По обе стороны лжи, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«По обе стороны лжи»

Текст рассказа: «По обе стороны лжи»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ и имею что сказать :)
Где-то на форуме уже говорили, что использовать разделение на части и главы в рассказах несимпатично. Сразу есть ощущение что тебе подсунули кусок романа (А чтобы прочесть дальше, купите подписку на Литрес..)
Использовать курсив, тем более капс, для выделения слов лично я считаю дурным тоном (как и закадровый голос в кино или надписи имён в "Союзе Спасения!). Автор должен подбирать слова, которые сами себя выделят. Не "невиданная сила" в курсив, а такая сила, с таким эпитетом, что я прочитаю и вздрогну.
Сначала мне показалось что вы хотите сделать нуар в стиле "Смерть - дело одинокое" Бредбери, но как-то не сложилось. Вообще, я, честно говоря не поняла что там у них случилось, потому что к концу читала уже по диагонали. Если хотите долго описывать что чувствует герой, то делайте это как-то интересно, а если нет - дайте мне действия, дайте мне активностей! По сюжету ничего сказать не могу, мне показался невнятным (но я уже сказала, что читала к концу невнимательно) .
Стиля нет, но слог ровный. Много штампов, но это явно не первый ваш рассказ и писать вы можете. За что и ставлю вам плюсик. Заметки по стилю ниже в списке.
Атмосфера вечного дождя и тумана очень привлекательна и чарующа, но это единственное что держал меня в вашем тексте. Герои и сюжет не помогали. Подумайте над развитием истории, как бы вам было интересно читать или смотреть кино, с каким сюжетом .

Свернутый текст

"я больше не могу брать на руки нашего сына. Когда он увидел тебя, пропадающей среди волн, его еще совсем маленькое и чистое сердце разбилось"
Он не может брать на руки сына, потому что сердце сына разбилось? Странноватая связь

"за ним присматривает моя мать, как никак, но теплее сердца женщины в мире не найдешь ничего. "
Вы, наверное, имели ввиду сердце матери, ведь бабушка тоже женщина.

" Я не смог спасти его маму. Свою жену. Беззащитного ребенка... "
Жена героя - ребёнок?

"Разумеется, людям интереснее и проще распространять только негатив, "
Ой, ну звучит как инстаграм пошлость. В худ. тексте такое не хочется видеть

" закусил внутренний правый уголок нижней губы,"
Прямо обязательно внутренний, правый, нижней? А просто губу он закусить может? К чему эти детали?

"бесконтрольно метать глазами"
Мастер спорта по метанию глазами?

"А Вы умён"
А вы умны

"пиратскую пивнушку бородатых лет "
Понимаю, есть такой оборот, но выглядит в тексте не очень. Каждое слово автора создаёт в голове образ, и автору нужно следить за этими образами, предугадывать куда читателя поведут ассоциации и т. д. Так например, слова "великолепный" и" прекрасный" не создают образов, они пустые. Нужны слова ярче и конкретнее.

В моменте где описываете что в комнату ударила молния - сначала лучше сказать что жена приболела, лежала, а потом, бац, молния. Сначала нагнетаете интригу, потом ее разрешаете.

Спасибо!

Автор, я прочитала ваш рассказ.

Начало мне показалось многообещающим. Письмо, написанное хорошим слогом, здорово. Потом второе письмо, похожее. А потом следующие части, написанные примерно так же - сплошные переживания в потоке сознания. Хотелось понять, что происходит, но опять все сводилось к душевным переживаниям и страданиям героя. До конца я дочитала, пропустив некоторую часть страданий, извините.

Эта правда была настолько ослепительна для меня, что я даже не почувствовал ничего, как при болевом шоке

Увы, я тоже ничего не почувствовала как читатель, хотя идея была крутая, если я правильно ее поняла:

Свернутый текст

Мужчина проходит круги ада из-за того, что бил жену и по сути оказался убийцей не рожденного ребенка

Я правильно интерпретировала?
Эта идея мне кажется очень интересной. И мне понравилась форма рассказа, хорошо подходит под идею (письма и главы здесь мне кажутся к месту, как ни странно).
Что мне кажется не к месту - это затянутость переживаний, много абстракций и мало конкретных деталей. И еще брошу камешек, извините. Главный герой - мужчина, но кажется, что это сознание женщины. Вот например, человек пытается вспомнить свой дом:

Как здесь выглядит наш дом? Там есть памятные фотографии или магниты из путешествий? А мой кабинет? А могилка нашего кота около клумбы с розами? Сад жив?

