Орда, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Орда»

Текст рассказа: «Орда»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ. Незамысловатая история в стандартных фэнтезийных декорациях с очень уж стереотипными персонажами. Читается легко, не растянуто - вот основные плюсы. Видно, что автор пытался шутить, но какого-то супер обалденного юмора не вышло. Я лишь пару раз улыбнулся. Может, другим читателям зайдёт больше.
Концовка разочаровала. От таких рассказов ждёшь какого-нибудь сюжетного выверта, перевёртыша или удачной шутки, но тут всего этого нет. Есть попытка, но весьма скромная.

Я прочитал рассказ «Орда».
Моё мнение ошибочно и субъективно.

История интересная, местами чересчур детализированная, но читабельная. Отдельный момент – пунктуация, тут, батенька, у вас есть грешки. Но, я сам пишу через пень-колоду, поэтому придираться к запятым не буду.
В начале рассказа – очень много детализации. Автор, вы расписываете каждое движение персонажей. А потом, после прилёта к эльфам, история помчалась галопом, пропуская всё важное и неважное. Смена ритма и манеры описания – очень бьёт по восприятию читателя.
Финальная фраза – юморной юмор, хороша. Но, она сработала бы в полную силу, если бы читателю показали до этого, что орки – злые, плохие, пакостные создания. Тогда финальная шутка сыграла бы на контрасте. А так – мы ничего не знаем об орках, о их отношениях с другими народами, поэтому нет контраста, необходимого для юмора.

Пара моментов:

«Еще у Фрюга имелась заветная мечта: разработать оптимальную пропорцию разведения горючей жидкости.»

– слишком формально. Предложение немного, как по мне, выбивается из общей стилистики.

«в котором он и приготавливал напиток»

– «готовил» - так благозвучнее.

«и стоял славный город Рузел»

– странно, мне казалось город именовался «Рудел».

« — Арагон, сын Аркуэнона, правитель Вертилена.»

– странно, мне казалось, что Арагон из Вертимена? Кстати, во многих словах текста пропущены или перепутаны буквы – это не смертельно, но немного раздражает.

«— Да, чтоб их. Сверху гады расположились. — закричал гном.»

– это, конечно, хорошо, но возникает вопрос: А как орки попали в верховья реки Терлин, если город Рудел находится в начале реки в высоких горах? «Она брала начало от высоких гор, где и стоял славный город Рузел и петляя заканчивалась возле реки.».

Всё так субъективно в подлунном мире.
Спасибо за историю.

Прочитал рассказ. Легко читается , забавно. Достаточно банальные типажи и декорации.

Здравствуйте, Автор.

Сначала подумалось: ""Ух ты! Еще один клевый рассказ про гномов!" Потом захотелось строчку пропустить, потом еще одну, потом совсем стало грустно и обидно за Вас, Автор - ведь все так хорошо начиналось! Конец и вовсе ни о чем... Куда Вы так поспешили? Ведь будут еще Пролеты... Мне кажется у Вас очень большой потенциал, но нужно больше работать, больше читать. Простите, но поставила "минус" ((( Только, пожалуйста, не обижайтесь и не опускайте руки!

Желаю удачи!

Ради финального анекдотца слишком много букв написано. По языку и исполнению очень неуверенно и шатко.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Автор, прочитал ваш рассказ. Про допущенные ошибки и косяки высказались выше. Однако хотелось бы добавить-таки ложку мёда и не одну.
Да, персонажи стереотипны, но для короткого рассказа, на мой взгляд, достойно - не надо размазывать историю и описание новых героев. Та же самая песня и с декорациями - просто, без лишних изысков и заморочек.
По сути да, старый анекдот на новый лад. Можно было бы дополнить сюжет какой-нибудь новой загогулиной, добавить параллельную историю или что-нибудь ещё.
Сам по себе материал, конечно, слабоват, но читается легко и споро, без "головокружительных причастных и деепричастных оборотов".

