Ночное бдение, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Ночное бдение»

Текст рассказа: «Ночное бдение»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Наверное, из этого "Вия" в немецком антураже мог бы получиться, пусть вторичный, но работающий готический ужастик, если бы автор вместо того, чтобы снабжать читателя всевозможными подробностями жизни в Священной Римской империи, позаботился бы об атмосфере. Но тут, кажется, на нынешнем этапе задача практически невыполнимая, потому что язык на уровне школьного реферата. Он не то, чтобы хромает. У него просто колени не гнутся. Да и с терминологией неплохо было бы меру знать.
Впрочем, на моменте, когда старый боевой приятель оставляет героя в часовне, у меня даже какой-то интерес проснулся. Но также быстро он и угас, когда стало ясно, что ничего оригинального дальше предложено не будет.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Автор разбирается в реалиях времени, о котором пишет - это вызывает уважение. Но с другой стороны, слишком уж явно каким произведением автор вдохновлялся. Непонятно только, что подразумевается под "распинывать детей и нищих"?

Здравствуйте, автор!
Ваш рассказ прочитан. Ну что ж сказать? Не буду бросаться «не понравилось». Думаю, вам просто не удалось подать историю интересно.

Понятно, что в данном случае всё будет вторично. Но вы ещё и завалили подробностями, описаниями и перечислением «страшностей».
У вас 10 примечаний. Это перебор, честное слово. И я не знаю ни одного человека, которому бы понадобилось уточнять в примечании, что
- Саван – одежда усопшего.
Да и, думаю,
- в ночь Самайна, она же канун Дня Всех Святых
уточнение лишнее. Читатель поймёт, если вы оставите что-то одно. Если бы вы упомянули, к примеру, праздник-карнавал шаривари, то, может, и надо было уточнять.

То, что вы изучили материал, похвально. Но к чему эти дестриэ, тридцать рут, бергфрид, лауда, кулеврины…
Бирюльки, за которыми спрятан сам текст.

И просто перечисление мифических существ не пугает и не создаёт атмосферности.
"С наступлением ночи там разгуливали шраты 3, нахцереры 4, вихты и темные альвы."
Как минимум, дайте мне «почувствовать» их. Например: косматые шраты, иссушенные нахцереры… (и пусть они что-то делают, а не просто стоят через запятую)))

Хотя остальные описания у вас настолько красочные, что рябит в глазах. И это не комплимент.

На западе день угасал в алом зареве, а с востока подползала аспидно-черная ночь.

С грохотом рухнули цепи и замки. Непроглядная тьма разверзлась перед аметистовым светом, струившегося из открывшегося гроба.

Есть неудачные описания. Например:

Забившийся в угол камин дотлевающими углями скупо освещал помещение.

Достаточно много ошибок в тексте.

Встречаются пафосные описания (и шаблонные), к тому же, часто с ошибками:

В Баварском лесу нечисть обитала, как и во всех лесах, озерах и болотах, издавна считавшиеся оплотом потусторонних сил.

Сероокая девушка с толстыми косами цвета меда вернула Вайцера во времена пятнадцатилетней давности, когда он вершил подвиги в неспокойных Нидерландах.

Ответ тревожным осадком лег в мыслях Герхарда, не узнававшего Михаэля фон Брайдэ. Того самого, который первее прочих кидался грабить и напиваться, щупать девиц, распинывать детей и нищих.

(думается, девиц обычно не просто щупали, а детей и нищих не просто «распинывали» (кстати, это что – отталкивали с пути?))

Не находя себя, Герхард Вайцер остолбенело наблюдал за трясущимся черным ящиком, дребезжащим цепями и замками.

Сера и ладан, как будто два начала схватились в часовне, где развернулась борьба света и тьмы, живого рыцаря и жуткого мертвеца. В часовне замка Айнзидлерхёле сцепились две извечные противоположности.

У вас если кто-то говорит, то
"проскрежетал Герхард"
"упавшим голосом проронил ночной сторож"
"пресно отвечал фон Брайдэ "

В конце рассказа у вас всё погружается во мрак:
- Часовня провалилась во мрак.
- Молельня погружалась во мрак.
Но в действии я всё это не прочувствовала.

А вот Эпилог мне понравился. Вбитая в стену дюжина нательных крестов, и тринадцатый – Герхарда Вайцера. И дюжина боевых коней вспомнилась.
Но подача, как и всего текста, «ученическая». Надо ещё поработать. Много.

И над обилием имён и титулов тоже. Это перебор.

Вердикт: Баварский «Вий» Гоголя под ведьмачьим соусом Сапковского с вампирским флёром Стокера не удался.

Я прочитал рассказ и ознакомился с субъективным мнением в комментариях. Выскажу свое субъективное мнение тоже.