Так видит свой дом мужчина? Серьезно? (С другой стороны, может быть это мягкая, женственная часть его души в противовес части, склонной к насилию?).
В общем, идея понравилась (если я правильно ее поняла), а воплощение - нет.
И еще. В чем состояла ложь? Было бы интересно в конце конкурса узнать, что хотел сказать автор ))

Прочитала ваш рассказ, автор.
Поделюсь своим субъективным мнением. Отзыв частично спрячу, ибо спойлеры и объем.

Свернутый текст

Сразу скажу, что потенциал у рассказа и вас есть, но над его раскрытием конечно еще нужно работать. В рассказе нам показана довольно путаная история рефлексии (а возможно и какого-то психического заболевания, это без иронии) тирана, который проходит путь от писем умершей жене, где пишет ей о своей любви и тоске, к моменту прозрения, когда наконец-то осознает, что он и был тем чудовищем, которое ее погубило.

Сама идея безусловно интересна (хотя мне лично вообще не близка, но это вкусовщина), однако считаю, что над воплощением нужно еще потрудиться. Это замечание касается и языка, и сюжетной линии. Хотя последнее спорно, поскольку я не специалист и не любитель потока сознания в тексте.
Может быть автор и хотел сделать повествование хаотичным, чтобы через этот хаос и иллюзии герой пришел в итоге к простоте и порядку в собственных мыслях и признал наконец простую правду – он загубил чужую жизнь (и не одну). Не знаю. Я не буду играть в любимую игру всех учителей литературы «Что хотел сказать автор?» Что хотел, то и сказал, каждый увидит свое сквозь призму собственного жизненного опыта и индивидуального мышления.

Отмечу только, что в этом хаосе есть как минимум одна нить, соединяющая все эти эпизоды – умершая жена героя. Кому-то может будет довольно и этого, чтобы из отдельных отрывков-бусин собрать целое ожерелье, а мне вот мало оказалось. Сейчас будет та самая бесящая всех фраза про то, что чего-то не хватило. Но тут действительно не знаю, как еще описать это ощущение. У меня ожерелье, к сожалению, не собралось, только простенькие бусы. Как-то так.

Теперь по тексту. Тут есть над чем работать. Очень много неудачных оборотов, ошибок. Позволила себе вольность прокомментировать только некоторые. Где-то просто предложила свой вариант.

его еще совсем маленькое и чистое сердце – вот это еще совсем тут лишнее, смысловая избыточность какая-то выходит
годовалому малышу – разговорное слово малыш не очень уместно
в моем побитом сердце – в разбитом
Ты была так изящна в своем ситцевом сарафане и с дамской шляпкой – с дамской шляпкой в руках?
криком малыша – ребенка
Все было точь-в-точь. – точь-в-точь, как в прошлый раз\как тогда
Буря зарождалась, тревога вместе с ней – лучше как-то так: зарождалась буря, а вместе с ней и моя тревога
чувство, возникшее неожиданно в области спины – может лучше ощущение?
Читая свои собственные строки, мне кажется, что они были набраны чужими пальцами – читаю свои собственные строки, и мне кажется, что чьи-то чужие пальцы в тот миг держали перо\ручку; читаю свои собственные строки и чудится, будто писал их не я?
К слову, сегодня был на приеме у психотерапевта – вот это было неожиданно, казалось, что действие происходит в каком-то вымышленном мире, а тут психотерапевт выскочил, как черт из табакерки, но это один из маячков, который дает понять, что герой блуждает между реальностью и иллюзиями.
впервые за долгое время я что-то смог почувствовать, отличное от усталости и печали – я смог почувствовать что-то, отличное от усталости и печали
Ты долго шептала что-то малышу, будто на иностранном языке – на незнакомом мне\на чужом языке
слезы катились с твоих впавших щёк – по твоим впалым щекам
Я слышал песнь моря, грамотно переплетающуюся с визгом птиц и свистом ветра – не грамотно, а искусно, например
протирая потрёпанной тряпкой деревянные кружки – еще один маркер, в мире психотерапии и автобусов деревянными кружками вряд ли пользуются
закусил внутренний правый уголок нижней губы – слишком много подробностей
другая пульсирующими движениями сжимала пару монет – нервно сжимала и разжимала монеты?
похоже, моих двух метров без десятка роста не хватало этой слишком высокой женщине – похоже, мой двухметровый рост…? Вторую половину не поняла. Не хватало для чего?
Тебе стоит возвращаться домой – вернуться
чуть не вляпавшись спиной в прохожего – вляпаться можно в какую-то субстанцию (жидкую или не очень), чуть не столкнувшись с прохожим
Холод защекотал мои руки, и они защипали – защипать можно кого-то, тут уместнее их защипало от холода\влаги и т.д.
На той же узенькой улице, на которой я находился, обстановка располагала. – глагол по смыслу просто обязан идти в конструкции располагать+к чему-то\к кому-то
пристроился на самое заднее сидение – прилагательное «задний» по значению уже несет в себе смысл некоей конечности, не требующей дополнительных лексических конструкций в довесок, «самое» тут лишнее
в непорочной для нас Канаде – в неизведанной\новой\неиспорченной дурными воспоминаниями?
заработала вывих правой кисти – этот глагол уместно использовать относительно каких-то хронических заболеваний, он подразумевает некий длительный процесс, который привел к проблеме\болезни, вывих к таким не относится, лучше просто вывихнула правую кисть
с моих губ вне контроля сорвались слова – слова самовольно\невольно сорвались с губ
аромат приготовленного мяса, выпечки и свежезаваренного чая, раздающийся с кухни – аромат доносится, раздаются звуки
я закончил трапезничать – в современном мире это слово по отношению к приему пищи можно использовать разве что иронизируя над самим собой и собственным обедом, состоящим исключительно из макарон «Макфа»(не реклама) и майонеза «Ряба» (мне правда за это не платят)

