На юг, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«На юг»

Текст рассказа: «На юг»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 14

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 5

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор) Вы сами позвали, я не виноват)
Итак, ваш рассказ прочитан. Начнём, пожалуй

нежное оленье мясо в брусничном соусе.

Хорошая история, грамотно написанная и желающая, чтобы читатель добрался до финала. С большим облом в этом самом финале Не для читателя, а для короля, надеявшегося на молодую племянницу, а получившего...
Понравилось, автор. Честно) Спасибо вам за ваш труд.

Я прочитал ваш рассказ, автор. Идея неплоха и юмористична, что чувствуется по ходу изложения, особливо в нескольких избранных местах, как то:

В середине июля на очередной стоянке старик с упоением рассказывал о родном городе, пока король задумчиво не произнес:

- Через пару лет я бы вас завоевал.

- Столько варваров пыталось, и никто еще не смог! – поджав губы, возмутился старик и замолк на целых пятнадцать минут.

Король покосился на кучу тряпья и пробормотал:

- А ведь если на нас нападут, я не сразу вспомню, где лежит мой меч.

Ножны нашлись между штанами и плащом.

Король научился мастерить лапти, старик научился не болтать слишком много.

Финал, конечно, зачётный, включая последнюю фразу.

Но напомнило в философском плане рассказ о негре, лежащем под бананом и ожидающим, когда спелый плод упадёт ему в руки. Американец учил негра, как сделать бизнес, чтобы потом лежать под бананом и ничего не делать. Фабула та же: "Так какого хрена?"

Не плюсую, так как над слогом, по моему мнению, равно как над длиной повествования и отдельными его кусками стоит поработать. Странно, например, выглядит именование короля в самом начале рассказа "мужчиной". Синонимов-то много: "самодержец", "монарх" (проскакивает позднее), "вдовец", "несчастный", "страдалец", далее - "анахорет" (когда уж совсем упился в подземелье) и т.п.

А то выходит как в спектакле "Мужчина, постойте!" (в главных ролях Нина Усатова, Игорь Скляр)

Заприметила рассказ еще на преноминации. Первое, что хочется отметить - слог очень хорош. Удобно читается. Не громоздкий текст, живые диалоги.
Сюжет, по моему мнению, немного скомканный. Но всё спасает развязка, которая вызывает улыбку. Но хочется больше фэнтези... Спасибо, автор!

Здравствуйте, автор. Я к вам из таблички) Начнем.

Чума объедала город с краев. Начинала с окарин и бродяг, ползла дальше - выгрызала жителей из домов, становилась жирнее, стремилась к воротам замка

Ах, чудное, вкусное начало. Мне прям нравится!

Король присел у стены и стал ждать.

Очень удачно! В лаконичности - весь трагизм ситуации.
Заточка - наверно, лишнее, не?

чума ведь, какая тут печень!

Прелесть просто!
Чуток с запятыми не срослось.
Опана, так это племянница, а я думала жена.
Ю

жная зима прикоснулась холодом к незнакомому цветению.

К цветению чего? Какого - незнакомого?
Эххх, рассказ очень хороший. Но не фэнтези. К сожалению. Но в полуфинал - однозначно. Спасибо!

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Симпатичный. Герои есть, конфликт намечен, можно развернуть и на побольше. Хотя и в таком объеме смотрится гармонично. Но как анекдот:) В давке за места в финале имхо затопчут, но тут уж как повезет.
Стиль показался почему-то каким-то робким. Вроде автор пробует в красивость и метафоричность, а вроде и как-то конфузится местами. Может быть, боится лажануть - ну, мне так показалось.

Но не фэнтези. К сожалению.

А почему не фэнтези? Король и старик (тот вообще два года) год идут(! )и никого не встречают на пути. что за чудесатая чума такая?

что за чудесатая чума такая?

Ну если с точки зрения чумы, то да - фэнтези)

А, вот еще, забыла. Что не понравилось:

Кусая пальцы, мужчина просил

Кусал себя за пальцы? Бедняга, больно же)) Не откусил хоть?)

думал он, а ночью расплакался как тогда в пиршественном зале, обхватив голову руками и кусая пальцы.