Успехов!

Уважаемый/ая автор, я прочитала ваш рассказ. Люблю читать про гномов, идея неплохая, повествование быстро заканчивается, что тоже хорошо. И юмор в фэнтези уместен, как в этом случае. Хотелось бы больше раскрытия персонажей, а так довольно неплохо)

Автор, здравствуйте! Я прочитала ваш рассказ.
Спасибо что он короткий и у него есть сюжет) Сюжет, на самом деле, очень милый, сюжет-анекдот. Но его, как мне кажется, стоит либо сильно сократить (но тогда он не пройдет в рамки конкурса), и это будет вполне приятная зарисовка, либо добавить что-то еще, как-то дотянуть линию про пиво (получится ли у гнома найти секрет?), дотянуть линию про мага (дейтсвительно ли он ученый или проходимец?). Добавить в сюжет еще граней. Потому что все делалось явно для последней фразы, и это слишком, слишком (!) явно. Тексту нужны еще погремушки, которыми будет развлекаться читатель.
По языку. Очень-очень короткие фразы, характерные для детских сказок. Взрослого человека такое построение утомляет. И скучно, никаких метафор, образности, художественности
Заметки по ходу дела:

во всю шло приготовление к большому празднику

Мне кажется, литературнее звучит "во всю шла подготовка". Тем более, через пару предложений опять про "приготовление", но уже пива, упоминается несколько раз.

он и приготавливал напиток

Опять приготавливает. Может, хотя бы, "готовит"?

— Хоть и колдун, а хитрец.

Разве в этом есть противопоставление?

В десяти метрах его чувствительный нос уловил миазмы разлагающегося мяса. 

Сначала фокус был на гноме, теперь на маге. Можно писать что маг делает/говорит (видимые действия), но то что он чувствует описывать уже нельзя, так как это вещи "изнутри" мага, а мы с начала повествования находимся "изнутри" гнома

— Гном пойдет со мной.

Когда это он успел к нему так проникнуться?

В итоге язык на тройку, сюжет на 3,3 (из пяти). Но мне кажется, что стоит нажать плюсик

Я прочитал рассказ. И в общем-то он неплох, но тут не все так просто.
Давайте разбираться.
Я уже выработал некий шаблон для своих комментариев, с которым мне удобно работать. А посему, продолжу в том же ключе.


Что в рассказе хорошо?
Главный плюс рассказа - это отличное начало. Я тут много раз натыкался на скучные и унылые начала но тут автор не подкачал. Сеттинг сразу завлек такого любителя классического фэнтэзи как я. Я люблю гномов, обожаю их культуру и традиции. А еще уважаю пиво! Так что затравка вышла шикарной, думаю купился на нее не только я.
Далее мне очень понравился главный герой. Автор сходу представляет нам его профессию, мечты и стремления. Создается впечатление, что это сложный и многогранный персонаж, который будет меняться в ту или иную сторону на протяжении рассказа.
После представления персонажа нам преподносят главную сюжетную проблему - на праздник нужно пиво, пиво не сварить без воды из реки, река грязная, ее нужно очистить. Окей, классический квест, что в общем неплохо вписывается в фэнтезийный сеттинг. Все отлично. Но на этом все хорошее заканчивается,