Из хорошего. Субъективно понравились речевые обороты.
витавшие внутри бабочки погибли
Я играю в шахматы не фигурами, а душами
теплее сердца женщины в мире не найдешь ничего
Так или иначе, ты найдешь то, что ищешь, но взамен придется встретиться с тем, от чего ты бежишь

В общем, я плюсую в полуфинал, но это такой плюс, частично авансом, за потенциал. Удачи вам, автор, вы можете гораздо лучше, если зададитесь такой целью))

Столько болтовни из-за сомнительного крючка в конце? Ну, я не знаю. Очень странный текст. Его странность еще больше усиливается из-за нелепых на общем вполне грамотном фоне ошибок вроде "Вы умен" или "закрывать окна настежь". Читалось это тружно.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Доброго, автор.

Общее ощущение от текста неоднозначное. Да, видно, что вы пытались сказать, но, черт побери, сколько вы на это бухнули слов и метафор - уму непостижимо! В ином дипломе воды в три раза меньше, чем в вашем тексте.
Нет, на такое тоже есть любители. Не спорю, этим людям нравится читать бесконечный поток сознания и вылавливать в его мутной водице смысл.
Но в целом оно слишком водянистое и мутное. Мне не зашло, хотя не могу отрицать: сил и старания вложено немало. Смысл я выловила. Но смысла для себя в нем не нашла.

Здравствуйте, автор. Начнем.
Из первого абзаца я не поняла. Там какой смысл заложен? При чем здесь равнодушие?
Второй абзац еще хуже первого.
В чем герой виноват перед ребенком? Вы наворотили про дите неразумное фиг знает что. И обвинение, и ненависть, и сердце его разбилось. Откуда маленький человечек смог понять все это??

Пустота, страх и грусть наполняют меня, как вазу

Хотелось соригинальничать, а получился бред.

от общих знакомых о каждом моменте моей жизни, о моем мировоззрении и том эмоциональном грузе,

У него были собственные биографы? Сильно.
За матчасть - двойка. Психотерапевты так себя не ведут.

Стаи птиц, мирно кружившие над водой, быстро рассосались

Перечитайте эту фразу. Ничего не видите?

я закусил внутренний правый уголок нижней губы

Попробуйте повторить.
Слова, дождь, море, слова, море, дождь и т.д.
Стиля нет. Нет индивидуальности. Вам кажется красивым то, что вы написали. А мне бессмысленным. Словоблудие.

Мир казался мне тонким канатом. Шагая по нему, мы можем увидеть небо

А если не по канату, неба не видно?

Только Маркиз могла приготовить так, чтобы аромат был повсюду, но оставался едва уловимым.