А тут еще круче - обхватив голову... кусал себя за пальцы)) Экие акробатические маневры с пальцами-то)
Хорошо хоть не губы, но все равно кмк...

Автор, я прочитал Ваш рассказ
Мне он понравился, написан ровно, читается легко и заканчивается раньше, чем начинает утомлять. Про сюжет ничего сказать не могу, так как здесь просто ходьба, общение и юмор. Мне зашло, спасибо.
Голосую за полуфинал
Успехов Вам в дальнейшем творчестве и на конкурсе
Удачи!
7/10 племянниц

Здравствуйте, автор.

Ваш стиль отдаёт школьным сочинением классе так в шестом. Не выше. Не знаю, за что вас тут хвалят.
Ловите заслуженный минус.

Благодаря запасам пива и вяленого мяса, сырой подвал замка.. Вяленое мясо в сыром подвале? Не верю! (с)
Недели катились внахлест одна за другой, поглощая друг друга. Ну, ладно бы одна за другой, а внахлёст это как?
Однажды короля разбудил звук за дверью... Шум усилился. ...это могли быть разбойники или призраки вассалов
Шумные однако призраки. Ну, допустим. Чего с бодуна не померещится.
Король пытался скрыть радость от встречи с живым человеком и выглядеть величественно,
но огромные усы мешали изобразить такую тонкую гамму чувств. Я не понял, усы мешали выглядеть величественно
или мешали скрыть/проявить гамму чувств?
монарх удостоверился что незнакомец не прячет под радостью заточку Мне вот любопытно, откуда монарх(!) вообще знает
о существовании заточки? Это жаргонное слово.
но этому мешало то восстание, то свадьба, теперь вот смерть всех солдат от чумы Ну, хоть понос и золотуха не мешали.
Старик сдавленно хохотнул. Когда он узнал, что перед ним монарх А как он это узнал? На слово поверил?
Разглядел профиль обросшего пьянчуги на монете?
Король отметил про себя, что лишних вопросов лучше не задавать. Почему? Недоверие? Тогда зачем пошёл с
первым встречным?
Королю жить в чужих домах было неловко: повсюду вышитые полотенца, невычещенные от золы печи,
оставленные на лавках игрушки. Какой кошмар... Заходишь в дом, а там полотенца, полотенца, полотенца...
но благородный вид сдуло вместе с поветрием С каким поветрием? Вы в курсе значения этого слова, автор?
У вас там действительно так тепло как рассказывают? – спросил король, закидывая на плечи мешок.
- О, у нас великолепно! Солнце не заходит половину года и от его тепла золотые персики наливаются сочностью.
Южная зима прикоснулась холодом к незнакомому цветению. Старик вечно мерз... А старик не наврал, что он с юга?

Финал потрясающий... Облом в качестве разрешения конфликта, это конечно сильно

Рассказ прочитан. Потому что об него ломаются копья мнений. Захотелось взглянуть. Да, читается легко, если брать это за основу. И герои не картонные лишь потому что видно, автор не новичок. По мне так, рассказ писался впопыхах чтобы успеть к конкурсу. Не продуман крепкий финал и на чумной трагедии по сути только и играет психологический напряг. Хороший поворот, если сюжет плавает. Спасибо. В полуфинал плюс, а для финала минус.

Автор, я прочитал ваш рассказ. Табличка. Ничего не поделаешь.
Что вижу - то пою. Так примерно. Жил был король, лентяй, бухарик, невежа, трус, слабак и неряха. Вдруг все умерли. И пришел к королю мужик. И бросился с ним целоваться. А потом они протрезвели и пошли обратно. И еще через некоторое время, пришли. А племянница оказалась старой каргой. Абидна блин! Я вроде ничего не упустил?
Ну да. Сказка, она и есть сказка. Но шож такая ээээ занудная-то?
Я понимаю, что меньше семи тысяч знаков сюда нельзя, но одиннадцать с половиной, думаю многовато будет для этой истории.