1. Плагиат.
Соглашусь с предыдущими ораторами: уши произведения "Вий" Н.В. Гоголя торчат из сего рассказа открыто и не стесняясь. Плохо это или хорошо? Скорее плохо, особенно для писателя-новичка, ведь большинство читателей сразу "закричат": "Плагиат, "Вий", не дотягивает, не Гоголь!"
Тема о встающей из гроба нечисти, однако, не нова и в книгах и в фильмах, так что имеет место быть и в этом рассказе. Ошибкой, наверное, был выбор места действия: часовня. Будь оно другое, аналогий было бы меньше.
2. Стиль.
Я не знаток стилей письма, но могу сказать, что прочиталось легко, но и написано при этом совсем не примитивно. Легкость чтения, лично для меня, является довольно весомым аргументом "за". Обилие терминов также не оттолкнуло и обилие же сносок считаю не лишним, так как многие не знают значения этих слов. Винить автора за желании ознакомить читателя с терминами никак нельзя. Вспомним "Войну и мир". Многие ли справились с романом без знания французского? Не думаю.
3. Сюжет и атмосфера.
Этот пункт перекликается с первым из моего поста, но здесь я напишу немного конкретики.
Персонажи - они есть. Возможно, их можно было бы раскрыть больше, но объем произведения не велик. Да и само оно не о персонажах, а об атмосфере и ужасе ситуации.
Атмосфера хороша, но проседает под конец, когда начинается описание страховидл и прочей нечисти. Оно очень прямолинейно и не оставляет места для воображения читателя. До этого момента саспенс хорош и лично меня "пробирает".
Детали - автор их любит. Очень понравилось, например, про амулет из костей черного петуха. Да и просто описания окружения дают отличное понимание что и где происходит.
Сюжет. К хребту сюжета вопросов нет, но есть вопросы к прочим "косточкам". Бдение еженощное? А что будет, если ночной смотритель не приведет путника? Друг Герхарда пережил бдение? Почему он тогда не ушел из замка? Или он заодно со смотрителем и теперь тоже будет заманивать к себе несчастных? Еженощно смотритель обматывает гроб цепями, но почему он не покинул замок? Он страж? Зачем? Почему? Вопросов нет к демону. Он просто убивает людей.
4. Итог.
У меня двойственное ощущение. Это не плохо, но могло бы быть гораздо лучше.

Рассказ прочитан. Очень затянута экспозиция. Предыстория длиннее истории. Много излишней витиеватости.

Небосвод давил тьмой и вскармливал тревогу. Герхард ощущал студенистые взгляды из леса. Теперь ему казалось, что удаленность от мира и малая известность в народе

Авторский стиль очень прилежен и подробен. Не оставляет читателю магического полёта домыслить и угадать. Оригинальность, конечно птичка капризная, но хотя бы одну детальку. Нет, все уже было. И много много раз.
Спасибо за рассказ. Не поставлю ничего. Плюс не хочу, а минус наверно не справедливо за эту работу.

Я прочитала ваш рассказ ,Автор.

порыв облегчения отмел страхи,

даже не знаю что предположить.
столько трудно читаемых имён ,и подробностей,которые, возможно уместны в летописи,но не в коротком рассказе.
Эпилог, действительно, самое интересное.

Здравствуйте, автор, я прочитал ваш рассказ. Вы знаете толк в рыцарях и прекрасно разбираетесь в матчасти.
Вот только всего этого чересчур много в рассказе. А во время чтения вступления я даже чуть не уснул.
Ну да бог с ним и со всякими "Виями". Это цельная и нормально написанная история. Хотя ошибки есть. И в описаниях вы, автор, увлекаетесь, добавляя в работу нудятину.
Но я поставлю вам плюсик. Здесь хоть читать можно. А логика если и летает, то недалеко. Не на квадратную луну.
Всего хорошего и успехов в творчестве.

Прочитано.
Даже забавно видеть, как автора одновременно пинают и за плагиат Вия, и за излишние подробности.)))
Написано вполне прилично. Некоторые фразы вызывают недоумение, но не портят картину в целом. Большое количество лирических отступлений - это, пожалуй, да - слегка убаюкивает, а тут как бы в соответствии с жанром нужен обратный эффект. Ну "сцены" эти - ни к селу ни к городу. Но слишком уж мало на конкурсе исторического фэнтези, чтобы не пускать такие крепкие штуки в полуфинал.

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
Очень перегруженное начало. Вы отпугиваете читателя.

лес отзывался ей эхом.

В лесу не бывает эха. Не от чего отражаться. Наверно)
Действия бывают в драме. В рассказе - нет.
Нудно, скучно. Описания, информация. А сюжет висит.
А ведь точно - сюжет-то из Вия. Автор, негоже так-то.
Не, ну так нельзя.

Я прочитала рассказ. Заметила несколько стилистических ошибок.

Если тление и коснулось тела покойницы, то его успешно подавлял витающий вокруг ладан

Получается, что ладан останавливал само тление. Надо: "то его запах успешно подавлял".

А ведь точно - сюжет-то из Вия. Автор, негоже так-то.

Сюжет не из "Вия". В "Вие" Хому не обманывали, он за деньги сам пошёл к гробу панночки, зная, что та была ведьмой.
И у Хомы не было ведьминого амулета на шее (очень важная деталь для раскрытия идеи!) В "Вие" идея была - что нельзя усомниться во всесилии бога, а если засомневаешься, то станешь жертвой условного Вия. В этом рассказе - что нельзя служить одновременно христианскому богу и тёмным силам.

Сюжет не из "Вия"

Именно из "Вия" аллюзия.

В "Вие" идея была

Вы путаете идею и элемент структуры произведения. Это разные весчи, если че