Простите, от мастерства хозяйки это не зависит.
Господи, понамешали всего. А для чего? Есть такого рода литература - поток сознания. Но. Сознание мотивировано так, что читатель этого не замечает. У вас все шито белыми нитками. Простите, автор. Для меня слабый рассказ. Да и не рассказ это вовсе.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Было очень и очень сложно.
Вкусовщиной я не страдаю. Но тот поток сознания, что вы вынесли на конкурс, требует ещё огранки.
Начало было многообещающее, но на этом и всё.
Оформление текста путает ещё больше. Все части, письма, ромашки, всё же, не облегчают прочтения и понимания.
Я верно понимаю, что суть происходящего:
Он – это я. Наконец-то я увидел свою гнилую душу обнаженной. Скрытая истина долго гноилась в моей голове и теперь оказалась на свободе, но лучше бы я запер её к чёртовой матери. (Жаль, если я вообще ничего не поняла)
Эпизод с оставь надежду, всяк сюда входящий (в части второй и эпилоге) – это мне понравилось.

Итог. Извините, автор, но от меня минус. Хотя идею, я надеюсь, уловила, но хочется другого исполнения.
Желаю творческих удач!

Уважаемый автор, я прочла ваш текст!

Это - чистый кайф. Правда!

Не слушайте никого. Вы в своем произведении вольны делать все, что угодно. Хоть каждое предложение обзовите отдельной главой. Тем более у вас сложная история с кругами ада и письмами. Не верьте, что у рассказа должна быть какая-то жесткая структура. Нет, не должна. Есть только один критерий: талантливо или нет. Можно научиться приемам, писать - нет. Вы - умеете. И делаете это чертовски талантливо.

Круги сходящего с ума ГГ, зыбкий баланс между реальностью и больным сознанием. И обнаружить на последнем круге себя - чудовищем. Это прекрасно!

Правда, вынуждена вас расстроить. Ваши тексты не для всех. Большинство, увы, будет читать по-диагонали, тонуть в образах и искать, а где же действие в конце-то концов...

Но вы пишите все равно. Найдете вы своего читателя, я уверена.

У меня есть претензии к языку. Вы торопились, и вас захлестывали эмоции. Возможно, я вернусь с более подробным разбором ляпсов.

Прямо сейчас держите от меня "браво", плюс и, вероятно, вторую кнопку)

Всяческих вам удач!

Я прочитала рассказ.
Стиль хороший, только в некоторых местах немного тяжеловат. Некоторые моменты можно принять за ошибки. Например:

Я вновь спрятал все свои чувства куда-то глубоко, растворяясь в тёплом предвкушении встречи с Маркиз, которое затмевало даже мерзость. Это чувство согревало и душу, и даже моё тело.

Если не знать,, что будет в конце, то можно подумать, что это - стилистическая ошибка. Но на самом деле, чувство ммерзости действительно согревает и душу и тело такого вот ГОГ.
Идея выявилась в самом конце - автор хотел сказать, что есть такие люди, которые за заботливостью прячут в себе отвратительное желание, чтобы другие люди от них зависели.

Прочёл. Соглашусь с Anubis: этот рассказ лучше читать отдельно и спокойно, а не в потоке множества работ, тогда произведение создаёт заложенное настроение. Обычно я не люблю символизм, мне подавайте конкретику, но этот рассказ стал для меня ретардацией: я выделил время и внимательно прочёл весь текст, таким образом чувство меланхолии с нотками тревоги мне передалось. Искусство разнообразно: можно сосредоточиться на истории и героях, а можно нарративно внушить читателю определённое чувство в ущерб сюжету.
Может быть, у Вас не получилось сделать это настолько чётко, но всё же я ценю такую работу

Ещё кое-что:

Свернутый текст

Чего-то много чертыханий, разве не заметили?

какой-то чертовой магией

Чёрт, каким же отбросом надо быть

Чертовка, ты, что ли, решила поиздеваться?

Где, черт возьми, я нахожусь?

Иллюзии с Маркиз были до чёртиков реалистичны

Одному лишь чёрту известно

Чёртово место

Была лишь одна отличительная черта

(взято для красивой цифры)

не заметил чёртов муравейник

даже чертов монстр пропал

Он – чёртово проклятие

запер её к чёртовой матери

Целая дюжина! Или это специально, чтобы подчеркнуть инфернальное положение протагониста?

Свернутый текст

хотя для ещё более красивой цифры:

больше не скрёбся к чертогам моего разума

Вот теперь чёртова дюжина!