Еще чуть-чуть про исполнение. Буквально пару абзацев.
"Начинала с окарин и бродяг" - исхожу из того, что "окарины" - это "окраины", и вот тут не понятно, каким боком бродяги к окраинам? Похоже на "картошку с подшипниками" или "портвейн со стеклорезом",
"В первый же день невидимой осады у ворот умер охранник" - определитесь автор, "осада у ворот", или "у ворот умер", вам все равно, а мне приятно,
"Потом его сослуживец, начальник замковой стражи, жена начальника и их ребенок" - вот тут тоже, АиБ сидели на трубе, сколько граждан подверглось биологической атаке? Сослуживец, начальник, жена и ребенок - т.е. четверо? Или сослуживцем был начальник?
"Он вышел из спальни и огляделся: в сумерках мерцали пустые подсвечники, сырой мартовский снег бился в окна. Король присел у стены и стал ждать." - картина в моей голове: Спальня четырехстенка, вышел за порог, на свежий воздух, пустые подсвечники сияют магическим пламенем в ночном небе, ибо свечей нет - значит метафора на звезды, сырой снег с разбега бьется в окна избы-спальни, король присел на холодную землю запорошенную этим снегом и прислонившись спиной к бревнам избы, стал ждать? Чё то мучают меня сомнения.
"Утром, к собственному удивлению, проснулся усталым" - ??? лунатик? всю ночь мешки ворочал?
"но нигде не обнаружил стакана" - граненого? классического? от Веры Мухиной?
"и стал давиться пивом, сдерживая подступающую к горлу тошноту. В груди горело" - я вот предпочитаю "Кромбахер", но вот так насиловать себя? чтоб до тошноты и изжоги? грандиозно!
"обхватил голову руками и разрыдался. Кусая пальцы" - закусывал?
"Мужчина" - автор, половая принадлежность - не местоимение, оно имеет вполне определенный смысл,
"просил чуму поскорее покончить с мерзким запахом в спальнях, с пыльными знаменами на стенах" - т.е. "мужчина" по какой-то причине решил, что чума готова оказать ему клининговые услуги?
"Через неделю король понял, что остался в городе один" - это сидя в подвале с мутным стеклом? или он неделю сидел прислонившись спиной к спальне? Догадливый какой у вас "мужчина".

Автор. Извините. Не сдержался. Уж больно потешно читать ваш рассказ. И за это большое вам спасибо и удачи.

Меня позвали - я пришла, и очень этим довольна.

Я прочитала рассказ. Забавно, интересно и коротко. Начнём с хорошего.

Очень легко читается. Язык не перегружен, но и красотой его не обделили, за что огромное спасибо. По стилю - чисто сказки, которые я в детстве читала, только веселее)
Персонажи интересные, живые - спившийся король вообще шикарен. А вот старичка мне как-то не хватило - такой милый человек, а постоянно где-то на фоне...
Сюжет... Ну, его, собственно, и нет, зато есть очень уютная светлая история о людях. Просто и ничего лишнего.
Мне понравилось, как описано отчаяние короля. Оно к нему так понемногу подкрадывалось, а потом бух! и полное опустошение с лёгкой ноткой безумия. Хорошооооо...
Ну, и с финала, конечно, посмеялась. Особенно с последней фразы - её надо в рамочку и запаять в Вечность.

Время жечь костры. Маленькие, но всё же.
Сюжета всё ещё нет, как и идеи. Это не приговор, но создаёт ощущение одноразовости рассказа, из разряда "прочитал и забыл". Да и благодаря этому о рассказе толком и сказать-то нечего. Не думаю, что люди будут к нему возвращаться и перечитывать. Хотя всё может быть.

Приговор - Мне понравилось. Очень тёплая вещица, а всё, что мне таковым кажется, однозначно летит в полуфинал.

Неудачные дубли

Потом умер старый дворовый пес.

Осуждаю. Нельзя начинать с такой жестокости

и стал давиться пивом

Ну что ж вы так продукты переводите!

Благодаря запасам пива и вяленого мяса, сырой подвал замка показался ему лучшим местом, чтобы поселиться там навечно.

Одобрямс

С собой мужчина взял пару книг

Ещё больший одобрямс

но от вечного похмелья буквы путались.

А так хорошо шёл! Видимо, никогда мир не увидит Великого Одобрямса

удостоверился что незнакомец не прячет под радостью заточку

Паранойя как она есть

Король отметил про себя, что лишних вопросов лучше не задавать.

Фи, противный. Интересно же!

и как однажды сломал мизинец.

