Мастер во временной многомерности, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Мастер во временной многомерности»

Текст рассказа: «Мастер во временной многомерности»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ. Интересно, красиво и непонятно. Начнём с хорошего.

Мне очень нравится язык. Легко читается и не перетягивает на себя внимание, как это иногда бывает, хотя странные выражения порой всё же проскальзывают. Да и сама история такая же лёгкая и ненавязчивая - самое то, чтобы просто почитать за утренним чаем.
Смерть и Время мне понравились - о них написано немного, но в голове сидят чёткие образы. Правда, Время представлена как-то однобоко, просто безжалостным правителем, не переносящим покушений на свою власть и значимость. В Смерти личности намного больше, хотя сидит во мне червячок сомнений относительно её ужасной обиды на грубого вояку. Ей миллиарды лет, а она так близко к сердцу воспринимает такую фигню? Хотя как раз этот момент показывает её близость к людям, одушевляет персонажа, поэтому возмущаться я не буду.

Время жечь костры.
Про язык я уже говорила, но текст нужно ещё вычитывать, потому что мелкие ошибки таки есть. И с пунктуацией вопросы тоже имеются.
Концовка. Я её не поняла. Вот хоть ты убейся хоть ты прибейся не могла додуматься, что туда заложил автор. Причём запутал меня именно последний диалог, особенно момент с "у статуи один глаз, но у меня-то два" и вывод из этого - Мастер победил Время. Непонятно.
И снова к вопросу о Времени. Что она хотела доказать, ускорив время? Мастер же должен был прожить всю жизнь, просто вместо лет это заняло мгновения. И почему тогда статуя осталась незаконченной? Тут я вообще ничего не поняла и буду рада подсказке со стороны.
Ещё авторские вступления. Они меня выбивали из повествования, вот как-то не так они там выглядят, рушат атмосферу.

Пора подвести итоги. Мне понравилось, но как-то вяло. В полуфинал однозначно - да, а вот дальше голосовать не буду. Спасибо за работу, автор.

Неудачные дубли

стоило ей лишь моргнуть невидимыми, но воображаемыми ресницами.

Представила моргающую ресницу. Записала в блокнотик с чудовищами

с теснением могучих мышц груди и живота

Дядь, тебе б в спортзал, а то ездишь тут, светишь своими комплексами

в вытянутых окнах развивались бархатные пурпурные занавески

Требую результатов этой эволюции!

затем рука в пышном малиновом платье

Ох уж эти богатые. Дети в Африке голодают, а они для рук отдельные платья шьют!

пытливые вопросы

А это вообще как? Вопросы, которые хотят узнать ответы сами на себя?

Неплохая притча, но, мне кажется, есть перекос в структуре. Так, в начале много времени уделено описанию приезда богатых покупателей к Мастеру. Читатель узнает все о платьях и доспехах, о внешности и возрасте. А зачем все это? Ведь единственное, что повлияет на сюжет - старуха убьет коня второстепенного героя, и так мы поймем, что она смерть.
Конец мне тоже показался перегруженным. Что нам дает один закрытый глаз статуи? Какая в этом символика? Я уже второй читатель, который ее не понял.


Немного тапок вдогонку предыдущему комментатору:

На одном, поверх доспехов развевался красный сюрко, на ногах зелёные шоссы и красные сапоги. - получается, что зеленые шоссы и сапоги развиваются на ногах.
не уступали в красоте и богатстве соседу - скорее спутнику
по быстрее - побыстрее
опустив тяжелую скуластую голову - честно не знаю, могут ли быть скулы у головы
В жарком мареве асфальтированного шоссе. В переливающихся струйках дрожащего горячего воздуха по обочине шла девушка - я сама сторонница коротких предложений, но здесь, все же не точка, запятая.

TbMA
Знаете, я пока писала вам о том, что конкретно меня смутило и что не поняла, внезапно сама себе всё объяснила и расставила по полочкам. Спасибо за такой стимул разобраться

Это вкусовщина, конечно, однако у меня впечатления, по большей мере, противоположные вашим - я не оценила повествование, но всё исправил финал.

Ну, так для того мы здесь и собрались - дать разные взгляды, чтоб автору было о чём подумать

Я прочитал Ваш рассказ, автор.
Достойный фэнтези язык. Ошибочки есть, но не от неграмотности автора, а от невнимательности либо от невычитанности.
С предыдущем комментатором соглашусь и не соглашусь, что текст перегружен. С одной стороны, да. Действительно много описаний в столь коротком рассказе. Но с другой стороны, автору они (описания) удались и сделали картину очень колоритной и мило-фэнтезийной.
На счёт сюжета и концовки - классически хорошо. То, что вопросы у читателя остались - тоже хорошо. Если себя заставить придраться, то отмечу привкус штампа. ИМХО. Хотелось бы по школьной пятибальной традиции оценить рассказ на "пять с минусом". Полуфинал - фигня вопрос, а вот финал... Ну, может быть. Почитаю по-больше других, решу на счёт финала... но допускаю.
PS. Название рассказа считаю не совсем удачным (по стилю, наверное).

