жасмина для описания возлюбленной жены-цветочницы. Это просто совпадение или есть разумное объяснение?
А, и, конечно, голос за полуфинал.

Сумбурная и пафосная куча слабо связанных друг с другом эпизодов. Написано детским языком с детскими же ошибками.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Доброго, автор.
Не знаю, что вы задумывали изначально - видимо, историю о потерявшем себя и постепенно оживающем рыцаре. Но по итогу получилась каша, размазанная по тарелке неровным слоем. По сути, текст - сборник бессвязных эпизодов, ни один из которых так и не закончен по структуре.
Отсюда бы даже не вырезать куски - просто причесать, выстроить их так, чтобы история была связная, с нужными точками эмоциональных всплесков. Пока же все пресно, как та самая каша, а финал, по сути слит - нет того момента кульминации, который действительно показал бы: да, оживает что-то в герое.
Почитайте про правильную базовую компоновку рассказа, завязку-развитие-кульминацию-финал, возможно, поможет в дальнейшем.
Не полуфинал, имхо.

Я прочитала рассказ.
ХорошаЯ фантазия на тему "Что было бы в Европе, если бы не было христианской веры". Да, всё правильно, её место заняла бы какая-нибудь языческая, эволюционировавшая в монотеизм и ставшая универсальной. Христианство ведь тоже - по сути, ставший универсальным иудаизм. И так же действовала бы инквизиция, охотясь на еретиков и так называемых "ведьм".
В Византии же и потом в России же экономическая ситуация сложилась так, что не было нужды в объединяющей всех церкви, там достаточно было светской власти - и только поэтому в православной церкви не было инквизиции.

Спасибо. автор. Ощущение, что рассказ - прореженная крупная форма. С чего вдруг герой ожил и продолжал это делать и дальше? В рассказе не поясняется.
Кое-где избыток местоимений, например:
Ей было всего девять, и ей придется стать свидетельницей того, как ее отец ответит за все свои тщеславные стремления и жажду господства. Ее брат,
Даже если город удастся удержать, то осаду им не пробить., но ранее вы пишете послышался грохот. Ворота пали, и город будет взят. Война проиграна.
Не понятно, зачем было ждать до последнего, если была возможность куда-то увести детей? Хотя бы переждать штурм в том же подземном ходе?
резкому выражению лица - это как?
Слишком много жасмина. Звучит странно:
Он вынес ее из избы и потащил к повозке, которая должна была стать ее тюрьмой. Все это время от нее приятно пахло жасмином.
Деван молча забрал у старосты свое вознаграждение и направился в таверну. Он все еще слышал в голове крик девушки, и чувствовал запах жасмина. От нее тоже пахло жасмином...
Деван уже не помнил черты ее лица, но в его памяти она была прекрасна. Она стала для него всем. Дария... - Здесь, по-видимому, третье предложение относится уже ко второму абзацу, иначе совсем не понятно: только что жасминовая Эльза была, и вдруг - Дария.
Эпизоды рассказа перемешаны так, что невозможно проследить логику и очерёдность событий:
Рыцарь убивает короля, но не успевает спасти королевских детей.
Он воскрешает (почему-то!) и находит людей, которые его приютят.
Он добывает на турнире деньги и меч.
Он идёт искать детишек. Дети оказываются мертвы.
Тогда рыцарь становится наёмником, теряет возлюбленную, упускает ведьму, которую пытается убить, помогает арестовать мнимую ведьму и её же спасает, потому что запах жасмина пробуждает в нём человеческие чувства.
И остаётся с ней счастливо возрождённый и благословленный сбежавшей ведьмой-вороной. Так, да? Непонятно, почему недобитая ведьма прониклась к рыцарю добрыми чувствами? Потому что он "на сторону добра" встал? Как-то ускользает от меня логика. Речь шла про королевскую власть, долг и верность, но закончился рассказ обретением личного счастья?
Автор анонсирует каждый раз перемены в душе героя, его очерствление, но не показывает переживания, сопутствующие этому - только события.
Только в первой сцене, когда герой чувствует смятение, готовясь убить своего монарха, это показано хорошо.
– Я поищу, чем тебя можно теплее одеть - чем тебя одеть?
По-моему, рассказ написан ярко, и хотя для меня он разбился на эпизоды, проследить путь героя удаётся и так. Если дело было в его душе, может, нужно было меньше локаций и больше мыслей и эмоций персонажа?

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Много слов прочитала, а что сказать, не знаю…
Деван вышел
Деван услышал звук
Деван отворил дверь
А король
взревел
прорычал
опять взревел
А Сир Деван стоял
Деван подошел к детям
Деван обнажил меч

Тело Девана болело, но нужно было закончить свою работу.

– Проклятие, - тихо выругался Деван. Мысль о том, что вскоре придется питаться подножным кормом, совершенно не пришлась ему по душе.

Спустя три месяца, когда Деван смог восполнить свои силы, он услышал про турнир, который организуется в честь падения Демфорта в самом городе.

...
Извините, ваша описательность и занимательность меня не впечатлила. Читалось тяжело.

Отрывочек из жизни рыцаря. С рыцарем происходит то-то, потом то-то... Он, конечно, не за сигаретами бегает, а бьётся-сражается, но ведь ему как бы и по определению, по статусу и т.д.

Возможно (и скорее всего) отрывочек начальный, но это явный вариант «продолжение следует», иначе просто бессмыслица. Ну живёт себе рыцарь и живёт, проблемы свои как может решает, о чём рассказ-то?

Или (если продолжение таки не следует) внутри текста какие-то «тектонические сдвиги» надо произвести, акценты проставить. О чём-то подобном, вот вижу, Вам и Эльвира Мандра говорит – «Речь шла про королевскую власть, долг и верность, но закончился рассказ обретением личного счастья?». Мне тоже показалось, что куда-то мы от долга и верности... мм... уклонились. И начали нюхать жасмин и щупать хрупких девиц. Т.е.: детишек Вы убили зря, где-то в их районе и надо было закольцовывать (звучит то ли по-зверски, то ли по-идиотски, ну вот такие они, текстовиковые будни)). В общем, в таком виде нет.

Да, и чистить. Прямо как следует, от души:

целыми фразами убирать («Деван не мог обсуждать приказы, он мог их лишь выполнять» – лишнее уточнение, очевидно лишнее);

в «более русский» формат переводить («Остальная часть двора не выделялась чем-то особенным...» – не выделялась ничем особенным; «В воздухе стояло звонкое пение птиц...» – угу, я бы даже сказала «сидело»);

в целом разобраться с говоримым («Рубец до сих пор не зажил даже спустя пол века...» – «рубец» в данном случае «шрам», а «шрам» образуется после заживления; «Теперь Девану нужно было еще одним ударом выбить рукоять из рук короля, но тут вспышка боли прервала все его замыслы...» – «замыслы» область стратегии, а не тактики, и вряд ли тут корректен этот глагол /«прервать»/).

И т.д.

В общем, автор. На чердак – и работать, работать, работать... )