Где? Как? Я тоже хочу знать!

С другой стороны, я единственный мужчина, оставшийся на земле

Похабник!

Уважаемый автор. Я прочитал ваш рассказ. Недостатки и положительные моменты были приведены выше.
Впечатление от рассказа - среднее, т.е. и понравился сказать не могу, и не понравился - тоже. Немного заскучал в процессе чтения, но финал конечно неожиданный. Оценивать не буду.

Автор, я прочитал ваш рассказ.

незнакомец не прячет под радостью заточку

неуместная тюремная лексика.

В тексте должен быть конфликт. Без него нет истории.
Можно было переосмыслить "Дорогу" К Маккарти, добавить лишений, намек на то, что старик что-то замыслил против короля.

Не каждый король сможет жить без слуг. Вокруг этого тоже можно было бы стделать историю. Просто накидываю идеи, может пригодятся, а может и нет.

Всю жизнь хотел его попробовать, да печень слаба.

Интересно, а тогда знали что печень выполняет именну такую функцию. Столько мифов ходило. Видимо, в вашей истории такой проблемы нет.

амбары с припасами

В амбарах, вроде, хранили зерновые, а не готовые продукты.

«Духи тоже померли» - думал король.

Цепляется глаз за эту фразу. Не тонко, не остроумно, не по-королевски.

Однажды, орудуя иглой, король поймал...

Не ставьте деепричастия в самое начало предложения. Считается дурным вкусом.

на себе жалостливый взгляд старика – тот будто готов был предложить помощь. Униженный король заработал иглой усерднее и укололся до крови.

Здесь вы явно что-то долго мудрили, переписывали. Предложение не звучит, выбивается.

...готов БЫЛ предложить... Был - не оч.

к их хилым тушкам южанин умудрялся нарвать пахучих трав. Всего-то год назад король охотился с пышной свитой

В одном абзаце должнна быть одна законченная развернутая мысль, описание действия или места. Вы перескочили описания общшего положения дел на наблюдения за стариком, и потом на воспоминания короля.

я учился и знаю парочку языков.

Я учился и узнал парочку языков. Теперь глаголы в одном времени.

Король щурился на колкие искры костра. Через месяц после свадьбы королева с

Нет связи между предложениями. "Король щурился... и вспоминал былое. Через месяц..."

чуть не сжег весь замок, за что и был брошен в темницу

Это интересная деталь, но представить ее сложно. Как именно он чуть не поджёг замок, махал им и уронил на гобелен? Так чтоли. Я как читатель хочу представлять историю, а не додумывать недостающие звенья.

Королем помнил лицо королевы только таким, каким видел в последний раз – мокрая от пота кожа, белые губы, веки слегка подрагивают.

Это описание подходит для описанияи и болезни, и секса. Неуместная двуссмысленность получается. Добавьте прилагательных: болезненная, несчастная, истощена и т.

- Законных не было.

Так не говорят. Особенно король. Бастарды уже не дети? В некоторых странах к ним относились даже очень хорошо.

Дальше разговор незаладился, и они уснули.

Видя такое предложение, у меня две мысли: либо дети как-то очень важны для сюжета. Либо автор вставил бессмысленные куски, а я потратил время на то, что даже в рамках истории не важно. очень топорно.

следы древних богов и как однажды сломал мизинец

вы пытаетесь в юмор на контрасте, но не очень. Если поменять на что-то более интересное: например, он увидел как толстая знахорка таскает яйца другойй знахорки и она ему сломама мизинец.

В тени очередного леса король, убаюканный блеском далеких историй, вдруг понял, что путается в порядке слов своего полного имени со всеми регалиями и титулами, которые раньше слышал ежедневно

Чем дальше по тексту, тем более кривые предложения.

на целых пятнадцать минут.

Это прям настолько важно, а если 16? Мир бы схлопнулся?

слова, которыми начальник стражи ругал подчиненных

Не думаю что при короле кто-то будет ругать подчинёных.

разозлившись на ночную слабость, – швырнул в реку

Неубедительно. На взрослого короля это не похоже, для како-го нибудь принца это было бы уместно.