Здравствуйте, автор. Я бы с удовольствием поставила вам минус за стилистику. И за пунктуацию. За штампы и прочую речевую проблему. Ну да ладно. Сюжет вырисовывается. На героев можно смотреть без слез, и на том спасибо.
А в ССП между частями ставятся запятые. Не знали?)

Привет, автор, я прочитала ваш рассказ.
Какой вы оптимист.
Время в женском обличии, это несколько неожиданно, да.

обрела бестелесность

спорный образ, имхо
Для вас замечательный стих из Бхагавад-гиты (11:32)
"Арджуна сказал: О Бог богов, скажи, кто Ты? В чем смысл Твоего присутствия здесь?
Всевышний сказал: Я - время, великий разрушитель миров, Я здесь, чтобы уничтожить всех живущих".



Добавлю. Имхо. Процессия к мастеру символизирует помпезную жизнь, суету. Они прошли и ушли.

Я прочитала рассказ, спасибо.

Что понравилось: история, древняя как человеческий разум, о том, что сильнее, память или небытие (нам всегда хотелось, чтобы первое).

Что, кмк, может быть лучше: это очень странный текст: тридцать его процентов — про гостей мастера (с невероятно подробным, длиннющим описанием процессии, нашёлся ли настолько добросовестный читатель, что реально его прочёл?); вы нам так обстоятельно представили героев, которые не имели никакого значения для происходящего, выдали кусок их истории — и снова, не зачем; это очень похоже на то, как в рисунке с нарушенной композицией фон перебивает часть, которая мыслилась композиционным центром; вот и у вас получилось, к сожалению, именно это;
то же самое про рассуждения об имени и творце;
плюс старомодные обращения всевидящего автора к читателю; в 2021-м это смотрится по-настоящему ужасно, для таких вещей должно быть крайне веское оправдание;
плюс странно расставленные запятые (особенно там, где автору померещились вводные слова);
вы порой не следите за связями между предложениями и часто даже внутри них («невидимыми, но воображаемыми ресницами» — тут явно не должно быть противопоставления; «на шее из того же материала виднелась повязка» — шея из того материала; «подруга Королевы серой тенью опускалась к людям и принимала человеческий облик. Никто не мог сравниться с ними в могуществе» — сравниться с людьми, последними «ними» были именно люди; и т. д.).

У автора странная тяга к описанию одежды. Чертова прорва знаков потрачена на шосы-сюрко-гербысорлом. И для чего все это было нужно? Сама же история показалась простоватой. Поучительные философствования со Смертью, Веременем и Мастером в главных ролях как-то не впечатляют.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала рассказ. Это было тяжело из-за излишнего обилия порой ненужных описаний и причастных оборотов. Как через заросли продираешься. Текст не читается легко и от этого возникает желание не мучиться и закрыть его уже, наконец. Да, сюжет хорош. Но какой ценой приходится его постигать через эти деепричастные дебри!
Второй момент - неживые реплики в диалогах. Картонно, без особенностей, шаблонными фразами - так люди не разговаривают, так они только передают информацию.
Мне понравился в целом сюжет, но вот эти моменты сильно затрудняют чтение. Уже вышел срок голосования, но я бы, наверное, проголосовала отсутствием и плюса и минуса.

Я прочитал ваш рассказ,Автор.
Начало настроило меня на сказочный лад,потом правда про бестелесность королевы немного напрягло.Она святой дух ,что ли? Прости ,Господи.
Вот интересно,я понимаю вы изучали матчасть,все эти странные слова ,а зачем?Это исторический роман?Просто плащ и просто чулки вас чем не устроили?
Командир стражи не снизойдет для того чтобы разгонять чернь.Для этого слуги есть.
Да ,почему то от обрисованных вами нарядом перед глазами встает колода карт.
Если убрать все эти описания одежды мне сказка понравилась.Немного раздражало присутствие рассказчика в тексте. про запятые вам уже сказали.
В финал конечно слабовато,но по мне сказка удалась.Спасибо.Вместо описания нарядов ,я бы немного подробнее остановилась на Мастере.И обидно, что имя его забыли. Мне понравилось описание его работ.
Эротический портрет Смерти наверное прикольно, но по мне лишнее.Удачи.

Я прочитала рассказ. Написано понятно, красиво, хорошо, в меру живо. Стилистических ошибок нет, грамматических тоже. Орфографические, правда,, есть, но они похожи на опечатки.
Но непонятно, что хотел сказать автор? Какая идея рассказа, его мораль? Что смерть вечна и может быть красива? Нет, не это. Что великие творения искусства побеждают время? Тоже вряд ли. Что смерть родня времени? Нет.
Явно у автора психомоторика работает лучше, чем критичность.

Стилистических ошибок нет, грамматических тоже. Орфографические, правда,, есть, но они похожи на опечатки.

Простите, Алеся, но вы считаете, что:
1.Тавтология
2. Неправильное согласование
3. Лексическая несочетаемость
4. Излишек местоименных форм
5. Штампы
6. Плеоназмы
не являются стилистическими ошибками?
И как может отсутствие запятой в СПП или ССП быть опечаткой?

И как может отсутствие запятой в СПП или ССП быть опечаткой?

Хотел запятую, а нажал "ю"
))

Хотел запятую, а нажал "ю"

Но там нет никаких "ю"))