Что вышло не очень.
Если коротко - все, что происходит с момента как ГГ добирается до реки и вплоть до конца рассказа - очень глупо, стереотипно и бессмысленно.
Главный герой сразу тупеет, теряет всякую мотивацию и становится для всех мебелью, толстячком и малышом, который ровным счетом ничего не делает для развития сюжета или себя самого, как личности. Опустим очивидные моменты, что маг, эльф и орки стереотипны до ужаса. Это факт, с ним приходится жить.
Лучше пройдемся по логике дальнейшего повествования. Итак, у гнома есть квест - очистить реку чтобы сделать пиво. Плюс, имеется побочка - найти формулу для дела своей жизни. Формулу, вроде как знает Маг.
Приходим к магу и тот без каких либо споров соглашается идти и чистить реку (пусть даже у него не получается). Не логично.
Тут возможны два варианта:
А) Если мы продолжаем раскручивать квест, то Маг должен что-то попросить за свою помощь. Обосновать свою помощь гному, которому он ничего не должен.
Б) Если проблема глобальная (Река нужна всем), то опять же нужно обоснование тому, зачем дальше нужен ГГ. Волшебник (а затем и эльф) сами прекрасно разберутся. (или нет). Как вариант - маг и эльф в ссоре а гном нужен как нейтральная сторона. Или потребуются его особые навыки. Вариантов много.
С королем эльфов все так же глупо. К нему спокойно всех пропускают (соверешенно некомпетентный стражник не в счет) и он тоже без проблем соглашается помочь совершено незнакомому гному. (Опять таки, тут снова можно было упомянуть, что это общая проблема).
И ничего не просит взамен. Убираем фейспалм, идем дальше. Вроде как собрали команду для спасения мира, процесс пошел но далеко не ушел. Едва на сцене появляются орки, условные антагонисты, как рассказ неожиданно кончается. И становится очень обидно. А река? А пиво? Почему главный квест, основа всего сюжета, просто повис в воздухе? Почему мечта гнома исчезла в никуда? Вам совсем не жалко маленького пивовара?

Подведем итог.
При таком замечательном начале, вторая половина откровенно слаба и в ней совершенно отсуствует внятная концовка. Появление орков (да и в общем-то главный твист рассказа) спойлерится в самом названии. Не трудно догадаться, чем все кончится едва мы узнаем, что с рекой что-то не так. Но были надежды, что будет что-то еще. Сложилось впечатление, что рассказ писался двумя разными людьми или же автор потерял интерес к рассказу и дописывал уже абы как.
В любом случае, я очень надеюсь, что автор не бросит рассказ и учтет все замечания критиков. Хотя бы основные, касательно логики и сюжета.
Если похождения отважного гнома-пивовара обретут второе дыхание, я с удовольствием с ними ознакомлюсь!

Доброго времени суток! Начну с того, что всё сказанное сугубо субъективное. Критика направлена на указание на ошибки, а не чтобы испортить настроение автору!

Читая ваш рассказ, я не раз замечал странно расставленные знаки препинания, сцены, которые невероятно сложно представить из-за плохо подобранных слов, а также отсутствие смысла... Но об о всём поподробнее.
Смысл. В чём он? Ответ - ни в чём. Его попросту нет. Морали тоже. Концовка хоть и забавная, но это не концовка. Я, например, только оставляя рецензию понял, что река лишь временно грязная, и что чуть позже, когда орки уйдут - всё будет нормально.
Касаемо интереса. Не спорю, было интересно, но интерес не оправдался... к сожалению.

Я обязан компенсировать критику хвалебными комментариями:
У автора большой словарный запас. Вот прямо-таки огромный.
Описание местности меня порадовало (локации легко визуализируются).

Что ж, автор, хочу пожелать вам успехов в вашем творческом пути, но пока что ваш рассказ не заслужил положительной оценки)

Эм... Ну, Клятый Патрик видел анекдоты и получше. Не в том плане, что тут концовка не стреляет (хотя, признаться, название здорово спойлерит), просто сама подводка к финалу длинная и скучная. Не хватает юмора и остроумных фраз в самом рассказе, ой как не хватает

Автор, прочитал ваш рассказ. Соглашусь про легкость сюжета-анекдота, и также соглашусь про предсказуемость.

Абсолютно примитивный по исполнению, безыдейный, безграмотный рассказ ни о чем, да еще и с потугой в юмор. Автор, вы про запятые что-нибудь знаете? Особенно в ССП? Нечитабельно.