Утром король снял перстень с родовым гербом, повертел его в руках и, разозлившись на ночную слабость, – швырнул в реку. Как только перстень булькнул в воде, мужчина пожалел о броске, подскочил, чтоб нырнуть, найти, надеть обратно, но за спиной сидел старик, и все это было жутко стыдно. Король нехотя сел обратно и потер след на пальце.

Ну это же несерьёзно. Короли же не инфантильные пьяницы. Какой-то Томми Баратэон получается.

В мире действительно остались только они.

Не, еще Агнис

песчано-коричневый город
Из песчаника строили готические соборы в западной европе, но дома из этого материала были бы холодными и жутко дорогими. Так, стоп. Или это дома из глины. Они в Египет пришли? Вопрос снят.

другой стороны, я единственный мужчина,

Устраиваю голосование на новый гендер для старика Лоренцо..

- Ну, здесь теплее.

И это мораль? я должен поверить, что король несколько недель кряду шёл со стариком, постоянно с ним разговаривал, и ни разу, не попросил описать его племянницу. Ему что, плевать как она выглядит? На Всё держится на этом маловероятном допущении.

Итак, произведение сие написанно очень плохо, и к концу только ухудшается. Рассказ не имеет самого главного - конфликта. Содержит кучу деталий, и ружей, которые не выстрелили. Рассказ выглядит как притча, но смыла в ней нет. Не сказал бы что граффомания, но близко. Сужу по себе, написал бы такое за 2 часа. Если с кока-колой, то за час.

Простите, автор. Минус. Задатки есть. Не бросайте писать. Жму руку.

В тексте должен быть конфликт.

Да ладно! А как же рассказы бесконфликтные, но с сюжетом? Вот в чеховском "Студенте" нет конфликта. Не рассказ?

АМБА?Р, -а, м. Холодное строение для хранения зерна, муки и т. п., а также вещей, товаров.

А кто сказал, что там нельзя припасы хранить?

Я учился и узнал парочку языков

Ничего подобного! Время у глаголов может быть разное.
Звиздец! Автор! У вас хороший рассказ. Просто данный комментатор читал опой. Ему мораль нужна, видите ли)))

"Студенте" нет конфликта.

К своему стыду, этот рассказ еще не читал.

АМБА?Р, -а, м. Холодное строение для хранения зерна, муки и т. п., а также вещей, товаров.А кто сказал, что там нельзя припасы хранить?

При большом желании припасы можно хранить и на сеновале. Вещи, товары - это могут быть и ткани и косы и сталь и много что еще. Для хранения продуктов, насколько я помню, использовались погреба и сараи.

опой

Запаоем)

Это будет уже другая история, пишите её сами, что мешает?

Да, учить о чём можно и о чём нельзя писать - некрасиво. Здесь вы правы, погоречился.

Когда - тогда? Мы на конкурсе фэнтези, а не исторической прозы.

Вы даже не представляете, как это важно для многих читателей. На моём прошлом рассказе один наш форумский активист мне предъявил за то, что я использовал словосочетание "пришпорить коня", видите ли шпоры тогда еще не изобрели.

А вот к "деепричасти" - вполне.

Капец, у вас придирки к технической опечатке.

Вам следует осознать разницу между критикой и критиканством.

Даже не дочитали отзыв, может это вы занимаетесь критиканством?

еретиков

Вы считаете во ваше мнение единственно верное? Это наивненько)

Может, Вы в курсе о чём речь? "...толстая знахорка таскает яйца другойй знахорки..."

Просто фантазия. Все понимают юмор по-разному. Вот вы не понимаете. Соболезную.

Я повторяю, рассказ хороший, но он сильно переоценён. Вы, дорогие форумчане, готовы ставить плюсы ради одной весёлой фразы -

- Ну, здесь теплее.

Вы серьёзно?

Автор, я прочитала ваш рассказ! Приветствую!
Вы меня позвали, ай, спасибо!!! Хорошо! Я бы даже сказала отличный текст!
Жмякаю вас!
Удачи!

И спасибо за улыбку, которую ваш рассказ у меня вызвал)))

Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

После того, как закончил чтения, я задался вопросом: а вот зачем всё это было?
Искать короля, отрывать его от бочки, тащить год за собой, пытаясь перековать венценосную особу в ответственного мужчину.
Все эти странствия без приключений, разговоры без начала и конца.
На анекдот даже на таком объеме не тянет, так как возраст племянницы не вызвал даже улыбки. Вы читателя звали в развязку, обещая, что там будет "Wow!". На крайний случай "Вах". А там "пшик".

Частности.

Чума объедала город с краев

КМК, "объедала" лучше заменить, т.к. отвлекаешься на "кормиться за чужой счёт".

Недели катились внахлест одна за другой, поглощая друг друга.

Круто. Не очень логично, если вдуматься, но круто.

монарх удостоверился{зпт} что незнакомец не прячет под радостью заточку

Не круто.

Рассказ вызвал недоумение. Это скорее бытовая сказка, чем фэнтези. Назидательная история подросткам: не опускай руки при любых обстоятельствах, не ленись думать, не доверяй слепо первому встречному, дабы не испытать разочарования в конце пути (не придешь к разбитому корыту). Извините, автор, чудесатостей не хватило.

Меня позвали и я пришел!
Спасибо, что позвали, я ничуть не пожалел, что прочитал этот рассказ!
Итак, начнём!
Мой обычный разбор обычно начинается с оценивания плюсов и минусов но я не уверен, смогу ли применить эту тактику к этому рассказу.
Дело в том, что он для меня практически идеальный. Практически но не до конца.

Итак, поговорим о плюсах.
Прежде всего, я в восторге от идеи. Король, оставшийся один в целом королевстве это очень круто! Не оригинально, да. Мы уже видело это во многих фильмах и сериалах, например - Я легенда или Последний мужик на Земле. Никто не сомневался, что есть еще выжившие. Это был лишь вопрос времени. Но лично я еще ни разу не встречал подобный элемент сюжета в около фэнтэзийной тематики. Обыграть такой финт с чумой это весьма достойно!
Далее, очень круто подан местный сеттинг. География местного мира, привычки и действия героев, их отношения к всему происходящему, все очень здорово прописано, мир сразу наполняется целой палитрой красок.
И да, персонажи очень хорошо проработаны, в них безоговорочно веришь. Это отличный пример того, что лучше взять одного-двух персонажей и качественно их прописать а не брать десяток болванчиков. Это очень грамотный подход.
Отдельно хочу отметить приятный язык и стиль написания. Читать было очень приятно!

Теперь немного о так называемых минусах.
Я бы не назвал это минусам в полном смысле этого слова (кроме, возможно, одного). Но, тем не менее
В первую очередь немного вернемся с стилю повествования. Мы в суровом средневековье, где только чума только что выкосила большую часть населения целой страны. Время тяжелое, бремя тяжкое. Но между тем, все, что происходит в рассказе больше похоже на сказку нежели на малость (и то и не малость) потемневшее фэнтэзи. Король комфортно проводит время в погребе, его "спасает" болтливый старик и они отправляются в путешествия, где им практически всегда есть что поесть, где поспать. Им не встречаются бандиты, решившие нажиться на горе в соседней стране, на них не нападают дикие животные, погодные условия не доставляют им неприятности (кроме эпизода с холодом). В обще и целом (за исключение эпизода в деревне, и игрушками) рассказу не хватает темной изнанки нового мира. Мира пережившего мор. Но
это всего лишь мое впечатление.

Далее, личность короля. Точнее тот факт, что его никак не называют иначе чем король. Я подозреваю, что сделано это было специально, но на взгляд, для большего раскрытия персонажа имя ему бы пригодилось. С этим можно было бы обыграть пару интересных моментов

И вот мы плавно подошли к концовке. И признаться честно, я не совсем уверен как мне ее оценить.
Да, первое впечатление, что меня надули. Я давно понял, что с Агнесс все не так просто, но рассчитывал на нечто другое. Хэппи Энд - она действительно молодая девушка, они влюбятся друг друга и король изменится в лучшую сторону. Или наоборот, Агнесс давно мертва а Лоренцо сошел с ума и считает ее живой. Что-то в таком духе. Но я совершенно не ожидал, что концовка будет такой куцой и в какой-то мере шуточной. Подобный элемент я уже встречал в другом рассказе за что сильно его критиковал. Но там и сам рассказ сошел с рельсов намного раньше концовки а тут почти весь рассказ отлично написан. Но вот концовка...Эх, я даже не знаю! Хочется чего-то другого а чего - не знаю))

Есть робкая надежда, что автор выпустит режиссерскую версию)) А пока - спасибо за ваш труд. От меня вам жирный плюс!

Рассказ оставил меня разочарованным. Эта история надуманная, писать ее ради такого финала... Это из пушки по воробьям. Попёрся король с неизвестным бродягой из опустевшего королевства, но в котором вполне можно жить. Претерпевал лишения, хоронил незнакомых (ничего себе король?) и все ради какой-то незнакомой ему женщины? Это очень странно, глупо и нелогично.

Слог уверенный, без излишеств, но и не бледненький, а такой, как надо. Герои удались в своей противоположности и динамике. Их характеры раскрываются через действие и детали, что замечательно. Реакции короля, его смущение от собственной неумелости - выше всяких похвал.
Текст, на мой взгляд, скорее в символизм. Вот двое идут по обезлюдевшему миру, подстраиваются друг к другу, и каждый думает свое. Интересная картина.
Подвох с племянницей читался сразу, но это не страшно. А фраза про "здесь теплее" - шикарная концовка.
В общем, большое спасибо! Мне очень понравилось!

Цитата
незнакомец не прячет под радостью заточку

Под радостью можно спрятать грусть, а под плащом - заточку. Мешаете круглое с зелёным.

Я учился и узнал парочку языков. Теперь глаголы в одном времени.

Посмею возразить. В одном времени глаголы "выучился" и "узнал". Либо "учился" и "знал".

Дорогой автор, я прочитала ваш рассказ.
С удовольствием.
Весь.

"Чума объедала город с краев" - первое предложение подкупило сразу, пообещав две вещи:
- Качественный слог
- Нескучную тему

...и не обмануло. Слог красивый, не тяжеловестный, но насыщенный. Не надоел ни разу.
Тема интересная, хочется читать и читать, хотя, вроде, ничего сногсшибательного не происходит.
Да и почему, собственно, оно (сногсшибательное) обязано всегда происходить?

Время собирать камни - и время разбрасывать камни.
Время летать на зелёном драконе, размахивая золотым мечом, - и время идти на юг.

Не надо во всём искать великую идею, начертанную огненными буквами на зловеще-чёрном небе.
"Ну, здесь теплее..." - чем не причина для похода? ;)

Тонкий, ускользающий юмор на грани стёба. Финалом просто добили, автор! :)))
Спасибо и удачи :)

Автор, добрый день! Вы меня позвали и я пришла. Я прочитала ваш рассказ. Немного затянуто, но в общем мне понравилось. В конце улыбнулась, хоть и ситуация довольно глупая вышла =)
Единственный момент, за что я зацепилась, это вот стыд короля. Ну он же король, это подразумевает какой-то уровень развития, уверенность и т.п. Он хотел вернуть свой перстень, но постеснялся нырнуть в реку из-за старика? А как он города тогда завоёвывал?
А так, мне понравилось. Плюс. Спасибо!

Рассказ прочитал давно (и плюс поставил).
Наконец-то могу заняться отзывами (да и вы меня в табличке позвали — спасибо за приглашение, кстати!)

Мне рассказ понравился: он забавный, ироничный и интересный)
В полуфинале он совершенно законно, как мне кажется. Вполне такая изящная развлекательная история: в меру смешная, в меру мрачная.
Немного только смутила заточка.
А в остальном — интересная история, лёгкий язык, своеобразная атмосфера. С настроением рассказ

Удачи, автор! ))

Добрый день, Автор!

Поскольку пришла в рассказ в преддверии Арены, то буду придерживаться пунктов, по которым проходят бои.

1) мир:
Тут рассказ маленький, а мир большой. И север, и северная столица, и юг. Каждому уделено несколько строк. Получилось хорошо, объемно.

2) герои:
Герои описаны не только внешне, но и за счет диалогов, поступков. Но только характеры героев отдельно, а сюжет отдельно.

3) сюжет:
Бывает комедии, бывают трагедии, бывают черные комедии. Автор, наверное, хотел в последнее, но не получилось. Ни черно, ни смешно. Но сюжет есть, и концовка, хоть и весьма предсказуемая, но ударная.

4) стилистика:
Начинала с окарин и бродяг, ползла дальше...
Долго искала в Гугле, что такое Окарин или Окарина. Получилось или лекарственное средство, или музыкальный инструмент. Но вы, наверное, имели в виду окраину. Тогда стилистически неправильно, надо было "бродяг с окраины" что ли.
А вообще-то стиль весьма средний.
Но встречаются хорошие строки: Чума объедала город с краев; ... ползла дальше - выгрызала жителей из домов, становилась жирнее, стремилась к воротам замка; рассыпая ненужные слова как пшено из дырявой сумки; Под прохладным ветром набухал апрель.

Ослабевший король пытался вырваться из цепких рук смеющегося незнакомца, но только путался в его белой бороде - ну и борода была у старика, как рыболовная сеть.

5) идея:
Их много, что хорошо. Но каркас рассказа на них не держится, что плохо. Герои меняются в процессе путешествия - и ладушки, в родном доме умирать лучше, чем в чужом - да кто бы спорил, потихоньку предаешь старые принципы - ну и предавай, обманули в конце, старушку подсунули - предсказуемый анекдот.

Рассказ в полуфинале вполне заслуженно.

признаться, не люблю историй, саспенс в которых держится искусственно: так оно превращается в дополнительный фантдоп, а тут, прямо скажем, и мирообразующий-то скорее аллегория, потому что в мало-мальски живой мир не лезет вообще)
Почему искусственно... ну, тут старик этот подаётся как персонаж, который болтает, не останавливаясь, причём о своей жизни и жизни вокруг. Кроме того, люди, разумеется, склонны говорить о переломных моментах в своей жизни, а он неразрывно связан с племянницей. Королю, с другой стороны, совершенно фиолетово, что говорит старик, но... но племянница ему важна и интересна - это единственное, что ему вообще интересно, потому что другой причины идти со стариком нет вообще.
А мне как читателю предлагается верить, что ни старик ни разу за долгий-долгий путь не вдавался в детали вроде "помню, когда нам было десять, мы персики воровали", а король, соответственно, в принципе не замечал странного молчания в адрес объекта, на который возлагал надежды.
То есть, понимаете, автор... если бы это был просто совсем коротенький анекдот - ок, не вопрос, тут можно поржать, потому что в анекдоте ни у героев, ни у слушателя просто нет времени задуматься о том, что творится. Но тут-то путь занимает семь тысяч знаков, растянутых хронологически на год дороги.
Слишком много. Опять же, детализация мира очень высока - львиную долю текста занимают все эти персики, полотенчики, бочки, одежда, - но при этом оно выглядит игрушечными декорациями и для сюжета не имеет никакого значения - сюжет ведь по сути состоит из чумы как стартовой точки и финального твиста, всё прочее никак не влияет на итог. И зачем в итоге столько знаков? Реалистичности, прямо скажем, оно не добавляют, глубину характерам... ну, король как-то развивается, конечно, по ходу пути, но мелковато, потому что по сути это скорее выстраивание персонажа, чем изменения относительно первой точки. Начало раздутое, и при этом персонажа там небогато, особенно на такой объём. И выстраивание на фоне пейзажиков - такое себе решение, на десять-то тыщ знаков, потому и мелко...)
В общем, странный текст. Для простого анекдота уж больно много текста, для рассказа уж больно мало смысловой нагрузки)

Привет, автор, ты позвал и я пришел.

Знаешь анекдот про корову?

Короче

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как та корова?

***

К чему я вспомнил этот анекдот? К тому, что рассказ такой же мрачный, но с анекдотичной концовкой, да и сама краткость истории просит резкого финала. Короче, это в большей степени литературный анекдот, чем фантастика. Поэтому, я считаю, что оценивать данную историю нужно не по уровню стиля, а по числу кеков. И с истории я, к сожалению, не кекнул.

Почти с самого начала рассказа я боялся, что история повторит одну известную миниатюру Бредбери про то, что на планете остались только 1 парень и 1 девушка, но они друг другу не подходят. И история реально повторила Бредбери. Поэтому читал этот рассказ, как анекдот, концовку которого уже слышал.

Но если сравнивать рассказ «На юг» и историю Бредбери — то побеждает корова.